Минус компьютерный фактор - 3

    http://www.proza.ru/2013/04/04/114________________________

        STAND UP)

 В три часа ночи Президента США подняли
 с постели звонком по прямой связи и
 попросили пройти в Овальный кабинет.
 Протерев поросячьи спросонья глазки,
 Президент рявкнул в трубку:
   
 —  Ты на часы посмотри,  fuck!  Первый
 ледь,  тьфу!..  мен и лядь.  Тьфу!  Леди
 страны отдыхают,  fu..!  После тяжелой
 пьян…  тьфу!.. работы,  fuck!..  с друзь…
 Тьфу,  fu..!  …с иностранной делегацией,
 fuck..!   А ты,  f..!  …мешаешь им
 набираться сил для новой пьян…  тьфу,
 fu..!  …самоотверженной работы,  fuck!
   
 —  Господин Президент,  министр обороны
 просил передать слово в слово один текст.
 Зачитать?  Мне приказано в случае вашего
 отказа пройти в Овальный кабинет,
 распечатать конверт с запиской.
   
 —  Ты уже читал?  —  Президент прикинул,
 что написанное вряд ли подходит для общего
 пользования.
   
 —  Нет,  сэр.

 —  Я сейчас к тебе выйду,  fuck!..
   
 Президент медленно сел в кровати.  Из
 головы ещё не выветрился пьяный туман,
 но уже стучали пока ещё маленькие
 молоточки.  Рядом заворочалась жена.
   
 —  Куда это ты собрался,  на ночь глядя?  —
 спросила она с подозрением.  —  Опять эту
 шлюху  —  официантку трахать?!
 
 —  Чья б мычала…   В Овальный
 вызывают,  случилось там у них что-то.
   
 —  Знаю я твои вызовы.  Припрешься под
 утро на карачках,  всю постель заблюешь.
   
 —  Помолчи,  дура,  fu…  –  Президенту
 захотелось красиво обматерить жену,  но он
 остановился на полуслове и почесал
 всклокоченную "тыковку",  крепко
 призадумавшись.
   
 —  Слушай,  –  обратился он к «любимой»
 жене,  –  почему у нас так мало матерных
 слов,  душу не отвести?
   
 —  Вот и поставь эту национальную проблему
 перед конгрессом,  п…
   
 —  Да,  меня так русский Президент и
 называл.
   
 Президент улыбнулся воспоминаниям о том,
 как русский глава страны на аэродроме дал
 ему попробовать солдатского напитка под
 названием «Тормозная жидкость»,  и он
 потом все документы,  как в тумане,
 подписывал,  но напитком остался доволен.
 Где-то у него завалялась фляжка,
 подаренная военным со званием дембель.
 Говорят,  авторитетом выше,  чем у
 генерала.
   
 Вспомнив о той фляжке,  Пюрезидент
 суетливо подскочил,  и,  семеня волосатыми
 ножками,  поспешил к бюро  —
 единственному недоступному месту для жены,
 сделанному по его заказу.
   
 —  Кстати,  что означает «п…»?  —  спросил
 он супругу,  роясь в бюро.  –  Я точно не
 помню,  в России мне вроде говорили  —
 это удалец на все случаи.
   
 —  Правильно говорили.  —  Жена зло
 смотрела,  как муженёк что-то хлебает за
 занавеской,  не учтя,  что его контуры
 отлично просматриваются на фоне уличного
 освещения.  —  Ты  —  настоящий п..!
   
 Она-то знала истинное значение этого слова,
 рассказанное,  прижавшим в уголке пьяным
 прапорщиком из охраны,  перепутавшим её
 в темноте с кухаркой  —  супруга Президента
 была удовлетворена встречей в России не
 одну неделю.
   
 А сам Президент сейчас,  пошатываясь,
 вышел из-за занавески,  долго стоял,
 качаясь у бюро и что-то соображая,  затем
 развернулся к стулу,  на котором висел
 пиджак,  и сунул флягу во внутренний
 карман.  Через десять минут он вышел к,
 ожидающему его у дверей,  посыльному.
   
