Сияющий и белизна

3.3. 91г.Ташкент

Первые дни в институте после академ. отпуска.
 Чувства и реакции заторможены, словно  покрыты непроницаемой плёнкой. ………………………………………………………………..
 Уже после первых занятий начинаю понимать, как серьёзно  отстал  в учёбе.
 После долгого нахождения в изоляции, кажется, что всё  вокруг происходит на других скоростях.  Я постоянно  в окружении  людей!  На их присутствие необходимо реагировать:  отвечать на вопросы, поддерживать беседу. Это непривычно, мучительно и дико.



   Обедал в институтской столовой, у кассы, с трудом разобрался с деньгами. Нужно заново привыкать к обычным вещам: рассчитывать, какой суммой  располагаешь, что на эти деньги можешь себе позволить…
И ещё, кажется, что все смотрят на  меня, и смотрят свысока.



Возвращаясь домой,  обходил стороной огромную лужу. Устал её обходить.



Город после дождя: мокрая зелень вздрагивает, лёгкий воздух, потёмневший асфальт. Всё вокруг заполнилось  свежестью и прохладой… 
Вот пробежала девушка в ярком  платье, размахивая туфлями, шлёпая   босиком прямо по лужам. А вот, не спеша шагает,  задумчивый  прохожий с раскрытым зонтом, не замечая, что  дождь  кончился и во всю светит солнце. 
Обдав прохожих  брызгами, проехал грузовик доверху набитый учебниками. Пробежали школьники.
Тёплый летний дождь.





  Вечером размышлял об увиденном  в институте. Вспомнил всех, с кем  сегодня познакомился. Попытался представить варианты  дружбы, ненависти, любви моих новых знакомых…
  Странно, но в прошлом году, на ребят из своей прежней группы, я почти не обращал внимания. А у них, как сейчас оказалось, была своя жизнь: любовь, привязанности… И теперь мне это стало заметно.
Удивительно, что мои переживания затмевали всё остальное.




4.3.
 В сознании мы уже испытали близость. Достаточно первого взгляда.




 Вечером показал ребятам новую песню. Странное ощущение: я то знаю её ценность, а они только прикидывают.
Мы выпиваем, строим планы на будущее. Кажется,  вместе  перевернём мир, и всё нам под силу, но, как всё сложится дальше, нужно ли будет кому-то, то,  что мы делаем.




  Проклятая простуда. Температура, кашель. В горле сухость и  жение. Всё это прибавляется к тяжелой голове  и сердцебиению. Болезни усиливают друг друга, пытаясь сломить меня окончательно…
 Целыми  днями, лежу в постели, пью лекарства, смотрю фильмы  Тарковского и размышляю. Как много ответов в его фильмах.
 Когда становится  легче - пишу. В моей комнате, скопились горы бумаг, горы бессвязного бреда.
Что с ними делать?




  За стенкой мама ругает Илью, заставляя его  делать уроки, а меня уже никто не ругает – поздно.
Его ещё можно спасти. А меня?




Чего я хочу больше всего на свете?… Освободился от всех обязательств, делать только то, что хочется. Возможно ли такое?…




Взял томик  Набокова…
Новая книга – это, как новая пачка сигарет...
Нет, немного не так. Новая книга, очередное открытие или разочарование.
Читая, испытываю, почти физическое удовольствие:
 домысливаю несказанное автором, предполагаю, как бы сам пересказал эту историю. Но, писать самому в это время  – смертеподобно.
 Когда полностью находишься под  влиянием автора, невольно подражаешь. Необходимо переждать несколько дней, пока впечатления улягутся.




У меня сейчас маленькая любовь. С девочкой из соседнего подъезда, мы с ней переглядываемся.




4.4

Сейчас, я человек в новой среде обитания.
 Хочется уйти из дома, и вроде нужно найти для этого повод.
Но, возможно ли бросить всё,  начать жизнь заново, на новом месте. Без прежних обязательств, без денег, знакомых, жилья?




 Я загадка, которая должна сама себя разгадать.
Такое множество планов, и до сих пор постоянно что-то мешает.




 Уже  целую  неделю идут дожди, но, для меня  эти дни наполнены нестерпимой  жаждой.
  Оцепенение, мне  страшно  выходить из одиночества.
  Возможно вот так же, Христос, возвращался  из пустыни; измученный, изможденный, но получивший ответ на свои  вопросы. Сделавший внутренний выбор.
 Мне тоже предстоит заново привыкать быть одним из людей. Но как же это мучительно, когда внутри всё спеклось и растрескалось.

8.4.
  Утро. После вчерашнего болит голова.
Маша ещё спит, а Нора напевая что-то,  ходит из комнаты в комнату, разнашивая её новые  туфли.




9.4.
 Сел в трамвай, не зная, куда он едет. Всю дорогу напряженно смотрел в окно, пытаясь узнать хотя бы одну улицу.
  Уже кончились многоэтажки, начался старый город: низкие, мазанные глиной дома, узбеки в халатах, ослы. Кажется, что  трамвай, переместился во времени, и я, вместе с ним, оказался  в прошлом веке…
 Ничего в жизни не получается. Никак, не могу сосредоточится. Мысль, раскалываясь на  несколько ветвей, разрывая меня на части. Вот и  сейчас, куда еду, зачем? Просто так, чтоб занять время? Как наверное, хорошо быть спокойным и  уверенным в себе, а что делать, когда внутри сплошные противоречия?
 В эту ужасную жару вспоминается Ленинград, там сейчас наверно идёт дождь. Почему- то мне кажется, что через какое- то  время,  я непременно окажусь там.




10.4
  Когда с одной стороны  пропасть, какая может быть учёба.
 Необходимо  принимать  решения, а у меня или нет вариантов вообще, или их так много, что сложно выбрать.
Расписание занятий выглядит, теперь, как перечень пыток.  Тело  отравлено ядовитыми мыслями.




Возвращаясь домой из института, проходил через пустырь. Там снесли уже почти все дома, но, осталоськакието развалины и  ещё несколько покосившихся лачуг, которые тоже скоро снесут. Рядом с одной из них лежала большая, лохматая  собака. Передо мной,  шёл мальчик, школьник: в шортах и с ранцем. Ещё издали он увидел  собаку, и заранее опасаясь её, поднял с земли камень, а когда мы подошли поближе, он бросил камень в сторону собаки, и громко залаял.





14.4
В метро, напротив садится девушка, так, ничего особенного. В руках у неё портфель и большой целлофановый пакет. На пакете, красавица в бикини; капельки воды на бёдрах, мокрые  волосы. Все  смотрят на пакет. Понимая это девушка начинает отчаянно комкать его.




Утром, подходя к  институту, встретил трёх  девушек.
 Одна поцеловала  меня,   другая дала конфету, а третья сказала, что прошлой  ночью видела меня во сне.
- Ну и что мы  делали, в твоём сне?…
Смутившись, она отвернулась в сторону и улыбнулась.




22.4
О Маше:
Хотя она и родилась под знаком весы, она совсем не весы. Это какая-то ошибка, она позорит наш знак.




23.4
Телевизор  -- чёрный ящик в углу  комнаты. Щелочек кнопки, и  дом наполнен  новостями: упавшие самолеты, перевыполнение плана, карнавал в Рио… а я, смотрю на всё это, и ничего не понимаю. Информация воспринимается, каким-то органом в районе груди. Кажется, что кровь движется по  телу, вовсе минуя голову. .....постепенно.засыпаю
 И уже,  последнее, что вижу  сквозь сон, мигающая надпись на экране-- не забудьте выключить телевизор.





24.4
 Сегодня небольшое просветление, вспоминал  прошедший год   в институте. Почему–то в памяти осталось  только, как уходил утром  из дома, а вот как возвращался назад, не помню.   
 Да, много пили, много...
Теперь всё по-другому.



25.4
 Смотрю вокруг и удивляюсь, как же люди живут без головной боли?




26.04
 В метро пропускаю вперёд себя карлика: он старше меня, необходимо соблюдать приличия. 




У стрелки долгий путь, в один конец, потом обратно…
-- Я к тебе еле дозвонился!
Мама варит бельё.
-- Какая у него группа крови?
После газет  мою руки. У них даже краска ядовитая.
У меня такая привычка, ставить себя на чужое место. Залазить в чужое тело. В своём мне неуютно, славно в жару в шерстяном свитере.






1994г.деревня

Мир, одетый на изнанку, не жмет, не тянет, только швы видны.  Пригреет солнышко, запечется снежок корочкой, а ты будешь говорить скороговоркой.
 Проснусь утром, библия на столе раскрыта. Все как  вчера, только – сыплет снежок. К морю пойду. Нет моря. Белое – белое……. переходит в синее. Сыплет снежок задумчиво, медленно падая –судьба у него такая. С утра ласкает его солнышко, гладит. Так было, и так, было все; не люблю, когда мне о сердце камень точат, не люблю. Так было, и так было – все, не люблю. Сыплет снежок. Все здесь возможно, любые чудеса...





