Ревность

Моему парню посвящается.
«Не топите жизнь свою в ревности.
Дорого, то, что здесь и сегодня.
Любите».
1 декабря.
Утро. Вставать не хочется. Холодно. Морозно, но снега нет. Буду лежать до последнего. Хорошо, что выходной. Первый день без тебя. Утро без твоих рук. Звучит не совсем плохо, но на душе тьма. Странная. Закутавшись в одеяло, думаю о тебе. Кто знал, что всё так случится. Иногда люди сами не знают, чего хотят. Ждёшь, ждёшь зиму: белого снега, горячего чая по вечерам, лепка снеговика и Новый год. И вот зима. Но всё равно тоска, будто не этого ждал, начинаешь задумываться о пляже и море. Люди и вправду непредсказуемы. Что - то стучит в окно, страшно. Глупая, всего лишь ветер. Подхожу к окну. Пустота. Разве кто - то в такую погоду будет на улице. Погода как нельзя, кстати, отражает моё душевное состояние. А может без него мне будет лучше? Наконец я смогу посвятить себя искусству. Смогу снова заняться языками. Съезжу, наконец, к маме. Бредовые мысли. Всё ни к чему, если его нет рядом. Ведь он моя вера. Сажусь снова на кровать. День будет скучным. Провожу рукой по постели, холодная. Воспоминания душат. Вижу нас вместе. Закрываю глаза и плачу. Зачем? Внутренний голос шепчет: всё к лучшему.
5 декабря.
Сегодня снова села писать. Пятый день без тебя. Ничего не изменилось. До сих пор виню себя. Помню твой злой взгляд. Как же ты был красив. Мурашки по коже. Включаю компьютер, открываю папку «мы», как звучит  по родному. 2 года радости и счастья. Как же я люблю его. Не могу остановить слёзы. Delete, delete, delete… Во время успеваю себя остановить. Встаю и иду на кухню. Крепкое пиво сейчас бы не помешало, открываю холодильник. Мой разум ликует. Завтра куплю думаю я. Что может быть важней любви? Я не знаю.
Помню, как мы познакомились. Ты тогда подошёл ко мне в парке и с умным видом спросил: что читаете? Я тогда была в очках, прям как строгая учительница. Одиночество в сети - сказала я. Ты начал рассказывать про Януша Вишневского, и я не удержалась, рассмеялась от того, как ты умело мог придумывать. Помню, мы ещё долго вспоминали про это. Ты был таким обаятельным. Умело отводил взгляд, когда я краснела. Всё. Хватит. Выключаю компьютер. Нужно отдыхать.
10 декабря.
Ответственный вечер. На работе презентация новой книги, я должна выглядеть хорошо. О, это платье мы выбирали вместе. Бежевое. Строгое, ничего лишнего. Я помню,  я хотела, синее, но ты настоял, сказал, что я в нём сияю. Смущалась. Снова слёзы. Нельзя, макияж. Одену вот эти туфли. Не хочу быть броской, да и к чему. Если не нужна ему, то и никому не нужна. Мысли влюблённой дурочки. Последний штрих - губы. Всегда любила красную помаду. А ты нет. Говорил, это вульгарно, просил, чтобы красила побледнее, а лучше вообще не красить. В любую минуту мог меня поцеловать. Обожала тебя за это. Тебе всегда было плевать на людей, говорил, что когда вместе, других людей не существует. Вот снова.… Сдерживаюсь. Тянусь к помаде. Рука замирает. Не могу тебе перечить, ты всё ещё во мне. Убираю её в сумочку. Не буду ничего красить. Зачем?! Пора.
20 декабря.
Звонки, звонки целый день. Надоело. Нисколько не трогает меня этот праздник. Не хочу никого видеть. Собирались справлять вдвоём. 23. Не так уж много, но и не мало. Как раз возраст, чтобы создавать семью. Будет у меня семья, в качестве двух людей. Меня и меня. Успокаиваю себя. Одной быть не плохо. Полная свобода, без ревности. Вы знаете, что такое ревность? Вы когда нибудь ревновали человека до убийственной истомы? Нет. Я рада очень. Ревность это смерть любви. Я знаю. Я испытала. Ревность разрушила мою жизнь. Да легко сбрасывать свои ошибки на кого то или что то. Но так свободней дышать. Да это не я, это ревность разрушила моё счастье. Так проще. Ну и пусть. Уже не имеет значения.
