Оценки жюри. А. Петровский, Л. Рыжков
По результатам судейского голосования
Первое место получает рассказ «Пегги, мафия и Рузвельт» http://www.proza.ru/2013/03/07/19. Автор – Ива http://www.proza.ru/avtor/gekkon.
Второе место получает рассказ «Под жарким солнцем» http://www.proza.ru/2013/03/13/74. Автор – Ильти http://www.proza.ru/avtor/ilti2012
Третье место получает рассказ «Формула Бусечкина» http://www.proza.ru/2013/03/10/4 Автор – Лазарь http://www.proza.ru/avtor/lasar
П О З Д Р А В Л Я Е М П О Б Е Д И Т Е Л Е Й !!!
***
Комментарии Алекса Петровского
Приключения Алекса на конкурсе приключений
Итак, дамы и господа, перед нами 15 якобы приключенческих рассказов (на самом деле немного меньше). Что главное в танке, т.е. в приключенческом жанре? Таки да, сюжет. Остальное вторично и вполне может напрочь отсутствовать. Прописанные характеры, идея, полезная информация, любовная линия – всё это может иметь место быть, а может и напрочь отсутствовать. Но захватывающий сюжет быть обязан. Иначе это совсем другой жанр.
И ещё одно соображение общего порядка. Каждая деталь приключенческого рассказа должна работать на сюжет, так или иначе. Если некая деталь сама по себе – ей самое место в топке, а не в рассказе. Увы, лишних деталей конкурсанты насовали чуть более, чем очень много. Такова жизнь.
Ну, и хватит общих разговоров, перехожу непосредственно к опусам.
1. Охотники за ураном
Сей опус повествует о геологах, которые ищут уран. Главный герой – юный лоботряс, с трудом освоивший школьную программу, а затем с радостью проваливший вступительные экзамены в институт. Что же происходило дальше?
Юноша нажрался на радостях и с кем-то подрался. Мама перепугалась, что сынок не остановится, и потащила его к геологам, ибо имела там некоторый блат. Парня тут же на работу приняли, выдали деньги на проезд, и он прямо так с побитой мордой поехал. И тут у него начались приключения.
Сначала он постелил постель. Потом у него кончились все яйца (в курином смысле). После этого бухал на вокзале с каким-то типом. И это ещё не всё! Парень проспал свой автобус, и ехал на такси! Денег ему дал собутыльник. Добравшись до геологов, парень рубил дрова и пел песни, а потом, по просьбе трудящихся, развёл начальника как лоха. Ещё там мелькала девушка, но мельканием всё и ограничилось.
Всё это ничего не означает, поскольку дальше обо всём этом ни слова. А в рассказе перебор знаков…
Дальше, собственно, следует то, что приключениями можно назвать без всякой натяжки. Сплав по реке, сами поиски урана и блестящая победа на финише. Правда, сюда же входят ночёвка на кладбище и «гоняние» медведя, которые я бы вырезал, как излишние. Неправдоподобный, как на мой взгляд, голодный марш по тайге и горам – тоже. Но на всё воля аффтара.
В некоем подобии эпилога оный аффтар сообщает нам, что найденный уран оказался никому не нужным, зато главный герой после армии решил-таки поступать в вуз. Надо полагать, школьный лоботряс счёл, что в армии набрался ума.
Несмотря на всё вышеперечисленное, именно этому опусу я навесил призовые 5 баллов. Написано неплохо, и отличается от остальных опусов тем, что здешние персонажи заняты полезным делом, в котором, оказывается, есть место и подвигу, и некоторой романтике.
2. Клад «расканальи-господина»
Сей опус повествует нам о том, как школота ищет клады, а находит любовь и давние трупы. Написано неплохо, целевую аудиторию я бы определил как подростков. К коим, увы, не отношусь.
3. Пегги, мафия и Рузвельт
Сюжет сего опуса стандартен для криминального жанра (это не упрёк, принципиально новые сюжеты ныне если и появляются, то не на подобных конкурсах).
