Адвокат Путина

На вопрос иноземцев об отличительных чертах русского характера, отвечайте смело: а).хвастливость, б).удаль, в).патриотизм и г).неравнодушие к тиранам. Не ошибетесь. С хвастливостью русичей  все ясно. Все у нас самое большое, самое длинное и самое твердое. Самомнение, период рабства и лбы. По уровню хвастовства и снобизма мы переплюнем даже мексиканцев. Потомков ацтеков и майя тортильей не корми, дай только раскинуть пальцы. Слово же “удаль”, как его понимаем мы, не переводится на иные языки, хоть тресни. Потому – резон прокатить абсолютно трезвую бабу, на которую вы запали,  по встречной полосе,  на позаимствованном в военной части танке – так и останется для иноверцев частью “загадочной русской души”. «Патриотизм», в буквальном переводе с латинского, означает «любовь к отеческим гробам». Тут мы тоже впереди планеты всей. Почитание покойников и погостов превосходит все мыслимые пределы. Кладбище для русича, что вторая родина.

Но именно политизированность (политфетишизм)  - самая злокачественная из русских бед. По сию пору мы в глубоком книксене, с придыханием и трепетом,  демонизируем и идеализируем:  царей-горохов, князей гвидонов,  ткачих-бабарих и прочую придворную шушеру. В то время,  как у соседей, что обосновались  позападней, «гуглятся»: Адель, “ай-фон” и Эштон Катчер,  в родных поисковиках троллем № 1 из табакерки   выскакивает В.В.П*. Этот  нездоровый интерес больше характеризует народ, нежели Президента. Спросите-ка у средне статистического исландца, или, скажем, шведо-голландца, кто его премьер-министр или, на худой конец, глава Думы? Да на вас посмотрят, как на человека, позабывшего о контроле за  сфинктерами. И это в лучшем случае.

Не найдете в родном отечестве ни  души, что относилась бы к Вождю, как к керосину. Есть,  безгрешные, что готовы бросить в него камень, как в Магдалину.  Есть те, кто  искренне в Президента влюблён. Открылась даже сеть фэн-клубов.  Народ сам, без принужденья и материального поощрения славит Босса. В своих  чувствах к Главе признаётся  даже альтист Башмет. Это – пропаганда однополой любви.  Президент  Башмета, и, Башмет Президента любят чисто платонически.
Но это не статья  о Президенте.  При всем к В.В. уважении, хотелось бы поговорить о патологии отношений нашего народа к угнета….  руководителям. Поскольку никого, согласно опросам, ближе Путина, мы  себе не мыслим, сойдет и он.

Колючим февральским вечерком занесло меня в жарко натопленный дом моих друзей.  Средь приглашенных были и незнакомые мне, но, тем не менее,  приятные люди. Архаический запах тлеющих дров. Сытный стол. Крепкая и обильная, по погоде, выпивка. Обсудили положение в стране. Пустили по кругу липовую братину с “Путинкой” за здравие Лидера нации. Рассказали пару свежих анекдотов про тандем. Разбрелись по интересам. Кто-то играл в преферанс. Дамы  о(б)суждали прическу Долецкой и мужа Собчак. Двое меломанов  спорили о  кризисе современного джаза. На западе. У нас его, как не было, так и нет. Ни джаза, ни  кризиса.

Я, как курящий,  а, значит, изгой, определен был добрейшими  хозяевами в уютную резервацию у камина. Дымишь себе, и думаешь: а не в раю ли ты? Настроение абсолютно торшерное! В финской печурке трещат поленья. Кожаное кресло. Итальянцев пиццей не корми, токмо дай что-нибудь красивое, да удобное сдизайнировать.  Сидишь в  кресле, как на облаке, или, бери выше – в лимонной “Ламборджини”. По праву руку – доминиканская сигара, по леву –  стакан с породистым японским  бурбоном. Лайм сингапурский. Ледок, правда, отечественный. От каминного жара уютно растекается по полу пятнистой лужей  датский дог Сильвио. Названный, конечно, в честь Берлускони, лучшего друга нашей страны. Он – хозяйский любимец. Хочется возложить на него ноги. Рискованно! На лбу псины  крапинки пегие, точь-в-точь логотип канадской  Блэкберри. Все это ужасно не патриотично, зато – мило. Никто к тебе не лезет с навязчивым: «Скажите доктор, а….»?  Ну, что, еще, спрашивается, нужно  для полного счастья? Верно –  душевный собеседник.