Вечером, наблюдал за дочкой.
Мы с ней сидели в спальне, на большой  кровати,  она  играла с куклами и гулила.   
В какой то момент её движения стали замедленны, потом она и вовсе застыла, опустив голову на подушку и приподняв попку к верху, … трепыхнулась   несколько раз, словно  в неё вцепился невидимый зверь, и, тяжело  завалившись на бок заснула.
 Спящие люди  смешны и беспомощны. Я Поднял её  руку, и, тут же опустил, - рука безжизненно упала  на подушку.  Приоткрыл веко, и увидеть неподвижный  зрачок.
Скоро и моя очередь.
Перенёс её  в кроватку.  Лег сам. повернулся  к стене, помолился, и стал  перебирать в уме прожитый день. Постепенно мысли мои стали непослушны, и  плавно переместились в сон, где всё вроде бы так же, только как – то перепутано.





 Во многих жизненных ситуациях сравниваю себя с неким  абстрактным героем, который отлично чувствует себя в любой ситуации, у которого всё получается. Вымышленный герой, на которого я хотел бы быть похож. Герой у которого всё получается в любой ситуации.
  А в реальности,  стою среди толпы, закрываю глаза и вижу тусклый свет затуманенного снежной бурей солнца, слышу шум в ушах.
И, постоянные боли, на самом деле.





Иногда, кажется,  кто-то спрашивает:
   -- А что бы ты отдал, если бы боли сейчас же прекратились?
Кого из своих близких, или сколько лет  жизни.
  Не знаю?… Наверное, ничего не стоит менять, пусть всё идёт своим чередом. Ведь сказано в библии: « что с того, если приобретешь весь мир, а душе своей повредишь».
Что же  тогда остаётся?…  Быть равнодушным к  страданиям? Молится и наедятся?




Меньше заниматься тем, что мешает творчеству. Стать монахом. Заниматься творчеством,  ради спасения души. Дать обещание, зарабатывать деньги, только творчеством.
 Временами, мозг начинает отпугивать меня от реальности, выдавая образы тёмных сторон. Проснусь ночью и вроде бы знаю, что находишься в абсолютно пустой тёмной комнате, но, в то же время, слышу множество шорохов, вижу множество людей, которые пришли ко мне.




1996
 Пишу я давно, просто, так,  не преследуя особой цели. Возможно, единственное, чего хочется,  удержать ускользающие  чувства. Мне кажется, их   в сотни раз больше, чем у обычных людей. Реальность именно для меня, переливается множеством оттенков и полутонов.
  Многое  трудно передать словами:  они отступают, фыркают и пятится, не желая идти за мной.  Ведь  там, начинается разложение, -- музыка. А слово, оно слишком громоздко, может быть, поэтому многие вещи похожи на бред, звучат невнятно
   Но, наверно  самое интересное  не  результат, не сам процесс сложения, а момент возникновение образа, вспышкам озаряющая   сознание, после которой, внутри   остается  что-то. Откуда? Зачем? Почему именно у  меня?
    До сих пор повсюду, меня сопровождают я нахожу  разрозненные листки с метафорами, обрывками рассказов, именами вымышленных героев, написанные в разные годы.
 Эта игра   безобидна и  увлекательна – не так скучно болеть —её единственное условие — два человека  в одном : один чувствует, другой наблюдает за ним, и записывает.




17ноября

 Чувствую, как грубею день изо дня. Скорее всего, через несколько лет,  буду представлять из себя  нежную мякоть, покрытую непроницаемым  панцирем.




Утро. Крупными хлопьями падает снег. Я выйду рано, возможно,  мои следы будут самыми первыми. Я буду идти, идти и думать.
Думать о своей слабости,  ничтожности, и безмерности того, что окружает. И ещё,  о чистых листах оставленных  на  столе, и о той огромной силе, которой они обладают,
А снег будет падать, и наступит день…..




О, эти раздвоения! Когда даже не в голове, а где-то глубоко внутри, часть меня  притаилась, и злобно протестует.
Пытаюсь   уговорить её  : «ну посмотри, ведь всё не так плохо: солнечный  день, набережная, гуляющие люди –   я один из них, передвигаюсь в пространстве, оставляю следы»  - в ответ глухая злоба и отрицание.
…………………………………………………………………………………
  И еще, острое ощущение абсурдности происходящего: почему именно я нахожусь здесь, в этих обстоятельствах, с этими людьми.
В такие моменты, внутри меня, даже тот, который уговаривает -- начинает сомневаться.




Когда посыпаешь лёд солью, он начинает трещать, мякнет, и, через какое-то время разваливается на куски. Теперь его  легче убрать скребком.
 Нет, я не унижен, об этом я даже не думаю. Всю жизнь приходится  за что-то бороться, сейчас уже выработался  иммунитет: есть проблема, значит, её необходимо решить.
  В конце концов, никто не виноват, что всё здесь против меня. Холодный ветер, лёд, родился я не в том месте, общался не с теми людьми, читал не те книги, и вся моя жизнь  есть движение против чьей-то упрямой воли.




Возможно, скоро уже умирать, а я ещё ничего не сделал!…


  Темнеет. Движение на дороге превратилось в перемещение попарно светящихся точек. На противоположной стороне улицы загорелась неоновая надпись «casino»… Я должен испить всё это, испить,  до дна. Но, что, что, что я могу понять своим бедным, затемнённым депрессиями, пропитанным н.........и мозгом – пока ничего, кроме  этого: ночная улица в отсутствии людей.




  Все спят, всё стихло, осталось только тиканье часов, и не кому не видимые перемещения снов. Сколько людей в этом городе  не приняло правил всеобщей игры, а, оставшись наедине с собой, пытаются объяснить этот мир, впиваются в него кончиками перьев, хотят расчленить  на части, и понять хотя бы так, по частям.
Вот и я тяжёлой тенью зависаю над листом.




Что-то сжалось и притаилось внутри, снег скрипит под ногой – кажется,  это  не я иду, а какой-то другой человек.
 Бредёт, замученный болью, непонимающий происходящего вокруг, отчаявшийся и одинокий. Да, да, это другой человек, Не,  я. Это какой –то изгой покинутый всеми, наказанный богом за  тяжкий грех.
  А у меня, у меня сейчас совсем другая жизнь – лёгкая и безмятежная, в которой есть всё: любовь, достаток, слава. Там тепло,  уютно,  светло и  предсказуемо,  нет никакого страха.
  И уже там, в той сладкой мечте, опьянённый шампанским и поцелуями, я, сжимая  кулаки и повторяю:  « Нет! Нужно вернуться, вернуться в  ту, страшную, испорченную, жалкую, почти загубленную жизнь, вернуться и привести её в порядок.
 И… я возвращаюсь.




  Час пик. Трясусь  в метро Вокруг хмурые, напряжённые лица. Мне так хочется  сказать им : « да вы что? Да вы что это всерьёз?»  Неужели я стану таким же, как они. Роботом, со стандартным набором эмоций и желаний, жаждой денег,  завистью...     Да нет!      Я уже им становлюсь!
   Когда вижу, грязного бомжа, валяющегося в переходе, он не вызывает  у мня это  отвращения, наоборот,  мне мучительно хочется оказаться на его месте,  оказаться в оппозиции ко всему происходящему .




Что мучает? Непонимание, бессилие изменить происходящее вокруг.
 В городе время протекает иначе, чем в деревне. Здесь всё по-другому. Мысли и действия  пропущены через ускоритель. Действия обдуманны, но не осмысленны. В деревне всё возвеличено, там  ты  находишься под присмотром






  Мои черновики, как же я любил  их. Потеря даже самого маленького листочка была для меня горькой утратой. Все эти годы,я собирал их, подшивал, укладывал в папки, правил, проводил с ними долгие часы…
  Написанные во время тяжёлой болезни, даже самые несовершенные строчки,  были очень важны для меня: они давали надежду. Да, сейчас коряво, невнятно, но это не конец.  У них есть будущее. А значит, будущее есть и у меня.    
  Но теперь, теперь всё кончено. Я собрал  бумаги в большой пакет, вынес во двор, и  сжег...
………………………………………………………………………………..
 Поднялся домой. Осталась боль, моё отражение в зеркале, прожитые в пустую годы.






 Блуждая по улицам, я сосредоточен на своих мыслях. Но, выйдя на набережную, остановился, положил ладонь на борт гранитной набережной и чувствуя, как холод камня, пронизывает ладонь…., почувствовал - наступило отрезвление. Как бы вернулся назад. Где ты витаешь? Вот она реальность!





