Обычные мысли легкомысленной души

Обычные мысли легкомысленной души

Никаких самоистязаний – переносила боль на ногах, носила в себе, не давая ей права выйти наружу. Я была слишком гордой, чтобы показывать кому-либо душевный изъян, свою увечность, но для всех продолжала быть «сильной навсегда».

Эльчин Сафарли «Нет воспоминаний без тебя»

...cердце может быть пустым, но не мертвым, и я, потеряв свою маленькую любовь, обрела целый мир, и он будет жить для меня, и я растворюсь в нем, я буду любить его весь, с его грязью, ложью, играми, со всеми его людьми, чужими мне, чужими друг другу, такими же несчастными, счастливыми и запутавшимися, как я!

Мария Мур

Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо.
Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть.
И себе желаю того же.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

Жизнь - театр, а люди в нем актеры.
Вот только мой театр немного провинциален,
а актеры в нем немного хреновенькие.

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ
Мы были счастливы. Мы всегда были счастливы вместе. Вместе были наши души. В нашем распоряжении было ровно 3 недели и 3 дня. 3 недели счастья… Если бы мы только знали, что нам выделено так мало времени, прожили бы его ярче, нежнее и запоминали бы каждую секунду проведенную вместе, каждое слово, каждое прикосновение, каждый вдох и выдох. Даже вспоминать страшно - боюсь, что душа умрет.
39 дней назад ЭТО случилось. Точнее 36. Моя душа почувствовала пустоту, ты ее очень больно ранил. В тот момент моя гордость сказала мне: «Александра, не смей, не смей, слышишь, к нему возвращаться. Он слабее тебя. Он слабее твоей гордости. Он слабее. Тебе нужен парень сильный. Безукоризненно сильный. И ты сама это знаешь. Не смей!»
Вообще-то это я сказала сама себе, но спереть свои мысли на что-то неземное – душу, гордость, чувство вины и прочее – намного проще, мы все уже привыкли так делать. Это ради перестраховки – а вдруг потом придется возвращаться. Так намного проще объяснить свой промах. Хотя, я не думаю, что вернусь. И плевать, что мне этого хочется. Моя гордость этого не хочет. И в этом случае действительно речь идет о ней.
Через 2 дня боя я сдалась, но тут же поняла, что зря. И на следующий день я вновь приняла бывшую оборону.
Когда мы расставались ты сказал:
- Пообещай мне, что будешь счастлива.
- Обещаю! И ты?! – мне было сложно и одновременно легко.
- Обещаю! – с грустной улыбкой ответил ты. – Друзья?
- Друзья. – полуголосом сказала я.
Мы обнялись на прощание. В твоих глазах были слезы, но ты не плакал, в моих – мутное счастье – я просто еще не понимала, что делаю. А сейчас я вспоминаю это объятие, как что-то неземное, запретное. Если бы знала, что так будет – остановила бы в ту секунду время. Если бы можно было так сделать – просто рукой остановить стрелки на часах и по возможности не отпускать тебя. Никогда. Ни к кому. Ни за что. Если б только…
А сегодня 3 число. Ровно 2 месяца назад, в этот день мы начали наши отношения. Сегодня очень важный день. Был бы. Если бы не... Встречались 3 недели и 3 дня и начали встречаться 3 числа. Странно. Наверное это и был ОН – знак. Если бы мы только тогда знали какой именно.
Мне так было важно слышать от тебя, что ты меня до сих пор любишь. И эти милые сообщения, в которых боль, тоска, любовь, привязанность. Несколько раз даже слышала от тебя: «Я тебя никогда не забуду». Это было до боли приятно, но я с гордостью отвечала: «Забудешь. Скоро встретишь другую и вы будете счастливы». Зачем?! Зачем я только это сказала?! Накаркала, блин. Помню последнее твое признание «Люблю» и троеточие в конце. Я опять начала суетиться, типа «Зачем ты это? Зачем опять? Я ведь просила». И все. Допросилась. Ты ответил сухо: «Прости. Больше не услышишь этого». Я подумала, что гордость в тебе заговорила или же ты просто почувствовал свою вину. Если бы я только знала, что значили эти слова.
Через 2 дня ты уже был с другой.
Когда я это узнала, меня ужасно кольнуло в груди. Вот и все! С одной стороны я чувствовала радость за тебя, а с другой – явное понимание: «Это конец! Конец всему: отношениям, любви, дружбе, счастью, конец моей душе.»
Ты мне все реже писал, все реже вспоминал обо мне. Теперь не было даже той дружбы, о которой мы говорили. Да какая может быть дружба между бывшими любимыми?! Я никогда не верила в дружбу между парнем и девушкой, я знала, что она невозможна. А тут тем более.
Нужно было сразу понять, что фраза "давай останемся друзьями" - полнейший бред. Потому что, если люди разошлись, кто-то один точно страдает, а если нет, то любви и не было. Поэтому, никакими друзьями нифига быть не получится. Тебя будет только ломать изнутри от того, что тебе пишет этот человек, что напоминает о своем существовании, когда ты так пытаешься забыть все прекрасное, что было. И, как не странно, ты не помнишь плохого, ты автоматически вспоминаешь исключительно лучшие моменты. А когда у этого человека появляется новая счастливая жизнь - вообще бессмысленно "дружить". Какая это глупость ваша бессмысленная любовь-дружба!