 —  Давай кон…  кон…  f-f-f…
   
 Посыльный расшифровал правительственные
 потуги и протянул послание министра
 обороны,  но видя тщетность попыток
 Президента,  непрестанно факая,
 негнущимися пальцами распечатать конверт,
 он вырвал его обратно,  вскрыл и протянул
 записку.  Президент по слогам вчитывался
 вслух в послание:
   
 —  Ну ты,  ха-ря  пья-на…  —  Тут он
 опомнился и жестами отослал посыльного.  —
 …я,  про-срал  стра-ну  со  сво-и-ми
 бу-ха-ря-ми  дру-ж-ка-ми!  Те-пе-рь  нас
 то-ль-ко  ле-ни-вый не  за-мо-чит.  Бе-
 гом  на  со-ве-т!
   
 За этим занятием его и застал разъяренный
 долгим отсутствием Президента министр
 обороны.
   
 —  Так и знал!  С нормальными,
 думающими мозгами ты никогда не бываешь.
   
 Он достал из кармана пузырек,  обильно
 смочил жидкостью носовой платок и на пару
 минут прижал к лицу Президента.  Со
 стороны можно было заподозрить что-то
 похожее на то,  что чернокожий
 гигант пытается мучить белого мальчика,  а
 последний,  судя по вялости движений,  уже
 отдает концы.
   
 Выдержав нужное для процедуры время,
 министр обороны убрал платок.
   
 —  Ё-о,  что это было?  Меня било,
 словно током,  —  спросил  Президент,
 обретя способность к связной речи.
 
 —  Новая разработка военных химиков для
 таких козлов,  как ты,  —  ответил министр
 обороны.  —  Пошли,  нас давно ждут.
   
 —  Сволочь,  ты мне весь кайф обломал.
 Классное пойло на ветер пустил.
   
 Министр зло скрипнул зубами и поволок его
 в Овальный кабинет.  Там их ждали вице-
 президент,  несколько генералов из
 министерства обороны и министр иностранных
 дел.
   
 Суть дела,  действительно,  оказалась
 серьезной.  Все стратегические ракеты с
 ядерным боезарядом пришли в негодность.
 Вернее,  сфункционируют они  —  хоть куда,
 но у всех цели перепрограммированы на
 Вашингтон.  И у флота,  и в шахтах,  и в
 ВВС.
   
 —  Мы пытались восстановить программы,
 но,  как только подключались,  аппаратура
 моментально выходила из строя.  Наши
 специалисты сутки копались и ничего не
 смогли обнаружить.  Никто не входил в
 программное обеспечение,  а электроника
 упорно дает сбой в работе.  Не знаю
 насколько времени мы лишились ядерного
 вооружения.  Если об этом догадаются
 иностранные разведки  (а они узнают  —
 слишком масштабна диверсия),  то любая
 страна,  имеющая на своем вооружении
 ядерное оружие сможет диктовать нам свои
 условия.
   
 —  Китайцы нас шапками закидают,  —
 согласился с военспецом министр обороны.
   
 —  Так сломайте к чёрту компьютеры ракет!
 —  Президент от страха трезвел на глазах.  —
 По наводке будем запускать.
   
 К нему наклонился вице-президент и
 прошептал:
   
 —  Заткнись,  идиот.
   
 —  Не поможет,  господин Президент,  —
 высказал своё мнение один из генералов.  —
 Система запуска,  как и система наведения,
 тоже круто засбоила.  Нам придётся на руках
 ракеты до цели нести.
   
 В дверь постучал и,  спросив разрешения,
 вошёл посыльный.
   
 —  Что у тебя?  —  спросил министр
 обороны.
   
 —  Депеша из штаба ВВС США.
   
 —  Тащи её сюда.
   
 Посыльный поднёс телеграмму,  отсалютовал
 и вышел.  Министр обороны прочёл,
 медленно поднял глаза и,  не повышая
 голоса,  сказал:
   
 —  Господа,  мы в полной клоаке.  Из
 штаба ВВС сообщают:  полностью отказало
 компьютерное обеспечение всей техники
 военно-воздушного флота.
   