  Со всех сторон обступили дома. Зачем этот город на моём пути, помощь он мне или помеха? С первых наших встреч, он удивлял меня, разводными мостами, золочёными шпилями, окаменевшими львами, гранитными полями площадей.
 Из дальних краёв, притягивал к себе, как магнит.
 Быть здесь, быть одним из его жителей, разгадать его тайну.
 И вот, я подметаю снег, обнажая тёмные камни Петербургской мостовой.
 А вечером: письменный стол, халат, свет лампы, уютно поскрипывает перо.




Я знаю, в таких мучениях люди заканчивают, а я вот так вот  начинаю.




Сегодня целый день изучал, как действует на сознание синий цвет герани.




Господи, написал бы кто - ни будь роман за меня.





Вчера был такой дождь и ветер, что маленький котёнок, обнявшись с крысёнком, забились в угол комнаты.





Из разговора с ней:

- Ты любишь радио постановки, да? Или изображение любишь больше?

- Да ты настоящий мужчина, тебе нежно видеть!






Я недавно здесь, целыми днями брожу по городу, наблюдаю за происходящим вокруг. Словно  шпион,  засланный на вражескую территорию.
Самое удивительное, как незаметно здесь исчезают ночи, постепенно сливаются ясь с днём, и только к утру, небо постепенно густеет, но … снова светает!




Мои бедные, всеми отвергнутые стихи!
Во все годы одиночества и лишёний, я жил только ими. Создавая день изо дня, прибавляя к строчке, ещё пол строчки, и ещё. Думал о них, повторял, как заклинания. Мечтал, что они станут любимы другими людьми. Ими будут восхищаться, погружаться в них, раскрывая их тайну.
 А теперь мне говорят:

- Ничего особенного, посредственность, они никому не нужны.

Это всё равно, что….
- Твои дети уродливы и бездарны , они никому не нужны.





В голове постоянное  движение, словно какие-то куски встают на своё место.







1997

Много лет назад, я вот так же заклеивал окна,  готовясь к наступающим холодам. А с той стороны стекла, по улице, проходила девушка из соседнего двора, в которую я  был тайно влюблён.
 Другой город, другое окно, ... почему же до сих пор я люблю тайно.
 Почему это чувство до сих пор для меня запретно? Почему всё что связанно с женщинами  протекает где-то в глубине и не связанно с реальностью.
Не могу объяснить.     Как и многое остальное.






    Утро. Я спешу  на работу. С одной стороны река в гранитных  берегах, с другой, дома современной застройки. Передо мной, впереди, высоко в небе -- солнце. Мне ясно и светло, легко и прозрачно. Я иду!
Иду мимо торговцев расставляющих палатки. Мимо горячего, выпеченного ночью хлеба,
замерзающих цветов, спускаюсь в метро. Захожу в вагон, Стою, хотя люди садится по - шесть, и  вдруг  начинаю понимать, что мне трудно удержатся , среди всего этого, меня тянет в фантазии...
Создаёшь их, проживаешь в них некоторое время, отдаешь часть
себя, а  они улетают в никуда, как облака. И ты снова  остаёшься один.
Не благодарное это занятие.





Что есть человек:?
Человек - это такой клубок, такое сплетение. В нем бог и дьявол
сцепились крепко, на живую.
Иногда люди видятся  мне, как куски  белка, иногда, как призраки
наполнившие улицы города.




 Беспорядок в комнате. На кухне шприцы кипятятся.
Предстоит ещё несколько лет работы над собой. Уже не болею, так, сомневаюсь.
До тошноты знакомый пейзаж в окне. Почти все гуляющие знакомы.  Вот тот, спрыгнул на спор с третьего этажа, но это было давно, теперь он карлик,  ему уже за тридцать.
И он вышел прогуляться. Пойду и я.
 В парке долго искал место: все скамейки заняты. Нашёл одну, в самом конце аллеи. На самый край её падала тень от здания, туда я и сел.
Как всё - таки  хорошо: лето, Петербург,  я сижу в сквере. По странице Корана ползёт жук: он мешает мне читать, приходится его убить.  Но, оставшееся  ярко красное пятно заслоняет буквы и всё равно мешает.
Вода в каналах цветёт, много водорослей.
Возвращаясь домой, заметил женщину, которая  одиноко стояла на  набережной, курила и задумчиво смотрела на воду.
Я подошёл и заговорил с ней… Она мне отказывала. Больше ни с кем не познакомился.
Сорвался, напился, зажёг свечи и слушал реквием Моцарта.
  Как уснул не помню…




Нужно спланировать побег, я докажу им, что ещё могу. Если бы это было возможно,
Встать утром и сразу же уйти из квартиры: разве возможно такое?
Уйти от всего, в новую жизнь.




 Многое узнаю о себе от рукописей и зеркал.




В райцоне Марсова поля
Меня обгоняет Женщина с двумя собаками на поводке: одна чёрная, плешивая, другая  рыжая с обрубленным хвостом......вот они уже почти завернули за угол……..И тут, меня словно током ударило………… какой сегодня день?
Точно это же, на этом же месте, в это же время вчера происходило со мной, только это было вчера…
 Это какие-то знаки, послания.
Иногда несколько раз за день на встречу попадаются горбуны.
Показывают разных людей, это акие-то  знаки ,не понятные мне.





 Все-таки нужно жить. Работать, нести свой крест, подчиняться судьбе, и тут же сопротивляться ей. Не пытаться понять всё, ведь это невозможно. Всё пройдёт, пере терпится, и там, в вечности останутся только наша любовь и молитвы




 Проснувшись,  вижу в окне голубое небо и редкие облака. Как все-таки здорово, я уже никогда не перестану думать, не стану другим. Всё ведь  так просто. Нужно просто привести себя в порядок, ничего страшного.
Всё наладится, всё так и задумано.




20августа
Заехал к Дине на работу, забрал сумки, она уже подвыпившая. Приехал домой готовил ужин. Она пришла около девяти. Ругались……………………………Лёг на пол, слушал музыку, продумывал, как отомстить.




 Последние дни, как-то хорошо вспоминается. Все эти приключения молодости... Неужели всё это было со мной? Неужели всё это когда-то исчезнет? Воспоминания, переживания, мечты.
Голова, тело, и от  руки, которая пишет эти строчки, ничего не останется. Лет через пятьдесят. Так что сильно не переживай.
Люди, люди…
 Если бы они воспринимали, я бы рассказал как мы долго говорили с Христрм, и что он думает о своём воплощении на земле., как выглядит Ксения Блаженная, как интерестно было в мастерской Давинчи.
Ведь Уже несколько лет самые интересные встречи у меня происходят астрально.





Сальвадор Дали, Джим Моррисон – мои самые близкие друзья.Я должен знать о них всё.





Я нахожусь в поиске духовных ценностей и совершенства.
А большинство  Людей вечно в поисках удовольствий и выгоды.
Голубое небо в раскрытом окне – это уже почти рай.
К вечеру
Но, небо темнеет, появляются звёзды.
 Если бы космос был бесконечен, то ночью небо представляло бы светящуюся сферу.




После тяжёлого дня:
В парке, ищу место, что бы сесть и записать впечатления, но, все скамейки заняты. Я уже почти отчаялся, но вот с одной из них встал старик. Вот так везёт мне сегодня!
 



 В автобусе спорят контролёр и безбилетник. И от того, и от другого пахнет алкоголем.  А я почему –то подумал, Нужно успеть выговориться. Потому, что После ты будешь всё видеть, всё слышать, но сказать уже ничего не сможешь. Биться сквозь стекло...





  Прохожу мимо хлеб завода. Вокруг него разливается запах сдобы: горячего, только что выпеченного хлеба. Впереди меня идёт девушка:  красивые ножки, короткая стрижка, шея открыта.
 Соединяясь, запах хлеба и эта девушка образуют во мне какое-то дикое, первородное желание.
Сладкое, дикое, первородное желание.
Сладкое и дикое.




Женщина играет в переходе. Несколько лет назад, я видел её в одном из симфонических оркестров. Теперь она играет в переходе: видимо ей тяжело ходить на репетиции, у неё больные ноги. А тут живые деньги. Её скрипка выцвела, на ней не осталось ни пятнышка лака. Потёртая жилетка, шерстяной платок. Звуки смешиваются с шарканьем прохожих. Позвякивают редкие монеты.




Написать рассказ, где будет сама жизнь: много глаголов и деепричастий.




Надоело всё… Сейчас допишу эту строчку, встану, зайду в ванную и вскрою себе вены.....
До свидания мои дорогие. 



