Её жизнь без имён - отрывок

   …Очередная ссора, звонок с мобильного, время, место, и … я снова сижу на переднем сидении его машины, перебирая в голове причины возникших проблем. Он улыбается, целует меня… От сегодняшней встречи снова каждый получит то, чего хочет. Часы на магнитоле безразлично отсчитали ещё один час, а из колонок тихо, не нарушая обстановку, доносится песня:

   …Вдох – выдох
   И мы опять играем в любимых…

   …Играем в любимых… Какое точное определение наших отношений. Мы встречаемся, делаем вид, что скучали, изображаем страсть, и много говорим о положительных качествах друг друга… Хотя и я, и он думаем в этот момент совершенно о других людях… Мы не любим друг друга, между нами едва ли есть симпатия, но с непонятной целью мы оба стремимся к этим встречам.

   …Между нами нет сильных чувств, и это позволяет нам так легко общаться. Не нужно притворяться, что ты лучше, чем ты есть на самом деле, искать подвоха в отношениях, бояться обмана, измены… Я никогда не буду его ревновать, не доверять ему, контролировать, пытаться перевоспитывать. Он никогда ни в чем не упрекнет, не накричит, не будет безразличным, не сделает больно. В этом нет необходимости – между нами нет сильных чувств…
 
   …Он нужен мне, нужен как глоток свежего воздуха, в периоды, когда понимаешь, что дышать абсолютно нечем. Он поразительный человек, тонко чувствует, что мне необходимо, и дает это. Может так плотно окружить меня заботой, совершенно не вторгаясь в мое внутреннее пространство. С ним я будто бы вспоминаю, что я – девушка, и сразу возникает желание нравится, привлекать к себе внимание, быть женственной. Он как-то назвал меня искоркой… Это он для меня искорка – зажигает во мне угасшие эмоции.

   …Зачем это нужно ему? Зачем он – после тяжёлого трудового дня, наврав всем с три короба о каких-нибудь неизвестно откуда возникших делах, поругавшись с ней по телефону, за то, что она ему в очередной раз не доверяет – едет ко мне? …Порой мне кажется, что ему просто не с кем поговорить. Так даже лучше – не нужно самой придумывать темы для разговоров, переживать, что ему с тобой не интересно и скучно. Лучше я буду слушать, и раз он в этом нуждается – я буду самым лучшим «слушателем» для него.

   …Скорее всего у него совсем другие причины для встреч, но мы не обсуждаем это. Это – табу.

   Мы куда-то едим. Я не спрашиваю куда, мне не важно. Интересно, но не важно. Пускай это незнание станет ещё одной дополнительной эмоцией. Всю дорогу он мне что-то рассказывает, ярко, с интересом, со знанием дела. Я понимающе киваю, задаю попутные вопросы, а сама даже не помню начало его истории… Мне просто хорошо здесь, рядом с ним, спокойно и можно ни о чем не думать. Эта машина стала для меня «убежищем», в котором я прячусь от непонимания и обиды, и куда бегу от тяжёлых разговоров.

   Поразительно, он привез меня на дамбу… Откуда он знал, что прожив всю жизнь в этом городе, я ни разу не была здесь? Он как будто видит меня на сквозь, читает как раскрытую книгу, финал которой знает заранее. А я напротив, я не хочу думать о том, к чему приведут все наши встречи.

   Я стою с закрытыми глазами и пытаюсь впитать в себя весь этот вечер – весь до последней капли – с шумным шёлковым плеском воды, с шуршанием весенней травы, потревоженной порывистым, чуть прохладным с реки, ветром, с едва различимым запахом дыма, вперемешку с «Hugo boss» и его теплом, которое я чувствую даже сквозь кожаную куртку. Мы стоим как на картинке, как на одной из фотографий на тему «О любви», которая наверняка найдется на каждой фотовыставке. Избитый уже сюжет. Я кутаюсь в пальто, он обнимает мои плечи одной рукой, другой что-то показывает в дали. Он – сильный и надёжный, я – хрупкая и беззащитная. И если кто-то смотрит на нас со стороны, он даже и не подумает, что там вдали стоят абсолютно чужие друг другу люди.

   …Он однажды сказал: «У всех у нас есть маленькие слабости…». Этот вечер – моя маленькая слабость…

   …Она опять ему звонит. Удивительная есть способность у влюблённых женщин – чувствовать ложь на расстоянии, по словам, по интонации, по звукам вокруг… Выдает все – даже нечаянно, чуть резче обычного, сказанное «малыш». Она чувствует, и, поэтому, под разными предлогами, звонит уже четвёртый раз. Надоело. Она заставляет меня чувствовать себя гадкой. Но я ни у кого ничего не отнимаю, и ни на что не претендую. Это прежде всего его решение, я никого не провоцирую и не заставляю. Видимо у них тоже не все гладко, раз он ей врет.

   …Это только так кажется, когда появляется кто-то третий, что он всему виной, что если бы он (или она) не появился в вашей жизни, прошел бы мимо, не зацепил, не заострил на себя внимание, а лучше если бы и вообще не встречался, то вот тогда все было бы по-другому, все было бы хорошо… Не было бы… Третий просто так не появляется. От обид и непонимания, от разочарований и скуки, от недоговорённостей и ссор, но не просто так, не потому что он просто есть. Тогда зачем его винить? А я … я даже не третий… Я не мешаю его отношениям, впрочем как и он моим.