 Вскоре на их столе лежали телеграммы от
 всех родов войск США.  А когда позвонили
 из штаб-квартиры ЦРУ и сообщили,  что их
 база данных накрылась медным тазом,
 Президент не выдержал,  достал из кармана
 пиджака заветную флягу и надолго к ней
 припал.  Вице-президент хотел сильно
 приложить кулак к его морде —  все
 думают,  как страну спасать,  а не зенки
 свои свиные заливать,  но министр обороны
 его остановил.

 —  Не марайся,  пусть народ думает,  что
 у нас всё по-прежнему…
 
 Вице-президент опустил занесённую было
 руку и спросил:
 
 —  Думаешь,  надо выводить войска из зон
 конфликтов,  пока нам не надрали задницу?
   
 —  Ни в коем случае.  Будем делать вид,
 что ничего серьёзного не произошло.  Мол,
 мелочи жизни,  исправимые за пять минут.
   
 —  Смахивает на секрет Полишинеля.
 
 — Пустим слух,  что это дезинформация для
 введения противника в заблуждение.  Пусть
 думают.  Зато у нас появится время для
 размышления над создавшейся ситуацией.
   
 Вице-президент и министр обороны США
 сидели на балконе,  выходящем во
 внутренний парк Белого Дома,  и курили
 сигары крученные пальцами кубинок.
   
 — Как ты думаешь,  Дейл,  если Россия,
 действительно,  не причём в этом хаосе,
 к тому же их Президент ещё и приносит
 заверения о полной непричастности ко всему
 властей своей страны,  то кому это надо?
 Палка ведь о двух концах,  —
 поинтересовался министр обороны.
   
 —  Ничего не приходит в голову,  Рок.
 Дождёмся курьера от нашей иностранной
 делегации,  и начнём делать выводы.
   
 —  Русские обещали отключить и обесточить
 всё ядерное вооружение  —  идиоты!  —
 Министр обороны стукнул себя по коленке.
 —  Я бы на их месте послал всех к чертям
 собачьим.  Иметь такое преимущество и не
 воспользоваться им!?
   
 — Мой бог,  какие вы все «военные»
 деревянные.  Ты только что сам говорил  —
 палка о двух концах.  С момента начала
 перестройки их население проредилось
 наполовину.  Потери сопоставимы с затяжной
 войной на несколько фронтов.  Россия
 ещё не скоро оправится от демографического
 кризиса.  Миграция из ближайших бывших
 республик  —  не выход.  Может,  от
 России останется только название,  а русских
 будут заносить в Красную Книгу.
   
 —  Приятно,  что мы тоже приложили к
 этому руку,  —  министр обороны смочил
 кончик сигары в виски. —  Придёт время и
 мы её развалим на мелкие кусочки.
   
 —  История показывает,  Рок,  что все,
 кто рассуждал,  как ты,  плохо кончали.
 Россия вопреки всем прогнозам от всех
 побоев только крепчает и,  подобно
 фениксу,  восстаёт из пепла.
   
 —  Плохо кремировали,  —  министр
 обороны всем своим массивным телом
 повернулся к вице-президенту. —  Не пойму,
 ты  —  русофил?
   
 —  Нет,  Рок,  я просто смотрю фактам в
 лицо.  Даже в твоей долбаной армии нельзя
 не учитывать фактор противника,  а в
 политике надо знать о нём даже то,  что он
 сам про себя не знает.  Лихие наскоки
 в Азию прошли,  быть может,  только
 потому,  что развалился Советский Союз.
 Вспомни Вьетнам:  наша великая страна,
 будем честны перед собой,  улепётывала  —
 только пятки сверкали.  Годы никчёмной
 бойни на территории меньше нашего
 среднего штата,  и десятки лет вытирания
 соплей после.  Не вьетнамцы победили тогда
 —  кучка русских советников.
   
 —  В Афганистане русские обосрались.
   
