Память

     Сколько раз за эти годы передо мной лежала стопка чистой бумаги и я с твердой решимостью пыталась написать о нем хотя бы несколько слов. Я сидела,смотрела на бумагу и не знала,с чего же мне начать. Через пару часов такого вынужденного безделья ,убирала и ручку и кипу листов в стол. И  так до следующего раза. А годы шли, нет, они не шли, они катились как снежный ком с горы.Я едва успевала срывать листочки старомодного календаря, с маниакальным упорством появлявшегося на моей современной кухне каждый год первого января.
     - Не трогай численик,- твердила бабуля,- из всех календарей этот самый удобный.
     Мы жили вместе с ней уже несколько лет. Это были годы спокойного созерцания и узнавания друг друга.Нам было хорошо вместе. Я молча  с ней соглашалась и с щемящей тоской в сердце всматривалась в новые морщинки на ее родном лице. Ее спина все больше сутулилась, а сама бабушка все чаще присаживалась в кресло у окна.Завидев меня, каждый раз вскакивала и виновато оправдывалась:
     - На минутку присела и задремала.Прости меня,старую... Пойдем попьем чайку с твоим любимым вареньем.
     И она суетливо устремлялась на кухню. Ангел-Хранитель. Ангел, рядом с которым я всегда чувствовала себя защищенной.
     Мой первый брак трещал по  швам и мы оба, и я, и мой муж ( как оказалось впоследствии , в общем-то неплохие люди,просто не сумевшие приспособиться друг к другу и понять один другого) лихорадочно искали тот универсальный клей, которым можно  было бы  склеить осколки наших отношений.
     В конце концов любовь тихонько вышла за порог нашего дома , а в комнатах прочно поселилась пустота. Такая жизнь становилась абсолютно бессмысленной,а наши вечные командировки друг от друга привели к своему логическому концу- впереди замаячил развод.
     Процедура эта, в общем-то, прошла безболезненно, потому что мы оба понимали, какие мы разные и что нам лучше остаться добрыми друзьями,что, собственно, и произошло спустя несколько лет. Правда, уже после развода, экс-муж сделал пару попыток с выматывающими душу выяснениями  отношений, бесполезных и напрасных объяснений в любви, горячими клятвами и громыханием кулаками себе в грудь.Но  мое сердце молчало.
     Опустошенная и раздавленная,  я решила  кардинально  изменить свою жизнь. Новая прическа, новый цвет волос и новые туфельки  чуть-чуть помогли обо всем забыть. К тому же я перешла на другую работу. Вставать приходилось рано, ехать долго, но коллектив  мне нравился ,да и должность вполне устраивала.
     Обновленная внешне,  я вдруг почувствовала,как внутри меня что-то оживает, отпускает, уходят  боль и горестные воспоминания ,  и мне уже хочется улыбаться, смотреть в зеркало, чирикать с новыми подружками,одним словом- жизнь постепенно  налаживалась.Я привыкала к статусу свободной женщины и, несмотря на  раннюю осень, меня не покидало  ощущение надвигающейся любви. В воздухе пахло опавшей листвой,уже вовсю полыхали георгины, а в сквере у моего дома расцвели желтые хризантемы.Легкая паутина плыла, путаясь в моих волосах, я бежала к остановке автобуса в предчувствии какой-то значимой для меня встречи.Встречи, которая изменит  мою жизнь.
     Мой автобус уходил в семь с минутами утра, следующий был только через полчаса. Если учесть,что автобус был в пути почти пятьдесят минут, а мой рабочий день начинался в половине девятого - можете представить, как я должна была спешить.
     В это утро все было как всегда. Я ,сломя голову, неслась к остановке, так как еще издалека увидела автобус. Дверь была открыта, а возле нее стоял мужчина в военно-морской форме и явно кого-то ждал.Не успела я поставить ногу на ступеньку,как почувствовала, что он приподнял меня и  невольно прижался к моей спине.Дверь закрылась . А я замерла. Это прикосновение обдало меня с головы до ног, а в глазах потемнело.Я еще не поняла,что случилось, но ЭТО уже случилось.
