Беседа

…Она называла её мандаринкой, потому что «молодая же»…
«Огромная большая подружка»
«-Спасибо за то, что вы есть;
-Скоро уже нечего будет есть»
«У неё не только в трудовом стаже, но и в голове пробел»
…Прибавляете себе возраст? Зря вы спешите умирать…
…Как трогательно: «Я буду громко слушать музыку и танцевать…, а потом смотреть романтичный фильм и плакать»…
…Если в газели ты спишь и слушаешь музыку в плеере, радио-бубнение воспринимается как-то особенно…
…Это странно – говорить человеку, что он звонил, хотя он этого и не делал, так можно подумать, что вы ищете повод для разговора…
…Ритуальные «скучаю, обнимаю» - не катят…
«Помогать людям – бесперспективно»
«прогуливающие девочки увлекаются марихуаной и джазом»
…Мать часто забухивала «капитоном», не приходя домой день или два и когда она не пришла, как-то раз, на четвёртый день, уже покинув это свет, он отнёсся к этому как-то отчаянно легко…
…Дырокол, острые, не пишущие ручки, резак для бумаги, ножницы – юристы вооружены до зубов)…
…Времени – нет, но пусть время пройдёт…
…Глупый ритуал общения мужчины и женщины – слова, конструкции, паузы, беседы ни о чём, жаль, что нельзя просто сказать – сперва «я люблю тебя», а затем – «я хочу тебя»…
…Некоторым мужчинам нравятся девушки помладше, они учат их жизни, некоторым нравятся девственницы – их тоже своеобразно «учат жизни», но если у мужчины нет предрасположенности к «преподаванию», а он вместе с девушкой, так или иначе относящейся к 1у или 2у из вышеупомянутых качества, не значит ли это, что мужчина просто готов влюбиться в эту девушку?..
…Она: «меня никто никуда не приглашает»;
Он: «Я приглашаю тебя…к себе»…
…можно оголять тело, но сохранять стыд души…
…Он был свободен пару дней в неделю, но когда она собиралась к нему в гости, свободных дней становилось больше…
…Парень звонит девушке: «Я хотел бы оказаться в твоей компании»;
Девушка: «Но у меня еще нет своей фирмы, о чём, вообще, речь?»…
…Чёрные магистрали её волос…
…Её поведение хорошо описывала фраза – «почерк контролируемого сумасшествия»…
…С девушками часто живёт «поддерживающий персонал» - иначе их мужчин не назвать…
«помню – обещалась тебе»;)
…Представил и замурчал…
…Он сказал ей: «я ничего такого не имел в виду…наверное»…
«Сердце слезами умывается»
«Кушалку приготовить»
…Забавно, когда она заражает всех, но не вас, хотя именно с вами у неё наиболее «близкий») контакт…
…Люди, есть слово «так», а слова «дак» - не существует, дак – это утка по-английски…
…Если бы все в моей жизни пели, моя жизнь была бы мюзиклом…
…Приходя на работу, я, как и известный мультипликационный персонаж, сразу спрашиваю: «Что у нас плохого?»…
…»Ты мне нужен как зарплата» - сказала она ему…
…Интересно, что остановка общественного транспорта называется как салат – «Полянка»…
…Если человек любит вас, то и на фото, сделанных им, вы «выйдете» хорошо…
«Мусорщики они, видишь, хитрые все»
…В РФ множество узлов, гордиевых узлов коррупции…
«Чтобы накопить такую задолженность за квартиру, которую ей выставила Управляющая компания, она должна была прожить 250 лет»
…На вопрос бабушки: «Куда мне можно сесть? В коридоре нет места», судья ответила: «Могу вас только в клетку посадить»…
«Бывает тянет к кому-то, а бывает – от кого-то»
…Сатанисты даже лучше тех, кто просто наживается на антицерковной тематике, сатанисты хотя бы верят во что-то…
«Забирайте обратно свою дочь, мне её кормить нечем» - сказал муж
…Мою бабушку очень интересует почему занятия в институте называются «пары»…
 «Дураков работа любит»
…По идее, мать должна слышать своего сына на очень больших расстояниях, но – бывает, не слышит и из соседней комнаты…
…Ты не отвечаешь и я скучаю…
…Руки растут не из жопы, но из места рядом…
«Сегодня у тебя кто-то моет полы, а завтра, глядишь, ты будешь делать у него то же самое»
Диалог в семье подростка: «-Сынок, можно к тебе?
-Подожди, мама, я порно выключу»
«-Папа, дай «Марс»;
-Не дам, Марс – это планета на небе, как я тебе её дам?»
«-Можно мне повысить зарплату на 5 тысяч?
-Нет, вы неаккуратно одеты»
Парень – девушке: «Давай в попку»;
Ответ: «Подставляй»
…Кто-то получает новые должности только за новый, дорогой костюм…
…«20324 год.