                ***

   «Зачем ты так? Чего ты добиваешься? Ты хочешь, что бы я ушла?»
   «Иди, куда хочешь, я никого не держу, мне все равно!»
   «Ну и прекрасно!»…

   …Хлопаю дверью так, что она отскакивает и с грохотом закрывается снова. Кажется даже что-то упало со стола… За что, почему он опять со мной так поступает… Почему он всегда всем своим видом хочет показать, что ему все равно на меня, я же знаю, что это не так … или так? Я иду, бегу даже, не важно куда, лишь бы поскорее отсюда…Наплевать, что ночь, не хочу тут оставаться… Слезы давят, не могу дышать нормально, не могу больше так… Надоело… Обида и злость не дают остановиться, эмоции берут верх. Торопливо, на ощупь пытаюсь найти в сумке телефон… За что он так со мной… Рукавом размазала тушь по щеке. В спешке набираю его номер. Спаси, пожалуйста, я прошу тебя спаси… возьми трубку… Эти гудки длинною в вечность… «Здравствуй, моя хорошая». Слезы не дают мне ответить, он слышит только очередные всхлипы… «Где ты? Я сейчас подъеду» – ему не нужно объяснять, что случилось, он знает из-за кого я могу плакать…

   …Нет никаких эмоций… Меня как будто переехал трактор… Мы опять куда-то едем, сегодня не интересно куда… Он молча ведет машину, не хочет разговорами мешать мне приходить в себя… С той минуты как он приехал, мы не произнесли ни слова. «Извини за то, что я тебя потревожила, у тебя наверное были совсем другие планы на эту ночь». «Я же просил за это не извиняться» – он улыбается, значит я не помешала. Если бы он не хотел – он бы просто не взял трубку.

   …Считаются ли наши отношения изменой? Для каждого слово «измена» имеет свое определение: для одного это физический акт, для другого – просто взгляд на постороннего. А третьи считают, что пусть делает что хочет, ведь любит-то только меня …Между нами нет интима…совсем нет, и никогда не будет. Наши встречи не для секса… Достаточно смотреть друг другу в глаза, иногда это волнует гораздо сильнее, чем секс. В нем нет необходимости… Когда-то прочитала на одном форуме высказывание девушки: «Не прощаю никакие измены. Сразу будет конец отношений. Сама изменяю. Наверное, не прощу даже если увижу, что он целует другую.» Я целую другого. Но как и она, мне будет тяжело простить такой же поступок относительно меня. Не справедливо… Каждый получит то, что заслуживает, в итоге все вернется «бумерангом». Но почему-то я не чувствую вины, может потому, что наши встречи и есть тот самый бумеранг, который возвращается к тому, кто заставляет меня плакать? Мне иногда кажется, что если бы не было этих встреч, я бы уже ушла от него. Это – как передышка… Возможность остыть, подумать, простить…и вернуться к прежнему. …Смотрю на него украдкой. …А надо ли возвращаться? Может остаться здесь? В этой, уже такой близкой мне машине, с этим надёжным человеком. Может послать все к чёрту и остаться на совсем, а не от встречи до встречи? Мы отлично понимаем друг друга, нам интересно вместе, что ещё нужно? А чувства, чувства придут, со временем. Куда они денутся…чувства эти…

   Нет… Это пока нас не связывает что-то большее, все так идеально, а потом начнутся такие же ссоры и упрёки, обиды и подозрения, ревность, безразличие… Не хочу. И как бы эгоистично это не звучало – он нужен мне «не на всегда». Сейчас он занимает «правильную» роль в моей жизни, и большего не надо.

   Настойчивый звенящий звук неожиданно пришедшей СМС-ки на мой телефон заставляет нас отвлечься. Как быстро с ним летит время – уже рассвет, и солнце первыми тёплыми лучами уже пробивается сквозь тонировку. …Замечательная была ночь, одна из тех ночей, которые навсегда врезаются в память. Ночной город завораживает своей красотой и свободой. Пустой город, скорость, любимая музыка на всю громкость, белое сухое вино «без бокалов» и он рядом, надёжный и притягательный, что ещё нужно для того, что бы забыть обиду?...
…Не спешу её читать, хотя знаю кто мог написать мне в 6 утра. Специально медлю, как будто заранее знаю, что она все испортит… Я угадала автора…

   «Izvini menya. Ya nemnogo peregnul palky. Ya tebya lublu.»

   …Опять победил… Он никогда не просит прощения первым, не признает свою вину, а сегодня… когда мне не нужны были его извинения, первый раз не нужны… Теперь Я во всем виновата… Отворачиваюсь к окну… и по внезапно наступившей неловкой тишине он все понимает, хотя и не спрашивает кто мне пишет и о чем. Он обнимает меня и «по-отцовски» целует в затылок.
   «Ты намного лучше, чем ты сама о себе думаешь. Не забывай это.»
   «Отвези меня домой…»

                ***

   …Его сыну уже три. Копия «папа» – та же улыбка и искорки в глазах… Мы давно уже не встречаемся, иногда правда пересекаемся – живем же в одном городе... Просто в какой-то момент мы перестали нуждаться в друг друге, то что нас связывало пропало так же неожиданно, как и появилось. Я уже не помню наизусть те 11 цифр номера телефона, что вызывали трепет своим появлением на экране моего мобильника, забыла даты, места, пароли… Но те чувства, те эмоции, взгляды, запахи, слова – это теперь навсегда МОЕ. Часть меня.