     - Извините,- лепетала я, пытаясь подняться на ступеньку повыше,но автобус был переполнен, двигаться было некуда.- Извините.
     - Не волнуйтесь, все нормально.
     Он дышал мне в ухо, а сам пытался хоть как-то отодвинуться .Но все его попытки были напрасными. Автобус трясло на ухабах и мой попутчик время от времени так прижимался ко мне,что я едва не теряла сознание.
     Вышел он на одну остановку раньше меня. Я уже знала,что  отсюда недалеко до пирса,где пришвартованы подводные лодки."Значит,он подводник..."- мелькнуло в голове.
     День прошел как в тумане.Перед глазами стоял мой незнакомец, а сердце выскакивало из груди.
     Утром следующего дня я была на остановке ровно в семь часов . Мне очень хотелось увидеть его, а может быть и поговорить.Но напрасно.Его не было.Я уехала, настроение испортилось, и в этот день   работа буквально валилась из рук.Глупая,я тогда еще не знала, что он тоже меня поджидает и боится пропустить автобус, которым обычно ездила я. То,что он был скромным и не очень открытым для общения,я заметила. Частенько в автобусе он стоял недалеко от меня и только смотрел в мою сторону.Попытки заговорить так и не делал. Не знаю,сколько бы мы  еще так пожирали друг друга глазами, если бы  я , каждое утро летящая к остановке,не забыла взять с собой мелкие деньги на проезд. В этот раз в автобус мы вошли одновременно и я попросила его купить мне билет.
     - Я завтра утром верну .
     - Мы сегодня вечером выходим в море.На две недели.(Тогда я еще не знала ,что он раскрыл мне страшную военную тайну.О времени убытия или прибытия военных кораблей в порт нигде не сообщалось).
     Я набралась смелости и выдала:
     - Тогда через две недели на этом месте.
     -Меня Виктором зовут. Я буду ждать, не опоздайте.
     Я тоже представилась.Мы еще о чем-говорили,дорога ведь длинная,но я уже не помню. Помню только,что я пожелала ему семь футов под килем. И у меня в заветной шкатулке до сих пор лежит билетик,который он мне купил.
     И завертелось. После той памятной встречи на остановке автобуса ,мы оба поняли,что пришла любовь. К сожалению, график его службы был таков,что мы не могли встречаться  часто,но если уж  где-то пересекались,то не могли расстаться до утра. Мы исходили пешком весь город. Все скверы, парки, музеи, выставки были нашими. Мы  оказались заядлыми театралами и при любой возможности устремлялись в Храм искусства.Нам было все равно,какой спектакль мы смотрели, главное- быть вместе.
     По  телефону мы говорили часами. Он читал мне стихи Анны Ахматовой. Блока и Рождественского. Он любил Окуджаву и Пушкина, Есенина и Фета, Роберта Бернса и Гейне. Осмелев, стал читать свои стихи. Я до сих пор бережно храню эту пожелтевшую за тридцать лет тетрадку, исписанную и исчерканную его записями.
       Потом он пригласил меня в Ялту. Стоял конец ноября. Вечер был теплый и удивительно тихий. Мы медленно шли по Набережной, море легкой волной накатывалось на берег, уличные фонари освещали редких прохожих, я несла в руках букет роз (большая редкость для тех времен и  того времени года) , а он, встав на парапет вдруг сказал:
     - Ты не знала меня, я тебя не искал, судьба все решила за нас.Я смотрю на тебя и не перестаю удивляться. Иногда мне кажется, что ты обладаешь ста тысячами хитростей возлюбленной графа Альмавивы, и мне вдруг становится страшно,если бы мы с тобой не встретились...
     Эта осень была в нашей жизни ...Уже в нашей жизни.