Итак, некая провинциальная дура вышла замуж за негодяя из крупного города и уехала с ним в крупный город. К ней в гости едет сестра, тоже провинциальная, но не настолько дура. Там она с первого взгляда понимает, что негодяй связан с мафией, а потом случайно узнаёт, что он собирается грохнуть Рузвельта. Она делает то, что должна – звонит в полицию. Мафия получает по рукам, Рузвельт спасён, а главная героиня выходит замуж за агента ФБР и не возвращается в свой Мухосранск (галантерейщик и кардинал – это сила!). То есть, хеппи-энд.
И стиль, и сюжет опуса отлично вписывается в традицию американских опусов, повествующих о том времени. Единственное, что кардинально не понравилось – очень уж долго героиня едет в Нью-Йорк. Пол-опуса целых. Но то такое. Многие аффтары слишком затягивают экспозицию, распространённая беда.
4. Парасейлинг с прогулкой
Чета пенсионеров едет на израильский курорт. Даму ураганом уносит в страну Оз, в данном случае арабскую. Её супруг не обращается в посольства-консульства (на фиг надо?), а с каким-то евреем-авантюристом прётся к арабам и разносит их страну вдребезги пополам. В частности, избивает араба-полицейского. Что характерно, в своей стране русо-туристо-пенсионеро позволяют творить с собой полиции всё, что той угодно, и не пытаются дать в лоб. На обратном пути сей клиент минует чьих-то боевых дельфинов, не разобрав, еврейские они или арабские (наверно, потому, что и те, и те обрезанные).
Кстати, пожилой Рембо финансировал проведенную операцию из собственной пенсии. Что доставляет.
Потом оказалось, что арабы пострадали вообще ни за что, бабу перехватили по пути израильские пограничники и спокойно вернули назад.
Опус будет интересен любителям почитать, как наши (и бывшие наши) невозбранно бьют морды не нашим. А если бьют ни за что, мы прощающе улыбнёмся, мол, бывает. Только в реале повторять не рекомендуется. Впрочем, любители подобных сюжетов в реале и не трепыхаются, ни полицейских, ни мусульман по мордам не бьют. Терпят от них всё. Потому и живы.
5. Везунчик
Сей опус заслуживает более подробного рассмотрения. Стиль его ужасен, но это дело наживное. Аффтар, несомненно, при желании руку набьёт, и выяснит, что такое фокал. И бородатые лица перестанут размахивать руками. А вот сюжет… Очень уж он напоминает сочинение пятиклассника на тему «Как бы я хотел провести лето».
Итак, юный математик, страдающей непонятной аллергией (возможно, просто подростковыми прыщами) летит через Северный полюс в Канаду к другим таким же математикам. Самолёт падает и тонет в озере, но герой оказывается где-то на поверхности земли, ничуть не пострадавший. Наверно, телепортировал.
Там его подобрали бородатые лица, тем самым пожертвовав первенством Союза (Союз и частная поездка в Канаду не очень вяжутся, но это уже условности). Однако тут их накрыл сель, и юный математик остался вдвоём с девицей (да, я в пятом классе тоже об этом мечтал). Но в мечтах школьника девица непременно должна была раздеться, и она разделась. А он её, замёрзшую, отогревал. Эх…
И вот идут они, и несут вёсла. Зачем? Видимо, им кто-то сказал «А ну, гребите отсюда!». Но мы-то знаем – это неспроста, вёсла им ещё понадобятся… А пока парень совершает подвиг – добывает огонь найденным кресалом. Добыл. Прометей, не меньше.
За ними издали наблюдает песец. Но недолго – он боится волка, который тоже наблюдает. Обычно сначала появляется волк, а потом приходит песец, но здесь мы видим обратную картину.
Они идут, волк следует за ними, и девушка его «чует». Тем более, аборигены рассказывали, что завёлся тут волк-людоед. Чуть позже уточнили – «много оленей съел». Волк нападает, пацан его избивает веслом, потом зарезает ножиком. Вот зачем они несли вёсла! Предвидели!
Эта эпическая схватка архетипична – герой должен убить чудовище на глазах прекрасной дамы. Ни он, ни она серьёзно пострадать при этом не должны. Городские пятиклассники примерно так битву с волком себе и представляют. Сельские знают о волках немного больше, и потому представляют её не так.
Потом пару находят аборигены и отвозят в реанимацию. Из реанимации они едут к маме героя. Мама, естественно, к нему в реанимацию не помчалась – это тоже мечта пятиклассника, страдающего от родительской гиперопеки.