Тотчас, в пустом кресле напротив материализуется молодой мужчина. Лет, так, тридцати-тридцати пяти. Располагающей внешности. Умеренно атлетичен. Держится с достоинством. Изыскано одет. Велюровый “Армани”, но из прошлогодней коллекции.  Достает из винтажного  портсигара с летящим барсом и стертой монограммой на борту,  сигарету с золотым пояском,  вежливо вопрошает:
- Не помешаю, док?
- Что вы, что вы! Напротив, приятно встретить средь шумного бала товарища по никотиновой зависимости, – приветственно трясу в воздухе  кадящей вкусной «доминиканой».
«Товарищ» по несчастью смеется:
- Да.  Я тоже никак не могу завязать… в нашем ведомстве это не приветствуется, да и жена ругается…

Прежде, чем узнать, что же это за ведомство такое антигуманное, и для чего такому красавчику супруга-стерва, профессионально скринингую свежего соседа,  как психиатр.  Состояние удовлетворительное. Выражение лица дружелюбное. В контакт вступает легко. Соблюдает дистанцию. На вскидку, нормальный. Можно продолжать.
Представляется Альбертом. Отвечаю взаимностью. Улыбаясь, мягким баритоном, “товарищ” произносит:
- Давно хотел с вами познакомиться, док, очень наслышан…
- А вы, простите, Альберт, по какому департаменту служить изволите?
- Служу я, доктор, в ФСБ… – вещает нимало не смутившись.
- Вот как, очень интересно, можете представить, впервые общаюсь, тьфу-тьфу-тьфу, через левое плечо, с представителем доблестного племени …
-  А я – впервые с психиатром, – не дает он договорить мне слово «особистов».
- Мои поздравления…

Смеемся, обмениваемся еще, кой-какими,  дряблыми любезностями. Вдруг собеседник, почти серьезно,  спрашивает:
- Разрешите интимный вопрос, док, … что вы думаете о нашем Президенте?
- Если честно, то практически о нем не думаю…
- Ну, хотя бы, нравится он вам, или нет?
- Президент не чизкейк,  не смартфон, и не девушка, чтоб нравиться, поэтому, уж, простите старика, вопрос не совсем корректен. Он не интересуется мной, я – им. Он, как и я, просто делает свою работу. Но раз, уж, вы спрашиваете, то  ВВП я воспринимаю, как профессионала, который неплохо справляется с возложенной  ношей. Крест его не легок, поэтому президенту я глубоко сочувствую, и, где-то… соболезную.
- Что значит ноша?
- Наш народ. Народ-раб, который, как сказал кто-то из ветхозаветных: “не жаждет свободы, а жаждет отмщения”. С нами очень тяжело. Но, как мне кажется, Он ждет…
- Ждет чего?
- Ждет, когда мы стряхнем с себя перхоть крепостнической психологии, перестав  мыть, наконец,  волосы хозяйственным мылом…
- Думаете, все еще не стряхнули?

Моя сигара от возмущения тухнет, Альберт несколько подобострастней, чем нужно, подносит к горбатому носу моему,  не дешевый, “зиппо”, и почти поджигает мне бороду.  Я затягиваюсь смесью паленой бороды и ромовым дымом сигары (это успокаивает) и продолжаю:
- Извините за банальность, коллега, но кроссовки в ассортименте и кока-кола на каждом углу – еще не свобода. Это ее имитация. Когда вы говорите «президент», берите шире.  ВВП – не человек. ВВП – грандиозный проект. А лично  Владимир Владимирович – его  персонификация. Лицо, если хотите. Допускаю, что даже сам ВВ  не вполне догадывается, сколь драматическая участь ему уготовлена.
- Что же за проект такой? – с некоторой игривостью и недоверием интересуется фээсбэшник, – заговор? Кто заказчик и кукловод? Опять жиды пархатые?
- Понимаю, молодой человек, профессиональная ревность… Сей вопрос, по идее, должен быть в компетенции вашей конторы. Хотя… даже  самые высокие в ФСБ чины, думаю,  не в курсе. Вы, «пехота»,  выполняете свою работу «от» и «до». Но  никто из вас не в курсе конечной цели ваших телодвижений и вящей  гиперактивности.