 —  Не они,  Рок!  Не они, а те придурки,
 что желали хапнуть,  пусть немного,  но
 сразу.  Да и у самих то русских не было
 особого стимула.  Говоришь  —  тебе бы их
 сегодняшнее преимущество.  И что ты с ним
 будешь делать?  Ты,  прости,  как горилла
 в грудь себе стучишь,  поорать на все
 джунгли хочешь,  дубиной над слабым
 помахать.  А им нужно порядок в своём
 доме навести,  и чтобы не мешал никто
 со своими советами  —  не лез к ним на
 рожон.
   
 Министр обороны покосился на вице-
 президента.
   
 —  Не смотри на меня так!  Патриот я  —
 патриот,  и хочу блага у себя в отечестве,
 заключающееся в том,  чтобы не соваться
 с пакостями в Россию,  зная что всё дерьмо
 обратно к нам же и вернётся.  Ведь мы
 почему вредим России исподтишка,  а не
 ведём открытую враждебную политику?
 Потому что боимся.  Боимся её спящей
 силы,  мощи,  авторитета и возрастающего
 влияния на весь мир.  Вспомни времена
 холодной войны,  когда стоило лишь выйти
 в людных местах Америки и крикнуть на
 всю ивановскую:  «РУССКИЕ ИДУТ!»,  как
 тут же наша страна,  грубо говоря,  в говне
 могла бы захлебнуться.  Боже,  американцы
 семидесятых с ума посходили,  строя
 убежища,  запасаясь провиантом на случай
 войны.  Почему?  Ответь,  Рок,  отчего
 Штаты постоянно балансируют на грани,  так
 и норовят перегнуть палку.  Я уже треск
 слышу.  Ох,  надоедят все наши
 поползновения русскому мишке.  Встанет,
 встряхнётся и устроит нам кузькину мать по
 завещанию Хрущёва.
   
 —  Правда,  было такое завещание?  —
  спросил министр обороны.
   
 Вице-президент посмотрел на него как на
 больного.
   
 —  Не забивай себе голову и забудь всё,
 что я тебе сказал.  Делай то,  что хорошо
 у тебя получается.
   
 За поворотом круговой внешней террасы
 раздался звон стекла,  и показался
 двигающийся зигзагами Президент.
   
 —  О,  наш п…  нарисовался.  Этот
 придурок хотел лететь вместе с делегацией
 наблюдателей,  разборки с Россией вести.
 А как узнал,  что самолёты полетят по
 примитивному радиомаяку,  позеленел от
 страха.
   
 —  Дейл,  зачем он вечером солнцезащитные
 очки надел?  —  спросил министр обороны.
   
 —  Это фонари,  Рок.  После утреннего
 похмелья он решил навестить китайское и
 индийское посольства.  Синяки  —  результат
 его визитов.
   
 —  Зачем он к ним попёрся?
   
 —  Решил,  что объединившись с половиной
 численностью мирового человечества,  Россия
 с ядерными боеголовками станет не страшна.
   
 —  Послушали бы его детский лепет,  ну и
 отпустили бы с богом. Зачем же в личико
 портить?
   
 —  Ещё он намеревался польстить китайскому
 послу и сказать,  что раньше у них был
 Великий Кормчий,  а теперь у них Великий
  …р.  Соответственно заработал пяткой в
 глаз.
   
 —  В оба?
   
 —  Нет.  Во второй глаз он поймал,
 приехав в индийское посольство,  когда в
 голове гудело после китайской пятки и
 выпить хотелось.  Он сходу предложил
 послу:  «Давай выпьем,  как п…  с …ом,
 на брудершафт и расцелуемся в знак вечной
 дружбы!»  Результат  —  на лицо.
 Подожди,  он подойдёт поближе,  и
 увидишь его левое ухо  —  натуральный
 виниловый диск.  Это он служанке со
 Шри-Ланки,  поднимавшей его после свинга
 в индийском посольстве,  сказал,  что она
 одна здесь натуральная  …асиха.
   
 —  Позор!  —  министр обороны схватился
 за голову.  —  Вся планета знает русские
 ругательства.  Все, кроме нашего  …а.

 ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ: http://www.proza.ru/2013/04/03/1735