-Дожить бы;
«Я-то точно не доживу, а вот ты – другое дело» - сказал сорокалетний двадцатилетнему…
«Ум и без ума»
«Как же это можно – девушку и не заставить 15 кг. Канистру принести?»
…«Наш парень» - сказал он о девушке…
…Иногда ты голодный-голодный, манит запах колбасы, а затем поешь, даже если чего-нибудь сладкого и нафиг не надо никакой колбасы…
«-Ну, когда простуда с губ сойдёт, поцелуешь?
-Ой, скорее бы;
-Так поцеловать хочешь?
-Нет, выздороветь»
…Лазейка в домашнем, собачьем законодательстве…
…Собаку никто нечему не учит, некогда еще учить её – читать, писать, кошка читает и ладно…
…»Мерзкие хоббитцы» - подрядчики норовят украсть «мою прелесть» - свободное время на работе…
…Девушки, вы уже в том возрасте, когда о вас говорят «сыпется песок»? Не переживайте – и песок бывает красив – в целом или россыпью…
…Кулер вспотел…
…Когда мужчина говорит «я мокрый» - ээх, нет того флёра провокационной двусмысленности, который присутствует, когда подобное говорит женщина…
…Вместе всё подпишем, мы – за вас, вы  - за нас…
…Вот бы кулеры делали не только с охлаждением и подогревом и холодильником (куда «горячие», в прямом смысле, головы засовывают свои «мозгохранилища), но и с вентилятором…
…На перевёрнутых бутылках в кулерах можно играть как на барабанах…
…От бананов можно закайфовать?..
«-Я же хотел вынести мусор, забыл, а ты не напомнила;
-Молодец;
-Что не забыл?
-Нет, что хотел вынести, хотя бы»
«Заходишь пьёшь мимо»
…Когда выпить – «ещё молода», когда прибираться – «шестидесятилетняя бабушка» уже в 54…
…Мне не важно, но интересно, что думают обо мне знакомые люди…
«попробуй не вымой за собой тарелку и я умру уже просто»
«-Ты так надолго уезжаешь?
-Будешь скучать?
-Хотела, чтобы ты ящик снял водообогревательный»
…БезУмно весёлый…
…Зачем девушке спать с мягкими игрушками, если у неё есть я? (тоже нежный, милый и не обижу)…

Всегда приятно, когда на улице солнечно и тепло. А в затянувшуюся уральскую зиму, когда всё окружающее пространство покрыто снегом, приятно – вдвойне.
В такой день гуляют двое. Их диалог:

- Ох, уж этот общественный транспорт, эти водители частных маршрутов, которых отличает неопрятность, странная манера вождения и распечатанные, якобы смешные листки с картинками и надписями, развешанные по всему салону, с текстом навроде: «Остановок «тут» и «здесь» не бывает»; «Кто отвлекает водителя – тот должен заранее застраховать свою жизнь» - никакого от них толку, от этих водил, одни нервы, прости, что опоздал – говорит Он.
- Зато до нашей встречи было пасмурно, а теперь мы встретились и светит солнце. Вот тебе шоколадка «kinder» – угощайся, но только кусай правильно – не всю сразу ешь, а по кусочку. Кстати говоря, меня сегодня кролик укусил в зоомагазине. Странном, надо сказать – там продавец по пятам за мной ходил, чем нервировал. Какой-то продавец - чижик – произносит она.
- Это ты ему понравилась и он тебя на счастье укусил. За шоколадку спасибо, тебе повезло – я сегодня голодный – улыбчиво говорит он, протягивая ей пустую коробку из-под плиточек шоколада и легонечко кидая в неё этикетку-обёртку от самой шоколадки.
- Сегодня ты прекрасно выглядишь, а я думал, что из-за такой погоды ты будешь выглядеть менее хорошенькой, я сейчас с удовольствием выпил бы с тобой шампанского на бурдешафт, но, к сожалению, от шампанского может заболеть живот, поэтому давай «всухую» погуляем – продолжает он.
- Ничего страшного, между прочим, дома я тебе вафелек напекла, чтобы ты полакомился, а ещё купила тебе молочный коктейль, но, к прискорбию, выпила его сама. Мммм, я же вчера прочитала захватывающую историю о том, почему воробьи не летают. Ты знаешь? – спрашивает она.
- Нет, не знаю, но по поводу вафелек отмечу – не сомневаюсь, что они вкусные, ведь вкусная еда это еда, приготовленная с любовью – заинтересованно и благодарно отвечает он.