Он часто задерживался на работе. Он врач. Много ревновала. К больнице, пациентам, пациенткам. Он смеялся. Ну, разве можно ревновать к работе? Можно. Безумная любовь не знает границ, глупая. Теперь знаю, что больше не дам ей перейти мне дорогу. Поздно.
Всегда не хватало его. Много слов, встреч. Было мало, хотела его целиком, без остатка. Никого не замечала вокруг. Я странная. Не удивляйтесь. Праздник.… Совсем забыла. Оглядываюсь вокруг. Ничего не изменилось. 23. А я всё такая же.
31 декабря.
Хороший день. Снег хлопьями. Тепло. Иду по улице. Снежинки на ресницах. Люди радуются. Новый год. В магазине не протиснуться, все закупаются. Вот счастливая мамаша с сыном, спрашивает чего купить сладкого. Вот весёлые подростки решают, куда им пойти после 12. Слышу шёпот. Влюблённые. Не могут оторваться друг от друга, ждут в очереди. Хочется улыбнуться. Не могу. Комок в горле. Ты помнишь наш прошлый Новый год? Думаю, помнишь. Весело было. Мы наряжали ёлку, я даже разбила игрушку, но ты сказал на счастье. Ты всегда все серьёзные события переводил в шутку, спасибо. Благодаря этому, мне было спокойно.  Хотя рядом с тобой мне всегда было хорошо и умиротворённо, ведь ты мой покой. Даже сейчас, заполняя мою душу, ты делаешь меня спокойной. Страшно спокойной. Я не могу улыбнуться. И не хочу. Без тебя этот мир не для меня. Беру вино и шоколад, думаю, сегодня мне больше ничего не понадобится. Я буду в эту ночь с тобой, ты навсегда во мне.
5 января.
Вспомнила Его. Рыжий такой. Никогда не любила рыжих. Он был твоим хорошим другом. Спасибо ему за любовную историю о вас с ней. Зачем судьба так разложила карты? Она была полная противоположность мне. Темпераментная девушка. Сама тебя бросила. Зачем вернулась? Зачем разрушила всё? Снова виню кого то, но не себя. Завариваю чай. Холодно. Дома что - то стало холодно, нужно надеть пижаму. Тоска сковывает, не хочется шевелиться. Прошло больше месяца, но ничего не изменилось. Я не живу, я существую. Спасибо маме. Звонит иногда. Зима. Мы собирались кататься на лыжах. Ты хотел меня научить. Я помню, сопротивлялась, но ты говорил, что всё будет. Пришлось согласиться, разве тебе можно отказать?! Обожаю твои глаза. Карие такие, блестящие. Бывает, посмотришь на меня, и говорить ничего не надо и так всё понятно. Подойду. Обниму крепко. Ты всегда говорил, что я сильная. Я смеялась. Любимый мой. Плачу.
15 января.
Пытаюсь начать книгу. Не могу. На работе уже наседают. Время поджимает, лучше бы меня уволили, легла бы под одеяло и не вставала. Так! Не впадать в депрессию. Пока могу, нужно работать. Вздрагиваю. Телефон. Директор звонит, не возьму, позже перезвоню. Последние цифры напоминают что - то. Ах да. Это цифры её номера. Она же писала тебе смс, назначала встречу. Случайно увидела, боль переполнила, ничего не сказала тебе. Помню, ты был в хорошем настроении, ничего не заметил.
Обожала когда ты смеялся. Твоя улыбка не сравнится ни с чем. В такие моменты тоже начинала хохотать, и мы оба заливались как дети. Лучшие моменты.
