Патент

Мыслительница Юрьна  озаботилась нуждами авторов, не могущих без буршекозных слов обходиться. И этими звездочками  глупыми, которые буквы в словах замазывают, тоже сильно озаботилась.

Другие, не глупые звездочки, в своё время Юрьна видела в большом количестве и хорошо помнит, сколько неприятностей и смущения они ей доставляли в бытность студенткой.

Студенткой Юрьна жила у деда с бабкой на Тверской, аккурат напротив памятника Юрию Долгорукому.

Ну, не пил дед профессор водку, не пил! "Отборный" коньяк пил с пятью звездами. Каждый день за ужином по две рюмки, а по выходным еще и в обед.

Шампанское тоже употреблял. Бутылки само собой, помните конечно, копились, чтобы их сдавать при случае. Вы видели хоть одного профессора, сдающего коньячные бутылки при случае? Юрьна такого случая не припомнит.

Зато хорошо помнит, как дед с бабкой летом смывались на дачу дня на два, и у студентки была полная возможность разжиться деньгами. Быстренько. Сдать нафиг все бутылки вместе с молочными - молочные хорошо стоили - ровно столько, сколько само молоко, а то и больше.

Юрьна выгр<font color=#909090>****</font>а из углов бутылки и отправляла в ванну, залитую доверху водой*. Зачем?

Так было проще отмочить фольгу с шампанский бутылок - с фольгой не принимали. А коньячные бутылки были такими же, как из-под водки, можно с наклейками сдавать.
 
Ага, с коньячными наклейками сдавать студентке приличного вида? Бутылки? Сумками? Туда, где в очереди алкаши с одной единственной из-под водки стоят, трясутся, что не примут? Юрьна стеснялась очень, и коньячные тоже ныряли в воду мокнуть.

Бутылки в авоськах носили, помните? Большая авоська бутылок была тяжелёхонька. А две? А двадцать?

Короче, Юрьна таскала по две авоськи. Худая-худая, вот-вот переломится, а туда же - тяжести носить с гордой мордой, носом кверху.

Подземного перехода у Моссовета к Столешникову тогда еще не было, а приемного пункта стеклотары теперь уже нет. Там  под горку получалось идти - всё легче. Мимо Юрия Долгорукого, всё как полагается. С авоськами с горки вниз, и налегке обратно - бегом вверх.

Очереди сдавать бутылки помните? Длинные. А студентке Юрьне того и надо! У неё очередная партия в ванне мокнет, как раз десять раз сходить - и ты уже у заветного окошечка, ни минуты в очереди не простояв. Алкаши авоськи Юрьнины, пока она туда-сюда бегала, заботливо передвигали вперед. Жалели наверное худышку. Очень им студентка благодарна была.

Оставалось только  в молочную остатки молочных бутылок вниз спустить - молочная в доме, где жила Юрьна, находилась.

Рекордной суммой, вырученной Юрьной от операции "коньяк-шампанское-молоко", была заработанная ею целая стипендия - сорок рублей. Студентка иногда оставалась без стипендии, ну, помните, как это бывает.

Так вот. Не любит Юрьна с тех пор звездочки. А матерных слов до сих пор не выучила. Тем не менее, в связи с ответственностью момента всеобщего раздражения на Прозе, решила изобрести какое-нибудь правильное изобретение, чтобы проблему ликвидировать на корню.

И патент получить хочет. У Юрьны пока с патентами плохо. Этот первым будет.

Изобретение Юрьны, как и  всё гениальное, просто:

"Непечатные слова печатать задом наперед"

И всё. В детстве могли? Могли. И сейчас сможем.

И вот тогда ни один кадум вас не поймает, йухан ялб!

- Ага, - почесала репу мыслительница,
- Надо не забыть новую кнопку на клавиатуре запатентовать, чтобы сама выделенное слово наоборот печатала.

Довольная проделанным титаническим умственным трудом, Юрьна улыбнулась, представив себе отдаленные последствия:

- Этим макадум придется все произведения авторов шерстить задом наперед. И никакая кнопка им тогда не поможет:((

============================================

* а эта фигня (выгр<font color=#909090>****</font>)по мнению Юрьны выявляет нехорошие наклонности у местного начальства шарить у авторов не в головах, а в трусах, и видеть трусы там, где их нет и быть не может. Крайне редко встречаются авторы с трусами на голове или головой в трусах. Лично я таких личных фото ни на одной личной странице авторов не обнаружила.

Как в том анекдоте про сексуального маньяка, которому тесты предлагают - картинки всякие. А у него каждая вызывает мысль о бабах:
- Ну хорошо. А когда вы кирпич видите, о чем думаете?
- О бабах конечно!