Твоя не Любимая проза..

Сегодня как-то особенно тепло не только на улице, но и у меня на душе. Ещё совсем недавно мне было неуютно от того, что тебя сейчас нет в моей жизни, и меня терзали ночные кошмары, было даже трудно дышать, а сегодня я понял, что так будет лучше для нас обоих. Мы так или иначе расстанемся. Какая разница – сейчас или позже? Во время нашего расставания каждый из нас будет понимать, что внутри умирает что-то большое и светлое. Но я думаю может  так будет лучше. Ведь мы не шли к одиночеству. Каждый из нас возвратился к своему  привычному  образу жизни. Я всегда хотел  уйти от тебя красиво… Не получилось… Ты так и не смогла  постигнуть простую истину, что расставаться нужно цивилизованно. Не нужно обидных слов, скандалов, ссор. Нужно уметь признавать ошибки, и стоит выяснить, почему другой человек решил, что вам больше не по пути. Не каждый способен начать с себя, с анализа своих действий и поступков.

Я знаю, что ты меня  любишь и ненавидишь одновременно…
Ты ненавидишь меня за то, что я не умею согревать, что я умею идти к своей цели, минуя все препятствия, и устранять все, что мешает мне на пути. За мою силу воли,  целеустремлённость, высокие амбиции,  внутренний стержень,  гордость,  упорство,  смелость. За то, что я не умею довольствоваться малым, как другие. За то, что я всегда найду выход,  несмотря на бури и грозы,  проносящиеся у меня над головой.  За то, что я многое умею, старательно устранять  препятствия и не могу  притворяться слабым и глупым. Ты ненавидишь  меня за то, что я никогда не унижусь до слез и всегда готов к схватке с жизнью. За то, что меня  опасаются мужчины и не любят другие женщины.

Ты ненавидишь меня, потому что я умён, иногда заносчив, расчётлив и экономен, что ты зачастую принимаешь за жадность ,что  хочу жить по максимуму, хорошо знаю женскую психологию, беспощаден и никогда не теряю чувство собственного достоинства. Как бы ни испытывала меня жизнь и ни сбрасывала с жизненной карусели, я умею вставать, отряхиваться и идти дальше. Я не люблю играть по чужим правилам,  не умею ломать себя,  попадать в зависимость к другим людям.  Я внутренне чувствую, где могу допустить промашку, и смотрю на многих свысока.

Ты ненавидишь меня за то, что я смог завязать с тобой отношения и подобраться к твоему сердцу, которое ты уже давно никому не открывала. Я понял, что женщин  подавляет мужской интеллект.
Ты ненавидишь меня за то, что вопреки твоим принципам я стал для тебя авторитетом и на меня не подействовали твои способы защиты. Ведь я умею видеть женщин насквозь и увеличивать дистанцию тогда, когда мне этого захочется.

Ты ненавидишь меня за то, что ты не могла со мной не советоваться. За то, что я сумел сорвать с тебя маску и увидел  совершенно беззащитного человека, напичканного всевозможными комплексами.  За то, что я не умею бросаться в омут с головой и любить кого-то больше, чем любят меня.  Хотя ты часто говорила  мне о том, что я вообще не умею любить. Ты Ненавидишь меня за моё лидерство и инициативу в постели.  За то, что я отучил  тебя от примитивного секса и тебе самой  стало нравиться экспериментировать.  За ту фразу, когда я сказал тебе о том, что я не могу полюбить тебя больше себя по той причине, что ты не пытаешься  стать лучше, чем я. И это после того, как ты стремилась  соответствовать моему идеалу, пыталась влюбить, привязать и даже поставить на колени…  Но у меня хватало силы воли жить по-своему и не принимать те правила, которые ты мне навязывала. Тебя бесила моя независимость и то, что я мог манипулировать и бить по твоему женскому  самолюбию, сводя на нет все твои попытки стать  хозяйкой положения, а точнее – наших с тобой отношений.

Ты ненавидишь  меня за то, что позволяла  мне те вещи, которые не позволяла ни одному мужчине. За то, что мне удалось вытащить все твои слабости наружу и оставить тебя с ними наедине.  За то, что ты знала,  что если когда-нибудь меня потеряешь, то не сможешь себе этого простить. За то, что ты не умеешь  меня удержать, за свою беспомощность, злость и неумение меня просто понять. Ты сотни раз хотела со мной расстаться, но не смогла. Я был для тебя слишком интересным  и интригующим. Ты закрывала глаза на многие мои безумства. Но я никогда ничего не делал умышленно. Я просто не отдавал себе отчёта в своих действиях. Прости, но ты сама меня испортила. Ты Ненавидишь  меня за мою силу и за то, что я являюсь твоей слабостью…

Ты любишь меня за то, что у меня не сахарная судьба и я совсем не избалован. За мою прямоту искренность и целеустремлённость. За то, что рядом со мной ты забывала все свои проблемы  и я научил  тебя делать то, что до знакомства со мной для тебя считалось запретным. Я смог убедить тебя в том, что ты сама навязала себе эти ограничения и запреты. Тебе нравится, что я умел заставлять тебя забывать об эмоциональной нагрузке, справляться с частыми депрессиями и рабочими  кризисами.