Наполню ванную тёплой водой, лягу и вскрою себе вены





Что движется быстрее света – мысль: вот я сказал « я сейчас на марсе» -- и я уже там.. Работа мозга до сих пор остаётся тайной.
  Почти не употребляю выражения: я не навижу, мне противно, я не переношу. Вокруг хорошо одетые жалкие мыслители. 19 из 20 живут, как автоматы,
А я вне систем, вне  мира и управления.
Наверное, каждый из нас переживал моменты гениальности.
 Животные более подвластны чувству: что-то неладное и птицы улетели на юг. А что делаем мы?
Мы приспосабливаемся





Бедные, не приспособленные люди:
Женщина-кондуктор в автобусе обращается к пассажирам:
У кого есть желание купить билет?
У кого есть желание, и возможность купить билет?
Будьте любезны, передавайте за проезд!
На неё почти никто не обращает внимания, проезд оплатили всего несколько человек. С виду она бывшая учительница. Она не может быть жёсткой, хамить, требовать, что бы остановили, высадили ....Она не атакует их сознание. Она просто просит.
Хотя как и пассажиров  осуждать? Их жизнь -
 Каждодневный  тяжёлый, монотонный труд. Множество бытовых проблем.
Их обманывают, государство, и вот эти, на джипах,  которые везде успели. Они не платят им зарплаты, обманом отбирают  квартиры.
Они со злобой глядят на тех, у кого всё хорошо.
Трудно людям порядочным и совестливым, обманщикам, ворам, негодяям во все времена  проще. И так было всегда и будет.
А как же говорят, что перед богом мы все равны?
Ведь и к ним можно относится снисходительно.
 Но нет, есть люди которым нет оправдания, есть отъявленные негодяи.





 Думал у наших отношений есть будущее, строил планы. Судорога и слизь – вот чем всё это закончилось.





1999
18 октября.
Чем бы увлечься?
Монеты, марки, спичечные коробки, картины, машины,
Пока же всё заканчивается сбором пустых бутылок и мелочи.





Мода.
Люди. Круг общения.
Как ускорить усвоение и переработку информации – нужна энергия.
Молодые люди
Любовь, только они сами не рады.

Рифма, сознание, счастье.
Рифма, сознание, счастье.
Рифма, сознание, счастье.
Нечто Больше этого мира.




Слабые – они подпитывают свое я – это им необходимо. Пытаются обозначить себя в этом мире.
И просишь, и думаешь, и надеешься, что небо сделает тебе поблажку. Но Нет, урок следует за уроком.






Образность русского языка.
Мысль и мозг спешат куда-то, остановись: Бери только то, что тебе под силу.
Что ещё приносит удовольствие – поэзия.
Как только начинаешь подлипать, привыкать к чему-то, наступает разрушение. Ты отказываешся от небесного дома. Небесный дом.
Эксплуатировать организационные навыки.
Эксплуатирует свое умение фантазировать.
Ни что не имеет значения и смысла: оно приобретает тот смысл, который ты ему придаешь.
Произносит ясно и отчетливо.
Основы математики.
Сильное тело – слабый дух.
Слабое тело – слабый дух.
Акт любви не имеет смысла описывать словами.
Легче его передать в изображении.
Метаморфозы пространства. Игра с пространством.
Никуда не тянет: нахожусь здесь и сейчас






22 октября
Эти моменты, когда тебе дают еще один глаз, и помимо визуальной, ты получаешь  ещё какую то дополнительную информацию.





31 октября.
Другого пути здесь нет, необходимо изучать только одну область знаний, быть в ней специалистом.  Программировать себя, подкачиваешь  информацией день изо дня. И может быть тогда, если у тебя есть способности, что-то получится.





Или ровный. Спокойный фильм. И вдруг – взрыв.
Дух над телом, тело над духом. И так попеременно.
Придется чем-то жертвовать: так не бывает – все сразу.
Так не бывает, придется уходить.
У мозга появилась какая-то ценность.
Прорисовывается некий жизненный план на ближайшее будущее.





Спад, тошнота, упадок.
Надежды нет – упадок.





28 Января 1999 г.
Во всём важно слияние, только слияние порождает нечто новое. Танец – язык тела, желание слится  с музыкой попытка  скрыться в ней, хотя бы на время.
  Когда долго смотришь на танцующих людей и не слыша музыки кажется, что это сумасшествие, кажется что это судорога, желание слиться с музыкой ,скрыться в ней от этого мира хотя бы на время.
Обрести свободу в движении. Хотя бы на недолгое время.
    Для меня  свобода – возможность хоть немного отойти от края. Но, сделать это мешает боль и вечная борьба за существование. Развития нет: прожил день, справился с проблемами – уже хорошо. А движение вперёд – для этого нужно иметь излишек, хотя бы небольшой излишек сил и энергии.
 Окружить себя зеркалами снять одежду и извиваться перед ними.






Как-то вечером:
 Вроде бы всё в  равновесии, тяжелый день позади – дух может хотя бы на пару часов успокоится. И вот думаешь: Продать душу дело нехитрое, продол, да не тому. И что тогда? Как вернуть?
 Созрел для веры, обрёл её. Береги вера-это самое ценное, то, что успокоит, даст  опору в любой ситуации.





 Остаётся пустота, поэтому я так тяжело переношу выходные, когда нечем заняться.
 Этот враг внутри меня. «Раб кайфа», так мне сказал Саша когда-то. То, что заставляет лежать на диване перед телевизором, то, что начнёт откатывать и сбрасывать вниз, если случится что-то нестандартное не по каждодневному сценарию.
 Этим нужно быть, а не бояться. Не культивируй это,  оно тебя убьёт. смесь лени и болезни. 

 



 
29 января
………………………………………………………..
…………………………………………………………
 Внутренняя человеческая грязь в чистом виде.





15февраля
  Нервы, беготня, расчет, где выгодней, попытки увернуться...  – так проходит почти каждый  день. Но, всё окончено, деньги заперты в сейфе, кантора закрыта. Выхожу на улицу, а там - снег, мороз, пронизывающий  ветер. Сложить всё это – получится мечта о лете.
  Возможно, уже через несколько месяцев я  буду проходить по этой же улице,  вокруг будет зелено,  я присяду на скамейку, и зарисую в альбом вон ту башню у берега Обводного канала его в альбом. Потом, открою сумку, достану бутылку холодной воды, и сделаю несколько глотков.
 Но, это потом, а пока, кризис, морозы, здоровье подводит, в общем: сплошное давление. Таким запомнится это время. Полу нагнувшись бегу в спасительное тепло метро. Хорошо быть птицей и улететь в тёплые страны с наступлением  холодов. Мы же можем уноситься отсюда только в своих фантазиях.
 Дома каждый вечер одно и тоже: ужин, поиграю с ребёнком, посмотрю новости, а там и спать.
 Нет во мне самоотдачи, самоистязания. Лениво посижу  над листом, позеваю, напишу несколько бессвязных  предложений и отправляюсь спать. А время идёт, идёт неумолимо. Основной принцип: медленно, но верно.
Но ведь это лишь часть меня. Долгие часы под одеялом, под телевизором. Позднее пробуждение по выходным. Ленивое отправление на работу. Это и есть демоны. и  они убивают меня день за днём.
.Но я же их , вычислил, осознал, а значит могу с ними  бороться.






Это они бросят меня на дно. Изнеженная леность.
 Что-то одному нужно, другой всю жизнь проработает вахтёром. И его это устраивает. Чувствует, что не дожал, не добрал, не реализовал себя. До сих пор так ничего и не сделал.







   Читал свои  записи прошлых лет. Бессвязность, нелепица, хотя образы яркие и динамичные. За столько лет   ничего  не изменилось,  пишу с теми же ошибками. Конечно, оптимизма по поводу своих способностей  поубавилось. Да и не до этого  сейчас.  Главное удержаться на плаву..
Конечно копится вся эта неудовлетворённость: не на работе, постоянное метание   между худшим и наихудшим. Дома скандалы и упрёки.
  Иногда  хочется просто выкупаться, лечь в чистую постель и проснуться уже в другой жизни, далеко отсюда.               






 Во время  долгосрочных отлучек, во время депрессий ты можешь отказаться от   жизни, а это грех.






 Больше всего меня удивляет появление образов. Предположим, я чем-то занят, например:  иду  по улице или работю в конторе, и вдруг  в голове закружилась карусель. Ряд образов с невероятной скоростью мелькают  перед глазами.  А мне остаётся только наблюдать, и возможно, что-то запомнить.
Самостоятельно без моего вмешательства.
мелькают и плывут перед глазами
которые  не звал, не знал не ожидал.






Новости: страдание, радость – всё вместе в твой дом.






