Из зоны-маме

22:11 26.03.2013
Тяжело сломать человеческую душу,я думала что так и есть. Но стоило только немного запугать ,надавить и все. Куда девается сила характера!  находясь на воле,все очень смелые,все знают,могут каждому ответить на любые провокации.И только лишь попав "туда",понимаешь,что ты мелочь. Страшно.Кому ,как и что сказать....
Говорят :молчание-золото.Когда молчишь только потому,что не с кем разговаривать,начинаешь в своей голове придумывать другие образы.другую жизнь. Видишь только ,то ,о чем всегда мечтал.,не прислушиваясь к голосам ,доносящимся из-за железной двери. Потом ждешь,когда ее откроют и скажут,что ты свободна. Уже 120 часов прошло. Все перебрала.
А ведь действительно очень много в жизни я сделала плохого. И совсем мало хорошего.Я же ведь никогда не слушала,что советовали мне  мои близкие.Я думала ,что лишь мое мнение верное.
Доля вины  за наши поступки лежит на плечах наших родителей.Как они воспитывали,так мы и живем .Сломали с детства, а теперь получайте! Но с другой стороны,если мы сами понимаем  это ,то почему же нельзя пытаться самим исправить себя. Ведь характер  не дан человеку от рождения. В течении всей жизни мы формируем свою личность. А не делаем мы это потому, что нам проще обвинить  других людей в своих бедах.
                1.
Как осточертели эти решетки.Мне очень  тяжело,грустно  быть тут. Ощущение,что я  здесь останусь до конца своих дней. Я устала.Не могу больше сдерживать свои слезы.Я хочу домой! Уж лучше сдохнуть , чем мучиться  так. Хотя прекрасно понимаю. что нельзя показывать  то, что твориться у меня в душе.Здесь  каждый пытается поймать твою слабину,чтоб в удобный момент  прижать и унизить. Надменность людей поражает своей непредсказуемостью.Здесь не живут,здесь существуют. Я пытаюсь быть сильной,чтобы выжить. Но иногда мне кажется ,что я вот-вот сломаюсь и просто покончу с собой. Я хочу умереть. А все таки я слабая. Я не могу,мне жалко себя,причинить себе физическую боль. Я могу только плакать  и сострадать самой себе. Ненавижу себя.
Наверное моим близким было бы  лучше один день поплакать на моей могиле,чем чувствовать презрительные взгляды  со стороны чужих людей.Нести этот вечный позор  из-за меня.Может собраться с силами и покончить со всем этим?  Хотя  не думаю,что это все таки поможет. Будут думать :вот слабачка. 
Да ,я слабая,безжалостная,никогда не думаю о других,а только о себе. И вот итог-ЗОНА.
2
Зона-это очень серьезная школа жизни.Либо тебя ломают,либо ты выживаешь.
3
Здравствуй мамочка!    Не могу дождаться от тебя весточки.Очень скучаю,снова депрессия напала,да еще и погода,на весну похожая ,навевает хандру.Как вы там мои дорогие? Так хочется вас видеть,но не через решетку,а дома,за обеденным столом.Но судьба моя в руках судьи,который  до сих пор не назначил это самый тяжелый для меня день.По мне эта неизвестность еще  больше с ума сводит, чем если бы я знала дату и просто считала дни.Ну а в остальном, все как всегда.
Сижу на подоконнике,смотрю вдаль.Через поле, по дороге едут машины. Издали они кажутся такими маленькими-маленькими, будто игрушечные. А в них  люди едут  домой. Как и мне хочется оказаться в одной из этих машинок,и просто уехать. Когда же я просто уйду и не вернусь больше никогда!!! Хочу уехать подальше от людей,где нет сотовой связи и интернета.Хочу туда,где только лес,журчанье реки,порхание бабочек и щебет птиц будет успокаивать мое сердце и душу.
В груди -ком стоит. Так хочется плакать,но нельзя.Хочется кричать,но не поймут.Побыть одной, но негде.Когда ухожу в себя,обязательно  кто-нибудь подойдет,начнет что-либо спрашивать,какое тут уединение.Вот и ношу эту веселую маску. Все думают,что я такая на само деле.  Но они глубоко ошибаются.Хотя с другой стороны,кто они в моей жизни ,чтобы что-то доказывать.Никто. Нет,я не отношусь к людям так,как бы хотела,чтобы ко мне относились. А отношусь,насколько они сами позволяют.Дураками не рождаются ,а их делают таковыми.
Мамулечка,я тебя очень сильно люблю.Мне так не хватает твоей теплоты и ласки. И не важно,что мне скоро 25,ведь я твой ребенок и всегда останусь им. Мамочка!Мамулечка!Роднуличка! Рыдать хочу ,звать тебя! Понимаю ,что нельзя писать такие письма,что их очень тяжело читать. Но вслух,я не могу об этом говорить. Да и с кем мне делиться своими переживаниями.Ты уж прости меня,мама,если я вновь тебя расстроила. Я не специально.Я потерплю,и вы терпите.Скоро я буду дома. Верьте, и я буду верить.
Люблю,целую,скучаю! Ваша Наталья.