Ты любишь  меня за мою разнузданность и за то, что я по-настоящему люблю секс. Ты любишь меня за то, что я умею удивлять и ещё не разучился  удивляться. Ты любишь  меня за мой авантюризм, ощущение полёта в душе,  за то, что внутри меня сидит шаловливый ребёнок,  за бегающие в моих глазах озорные чёртики. За то, что только я называю тебя так, как никто тебя не называл. Ты  любишь  меня за то, что я только с виду упрям  и что на самом деле мне нужна помощь и поддержка. У нас принято считать, что если ты сильный, то у тебя не должно быть проблем, но ведь именно сильные люди имеют серьёзные психологические проблемы от  того, что в жизни берут на себя слишком много.

Ты  любишь меня за то, что я, сильный мужчина, и с тобой я всегда позволял себе отдохнуть от собственной силы. Уж ты-то знала, какой я на самом деле чувственный и ранимый, и любила меня за это ещё больше. Тебе по душе, что я воспринимаю все в порядке вещей и почти  лишён комплексов. Тебе никогда не был нужен равный тебе. Тебе нужен был не такой, как ты: особенный, непредсказуемый , незаурядный, постоянный.

Ты  любишь меня за то, что я живу так, как чувствую,  а чувствую так, как живу. За то, что я не циник. Тебя всегда раздражали циничные мужчины. Ты  любишь меня за то, что я всегда естественен как с тобой, так и с другими людьми. За то, что в моем сердце всегда живёт опьяняющая весна и муза. Ты любишь  меня за то, что Я Есть, хотя очень часто думаешь о том, что лучше бы меня не было… За то, что я пишу стихи, даже зная, что они не для тебя, для меня самого и моих фантазий..

Когда-то у меня не было ничего, кроме гордости…  Было время, когда я успел разочароваться в любви. Я потерял  веру в любовь ещё до того, как ты смогла испытать это чувство. В любых отношениях кто-то дичь, а кто-то охотник. Было время, когда я пустился в разгул. Зато после я очень сильно полюбил одиночество. Ты любила  повторять, что со мной слишком сложно и хлопотно, что иногда создаётся впечатление, будто я держу тебя на незримом поводке, и таких отношений у тебя ни с кем никогда не было.  Что таких мужчин как я ты никогда в жизни не встречала… Согласен, все в жизни бывает в первый раз.
Спасибо тебе за все, что у нас было. А было здорово, правда? Случались моменты, когда все было очень красиво. Рассвет над безмятежно-спокойным морем,  мокрый песок, утренний ветер и одна Любовь на двоих. Твоя любовь была такой разной: внезапной, сумасбродной, едва уловимой, а порой – откровенно холодной. Она не поддаётся описанию, потому что рушит все представления о любви и ломает представления о жизни. Для тебя эта связь была слишком болезненной и неестественной, выходящей за пределы твоей системы ценностей. Она напрочь была лишена логики и привычной для тебя строгости. Подобную связь ты раньше не могла себе даже представить.

Ты однажды задала мне один  вопрос: «Что ты готов сделать ради любви?» Отвечаю: «Я готов от неё отказаться. Я не хочу видеть, как гаснет любовь и как время стирает остроту эмоций. Мне больше по душе сохранить в памяти любовь на взлёте, когда чувства и мир сплетены воедино». Жизнь приняла решение поставить точку. Нет, не точку. Лучше всего – многоточие. Обожаю недосказанность. Помни о нашей страсти, и пусть наш роман оказался намного короче, чем мы ожидали, но ведь люди иногда расстаются любя. Возможно мы тоже принадлежим к их числу.

И все же мы что-то упустили. Мне кажется, что мы упустили что-то очень важное. Ты тоже так считаешь? Кто-то говорил, что когда люди расстаются любя, они целенаправленно отказываются от счастья. Не верю! Мы и сейчас оба счастливы. Наше счастье не зависит от того, есть ли мы друг у друга или нет. Если мы расстаёмся любя, значит, мы сможем полюбить снова. Я хочу вновь испытать сумасшедшее опьянение от встречи. От встречи с тобой? -кто знает. Холод, волнение, дрожь…  Хочу просыпаться в обнимку, от первых солнечных лучей, рассказывать свои сны или просто обсуждать разные глупости, а может, искренне, наивно и беспечно мечтать.

Надеюсь, что у тебя все хорошо и ты счастлива. Я – это прошлое, и  будущее но не твое. Прости за то, что ты меня потеряла.  А возможно – нашла, но не меня. Я не самоуверенный болван. Я бы с удовольствием сжёг все мосты, которые нас когда-то соединили. Но нет смысла жечь мосты, которые разведены.
Всю свою жизнь я бегу от чувства, привязанности и ответственности. Моя жизнь похожа на вечный марафон, на протяжении которого я пытаюсь убежать от самого себя. Вот и в этот раз все повторилось. Я снова не могу  убежать от себя.  Мне всегда неуютно, когда я натыкаюсь на стену и понимаю, что дальше пути уже нет. Увы, но ни я и ни ты не умеем делить что-то на двоих, тем более судьбу или жизнь. Мы оба не способны на то, на что умеют идти другие. Может быть, мы ещё научимся.  Может быть…

Не попадай больше в подобную ловушку судьбы и обходи стороной таких мужчин, как я. Я не раз себя сравнивал с бомбой с часовым механизмом, которая срабатывает именно в тот момент, когда ты меньше всего этого ждёшь. Не закрывай глаза на сигналы опасности. Если мужчина кажется тебе слишком хорошим, это не должно настораживать. Бойся тех мужчин, с которыми ты не можешь расслабиться. Рано или поздно неизбежен  взрыв.  Даже если ты уверена, что в отношениях полный штиль, очередной взрыв – это всего лишь дело времени. Пока ещё  Люблю…