 Повсюду страх, смерть, разложение - снег умирает. Он уже никому не  страшен. Теперь не нужно  выходить утром чуть раньше, зная, что дорога до работы занимает  больше времени Дороги очистили, теперь он большей частью на обочине. Испачканный грязью, затравленный солью. Из него наружу лезет скрывавшийся мусор, который жадно клюют изголодавшиеся вороны.
 Солнце пригревает, усиливая его боль. Агония снега. Повсюду он серый, переходя в трупные пятна земли. Разлагаясь, раскалываясь на куски. Агония снега. Чернота земли...
 Наверное, ему хотелось бы вернуться туда – наверх, в эту небесную мякоть, в эту  плоть небес – облака. Так он и умирает, с мечтой о небе.




 

Весна.
 Скоро женщины начнут меняться. Вот прошла мимо, лёгкая, как  вдох. Будто бы и нет её – так, набросок. Как все-таки жизнь красавицы  легка, все её любят, дарят цветы, умоляют  о встрече.
 Как будто между нами уже что-то было. Остальное не важно. Это сейчас повсюду, этого сейчас не изменить.
   Весна – это возрождение: повсюду какая-то сладкая возня. Переполнение. Все звонят друг другу, встречаются. Копилось долго, долго и сейчас прорвётся. И в то же время после зимней спячки, голод и трепет ожидания. Хочется ярких цветов. Сначала отдалённый шум, потом сгусток который начинает медленно биться, пытаться приобрести плоть.
    В отношениях с женщинами очень важна инициатива. Из толпы ты выбираешь самых лучших, самых хорошеньких, и приглашаешь их в свои фантазии, сопровождаешь их в свои фантазии – теперь они живут там.
 Слово фантазии можно заменить на воображение.







 
   Жалею себя, считаю, что ещё  много времени,  торопиться некуда , полагаю, что  двигаюсь медленно, но верно. Брожу со своей вечной  папкой, в которую аккуратно записал глаголы, прилагательные, причастия, прочувствованные на кануне. Иду в редакцию, иду, но не дохожу...
   Необходимо убить в себе эту вязкую лень. Отчуждение от людей, болезнь, переходящую в расслабленность и безразличие. Ведь именно это выталкивает меня за границы. Внутри должна произойти революция. Коренной перелом. Необходимо почувствовать себя одним из людей, научится делится с ними  своими мыслями и переживаниями.
Но будет ли им это интересно?
  Помнишь, в день ты обещал писать по странице, но это какая-то корявая страница,  да и не страница это вовсе.






О чём я пишу?
 Пытаюсь описать свои неловкие попытки  быть человеком: думать как  они, планировать, делать карьеру. Шаг за шагом, ковать из себя мужчину, добиваться успеха, понимания, что я всё равно я другой.
  Всё это заканчивается неудачами и депрессиями, которые я тоже описываю.
  Я ленивый писатель. Сроки сдачи  работ невидимому редактору постоянно переносятся.






 Проснувшись утром, открываю глаза и вижу птицу в окне. Первые секунды всплывает то, о чём думал на кануне: должна произойти революция, Сегодня я должен полюбить людей, перестать жалеть себя и  больше работать.
Трясусь в метро, от нечего делать рассматриваю спящую старуху сидящую напротив, вернее,  железные зубы в её полу раскрытом рту, и чувствую, что-то зарождается в левом полушарии.
 Сейчас приеду на работу, вокруг напряжение: они меня не любят. Ведь я  заставляю их работать, контролирую, не даю расслабится.
 К середине дня,  от переизбытка информации мозг стопорится. Закрываюсь в кабинете, долго сижу за столом, обхватив голову руками: прячусь, чтобы никто не видел моей слабости. Головокружение весь остаток  дня. Жалюзи шевелятся от сквозняка, мозг на секунду теряет ориентацию. Всё плывёт куда-то.
 Вечером плакал, просто так, без причины, от жалости к самому себе. Тление уже коснулось каждого из нас, и только невероятными усилиями мы сдерживаем его.
Кто вдолбил мне  неистребимое чувство, что стихи это стыдно и недостойно. Что, читая стихи, становишься уязвим. Читая стихи, ты голый. Хотя, может в моей ситуации  это действительно так.
 Поток жизни снёс меня совершенно в другую сторону. И Сейчас, я похож на Робинзона Крузо который после кораблекрушения приходит в себя, оглядываешься и рад хотя бы тому, что остался жив. Начинает подсчитываешь, что ему осталось. И думает, как ему жить дальше.
 




Творчество – вот где свобода, независимость. Спасение.
Столько лет иду не в ту сторону. Скоро,  возможно, помирать, а я так ничего и не сделал.





Вечером  Музыка и танец вводят меня в состояние транса. В этом состоянии        теперь возможны предвидения и откровения.
 Ваши творческие планы? – Опубликовать хотя бы страницу.
А во сне чёрные рыбы плавают туда – сюда. 
 
 



Два комплекса – стихи и женщины.
 Ошибка в том. Что ты не абстрагируешься от проблем. Относишься ко всему с душой. Чувства Затмевает. Перекрывает тебя. Знать дело, но в то же время относится с иронией.






Вечером размышляю, сидя у раскрытого окна.  На улице всё окутал туман. Люди появляются и тут же скрываются в нём – это метафора.
 Что есть любовь? – Это некая связка, на которой здесь всё держится . Если бы её не было, были бы просто предметы, и они стояли сами по себе, каждый в отдельности. Её отсутствие порождает болезнь. Без неё  всё разваливается.
И в то же время, её переизбыток порождает болезнь.
 Я должен побороть в себе  отрешение и одиночество, Тогда  болезнь отступит. Клетка закрывается и начинает работать на себя., не отдавая энергии. Нужно раскрыться,  целиком, полностью, не жалеть себя.
Жизнь – это работа. И  Любовь—это тяжёлая работа. Любая работа замешена на любви.
Порой хочется лечь отдохнуть, нет звонишь, общаешься ,начинаешь что-то организовывать, накручивать, опутывать, организовывать, Проникать мыслью. Каждому нужно раскрыться, донести замысел божий, явленный в тебе более полно. Реализовывать себя . Дарить себя, любить окружающих, дарить любовь—любовь лекарство от всех бед. Так я сейчас думаю. Очистишся с любовью |, тогда и смерть нестрашна.







 Да. Но как ты можешь любить, когда ты иной –нужно быть похожим на людей. Изгой. отшельник проголодавшийся. Измученный жаждой, мучимый вопросами пришедший ты к ним за ответом. Клетки открылись—они начали работать не только на себя, но и на других. Каждый должен хоть что-то любить: жену, детей, родину, деньги. Себя в этом мире или мир в себе, неважно главное любить.






 
Недавно в зоомагазине разглядывая крысят выставленных на продажу в витрине, поймал себя на мысли, Оставшись один(мой герой) купит даже крысёнка чтобы заботится о нём. Любить его. Ухаживать за ним.
 Каждый должен хоть что-то любить. Каждый должен спасать себя. Но когда слишком. Начинаешь подлипать и у тебя это отбирают Да жизнь моя стала спокойной, размеренной,







Люди, если присмотреться, они как грибы, или  проросшая плесень (а может, из неё и произошли). Приспособились, организовали вокруг себя пространство и живут. А из плесени теперь  делают пенициллин.






Интересно, какую часть себя я уже перекопал, привёл в порядок? Будет ли она плодоносить? Стараюсь изо всех сил, поощряю в себе все человеческие черты.
Возможно, ли договориться с небом.
 





В метро, напротив семейство  в очках: мама, папа, даже мальчик лет четырёх тоже в очках. Описания нелепых людей последуют далее. 






 Эта привычка прятаться в себе, как улитка, скрывать  мысли, писать неразборчиво – всё это комплексы.
 Господь метит людей мелодиями.
 Победи в себе янь и заставить работать!
 Целый вечер проиграл в "Квэйк" – это недопустимо, расточительно.
 Все мы осуждены, просто приговор отсрочен.






1-9января 2001г.
Успех и деньги идут рядом. А, что же такое  успех?  Наверное Это когда ты  делаешь что-то лучше других. Делаешь то, чего они не умеют. Имеешь некую ценность.
Если Есть успех, востребованность, - будут и деньги.
 А деньги, они всё вылечат, всё уладят. Принесут покой удовлетворение, свободу.






Днём в городе стало плохо, потерял ориентацию. Стою упёршись рукой о  дерево.. Куртка расстёгнута, шарф свисает, портфель в руках. Смотрю по сторонам, и ничего не понимаю. Я. Где я? Что со мной? Сердце колотится. Изо рта свисает длинная слюна.
……….Боже, где я? Когда всё это закончится?





Врачи – люди которые видели нас другими: больными, мертвыми .. . Укол с жёлтым лекарством. Жду, что скажет  доктор
 С таким позвоночником необходимо всё время плыть против течения. Бросил весла - сносит  к предыдущим состояниям.
Само программирование: увидел женщину – выпрямил спину и тянешься вверх. И ещё, «Сделай сложное привычным, привычное приятным». Движение - жизнь. Белка, которая бежит в колесе – выживает, которая сидит – умирает.
Всё это фразы из его монолога.