Я, кажется, погорячился:  он обиделся на слово “пехота”.
- Ну а, вам-то это, доктор, откуда известно?
- Как же-с,  интриги бургундского двора, политические ужимки и прыжки – все в этом мире подчиняется законам психологии. Первым сертифицированным НЛП-истом был, как известно, Николо Макиавелли, потрясающий политолог и психолог своего времени.  Психология, тем и интересна, что универсальна. Президент – человек не свободный, зависимый от власти и от проекта, в-целом. Его мотивы и поведение можно описать с позиции психологии зависимости…
- Да он не курит и не пьет…
- …. да, и в связях порочащих его, не замечен. Да я не об этом. По паспорту ВВП – русский, но на русского не похож. Если процитировать классика, то русский тот,  «кто до смерти работает, до полусмерти пьет». Все ж цари до него пили, от Грозного до Сталина.
- А Горбачев?
- А Михал Сергеич, скрытый, латентный алкоголик. Только затаившийся алкаш может ввести «сухой» закон. Разве можно наш народ иметь «по суху»? Он, как рыба, «по суху» не ходит.
- Любопытная версия…
- ВВП пропагандирует спорт, всю страну поставил на лыжню. И прежде в нашей истории таких людей, как ВВП посылали с миссией к москалям, да только предки наши быстро их вычисляли. Слыхали, как царевича  Лжедмитрия разоблачили?
- Не могу знать-с…
- Самозванец любил телятину и не спал после обеда. Бояре и заподозрили, что государь-то «не того». У нас храпнуть часочек-другой после трапезы – вид национального спорта.  Да и коров мы едим не моложе их  бальзаковского возраста. Из экономии! Чем больше корова – тем лучше.   А фальшивый царевич теленочка молочного на обед требовал! А урон какой казне? Вот и взроптали: царь-то ненастоящий!
- И с чем же ВВП к нам, по-вашему, пожаловал? – иронично полюбопытствовал собеседник.
- Как с чем, с миссией!  Он, как библейский Моисей, должен вывести нас из египетского рабства, из нашей азиатчины и кумиропоклонства! Вытряхнуть из голов славянских византийскую белиберду и любовь к абсурду. Не бред ли это: людям не платят денег, а они все равно ходят на работу? Ворчат, но ходят.

По всей видимости, собеседник мой,  никак не ожидал такого виража, и его красивые черные брови достигли почти линии волос. Мне показалось, что он даже вспотел. Прилип попой к коже кресла. Помимо сигарного дыма и дога, в воздухе запахло дезодорантом  “Олд спайс”, если не ошибаюсь. Разведчика надо брать врасплох, пока он тепленький и мокрый.