ВТОРАЯ ЧАСТЬ
И только теперь я понимаю, что не смогу без тебя.
А ты ведь предал меня. Ты меня не держал, а надо было бы. Ты ушел к другой, а не надо было бы. Значит, не любил. А я, по ходу, да. А мне нужно было просто, чтобы меня не отпускали, а держали.
А ты не сумел! Тогда я написала стих. Но, наверное, никогда тебе о нем не расскажу.

…Я никогда не останусь, если меня не держат.
Как только я услышу молчание – вспоминай меня, мне это будет приятно.
Все мысли перемолотые другие уже перемельчат.
Я ухожу, ухожу безвозвратно.

Это не я писала стих – гордость моя писала. Она неотъемлемая часть меня. Я уже никогда не смогу о ней позабыть. Она приросла ко мне и органично слилась со мной. И спасибо ей за это. Если бы не она, я бы наделала уже кучу глупостей.
А хотя… Разве мне легче от того, что я не буду показывать слезы на людях, что не буду показывать свою любовь тебе, что, что, что… Разве мне будет легче от моей гордости?!
А ты с ней счастлив. А я тоже счастлива… с собой.
Ты меня не любишь, значит и не любил. Ты просто врал мне. А от этого совсем не легче. Хреново, когда тебе врут люди, которые недавно были частью тебя. Хреново, когда уходят люди, которые недавно были частью тебя. Хреново, когда ты ошибаешься в людях, которые просто были для тебя…
Ты разрушил мою мечту. Да и веру в нее разрушил. Да и в тебя ты мою веру разрушил. В твои чувства. Плохо, когда рушится твоя мечта. И уже ничего не изменить. Хотя… Как сказал Эльчин Сафарли «Изменить можно всё. Главное – суметь плюнуть на рутину нескончаемых проблем, пообещать себе мечту. Обещания самому себе, как правило, наиболее категоричные – потому что врать себе не хочется. Особенно когда тебе частенько врут окружающие…»
На часах уже 3 без 15. Опять эта цифра… Раньше мы с тобой могли до этого времени сидеть в on-line, посвящать это время друг другу, переписываться, потому что для нас разлука на час – это был уже ад. А сейчас… У тебя есть она. Но, как ни странно, тебя нет в сети, а она есть. Она никогда не сможет заменить тебе меня, как бы ты не старался… Знаешь, девочка, ты никогда не узнаешь его таким, каким знала его я. Он не откроется перед тобой так, как открывался передо мной. Он не откроет тебе всю свою душу, как это было со мной, а скорее только часть ее. Потому что, в другой части осталась я. И дверь туда теперь навсегда закрыта от посторонних глаз. А значит от тебя. Потому что, как ни крути в жизни человека был только один такой человек, который был для него родным, все остальные либо чуть меньшей степени родства, либо совсем чужие. Ты его не узнаешь таким, какой он есть на самом деле. Да и я уже не узнаю!
Пойду я спать, пожалуй. Может хоть так смогу отдохнуть от этих бессмысленных мыслей. В кровати хорошо. Ведь «подушки преданно разделяют с нами грусть, ничего не требуя взамен».
Ладно. Пойду я. Спать охота.

ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ
С самого утра льют дожди. В этом году зима капризная девочка. Я проснулась с чувством усталости, хоть и выспалась – уже 13 час, а я до сих пор в постели. Еще совсем недавно я просыпалась и сразу звонила тебе. Ты никогда не будил меня смс-ками. Говорят, что это приятно, но я этого не знаю. Один раз ты меня разбудил своим звонком, но не смотря на это, я была рада слышать твой голос.
Да впрочем, сейчас это уже в прошлом и нет никакого смысла об этом думать.
Иногда я жалею о том, что не говорю тебе о своих чувствах, о том, что происходит со мной в настоящем. Но в туже секунду осознаю, что это к лучшему. Если бы я тебе это рассказала, я бы неимоверное жалела и обижалась сама на себя, за то, что не умею держать язык за зубами и за то, что не имею никакой гордости, а мне это очень важно.
Мда… Интересно, где ты сейчас? Что делаешь? Вообще вспоминаешь меня?
Недавно я начала тебя конкретно игнорить, не отвечать на твои сообщения в сети. А смысл? У тебя есть человек, которому ты можешь писать – вот и пиши. А мне дай наконец-то забыть тебя и все, что было с тобой связано.
Оказывается, что чувства изменчивы. Точнее оказывается, что люди изменчивы.
Не раз уже меня предавали. И друзья и любимые…
И вообще, к сожалению наш 21 век очень испортился. С ним испортились и люди. Понятия "любить" и "быть любимым" редко встречаются вместе. Друзья изменяют. Любовь проходит. Слово "люблю" вообще потеряло свой смысл. Я уже молчу о словах "Я никогда тебя не забуду". Наверное, нет большей лжи. Люди стали циничными и эгоистичными. Мир меняется из-за изменений в людях. И с каждым днем я все больше убеждаюсь в правильности фразы "Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки".
С книгой в руках вспоминаю все. За хорошей книгой и чашечкой ароматного кофе отлично начинается утро. Читаю Марка Леви. Остановилась на самом интересном месте:
«Она уходила, а ему хотелось, чтобы время остановилось. На этом пустынном тротуаре, сам не зная почему, он уже скучал по ней. Когда он окликнул ее, она успела сделать двенадцать шагов – и никогда не признается, что считала каждый шаг».
Мдааа… Прям как про нас. У меня было тоже самое чувство, когда я уходила. И знаю, что у него тоже. Но я никогда ему об этом не скажу.
Ладно. Пойду пожалуй прогуляюсь. Погодка хорошая. Люблю дожди в начале… февраля.

ЧЕТВЕРТАЯ ГЛАВА
Я устала от слез, я устала плакать, я устала от боли, от предательств… А хотя… После всего увиденного сегодня и услышанного, я по ходу, выплакала уже все слезы. Я устала любить тебя. И кажется, разлюбила. И знаешь, даже нет никаких обид. Просто, люди вообще не умеют понимать, не умеют любить, не умеют ждать. Люди вообще жить не умеют. Да и давно уже поняла одну простую истину: Людей только единицы. Все остальные продажные твари.
Это все странно. Это странно. Я вообще странный человек. Я странно общаюсь. Я странно отношусь к тому, к чему другие как-то конкретно относятся. Я странно люблю. У меня много требований к человеку. Но это обеспечивает мне сильных людей рядом. Не можешь придерживаться моим требованиям? – никто не держит. Да я сложная. Но зато настоящая.
Ты не смог придерживаться моих правил – на выход из моей жизни, из моей судьбы, из моих мыслей.
Если честно, то я просто устала от всего этого. Я просто устала любить. И знаешь, это круто – чувствовать, что ты ни в кого не влюблена, ни от кого не зависима, что сама по себе. Это же круто. Круто, когда ты живешь и не паришься по поводу того, как себя вести возле кого-то, как правильно посмотреть, как правильно сказать, как правильно развернуться, откусить булочку, отпить чай… Это так все утомляет. Иногда нужно просто отдохнуть от суетности.
И вот сейчас я сижу на подоконнике, попиваю чай, смотрю на проходящих мимо людей, проезжающий свадебный кортеж и думаю: «Спасибо тебе все-таки за все. Ты много нового преподнес в мою жизнь. Я многое поняла. И прости, но без тебя мне лучше…». Мне легче думается, когда я разлюбила тебя. Я наконец-то поняла, что значит быть счастливой. В моих колонках играет не грустный Дима Карташов, а счастливый BahhTee, в моей кружке не горький кофе, а сладкий чай, на мне не домашний халат, а любимое платье, пахну я не терпко-сладким «Aple от Nina Ricci», а свежим «Custo Barcelona» и люблю я не кого-то далекого, а себя близкую… Я себе поставила цель: «Научись быть счастливой независимо от других. Научись радоваться этой жизни, что бы ни было. Научись помнить хорошее. Научись не обращать внимания на людей, которые тебя не любят. Научись быть счастливой. Ведь все равно найдется тот, кому ты не будешь нравиться. Ведь все равно бывают ситуации, в которых лучше побыть одной. Ведь все равно рано или поздно люди уходят и становится пусто. А так будет хоть чуточку легче. Будь счастлива!» И, кажется, у меня получается.
Быстро день прошел. Уже начало первого ночи. Раньше в это время я уже безумно скучала по тебе, а сейчас даже вспоминаю тебя с трудом. Я знала, что смогу тебя забыть. Я наверное себя люблю больше чем тебя. И это хорошо. Вообще, запомните, лучший вариант забыть кого-то, кого любишь – полюбить себя сильнее, чем его.
Пойду посплю. Первый раз за последний месяц ложусь спать не для того, чтобы отдохнуть от депрессивных мыслей, а чтобы отдохнуть от счастья. Я счастлива. Каждому человеку важно научится быть счастливым одному – вот я и научилась.