 
Уже под утро закончил главу. Кажется, голова  открыта всем  мирам сразу, а здесь только тело, шагающее из угла в угол.
  Работал допоздна,  наконец-то закончил главу. Сколько же  километров прошагал. Необычайная  свобода.
  Но всё, довольно. Скорее туда, к ней, под одеяло, в тепло. Моё  тело холодное, как сталь с мороза.   
Чувствуя ледяное объятие, она   начинает трепыхаться ... , но не отпускаю её . Не ослабляю объятий, сохраняю долгожданную добычу.
 Постепенно наши тела становятся одинаковой температуры. Сон  моей красавицы был потревожен холодной волной. Завтра утром она этого и не вспомнит.
 А весь остаток ночи, меня  мучили тревожные сны.
 Я  несколько раз просыпался, садился в постели, и смотрел в чёрное окно. У меня  кружилась голова и единственное, что я понимал, что там, в темноте идёт дождь.  И…снова засыпал.






Почему умирает любовь?
Ты  долго  сосредоточен на одном человеке. Кажется,  знаешь о нем всё:  характер, привычки, даже её сны.
Каждая минута, проведенная врозь, раздельно, казалась не полноценной. Даже днём на работе думал: хорошо бы, если она была рядом. А порознь – это потерянное время, время ожидания встречи. И вот, в один момент всё кончено.
Мы сидим в сквере, она что-то оживлённо рассказывает      
.......Она  не изменилась, вокруг ничего не изменилось, что- то произошло со мной. Никто не виноват. Но, она уже не волнует как прежде, и скоро нам пройдется расстаться.





Человек – это так сложно. Тело –  только малая часть из того, что называется человеком. Тело поддерживают множество невидимых субстанций. За каждым  из нас тянется длинный шлейф прошлого. Когда-то прожитых жизней с их страстями, ошибками, болезнями. Возможно ли, увидеть всё это, получить всю информацию о себе прошедшем. Сделать выводы, и не совершать прежних ошибок.
   Сейчас я пытаюсь связать всю свою жизнь воедино, понять. Осознать всё, что происходило со мной.  Осознать, что всё это происходило со мной.





 Сегодня  утром, после душа, причёсываясь у зеркала, я узнал себя. Не в каждодневном понимании этого слова, а, как бы увидел себя необыкновенно ясно и отчётливо. Каждую морщинку на своём лице, каждую ресничку. Для  меня каким-то ярким светом осветили весь путь,  с самого начала, когда я был ещё камнем, цветком, бабочкой, мышью...      и стало уютно, спокойно и совсем не страшно.
 Возможно, когда ни будь я выйду к свету, и всё будет понятно, как в арифметике,. Что происходит со мной, и вокруг меня, как действуют законы  Почему всё именно так. Можно будет пользоваться знаниями...Окажется правдой рассказ о силе единицы и произойдут все эти превращения с нулями. Возможно ли такое здесь?






Утро. Суббота. Я иду вдоль набережной Обводного канала. Накрапывает мелкий дождь. В канале гнилая вода. Ничего в  жизни не получается. Сплошное давление. Обстоятельства, болезни. Люди на остановке. Пьяная старуха с красным лицом. Она надрывно кашляет, подходит к каналу, что бы плюнуть, в воду, и, только открывает рот, изо рта у  неё выпадает челюсть, прямо в грязь. Она торопливо поднимает её, и, обтерев обшлагом пальто,  засовывает обратно в рот.
 Всё противно. В это время у меня в кармане звонит телефон.








29 ноября
 Я изменился: дома не ругаюсь,  на работе спокойно указываю на чудовищные ошибки подчинённых и хладнокровно наказываю виновных. В моих действиях меньше суеты, в общении с людьми появился холодок. Я распределил силы и действую. Все уже известно.
Меньше смотрю телевизор, – он пожирает  сознание






Нет! Нет! В голове происходит переворот, шепот овладевает мыслями, тени врываются в сознание. Состояние такое, как будто я нахожусь в воде, и  где-то по близости пираньи. Сейчас начнётся…
 Предсмертное замирание.





8марта
Очень, очень плохо. Сколько это может ещё продолжаться. Сознание вырубается полностью. Это моя судьба  х......вездесущ....  Пос..ост....отп......т.ло....т...






На днях пришел к мысли, что старость необходимо провести на западе; пользуясь благополучием и всеми благами цивилизации. Это должно быть наградой за лишения перенесенные здесь.

 





Тело требует удовольствий, требует,забыться  что бы в него проникли.
 Специалист час, которого стоит определенную сумму. Например : 3 доллораа.





9 января
Я уже был в подобной ситуации, когда много свободного времени, ничего не поджимает тебя. Нет стимулов для работы. Нужно обходить такие моменты стороной.





Язык символов. Драгоценности –  отделяют одних людей  от других.
Символы в моде.
 придумал для себя более 1000 костюмов и образов.
Написал 300 песен





24января
В политике на первом месте идёт рациональность, затем – мораль.
В правозащите на первом месте – мораль.
Совесть – обращение к самому себе.
В политике никогда не говори никогда!
Россия – страна максималистов.
Интилект и качество власти.
Тогда я смогу сказать –  « Я достиг всего, что хотел в жизни».
Заработать квартиру, сделать карьеру, посмотреть мир.
Пока же я оплачиваю прошлые счета.





21 января
Да, депрессия…..
Пытался  описать какой я есть сейчас, с Диной, и что нас ждёт впереди. Там в поднебесной Порою мне кажется, что мы Святое семейство. Какой бы ты был, что бы с тобой происходило, если бы ты жил один. Если ты выберешь жизнь в одиночку.
Что было бы со мной, если бы я выбрал жизнь в одиночьку.







Ломаю  людей, заставляю их делать то, что я хочу.
Я спокоен.







Перечень предметов необходимых для жизни.






Депрессия выбирает самое слабое место в моей  психике.
Например, – страх и раздувает его до угрожающих размеров.







Иногда, из за плохого здоровья, я в состоянии только поддерживать ситуацию, но не могу развить её или улучшить. Все силы тратятся на то, что бы удержаться на плаву.






Женщинам нравятся мужчины в чёрных очках. Для них они окружены ореолом загадочности и таинственности.





Разрушается всё, что только возможно.





Наша встреча….
Запах наркотика, перемешан с запахом её духов.
У неё влажный рот.




Заметил, что время от времени меня возвращают к одной и той же ситуации. Прошлый раз не отработал её – вернут к ней опятьже снова. От того, как поведёшьу себя в этот раз, зависит,  будет ли она у меня в дальнейшем.




В вагоне метро, рядом с нами, стоят два бомжа. Они грязные и оборванные. Стоят чуть в стороне от всех,  крепко держась  за руки. Их одежда затёрта до дыр, на лице короста,  ужасный запах. Но они влюблено смотрят друг на друга. Их чувство такое же светлое и чистое, как наше, хотя мы одеты по другому.




Победа в споре между мужчинами – это как соревнование в силе на руках. Ты сильней умом, а это главное соревнование. Выживает сильнейший.




Женщины смотрят на мужчин, как на Богов. Они управляют этим  миром, они всё контролируют. А женщины только подстраиваются.



Который день мучаюсь от боли. Не хочу о ней думать, обращать внимание, но, она заставляет. Надежда, что всё скоро пройдёт, всё меньше и меньше. Плакал. В метро, мне показалось, что я снова маленький мальчик, вокруг чужие люди. Я заблудился, и не могу найти дорогу домой, но я обязательно её найду.  Дома меня ждёт мама, я вернусь, она обрадуется, и всё будет хорошо.




Белый кабинет. Врач в белом халате. Сделав укол, он выбрасывает шприц. Он спрашивает меня:
- Травма?
- Да.
- Какая?
- Родовая!
Отвечаю я сидя на кушетке тряся тяжёлой головой.






Сегодня утром мой мозг  вывернут на изнанку, как перчатка.





Утро. Сделал себе укол в ногу. Немного полегчало, посветление в голове. Выпил кофе. Нестерпимо жить. В один день жизнь превращается в ад.





Проходя в метро:
Да все эти люди, красивые девушки, возможно я …….,но неизвестно, что ждёт там. Если бы поставили рядом и можно было сравнить эту сторону и ту. Но, ведь ничего не известно. Смерть – шаг в никуда.






Фраза из фильма:
  -- всё тихо, как в башке у глухого.