- Ну, по одной из версий это остальные птицы так наказали воробья, потому что он воровал у них еду, но по второй и она интереснее, воробей косвенно виноват в распятии Христа – в том смысле, что он таскал гвозди палачам, которые они вбивали в руки и ноги Иисуса, а самому Иисусу он твердил: «Терпи, терпи». За это лапки воробьёв скованы невидимыми путами и их нельзя убивать, чтобы не прерывать их наказание на Земле – рассказывает она.
Небольшая пауза. Оба думают.
- Сегодня на работе подняла глаза к потолку и, посмотрев на панели, которыми он обшит, поняла: это не какие-то рисунки червячков на панелях, а специальные отверстия – замечает она.
- Ты очень наблюдательна – хвалит он.
- Не наблюдательнее тебя, у тебя слишком наблюдательная наблюдательность – отвечает она взаимностью.
- Да, ладно уж, лучше поругай меня за то, что я опоздал на встречу, пусть и не по своей воле, пусть это – «пробочное опоздание», но всё же; правда, перед тем, как ты начнёшь ругаться хочу сказать, что твои волосы очень вкусно пахнут – какая-то смесь запаха шампуня с чем-то съедобным – ласково говорит он.
- Ой, ты так складно говоришь, что хоть рассказы из твоих слов компонуй, издавай книгу и богатей на ней за счёт твоих авторских прав, уступленных мне – кокетничает она.
- Не кокетничай, я же знаю, что ты кошка, а я лев, это значит – что бы ты не говорила, это меня не заденет, да и кошка же прекрасно знает, что льва злить не надо – полушутя вопрошает он и начинает её гладить через одежду.
Рядом здание, на котором камеры. Если бы охранники хотели увидеть эту пару – они увидели бы, ну и что? На них смотреть не стыдно, а вот на некоторых охранников – отнюдь.
Они идут дальше. Проходят здание. Она характеризует его как «тёмно-зелёненькое, но красивенькое», а он как «зелёную каменную какашку». Она снимает перчатку и смотрит на нее «прощальным» взглядом, очевидно «говоря» перчатке «до свидания» на тот случай, если вдруг потеряет её. Она легонько пинает его своей ногой по ноге. Рассказывает о подруге и её «одном разе за последнее время не в смысле количества сексуальных актов, а в смысле единого партнёра». Затем она произносит: «хочу чего-нибудь солёного» и вдвоём пара проходит в магазин кондитерских сладких изделий. Он смеется над ней и ее алогичностью в этом моменте, однако произносит: «ты – моё чудо, ты мой кролик из шляпы».
Продолжая прогулку, они обсуждают теоретическую возможность её знакомства с лесбийски настроенной/бисексуальной девушкой, работающей в пункте приема спортивных ставок, знакомства с целью получения инсайдерской информации о выгодных ставках.
Он говорит о том, что вскоре им предстоит идти на спектакль, она замечает, что спектакль ассоциируется у неё с курсовой, которую необходимо скоро сдавать.
Затем вдвоём они садятся на скамейку, прислонившись друг к другу щеками и ушами, греясь взаимным теплом. Он для себя с удовольствием обратил внимание, что от тепла её головы, его уху крайне приятно.
Неожиданно ему приходит в голову, что от неё исходит аромат хвои. Они встают со скамейки и идут дальше.
Навстречу им попадается хмуро идущий, вязнущий в снегу, «ароматящий» алкоголик-старик. Но оба не обращают внимания, думая друг о друге и о замерзшем снеге так «вкусно» хрустящем под ногами.
Он вдруг говорит ей, как ему нравится, что она благодарит вслух за завтрак, даже, несмотря на то, что готовит его сама. Они тянутся поцеловать друг друга, но он ошибается и целует её нос вместо губ. Получается какой-то «поцелуй-пингвин». От смеха у неё становится лицо «сусликом». Он думает: «Пусть в ней той приспособляемости, которая нужна в современном мире, но это и делает её такой, какая мне нравится». Ещё одна его мысль: «Как не проникнуться нежностью к человеку, который пишет письма деду Морозу, даже закончив институт?»
Она же глазами даёт понять, что вечером сама наденет чулки, не спрашивая его.
- Когда ты побрит, ты выглядишь моложе – говорит она.
После этого он наклоняет к ней ухо и она гладит ему ухо своими ресничками.
В душе у него заиграли скрипочки.
Они стоят и целуются на обочине, а совсем рядом проезжают автомобили. Им всё равно.

«Стоп, стоп» - кричит режиссёр.
- Вам понравилось? – спрашивает у режиссёра актёр, игравший «Его».
-Спасибо за участие в кастинге, мы с вами свяжемся. С вами тоже, девушка – говорит режиссёр «ему» и «ей».
- Следующая пара. Кастинг на главную мужскую и женскую роль в фильме «Беседа». Из девушек – кандидат №3, из парней - №7. Эпизод: «Прогулка». Начали! – кричит ассистент режиссера….