Когда поезд любви ушел. Женский совет - 5

В   журнале "Женщина Дагестана", где  работаю более   двадцати  лет,   параллельно публикуясь   в других изданиях,   я вела несколько авторских рубрик. Одной из них, наиболее любимой   читательницами,   была рубрика   «Женский совет».   Сегодня я предлагаю  вам  читательские    письма   и мои  комментарии к ним  из вышеуказанной женской рубрики.    Наш сегодняшний  разговор   посвящен мужским изменам.


Мы  с мужем  поженились  по любви,  хотя наши семьи с обеих сторон  поначалу противились нашему выбору.  Но у нас  была любовь ( во всяком случае, мне тогда так казалось),  и потому мы сумели пройти все испытания.    Но уже   через пять лет  супружеской жизни  я вдруг узнала  -  муж встречается с другой женщиной  и, оказалось,  уже давно.  Я думала. что он будет на коленях передо мной ползать , но  он даже оправдываться   не стал,   сказал,  что любит ее и что собирался   сказать мне об этом. Я в  это не верю,  думаю , это он    назло мне сказал, потому что я устроила ему и его  шлюшке  настоящий разнос. Я  сказала ей , кто она такая . не хочу приводить тут эти слова  и чуть было  не вырвала  ей волосы, он  не дал, встал между нами. Но и перед ним в долгу я не осталась,  он полуичл заслуженную пощечину  и услышал все, что я о нем думаю. А она  униженно молчала , опустив глаза , притворялась  овечкой.  Я уверена,   он ее  не  любит. Ведь он  жил со мной, пока  я не поймала его, как нашкодившего кота и ничего такого не  говорил?  В горячке во время скандала я сказала ему много чего и, чтобы убирался на все четыре стороны. Не ожидала. что он так и сделает, муж всегда был тихим и  немного бесхарактерным . К тому же, в семье растут двое детей . которых он   очень любит. Но  муж   собрался и ушел. А  теперь я думаю:  почему  я должна   уступать его  этой  приблуде? Почему должна  оставить детей без отца?   Может,  мне    побороться за мужа?  Как Вы думаете и что посоветуете, Эльмира ?   Моя мама  говорит: Оставь  теперь  все как есть, не унижайся. А   как думаете  Вы?

Зарема.

 ЭЛЬМИРА ИБРАГИМОВА:

      Вы не единственная  женщина,  Зарема, которая оказалась в такой ситуации.   Многие женщины прошли через  такую  боль, разочарование, измену и  потерю. Хотя  в каждом отдельном   случае   варианты бывают   разные,   и  женщины  ведут себя по- разному. 
    Одни устраивают неверным  мужьям  разносы,   оскорбляют, дают пощечины,  проклинают и оскорбляют    женщин, которые   волею судьбы оказались рядом с ними.   Не могут справиться со своим гневом  и эмоциями и , что самое ужасное,  принимают  меры и судьбоносные  решения   в таком  состоянии, забывая,  что  гнев , ярость   , обида - не лучшие советчики.   
       Другие  умоляют мужей  вернуться и остаться, плачут,  цепляются за полы  их  плащей и пальто, пытаясь задержать.   Они  согласны   простить и даже уступить мужу во многом, пойти на компромисс.   Пытаются вернуть  мужей  любой ценой, порой    теряя даже женское достоинство и не  представляя себе,  что  ждет их  после таких  унижений в дальнейшем. 
       Но... во всем хороша мера... 
      Отпустить любимого человека,   если он  хочет уйти, - с Богом и миром  или бороться за свою любовь,  стараться ее вернуть  – решение этого вопроса   зависит от каждого конкретного случая.  И, конечно,   от того, возможно ли  еще что- то сохранить в отношениях  и вернуть любовь, уважение. 
      Любовь,  как жизнь  проходит разные этапы, молодости, зрелости, зарождения,  расцвета и заката. Она,  как  любой живой организм,   устает, болеет,  подвергается разным  влияниям со стороны.  И спасать заболевшую любовь   возможно и нужно  лишь в самом начале,  если  не все еще безнадежно упущено,
      Женщина должна сама  чувствовать – есть ли смысл бороться за любовь и брак или же « поезд», уносящий ее семейное счастье,  уже   ушел.
      И еще .... Мне кажется    "бороться" - это  не очень подходящий и даже  грубый в данном случае глагол,  ведь за   любовь  не надо в прямом смысле бороться на кулаках. И уж тем более  не надо  исходить  ядом  злословия. Такая "борьба" может  все  только разрушить.
       А если хочешь моего мнения : ты зря устроила  разнос мужу. Про пощечину  я даже и говорить не хочу , мне  стыдно за тебя.   Поднять руку на мужчину  это просто  позорно и уродливо. Зачем превращать мужа в тряпку ,  а потом жить с ним?  Муж у тебя и в самом деле  бесхарактерный , иначе бы ты  очень пострадала за эту пощечину.   Зря ты так вела  себя и с любовницей мужа, тебя это тоже никак не украсило  перед тем же мужем.  Ты называла  ее шлюшкой, приблудой, дрянью , словами, которые  даже привести тут не смогла.  К ней-то ,  чужому тебе человеку, у тебя вообще вопросов и претензий быть не должно.
     Она не подруга тебе, не родственница, значит  по отношению к тебе никаких заповедей не нарушила.  Встречается с женатым мужчиной? Да, это ее вина , хотя может быть и беда.  Но  мы не Боги,  чтобы судить других за их грехи, даже если страдаем  от них?
       Претензии  могут быть лишь к мужу.  Но и здесь ты явно перегнула палку, причем, навредила, как мне кажется, больше всех самой себе.        Не  надо было  оскорблять и унижать мужа ,  и таким образом  выражать свою обиду и упреки.
       Таким поведением , ты только доказала ему, что    изменил он  не лучшей женщине.
       Конечно, я понимаю  твои чувства и эмоции в этот момент, но все равно надо было взять себя в руки.
      Возможно, твой муж именно в этот  судьбоносный  момент и решил, что надо поставить точку и расстаться. 
       Он   увидев тебя разъяренной, неконтролирующей свои  порывы, грубой, скандальной  хабалкой , а ты, судя даже по твоему собственному  описанию вашей разборки  выглядела в тот момент именно так .   И вопрос для него решился  сам по себе,  не в пользу семьи.
      Умная женщина так « бороться» не будет, Зарема. 
      В любом случае она постарается  хотя бы  остаться приятным воспоминанием в памяти своего  мужа, о котором он будет вспоминать без раздражения и ненависти.  А  потом,  спустя время,  вспомнив,  как много хорошего было   в их совместной жизни , как  жена  любила, жалела и понимала его ,  мужчина  может  раскается и вернется.  Это в случае, если женщина  хочет его вернуть.  Но ведь  и ты  не против того, чтобы  начать все сначала, потому и хотела « бороться»
В твоем письме, Зарема, покоробила   грубость - «чтобы убирался на все четыре стороны» - к мужу, « дрянь», «шлюха», "приблуда"- к его женщине.
       Все понимаю – и твою боль, и обиду, и разочарование. И все же, повторяю, умная женщина простилась бы с мужем иначе,  достойно.  А  если бы и  поставила его перед выбором, то   другими словами. Или без слов.  И тогда может  он и задумался бы  –   стоит ли ему терять такую женщину?
      Грубость, сварливость, скандальность – самые злейшие враги любви,  пороки , уродующие самую красивую женщину, и никакая любовь не выдержит такого яда.
       А  то, что  тебе мама советует… ? Может быть и, скорее всего,  она права. 
      Во – первых,  мама плохого не посоветует.
      Во вторых, – ей там видней, что у вас и как.
      К тому же,   муж твой сказал, что у него  с той женщиной  серьезные  отношения и чувства.     Вряд ли  назло он сделал бы  такое признание.
      А  теперь  мой конкретный ответ на твой конкретный вопрос:  стала бы я  удерживать  разлюбившего меня мужа?  Нет,    никогда и ни за что не стала бы.   И если он сам решил уйти – тем  более отпустила бы  без лишних слов.
       Одиночество вдвоем  тяжелее  просто  одиночества.
      Зачем же  быть  вечным раздражителем, причиной  его  несчастья, невозможности  объединиться с той, которую он любит?
     Зачем мне такая боль и унижение?
     Лучше уступить и отпустить. Пусть идет себе с Богом, будет жив и здоров.  А время все потом поставит на свои места. И если даже не в мою пользу , то и тогда - за что его винить ? Насильно мил не будешь.. Значит , надо   работать над ошибками...)