Мучают, боли, перекрывают меня.
Наполнил ванну  водой. Приложил лезвие к вене.  Сейчас будет  легче, сознание растворится в тёплой
И, как я сказал раньше, мы двинулись дальше. ( записывать интересные словосочетания и образы)




Классический американский сюжет, проторенная дорожка. Она ничего не открывает, все идут проторенным путём.




22 мая. Понедельник.
Тучи небесные, вечные странницы.





Бывают такие моменты, когда начинаю сомневаться, а есть ли Бог?





Абсолютная беспомощность в разговоре с бандитами. Бурчу, что-то непонятное. ( но, я не могу быть такими, как они.)




Девушка в маршрутке читает Маркиза де Сада. Я её спрашиваю
- Ну как, нравится?
Она краснеет и отворачивается в сторону.
Она то думала, что никто не знает о чём эта книга.





Ненавижу людей уверенных в себе. Этот прямой, бычий взгляд, полный бумажник денег, и уверенность в своей правоте.






Когда мужчина начинает жить с женщиной, он перестаёт замечать то, что любил в ней. И только ревность может вернуть эти чувства.






Люди на улицах разговаривают сами с собой.





Россия  до сих пор
- страна рабов, страна господ.






С 26мая я новый!
Я начинаю понимать, что им нужно.
Это затишье в жизни.
И страх, что, вот-вот, что-то произойдёт.
Снова навалятся проблемы.







 Как ты поведешь себя испытывая безденежье? Вытащил бумажник, в нём много разделов, кармашков, но все они пусты. Предпримешь ли ты какие-то действия или начнёшь падать…







 Ненавижу себя, когда начинаю трястись и сомневается. Нужно быть чётким и спокойным. Сломанным быть нельзя. Затаптывают.







Эмбрион -- кусок белка в котором что-то зародилось, частица бога, которая подчинит и организует пространство вокруг себя.







Что бы она почуствовала я вцепился крепко.
Иду напролом.






Оружие, машины, женщины, власть, деньги, единоборства….






Любая вещь произведённая человеком несёт эмоции вложенные в неё: любовь, заботу, сомнения, талант…






Когда я не чествую в себе боли. Сомнений и беспокойства -- я почти счастлив..






Время для рывка.





Новый этап в развитии человечества. Всегда связан с изобретением нового вида оружия.






Слава – человек, который ведёт с тобой задушевную беседу. Но параллельно делает всё, что бы тебя использовать. Держит тебя за дурака. Вызывая к себе доброе, доверительное отношение, расслабляет. А позже использует.






27января

Заглядывать вперёд, строить виртуальное будущее.
Скоро эти чёртовые выходные…
К проституткам приходят все мужчины и хорошие и плохие, проявляя все свои качества. Поэтому у них складывается впечатление, что среди мужчин некого любить, что все они абсолютные животные. Они же видят только одну сторону. Ты такой же, как они все.
Среди проституток много лесбиянок.
 Роли распределены, и нужно им соответствовать.






5февраля

Как то,холодным зимним вечером, вместе с остальными я стоял на остановке. Было холодно, мела метель. Люди, как - то неосознанно жались друг к другу. И тут я заметил, стоящую радом со мной девочку с мамой. Они были плохо одеты. Держались за руки.
  Когда толпа ввалилась в трамвай, я оказался с ними рядом. Девочка  часто дышала и тёрла пальцем уголок рта – она задыхалась. Видимо у неё начинался приступ  астмы. Руки её за дёргались, а лицо посинело и исказилось судорогой.  Она глубоко вдыхала и вздрагивала всем телом. И всё сильнее тёрла уголок рта. Мне показалось... Было удивительно, как возможно можно везти ребёнка в таком состоянии. Казалось, она может умереть в любой момент. Сильно картавя девочка повторяла, как заклинание: «Мне дышится легко, мне дышится легко.» Детский голосок звучал беспомощно и пронзительно.
 На остановках Люди входили и выходили, наконец, освободилось место и девочка села. Она всё сильней тёрла губы и настойчивее  повторяла своё заклинание, и  иступлено тёрла синеющие губы. Болезнь вцепилась в неё крепко и душила........ И вот на каком то пике отчаяния и боли, она сорвала  с себя шапку и крикнула: «Мама, мама не уходи!» и вцепилась в рукав стоящей рядом матери. А мама, не собиралась никуда уходить, она стояла рядом, прижав к груди сумку  и широко раскрытыми глазами,  смотрела в чёрное окно.Это было удивительно. Мне казалось, что в любую следующую секунду девочка  может умереть. Но женщина,  внешне была абсолютно спокойна. При этом, всем видом она выражала человеческое страдание в чистом виде. Смирение и невозможность изменить что- либо.
 Дамы в шубах, мужчины в  шапках удивлённо переглядывались и сторонились , и, в переполненном вагоне вокруг них образовалась пустота. Только я стоял рядом, и смотрел прямо в глаза девочки. Трамвай заскрипел и наклонился на повороте.
  Я вышел на Невском,  спустился в переход  и растворился  в  толпе, себе подобных.       Которые тоже, каждый со своими  болями, заботами, своей судьбой…
 И что это, и кто мы? И почему всё так?

 
 


 Какая огромная сегодня луна. Лезет в окно, не даёт уснуть.
Дина опять сорвалась. Мы ругались, потом она ушла, вернулась пьяная.  И мы опять ругались. Теперь она лежит на полу, сняла один сапог, а другой не смогла. Волоком, Затащил её в комнату, пусть так лежит Проспит так до утра. Не буду её будить. Значит так нужно.
 Как  я могу осуждать её, ведь несколько лет назад был в такой же ситуации. Это владело и мной. И кто мог остановить меня тогда? Что значили тогда чужие советы.
 Алкоголь, наркотики, , подкармливают демонов, которые есть внутри каждого из нас.
 Почему Бог оставил в  этом мире алкоголь, наркотики, он ведь мог не делать этого. Сделать так, что их просто не было. Но, это мир искушений: он так задуман.






 Дочка, жена - моя семья. Случилось несчастье, у меня забрали машину, документы, и они меня не бросили.
 Сейчас мы сидим в сквере, на скамейке около милиции, кормим голубей. Шутим и смеёмся, нам хорошо вместе. И, на какое то мгновение,  у меня наворачиваются слёзы. Мне кажется, что мы святое семейство застрявшее на пути в Египет. 
  Такое же ощущение бывает долгими зимними вечерами. Дина дремлет, Маша играет во что-то, я пишу за столом. У нас нет друзей, мы не ходим в гости. Мы одни в этом мире. Сами по себе.Нам Достаточно Друг Друга и никто нам больше не нужен.






Отчаяние – вот, что я сейчас чувствую. Душа рвётся, а тело, окружённое обстоятельствами и окружающие обстоятельства не дают.
 Все эти попытки выразить себя, когда тебя настойчиво загоняют внутрь. Боюсь, что через какое-то время, для меня Все будут виноваты. То, что пишется, никому не нужно, все усилия уходят, как вода в песок.
   




Доходит до смешного, как только всё налаживается, и начинаешь чествуешь успокоенность, размеренность, сразу же ожидай удара. Неожиданные проблемы возникают на ровном месте. Простейшие ситуации оказываются хитроумно расставленными ловушками. Такое ощущение, что я всё время должен находиться под прессом...
………………………………………………………………………………..
 В конце концов, моё предприятие всё рухнуло. И в тридцать лет, я оказался совершенно без средств. Бежал, тянулся, старался зарабатывать, и всё рухнуло. Усилия многих  лет пропали, как вода в песке.





Что  происходит? Несколько лет я работал, как сумасшедший, но после этой неудачи, всё брошено. Уже который месяц сижу дома. .....
 Утром выйду, подвезу кого-нибудь ( утром все спешат на работу) куплю пакет молока, буханку хлеба и всё. Ничего не интересует: книги, люди, увлечения – полный провал
 Нужно как-то собраться, найти  силы  двигаться дальше, найти мотивацию.
 А пока, даже десять рублей  для меня деньги.
 Куда ушли  годы труда и усилий?





  Что же  дальше. В какую сторону двигаться. Уже вторую неделю дома.
 Может быть, это делается в моих интересах? Возможно, это попытка свернуть меня с неправильно выбранного пути?
 Во многом виновата  болезнь . Я думал наладить и заниматься своим, но ничего не выходит.
 Когда я остаюсь один надолго, внутренние сигналы перекрывают наружные.
 Сегодня луна огромная, в пол неба.
Проблема в том, что в мозге вспышки сразу из десяти направлений, идей, образов. Они вспыхивают, ослепляют, и растворяются в пустоте.





