Уникум из Бразилии

   У каждого из нас свой глубокий внутренний мир. Кто-то к нему относится с уважением, развивает и  лелеет в нём лучшие чувства, кто-то травит их в себе и забывает об их существовании, живя одним днём. А есть такие, кто как на шахматной доске, чётко и разумно расставляют всё по клеточкам. Я сейчас говорю о своих возвышенных чувствах. В детстве меня родители любили: обнимали и целовали, хвалили и говорили ласковые слова. Частенько, обижаясь на кого-то, мне трудно было справляться с обидами и помню, как папа, посадив меня рядом, долго и спокойно объяснял причину моей обиды и почему её надо забывать. В детстве всё проще и было кому помочь и наставить. Годы летят неумолимо, а характер как был ранимым, так и остался. Но, став взрослой женщиной, я не перестала быть мечтательницей и верить в такое высокое и яркое чувство как любовь. Если я влюблялась, то остановить чувства было трудно, порывы страсти по высокой бальной шкале.

  Замуж, как  понимаю сейчас, я вышла удачно. Потому что была лишь влюблена, а потом мои чувства разгорелись,  и любящей женщиной я почувствовала себя через несколько лет брака, видя в муже идеал любимого мужчины. Десять лет счастье было фонтанирующим, всеобъемлющим. Но муж однажды позволил себе перешагнуть брачную черту,  и настали дни муки для него и для меня. Это сейчас я понимаю, что тогда брак изжил себя, и надо было сразу расставаться и строить новые отношения, быть кому-то нужной, любимой и самой дарить любимому человеку то лучшее, что у меня есть. А тогда я растерялась, боясь лишить ребёнка отца, терпела холодность и отчужденность мужа.  Просто не хотелось верить, что мир так грязен и жесток и что самый родной и близкий человек, глядя каждый день в глаза может лгать и лгать…

 Лишь через 9 лет, когда ребёнок стал взрослым, я наконец решилась разорвать этот узел, всего боясь и сходя с ума, я нашла в себе силы расстаться, прожив в браке 21 год. С горем пополам восстановила себя и смело шагнула в мир знакомств, надеясь и веря, что меня кто-то ждёт. Хорошего  и чистого в этом мире мало. Оценивающий тело взгляд и никаких ссылок на духовность и интеллект. Я как воин начала бороться за своё счастье, знакомясь, развивая отношения и разочаровываясь в который раз. Свиданий было так много, что даже страшно произнести эту цифру. Из них 12 предложений выйти замуж, но все они такие скользкие, с довеском сложных ситуаций у мужчин, о которых сразу речь не идёт. А потом неподдельное удивление, почему прозвучал отказ. Да потому что отношения начались с обмана!

   Сама удивлялась, почему всё так сложно и почему я такая привередливая, что мне так трудно угодить. Вывод напрашивался сам собою, рядом должен быть мужчина на ступень выше, умнее и сильнее духом. Тогда мне действительно будет интересно строить отношения. Где и как его искать? Знать бы это. И вот лучик света блеснул. По интернету познакомилась с интересным мужчиной за 100 км от моего города. Бывший военный, участник Афганской войны, художник, мастер на все руки, умница. Долго откладывать встречу не стал, приехал посмотреть на меня как на потенциальную жену, с букетом роз. Встреча была очень яркой, он не сводил с меня глаз и не выпускал мою руку. И я неожиданно для себя влюбилась, впервые за много лет, как девчонка. Уехал, мы продолжили  переписку, но приезжать и строить отношения он не торопился, а я таяла как свеча.
 
Мужчина с большим аппетитом со мною общался, назвав меня уникумом, который должен жить в Бразилии. И он неожиданно раскланялся, сказав, что не сможет дать ту гамму чувств, которую я от него ожидаю. Амплитуда моих чувств, видимо, зашкалила. О, как же мне было больно! Однажды я вела переписку с мужчиной, он не верил в любовь и у нас возник диалог-спор. Я никак не хотела с ним соглашаться. «Что ваша вспышка эмоций, чувств – уже и любовь? Лукавите или в самообмане? Чисто вашего нет, и не может быть – это иллюзия, цели у полов разные. Что хорошо женщине, всегда ли хорошо для мужчины? Чем эгоизм одного законнее другого? Любовь, она всему мерило? Да будет Вам, страсть, почти помрачение, что в ней? Любовь зла…» Теперь от дикой боли я подумала, что моя любовь к этому художнику была самообманом. А нужна ли, вообще, любовь мужчине?

   Рядом оказывались и богатые и страстные мужчины, которые красиво ухаживали и прохода не давали, влюбляясь в меня, но сердце моё почему-то молчало. Уже стала думать о том, что, видимо, придётся смириться с одиночеством и заняться чем-то большим, творческим, реализовать себя как личность. Но надежда умирает последней.  И вот новый звонок по объявлению из далёкого города. Как  всегда  масса вопросов, но уже не с моей стороны, а со стороны  позвонившего  мужчины. И мы прилипли к трубкам. Взахлёб, на одной волне, по несколько часов, поглощая друг друга, здороваясь по утрам и прощаясь на ночь,  ни  на минуту не выпуская из рук телефон, я боялась верить в это чудо.

Мне достаточно было словесного портрета.  Но каково же было моё удивление и восторг, когда на фото я увидела человека, очень похожего на моего отца, которого не стало 3 года назад! Я, сильная женщина, стою и рыдаю у окна оттого, что очень хочу быть слабой, нужной, любимой и захлебнуться от счастья! Этот мужчина, пообщавшись со мной, тоже понял, что я очень эмоциональная и ранимая особа. И он готов нести ответственность за нас двоих, мои эмоциональные страсти взять под свой строгий контроль и в полной мере мне давать то, к чему я привыкла с детства. Это сказка, в которую нелегко поверить. Я очень хочу, чтобы  Он никогда не пожалел, что позвонил мне.