Ну, и финальный аккорд. «Мама, я ещё не совсем настоящий мужчина. Вот пересплю с Ниной…». Ясное дело, нужно подтвердить статус и перед матерью. Интересно, как Нина прокомментировала эту фразу? Наверно, так: «Да, милый, не сомневайся, к утру я сделаю тебя настоящим мужчиной. Я умею, знаешь, какой у меня громадный опыт?». Само собой, для пятиклассника стать мужчиной = перестать быть девственником.
В общем, жуть. Хотя, вижу, многим нравится.
6. Формула Бусечкина
Стёбный опус, весьма напоминающий «Высокого блондина в чёрном ботинке». Эпический бездельник и разгильдяй побеждает террористов и спецслужбы, получая в награду высокую должность и бабу с большими попой и грудью.
Один раз читается с удовольствием и доставляет.
Именно сей опус получает премию «За лучший стёб».
7. Мактуб
Сей опус просто не приключенческого жанра. Сам по себе хорош, но не в тему. Так что и обсуждать его незачем.
8. Не смешно
Двух авиапассажиров сняли в «Скрытой камере». Согласен с аффтаром – не смешно.
9. Под жарким солнцем
Рассказ о том, как простой зольдат зондеркоманды побивал голыми руками чужих пейзан и партизан, а также плохих, то бишь, зер шлехт зольдатен унд официрен, торгующих героином. За это получил возможность увезти нахт фатерлянд, в качестве боевых трофеев, местную девушку и пакет изумрудов.
Осталось непонятным, как можно влюбиться, не перемолвившись даже словом (языковый барьер), но героям это удалось. А может, зольдат назвал этим словом что-то другое.
10. Не на ту наехал, паря
Это тоже не приключенческий жанр.
Удивило, что молдаванина прозвали одесситом. Насколько помню, в мужских коллективах их всегда и везде именовали пулами. Но оно неважно. Опус не о том.
11. И никаких сюрпризов
А сие, как я понимаю, тоже не приключенческий опус, а детективный. Что ж, жанры близкие, и их можно смешивать.
Итак, главный герой – московский офисный хомячок Артём, жуткий бабник. Ещё более жуткие злодеи-замкадыши желают лишить его московской жилплощади, а ещё одну москвичку – законного наследства. Для этого задействуют замкадышей-полицейских. Но ничего у них не вышло – вмешались москвичи-полицейские, и на злодеев наступил хэппи-энд. Ну, и ладно.
12. Бесконечна только наша боль
Злые арабы ловят персидскую царевну. Преданный евнух им мешает самыми фантастическими способами. Увы, приз получают арабы. Царевна возьмёт реванш позже. В чём смысл подробного описания бесполезного сопротивления, не уловил.
13. Из ненаписанного, или Злоключения в Ялте
Фанфик. Что ещё можно сказать?
14. Королевский флэш
Опус повествует о похождениях ненормальных, считающих, что достаточно найти корону, и ты – король. Корону нашли, задумались, и всё поняли (стали более нормальными). Решили – да ну его!
Опус добротный, читается легко, хотя и не без некоторого недоумения.
15. Командировка
Опус о том, что любой профессор может оказаться бывшим десантником (как любой кок на линкоре – бывшим Стивеном Сигалом), а любой террорист – выпускником советского или российского вуза. Это даёт им шанс пообщаться, ведь профессора из десантников говорят только на русском.
Но это неважно. Ибо сей опус – ни разу не приключенческий. Главная героиня не делает почти ничего. В начале моет пол, в конце куда-то бредёт. Всё. Остальное время её посылают в командировку, похищают, трахают (тут, правда, и её небольшое участие), освобождают, везут в вертолёте, взрывают. Дама только безвольно болтается, аки гуано в проруби. Главный герой приключенческой литературы не может так себя вести.
Вдогонку. Псевдонимы наподобие Хули Ган или П. Издатый (-ая) отпугивают некоторую часть потенциальной аудитории.
Что ж, конкурс удался. С чем и поздравляю прочих жюристов, а также участников, организаторов и зрителей. Спасибо за внимание.
© Copyright: Конкурс Копирайта -К2, 2013
Свидетельство о публикации №213032200467
рецензии
http://www.proza.ru/comments.html?2013/03/22/467
Свидетельство о публикации №213032800538