Зачем ты появился на это краткое мгновение. Что-то подобное, с кем-то когда-то уже было со времени охоты на мамонтов.
Ощути свою жизнь, как цепь событий и не разрывай её. Прошлое, со всеми его ошибками – оно тоже твоё. Не стоит от него отрекаться. Стыдись, делай выводы, но не отрекаться.
 На столе перечень необходимых знаний, которые можешь использовать в работе. Что я могу делать здесь лучше остальных, какой надел доверил мне Господь. Пропадёшь? Что останется после тебя?
 Мышление – самое ценное, что порождает человеческое тело. всё это путь познания самого себя.
 Готовность размышлять обо всём.
 Артисты создали миф беззаботности и лёгкости. бытия  Те, кто в телевизоре — они счастливы.
 Лёгкость мышления. Когда нет противоречий – ты цельный.
 Тебя не было века, и вдруг ты появился.
 В муках творчества я ищу гармонию, которая хоть на миг даст успокоение душе.
 Чувство причастности к красоте и гармонии.
Мораль самостоятельна. Законы её существования не связанны ни с религией, ни с психологией.
Вот так!





2сентября 2003г.

Побеждают те, кто может сосредоточится,  и думать о чём –то  одном по долгу.
Те, кто любит думать и делает это без усилий. Я же напоминаю человека, который играя  шахматную партию, сосредоточится в самый ответственный момент, вместо того, что бы делать правильный ход, начинает молится богу, что бы он помог ему выиграть.






Вечером, переключая каналы, наткнулся на фильм «Игла». Видел его уже раз десять.
 Как хорошо, легко мне стало. Сразу растворился в том времени. Он необычайно передаёт атмосферу моей молодости.
 Цой был тогда всем, под его песни просыпались каждое утро, фразы из них были наставлениями, а жизнь делилась от выхода одного альбома, до ожидания следующего.
 В какой то момент, чётко ощутил, что я счастлив. До сих пор,я жив, смотрю этот фильм, у меня есть прошлое, настоящее, я меняюсь.     Прошло много времени. 89-2004, пятнадцать лет – целая жизнь. Всё оказалось не таким радужным, как казалось тогда. И я до сих пор сплетён из противоречиё, сомнений, и даже близко не приблизился к цельному и уверенному Цою.
 Люди разные, это не зависит от нас, это дается помимо нашей воли.





Днём думал о том, что всё загадка, что не возьми. Один талантлив. Другой дурак. Богатый и нищий. Одному насыщеная жизнь, другому – прозябание. Закончив эту строчку. Я могу умереть, а могу прожить еще лет пятьдесят. Никто ничего не знает, никто ничего не может объяснить.
 Похоже над нами здесь просто издеваются.




15,11,04

Опять было плохо. Сначала, несколько дней мучили мысли, а не закончить ли всё это? Потом, неприятности на работе….
Вечером,  сидел в машине. Выпивал, слушал радио. Потом, поднялся домой, сказал жене, что я раздавлен, меня уже нет. Лег и уснул. Проснулся глубокой ночью. Не было слышно шума машин,  окна в доме напротив были погашены.  Не включая свет, просидел на диване около часа, рассматривая тени от веток на стене комнаты. Алкоголь ушёл, оставив тяжёлую голову.  А я всё пытался собраться с мыслями. Всё решал, что же можно предпринять, что исправить. Но, кто - то, настойчиво прерывал все мои мысли, словно говорил, нечего тут думать! Кто - то, или что - то умышленно грубо прерывало меня, осознанно причиняло мне боль. Осознанно причиняя мне зло.
Душевные страдания, что может с этим сравнится, какая пытка?
Как там у поэта: « …. В дни душевного ненастья…..». Какое тут ненастье, это, просто выженая земля, края которой не видно…
Душевная боль, что с ней сравнится?
 Единственное утешение, наверное, она что то исправляет во мне…





Утро внутри не как не наступает. Ночь. Полное поражение.
Город наполнен тысячами людей. Смотрю на них. По-моему, им всё равно, жить или нет. Они об этом особо не задумываются. Не страдают в созданном ими мире.
Депрессия - объективная картина мира!
Ну нет объяснения. Столько лет стараться, работать и не иметь результата…
Ну нет этому объяснения!






16,10,04

Какая корява, убогая жизнь… А чего ты ещё ждал. Страдать, сомневаться, и только изредка радоваться.




Сижу, смотрю на гору окурков в пепельнице.
……………………………………………………..
А может быть, бога действительно нет?




Не знаю, как я выжил в эти дни. Я уже принял решение. Пора заканчивать эту тусовку. Пора домой, с меня довольно! Открыл вену, лёг в ванну, десять минут, и Ты дома!




Вот, я много пишу о боли, а ведь люди вообще не понимают о чём идёт речь. Ну, боль. Зуб что ли?
- Не понимаю, дурак какой –то!
- Ну, апендтицит, ну попал в аварию.

Что такое боль, которая заполняет всё!?
Не оставляя места мысли, чувству.

- Какая такая боль? Язва что ли?
Съезди в Железноводск, подлечись.

Боль не соответствия !




Птицы испытывают меньше стрессов. Что-то не так, и они улетели!





Рай начинается где-то между мочкой уха любимой женщины и прядкой её волос.




Днём, в районе Балтийского вокзала, попал в жуткую пробку. Стояли без движения около часа. Ни какой надежны на движение. От нечего делать. Стал рассматривать, что творится вокруг.  На тротуаре, рядом с мусорными баками, заметил  стаю ворон которая пыталась окружить подмёрзшую крысу.
Она пробегала некоторое расстояние -- они взлетали. Потом наваливались и сваливали её. Крыса пятилась и скалилась, как собака, но, видимо  уже понимала, что  шансов нет. В какой - то момент, одна из ворон изловчившись, набросилась на неё, и, сжав лапами голову, выклевала ей глаз. Мотая головой из стороны в стороны, та сделала последний рывок сквозь строй ворон. Но тут, чёрное пятно   сомкнулись над ней. Их клювы двигались, быстро, как ножи. Они метели прямо в живот. Вот она жиизнь…Да, Да, всё верно….
  А дальше, машины двинулись. Я проехал вместе со всеми метров тридцать, и снова остановился. И снова от нечего делать, стал осматриваться  вокруг. И, теперь стал  рассматривать людей на остановке.
Люди, крысы, вороны – какая разница?




Вечером мы с дочкой лежали на диване. Она прижалась ко мне всем телом. Мы смотрели новости.
 И вдруг она спросила меня: « Папа, а, что такое совесть?»
Господи! Как я был рад этому вопросу. Как же я ждал этого вопроса.
Ведь это основной, формирующий вопрос для каждого человека.
 И я, в силу своих познаний, стал объяснять ей….




Странные сны. Кошмары.
 Двое грабителей ломятся в дверь моей квартиры. Они дёргают её, пытаются выломать, поддев фомкой. Я начинаю паниковать: в телефонной трубке постоянно  короткие гудки. Сквозь загнутый кусок железа, уже видны их суетливые руки. Ещё немного и они ворвутся внутрь.
…И тут я просыпаюсь!



Сон в котором меня кусает собака, и , основная мысль, что мне будут делать уколы.



Я зашёл в ванную. Взял лезвие, сделал надрез. Лёг в ванную наполненою тёплой водой. Видимо надрез был маленький, и кровь, рябой и маленькой струйкой сочилась неспеша, и, напомнило трамвай неторопливо идущий от остановки от остановки. Извивающиеся струйкой, завораживающей. Это не серьёзно. Так можно пролежать до вечера.
 Я вылез из ванной. Мокрые трусы прилипли к телу. Закурил сигарету. Но, сделал всего несколько затяжек. От мокрых пальцев, намокла и сигарета. И в конец затухла.  Взял лезвие и, решительно, сделал несколько глубоких надрезов.
 Кровь потекла веселее. Даже голова закружилась. Я прошёл в комнату, сел на диван. И тут, всё перемешалось: прошлое, настоящее. Страх предстоящего размыл черты, и побежал впереди меня. Вот оно, сейчас, несколько секунд и, переход…
Я сидел на краю дивана. Трёсся всем телом. Кровь тянулась долгой, густой полосой по руке, стекала и образовывала на ковре большое, тёмное пятно. Тело трясло всё сильнее Я читал молитву Отче наш…
Перед глазами всё плыло. Вдруг раздался щелчёк. Входную дверь открыли: дочка вернулась из школы. Она вошла в комнату и увидела всё это. Её отец в мокрых трусах, сидящий на краю кровати, трясущийся прижимающий к груди руку. А ноги его в луже крови.
- Вызови скорую. Сказал я ей.
Она громко заплакала и ушла в соседную комнату.
Я завалился на бок и , потерял сознание…
 Скорая проехала мост через реку смоленка. Заехала в карман, водитель остановился у подьезда. Доктор позвонил. Дверь была открыта и он вошёл в квартиру залитую солнечным светом.В ванная полной розовой воды играли блики света.