Ах, эта свадьба пела и плясала!

      АХ, ЭТА СВАДЬБА ПЕЛА И ПЛЯСАЛА!  Как водится, в начале все много пили и ели, а потом строго разбились на ДВА НЕПРИМИРИМЫХ ТАБОРА: со стороны жениха, та со стороны невесты Какой-то шутник с  разбитым носом (со стороны невесты) задвинул утку, что мол у жениха, того...не стоит. А бородавчатая старуха с костылём (со стороны жениха), божась пресвятой богородицей, подпустила селезня, что мол невеста того...ну не девушка."ТОСТЫ" ПОШЛИ ОТБОРНЫЕ И ГОРЯЧИЕ. Некоторые «цицероны»,  устав от "тостов", дрыхли под лавками да столами. Один мордастый дядька, сильно осерчавший от такого свинства, нарыгал в холодец. Сосед его напротив, огрузший от здравиц, тихо спал, удобно воткнув яйцевидную голову в здоровенное блюдо с оливье. А кой-то хохмарь прицепил ему на голову розочку из морковки. Водка заканчивалась, стали пить бражку. АХ, ЭТА СВАДЬБА ПЕЛА И ПЛЯСАЛА! Шёл второй день свадьбы Жрали и пили вроде завтра всё - конец света.  ДВА НЕПРИМИРИМЫХ ТАБОРА: со стороны жениха, та со стороны невесты несколько видоизменились. Тот шутник, с  разбитым носом (со стороны невесты) задвинувший шнягу, что мол у жениха, того...не стоит, переметнулся на сторону жениха. К разбитому носу добавился заплывший глаз. А бородавчатая тётка (со стороны жениха), божившаяся пресвятой богородицей и подпустившая селезня, что мол невеста того...ну не девушка, странным образом оказалась в лагере поклонников невесты. Какой-то баловник в крепдешиновой юбке тётки вырезал  эдоровенный круг на месте седалища, а на безразмерных, салатового цвета рейтузах, ярко-красной помадой намулевал по голубю на каждой ягодице. И когда та, фланировала меж столов, голуби поочерёдно ,как бы заглядывали в расселину промеж ягодиц. Мужики, которые ещё не огрузли полностью, одобрительно коцали языками. Никто не смеялся. Да потому что интересно же!!! "ТОСТЫ" СТАНОВИЛИСЬ РАСКАЛЁННЫМИ. Некоторые «цицероны» устав от "тостов", опять дрыхли под лавками та столами. А тот мордастый дядька, что сильно осерчал от такого свинства и нарыгавший в холодец, оклемался и прицеливался к изрядно ободранному гусю на столе. Мордач ни к какому табору не принадлежал. Шёл себе по улице: дай, думает зайду. Зашёл, да так и остался. Сосед напротив его, огрузший от "тостов" и тихо спавший в оливье, проснулся. А в розочке из морковки, прилепленной каким-то хохмарём на голову спящему, появилось два окурка. Теперь перед ним была толчённая картоха и похоже застенчивый снова собирался передохнуть в ней. Водка заканчивалась, стали пить бражку... ПАскудный ЮМОР под известную всем песню смотрите   https://youtu.be/qsYDUZ0qd6Y