- Вы спросите, почему Моисей? Объясняю. Моисей был подкидышем. Мы также ничего толком не знаем о ранних годах жизни ВВП. Есть какая-то скверно разработанная легенда. Но, уж, очень не убедительная.  Не с луны же он упал? Хотя, уважаемый мной писатель, Александр Андреевич Проханов, в своем нашумевшем романе «Господин гексоген» пошел еще дальше,  высказав мысль об инопланетном происхождении Лидера. Идея не совсем оригинальная. Да и какая, нам разница, инопланетного Он происхождения или просто Пророк?
- Пророк? – брови собеседника слились с волосами.
- Да-с, Пророк. Вот уж, который срок он водит нас, как Моисей, по пустыне,  а мы все не довольны, все ропщем, словно иудеи. Евреи ж тоже голосили: «Зачем ты мучишь нас? Разве не было в Египте гробов, чтобы нам умереть там»? Господь посылал евреям дождь и манну небесную. Нам, хоть мы и не евреи, Всевышний посылает нефтяной дождь и нефтяную манну. Нам ничего не нужно делать, просто тащиться за ВВП  песками, и ждать смены поколений. Науки и искусства в запустении. Пустыня, она и зовется пустыней, оттого, что пусто. Чтоб нас не мучила ностальгия по крепостному праву, нам даже позволили петь старый рабский гимн, на новый текст.  Но поколения меняются.  Сегодня многие молодые люди даже не в курсе,  кто такой Грозный и  Сталин. Это ли не подтверждение моим словам?
- А кто еще, кроме Пу……., то есть Президента, по вашему, Явление? – спросил Альберт, все еще полагая, что я разыгрываю его.
- Пророком, несомненно, был Никита Сергеевич Хрущев…
Собеседник даже подскочил в кресле, а красивый лоб его так сгармошился, что брови спрятались высоко под челкой модной прически:
- Вот как? А не  простоватли он, для пророка-то? В косовороточке, шляпе соломенной…
- А к чему пророку витиеватость? Критерии и пути Господни не оригинальны. Он выбирает из толпы, по каким-то, одному ему, понятным стигмам.  Все известные пророки, до того, как им назначено было идти за Всевышним, являли из себя, мягко выражаясь, личностей малоприятных. Ной, если верить Ветхому Завету, и до Потопа не гнушался пропустить стаканчик-другой. А, уж, после Наводнения, так и вовсе,  беспробудно запил. Если б ребятам из тогдашних спецслужб пришло в голову взять у него интервью,  это пришлось бы делать, либо под забором, либо в придорожных кустах. Его любимчик  Хам однажды сделал родителю замечание: « Что  вы, папенька,  валяетесь в пыли с неприкрытыми гениталиями»?  За что и был проклят. Вы почитайте, почитайте, Библию внимательно! Снизойдите до нюансов!  Иисус, тот, вообще был находкой для фрейдовских психоаналитиков – у него были серьезные проблемы во взаимоотношениях с матерью. Встречает он мать Марию. Она ему, жалостливо: «Пойдем, Иисусушка, до хаты, маца поспела, винца попей, оливочки свежие, опять же.  Хватит проповедовать»! А он, блаженный: «Кто ты, женщина»? Не узнавал, значит, порой, матушки своей. Бедняге Моисею, так и вовсе требовалась помощь профессионального логопеда: так невнятно и косноязычно  излагал он свои мысли. К тому же, все известные пророки чрезвычайно тяготились возложенным на них обязательством. Да их, по-правде, никто особенно и не спрашивал, «хочешь-не-хочешь». Вспомните слова Христа, будто бы гордо идущего на крест: «Пусть меня минет чаша сия». Да и Ной-то строил ковчег из-под палки. Типичный ветхозаветный пример долгостроя с перерасходом бюджета. Точь-в-точь,  Олимпиада-2014. Ноя-горемыку  - то смежники подведут, то фарисействующие чиновники требуют «откатов». Семейный доктор считал, что у Ноя белая горячка с бредом величия. Моисей же, что уговаривал иудеев идти в землю обетованную, не смог бы сделать этого без привлечения административного ресурса: мор, чума, засуха. Хазанов, на днях, рассказывал по телику, о том, как ВВП при встрече жаловался: «Проснешся поутру, и не знаешь, за что взяться»?
- Не… ну, ладно ВВП, а Хрущев-то как попал в пророки?
- Пророка в своем отечестве не жалуют. Это – факт. То есть, если б заранее знать, что он Пророк, другое дело. Но на лбу пророка,  не написано, что он –  не лжепророк. Для современников, и Ной, и Моисей и Иисус, и Хрущев, и ВВП – просто чудаки, странные люди, лунатики, юродивые, которые говорят всякие несуразности или богохульствуют. Бывало их поколачивали, иногда – подвергали остракизмам. А что они сделали с бедным Иисусом, вспомнить стыдно! Вот Никите Сергеевичу все в упрек ставят  кукурузу, коей он мечтал обсеменить всю страну. От южных гор до северных морей.  Поминают, как Генералиссимуса развлекал гопаком, да в белых штанах на помидор садился. И ботинок, этот приснопамятный, коим на кафедре ООН американцев до кишечных колик напугал, и, что  авангардистов величал «пидирасами». Мне они тоже не нравятся, авангардисты.  Но именно Хрущев предотвратил Ядерный Апокалипсис, разрулив Карибский кризис. Не щадя  репутации и самой жизни. Будто старина Ной, спас нас всех от неминуемой смерти. А мы конючим до сих пор: кукуруза…пидирасы…

