Перепутанная куртка или эффект Домино

Дело было в субботний вечер. Народу в баре набилось приличненько. На головах, конечно, не сидели, но даже совсем чужие женские колени после приземления на них незнакомых задниц, выглядели как родные. Где-то в часа три ночи объявили о закрытии заведения. Разгулявшийся народ, глухо ропща, потянулся к выходу. У вешалок пьяненькие посетители путаясь в верхней одежде, кое-как попадая в рукава, головой и ногами, устроили затор.

Всё. Наконец-то закрылись. И тут стук в дверь, открыли снова. На пороге, покачиваясь, стоял один из посетителей, странновато одетый. Сам, довольно худощавый, невысокого росточка, он был почему-то одет в огромный, темно-синий пуховик, размеров на пять больше положенного, выглядевший на нем, как пальто боксера Валуева. И вот он объясняет нам, что у него из кармана пропала связка ключей от квартиры, офиса и кабинета.

Стали все вместе искать по залам. Нашли: десять эстонских крон, один женский сапог, пару отключенных телефонов, букет искусственных роз и свернувшегося в клубочек под столом спящего клиента, но ключей нигде не было. Попросили искавшего проверить карманы еще раз. И как же мы все удивились, когда из бездонных карманов на божий свет были вынуты: перламутровая помада, расческа и неоплаченный счет за квартиру. По счету определили, что внушительных размеров куртка, вообще-то, была дамской. И, разумеется, совершенно чужой!

Кто из Вас, не хотел бы очутиться в роли великого сыщика Шерлока Холмса? Все мы в душе следопыты. И вот, закрыв бар в четыре часа, мы отправились на поиски крупнокалиберной барышни выручать постоянного клиента.

Так как поздно возвращающие из питейных заведений женщины, звонки, как правило,  игнорируют, стучали долго и громко. От проклятий соседей проснулась и похитительница "унисекса", безмятежно спавшая крепким похмельно-богатырским сном. Высунувшаяся, всклокоченная голова объяснила нам, словами заимствованными из великого наследия татаро-монгольского ига, что хоть дома она имеет право спокойно отдохнуть от работников нашего бара.
 
Но минут через 15, так и не поняв, почему ночью к ней пришел такой странный рэкет, все же вынесла, что-то похожее на темно-синюю куртку, отороченную, умершим от плохого ухода, шанхайским барсом, сказав, что этот размерчик ей все равно маловат и теснит в груди. Моментально протрезвевший клиент, не смотря на наши уговоры находку не принял, согласившись лишь на досмотр. Мы снова стали выворачивать карманы обновки с облезлым мехом и в награду услышали как в подкладке что-то звякнуло. Подпоров подол, мы как счастливые кладоискатели извлекли ключи от автомобиля "Форд" с номерным знаком на бирочке.

Вспомнив, что около бара на стоянке кто-то забыл неизвестное зеленое авто, вернулись обратно, чтобы сверить марку и номер. Оказалось, что попали в яблочко. Утомленный поисками, искатель правды, то есть, ключей, как оказалось, он был обыкновенным программистом, привыкшим искать только мышкой в Гугле, а не ногами, сказал, что больше никуда не пойдет. Набрав со зла круглосуточный телефонный номер полиции, он сообщил  им о неправильной парковке машины на газоне.

 А так как в Эстонии нет полезных ископаемых, а самый главный наполнитель гос.бюджета - это штрафы за скорость и парковку, как - будто, случайно проезжавший полицейский патруль, буквально, как рояль из - за кустов, вынырнул из засады через 10 минут.
 Показав найденные ключи от машины, новоявленный бомж, стал путано объяснять ситуацию носителям эстонского языка на смеси вражеского русского с островным, забытым  национальным.

Мы же, чтобы спасти положение, указали самый главный аргумент, что поддатый программист, хоть на внешность слегка и не внушает доверия, все же работает на эстонскую армию.И вполне возможно, что знает многие просто катастрофические для России военные тайны, за что надо отнестись к нему с уважением и оказать экстренную помощь.
 Поэтому упросили стражей порядка отвезти его, по пробитому на компьютере полиции, адресу брошенного автомобиля.

 Это решило все.
 
 Согласившись, полиция приехала на место и застала там шумную компанию с громко орущей музыкой, и радостно выбежавшими, чуть ли не с цветами, навстречу полицейским - освободителям, соседями.

 По приезду оштрафовали хозяина веселой квартиры за неправильную парковку на газоне.
А до кучи еще, уже для полного злорадства, добрых соседей, выписали ему же штраф за праздник в неположенное ночное время. Соседи потирали от удовольствия руки.

 Тут уж совсем разозленный хозяин, шарахнул незадачливого программиста об стенку, когда тот попытался объяснить ему, что он просто приехал за своей курточкой. А полиция на машине любезно его подвезла.

 После чего один смекалистый полицейский попросил устроителя дискотеки, выйти на лестничную площадку. Тот, не чувствуя никакого подвоха, вышел с сигаретой, за что тут же был награжден еще одним штрафом за курение в общественном месте. Соседи радостно заголосили, что Бог есть и их услышал.
 
 Квартирная вечеринка была полностью испорчена, гости подавленно потянулись домой. Хозяин, хлопнув дверью, ушел спать, послав всех провокаторов и соседей подальше, но куртку так и не отдал. Правда через пару дней принес ее вместе с ключами в бар, поведав нам вот это самое окончание истории.

 Горе - программиста подобрала и приютила одна из отдыхавших в квартире женшин. Причем на длительный срок. Вот такая приключилась история. А началось все так просто - с перепутанной куртки.

Мораль:Не пей - козленочком станешь и можешь остаться без верхней шкурки.