Жизнь кудрявого Макаронника

       Первый день жизни на этом свете и уже такая популярность. Все столпились вокруг моей колыбели и смотрят, смотрят, смотрят на мое недовольно сморщенное лицо с беззубым отверстием для поглощения пищи.
Ну и что?! Новорожденных  не видели?!
Уберите, ради Бога, ваши руки от моего лица и игрушки не стоит совать мне прямо в рот.
О, мама пришла: надо ей улыбнуться скорее, она мне еду поставляет систематически   и  ответственно следит за состоянием моих пеленок  …
Да положите вы меня скорее обратно в кроватку и дайте спокойно покакать!

     5 лет.
Ой, ой, ну я не могу совсем. Почему у нас пиписка есть, а у девчонок нет?! Сегодня с Сережкой и Лешкой учились писать сидя.
Неудобно и ботинки все забрызгали. А еще , Болтушкина Маруся это увидела и растрепала  всем про наше занятие в туалете.
Хорошо, что я на Маруське не женился, она дурра полная – ее сегодня на Любовь Михайловну стошнило …

   10 лет.
Уродки какие-то!  Просто дебилки конченные!  И зачем их только в школу берут?!
Шалуева всю неделю томно пялится на меня и нежно вздыхает целый урок. – влюбилась наверное, а мне Иголкина нравится.
Я ей записку написал на целом листе из альбома для рисования, а она подумала, что это Романюк Витька и начала с ним тряпкой кидаться, которой доску вытирают…
Точно влюбилась !
Вот дурак, девчонку у меня увел!

   13 лет.
Все. Сегодня посмотрел в зеркало в ванной и понял:
Я, Мутант! У всех пацанов, давно уже усы стали пробиваться, над верхней  губой, а у меня словно зеленая трава в пустыне и не предвидятся.
А вдруг, я и не мальчик вовсе?!
И почему пиписка самая длинная?! Меряю ее каждый день и обратно запихиваю, а она не обращает внимания и продолжает расти.
 Сережка вчера целовался по настоящему!  Говорит, что классно, только  духами сильно воняет и мокро очень. Но обещал  всех желающих научить и даже объявил об открытии курсов в туалете третьего этажа нашей школы. 5 рублей занятие.
Половина класса записалась…
Ну, когда же м у меня начнут усы расти?!

    16 лет.
Полный крах надежд! Жизнь кончена! Я – старый дед! Уже все давно т…, а я все хожу с прыщами на лице, как идиот. Вчера у «Соболя» на хате чуть-чуть не случилось, а у меня трусы семейные били и, я постеснялся! Ну почему, почему так всегда получается?!

   20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Вика... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не могла бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какая мокрая... интересно, у меня руки вчера в ее волосах не путались? Жалко, что не помню ничего... Вика, а вы за меня замуж выйдете? Гааа, расслабься, я пошутил... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми Женщинами. О-о-о-х!...

   25 лет.
Ну, почему она все время говорит о женитьбе?! Три года вместе, где она еще найдет дурака, который будет с ней в сантехника играть и ноги не постоянно массажировать?! Овладела бы лучше техникой анального секса и рецептами своей мамочки, чего ей еще надо? Ну, нет - не уйдешь, сука. От русских мужиков еще никто так просто не уходил!

33 лет.
Господи, ну зачем я связался с этой истеричкой?! Всего пять лет после свадьбы и вместо жены - слащавый пуддинг, зачем я только разрешил ей жрать после шести?! Срочно нужно найти любовнцу - молодую, стройную и загорелую...  Брюнетку и умную, ммм...
А ну прекрати сопеть носом, Сука!   Мне на работу завтра!

47 лет.
Я опять в отличной форме. Правда «пошепетываю» при разговоре и «поскрипываю» при ходьбе, но со мной еще очень и очень можно …. Поговорить и о природе, и о поэзии, и о женщинах.
 Вчера первый раз изменил жене с соседкой по даче.
Она дергала сорняки, а я налетел сзади, обхватил... ууух!
Стыдно-то как, главное, чтоб жена не узнала.
Скорей бы выходные, столько работы еще на даче!..

60 лет.
Дура старая, к художнику ушла.
Куда ты от меня денешься?
Кто за твоими пятками следить будет, слабительное заваривать и спину перед сном массажировать?
Ну вот, вернулась, развалина моя.
Прошла любовь?
Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
               
Н…да. Вот столпились вокруг и смотрят, смотрят, смотрят! Что, старика не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!