Мой сокурник курил почти непрерывно, и от этого замок его серебряного портсигара щелкал, как кастаньеты. Почему меня так раздражал этот портсигар? Курить-то, сосед мой, курил, но с неподдельным интересом слушал. Видимо решил, что я рехнулся окончательно:
- То есть, Хрущев – Ной, а наш нынешний Президент –  пророк Моисей, а мы все – иудеи, исходящие из Египта? Я вас правильно понял, доктор?
Как сейчас помню, подумал: какие сообразительные ребята работают в «органах»!
- Совершенно верно. Тем более, что русских до сих пор в Египет так и тащит, нечистая. Только выдается свободная минутка, да  лишняя  горстка баксов – в Хургаду, на чартере!
- Стесняюсь спросить, док, а мы, особисты, в вашей теории, кто?
- Как кто? Вы, ФСБ-шники, войско небесное, ангелы в злаченых латах, охраняющие пророка от нападок нечестивцев. Несистемных оппозиционеров, в-частности.
Парню, видимо понравилось, что его сравнили с ангелом. Он смущенно покраснел и рёк:
 
- Вы, док, действительно так полагаете? А то мне, кажется,что вы издеваетесь.
- Голубчик, я, по-вашему, выжил из ума? Да, я не молод. Но издеваться над сотрудником ФСБ? Моего прадедушку, в честь которого я назван,  ваши предшественники за анекдот про Иосифа Виссарионовича мочканули в энкеведэ. Сперва забрали, но  разрешали приносить передачи. Спустя месяц, моему восьмилетнему папе, что принес деду в узелке поесть, без объяснений выдали дедовы очки, костяной мудштук, фуражку и носовой платок. Вот и все, что осталось от деда Гриши. Мой папа был маленький, но все понял. Пришел домой в слезах.  Вы сами начали этот разговор. Я вообще-то хотел расспросить о ваших ботинках от Джимми Чу. Где брали, почём, и удобные ли?  Просто делюсь своими ощущениями, ассоциациями и соображениями на тему, вынесенную вами на повестку дня.

В табачном воздухе, прямо над догом, повисла неудобная постылая пауза. Как человек интеллигентный, разведчик упаковал ситуацию так:
- Да это были ужасные времена. Мои отец и дед тоже служили в органах. Дед начинал карьеру в войсковой разведке. Они ничего никогда мне не рассказывали о прошлом…, у нас не положено…
- Альберт, голубчик. Какой-то не гламурный у нас с вами разговор получился. Начали с Президента, и опять съехали в печальное «присно». Простите, Христа ради. А вы знаете, что при Путине  впервые в русской истории количество бедных уменьшилось до рекордно низких показателей? – попытался я взбодрить печального собеседника: в тот момент он походил на Дон-Кихота.
- Да, нас знакомили с этой статистикой…

Базар не клеился. Нехорошо, как-то получилось с разведчиком. Зачем я рассказал ему про своего прадеда? Его прародители, конечно, могли  быть и опричниками, и палачами, и садистами. Может,  нет. Они просто делали свою работу. Или убежденно боролись за идею? А он – простой русский особист, неплохой парень, «пешка»,  современный и прогрессивный. Может быть, даже не робот, а, как раз, гуманист.  Он и  не должен отвечать за подвиги предков. Я – потомственный врач, он – разведчик. Я горжусь своими пращурами, он своими – тоже… наверное.

По дороге домой, я вдруг осознал, чем меня так раздражал Альбертов портсигар. Бабка, еще в детстве моем, рассказывала, что в застенках НКВД бесследно исчез не только прадед, но и его серебряная папиросница  ручной работы с летящим барсом на крышечке. И золоченой монограммой «ГВ». «Григорию Василькову».  Её вручили деду Грише на заводе вместе с золотой медалью «За трудовое усърдие». Еще до революции.   Да, ладно, мало ли было выпущено таких портсигаров!

Ночью мне приснился сон, что меня вызвали в ФСБ. Никто меня не пытал. Напротив, там со мной очень вежливо разговаривали. Просили, чтобы я никому  не рассказывал, что наш президент – Пророк. Потому, что это правда.
P.S. Я хотел написать статью о русской национальной психологии, о ФСБ с человеческим лицом, о ВВП, а вышел памфлет о вреде курения.
___________________________________________
*ВВП (здесь и далее) – Владимир Владимирович Путин, Президент Российской Федерации.

Григорий Васильков, мед. психолог, о. Капри, февраль, 2013 от Р.Х.