Размышления после посещения

               
    После этих размышлений ты понимаешь, что человека, придумавшего водку нужно четвертовать, колесовать и посадить на кол.
    Одновременно.
    Интересно, почему такая мысль не пришла Жоре днем раньше, когда он, пахнущий одеколоном, чисто выбритый  и неотложно бредущий с букетом цветов к любимой зашел после ее посещения в ресторан.
     - Хрен с ней, с любимой, - было сказано после этого, – собственно, не очень то и хотелось…
     - Да! – сказал сосед по столу, – все бабы…
     - Наоборот, - возмутился Жора, выпивший первые 300 грамм - если бы они все были все… и… - меня бы тут сразу не было. После бабы посещения…
     - А где бы ты был  после, - заинтересовался сосед.
     - Был  в саду и нюхал  розы, - ответил Георгий.
    Сосед был поражен нестандартным мышлением.
     - Если бы они (бабы) вместо меня нюхали розы, а я был бы еще в саду и нюхал. Они бы меня не заметили, - задумался Жора и выпил еще 100. Потом 200. - Хотя мы могли бы нюхать вместе…
    Сосед по столу поразился еще раз.
    Официант, заинтересованный интересным разговором приблизился, и тут же был втянут в беседу.
     - А вот я был женат три раза и мне не дали понюхать не то, что розы, но и елку на Новый год, - сказал он и слезы из его глаз потекли так обильно, что увеличили количество водки, которую он держал на подносе в два раза.
    Ему налили.
     - Плюнь на елку, - посоветовал неизвестный мужчина, будучи соседом Георгия по столу.
     - Я  плюнул, - застонал официант, - и она завяла.
     - Елка! - уточнил Жора.
     - Жена!
     - И что?
     - Развод.
    Директор ресторана, которого не было на работе уже три дня, неожиданно  пришел, станцевал  лезгинку, достал из кармана жену официанта, предварительно вытерев с нее слюну, и предложил вступить в повторный брак.
    Посетители ресторана зааплодировали.
    Мужчины отдельно.
    И женщины.
    Отдельно.
    А потом началась драка между мужчинами и женщинами, которая продолжалась до утра.
    Я в этом не виноват.
    Виноват Жора.