     Наши взаимоотношения достигли  той  грани доверия и взаимопонимания, когда я решила познакомить его со своей  бабушкой. Они остались друг от друга в полном восторге.Ей нравился его гренадерский рост  "с вполне интеллигентным лицом "- как она выражалась, его воспитанность и учтивость, особенно знание  Библии и Псалтыри, которую они читали на старо-славянском языке.Они  вместе пели их любимые песни, в том числе и "Миленький ты мой...", колдовали на кухне над очередным гусем или уткой, которых оба потом уплетали за обе щеки. И уже потом, когда его не стало, моя бабушка, этот Ангел-Хранитель ,была рядом со мной и именно она, своими молитвами,простыми словами, а то и  молчанием, спасала меня от горя, свалившегося на нас всех. Мы познакомились с Витей осенью  и ушел он от нас тоже осенью, в день, когда Православная церковь отмечала празднование иконы "Вера,Надежда,Любовь и матерь их София".
     Но я возвращаюсь назад. Примерно через два года родилась дочь. Сказать,что он любил ее, значит не сказать ничего. Он растворился в ней.Он жил только ею. Он гулял,купал,менял пеленки,кормил, не давал мне подняться к ней ночью.Все сам. Он плакал от счастья, он писал стихи,  колыбельные,и  поэмы .При первой возможности бежал домой.Дочь стала смыслом всей его жизни. И все те годы,что Господь отвел ему- он был рядом с ней.Я думаю, он чувствовал, как мало ему было отпущено.
     Однажды он пришел домой раньше обычного.Я удивленно смотрела на него. А он тихо так, внешне абсолютно спокойно, сказал мне:
     - Ты знаешь, я хочу поехать на Волгу.
     - На Волгу ? Почему на Волгу ?
     - Ты же знаешь, что Волга- моя любимая река и я всегда мечтал ее увидеть.
     - Ну Волга так Волга.Когда поедем ?
     - Прости, но я хочу поехать один.Ты должна меня понять.
     Что-то не нравилось мне в нем. Настораживало, тревожило.Один.Без нас.Странное и непонятное решение.Скрепя сердце я согласилась и вскоре он уехал.
     Прошло дней десять и вдруг я получаю письмо, а в нем стихи: 
    
       Ты слышишь,Волга, ты меня прости.
       За то,что не окончив жизни путь
       Хотел в тебя ладони опустить,
       Хотел свою судьбу я обмануть.
       Ты слышишь,Волга, ты меня прости.
               Послушай,Волга, нечего терять
               Ни мне и ни тебе,ведь мы одни!
               Ответь-ка прямо- стоит продолжать?
               Иль нет?
               И если нет- благослови,
               Ведь нам с тобою нечего терять...
        Ты знаешь,Волга, ни во что не верю!
         Паршиво дело.Знаю наперед.
         Порой завидую лесному зверю...
         А,может быть, и это все пройдет?
         Ответь мне Волга,я тебе поверю.
               Спасибо,Волга...ну ,а если ,  вдруг
               Со мной случится,что-нибудь...такое...
               Ты разреши, не омывая рук,
                Проститься мысленно с тобою?
                Бывает...Волга...так...внезапно...вдруг...
       Ты только,Волга,никому другому
        Не говори о нашем разговоре...
        Зачем еще, кому-то там чужому,
        Переживать свое и наше горе...
        Ни слова,Волга, никому другому.
                Прощаемся? Ну что же,к черту грусть!
                Ты хмуришься? Не надо.
                Слышишь,Волга ?
                Я обещаю. Я к тебе вернусь!
                Прощаясь,верю- это ненадолго...
                Не хмурься,Волга, слышишь?
                Я вернусь!!

     На Волгу он так и не вернулся. И умер спустя несколько лет, как и написал в своем  стихотворении- внезапно, вдруг...
     Прошли годы. Жизнь  без него.Нет уже моей бабушки.Нет и моего первого мужа. После смерти  Виктора он оказался единственным человеком, которому я смогла рассказать обо всем. Удивлены ? Ничего удивительного.Жизнь порой подкидывает такие ситуации, что иной раз диву даешься- с тобой ли это было.
     Спустя  почти тридцать лет я наконец нашла в себе силы написать о нем.О светлом и замечательном человеке,моем муже.

Лана Ковалева.Все права защищены.