Надо перекусить. Сделала салат. Твой любимый. Как будто ем частичку тебя. Мы всегда делали его вместе. Ты мечтал, чтобы я научилась готовить, а я отмахивалась, говорила, что когда женишься на мне тогда и научусь, а ты смеялся и говорил: хитрая. Так и не люблю готовить. Питаюсь перекусами. Похудела. Но это не волнует. Некому теперь оценивать. Любила, когда ты кормил меня, переживал, заботился. В такие моменты, чувствовала себя ребёнком. Теперь взрослая. Осчастливишь кого нибудь другого! Злюсь. Сама виновата во всём, хотя нет, безумная любовь.
30 января.
Интересно это кончится? Воспоминания не приглушить ничем. Пыталась. Сидела как то ночью, смотрела в окно. Не хотела спать. Услышала сигнал скорой помощи, вспомнила. Всё напоминает о тебе. Ты тогда уехал вечером. Сказал на работу, а потом был отключён. Я спокойно сидела дома. Тебя долго не было. Не могла засыпать без тебя. Мучилась. А теперь сплю спокойно. Чудеса случаются. Долго звонила, отключён. Жизнь меняется в миг. В миг можно разрушить всё. Жаль понимаешь поздно. Она ведь писала тебе. Где же ты можешь быть. Ревность. Тоска. Даже чай уже не спасает от холода, он поселился во мне. Разве можно так безумно любить? Мама всегда говорила, что я не такая как все. И он говорил. Глаза закрываются. Нужно идти спать.
Всё напоминает о тебе, может сделать ремонт? А вещи? В каждой вещи частичка тебя. Помню, как дарил подарки. Как ни странно, мы оба любили больше дарить, а не получать. Игрушки, косметика, посуда. Самое главное книги, ты знал, что это моя слабость. Ты знал многое. Ты любил угадывать мои мысли. Говорил, что я слишком загадочна. Недаром твои друзья удивлялись, что ты выбрал меня. Ведь я, по их мнению, слишком молчалива. Ты никого не слушал, говорил, что я для тебя всё. И ты для меня всё. Жаль, что не смогу больше сказать тебе этого. Больно. Иду спать.
8 февраля.
Почему ты сразу не сказал мне о ней? Сижу на работе и думаю. Витаю в облаках. Подруга выходит замуж. Рада. Но почему то хочется плакать. Нет, не завидую, просто ещё раз напомнила о нём. Мы тоже мечтали о свадьбе. Но не о такой, как у всех. Мечтали собрать денег, расписаться и поехать в Европу. Лучшее путешествие и только вдвоём. Я не хотела пышной церемонии и белого платья. Зачем? Я слишком практична, и ты был со мной согласен, что меня радовало. Помню, ночью лежали и представляли, как будем, держась за руки, гулять по Венеции. Глупая романтика. Что? Ах да, я слушаю, извини, задумалась. Подруга отдёргивает. Надо сделать вид, что слушаю, не могу думать о других, он занял все мои мысли.
Тогда я так и не уснула одна. Ты пришёл под утро. Серьёзный такой. Я любила тебя серьёзного, ты начинал казаться мне таким недосягаемым, величественным. А этот серый пиджак, как же я любила этот серый пиджак. Сжимаю руки. Но в то утро ты был не таким как всегда, ты был сухим, и безразличным, наверное, устал, подумал мой разум. Я проснулась от твоего прикосновения. Вялый поцелуй и – поставь, пожалуйста, телефон на зарядку, нет сил. Ты уснул, а я ещё долго смотрела на тебя. Я любила смотреть, как ты спишь, в такие моменты ты казался, мне маленьким мальчиком, и ко мне ещё больше закрадывалась мысль о том, что я хочу от тебя именно сына. Такого же смуглого и красивого. Включила телефон, ещё одна смс. От неё. Опять хотела встречи. Ревность и боль. Где он был эту ночь. Не хотела говорить ему, что - то спрашивать. Вышла на балкон. Холодно. Не важно. Вдохнула  свежего воздуха. Время 9 утра. Попила чаю. Ревностная мысль не выходила из головы.  Нужно прогуляться. Хотя кто гуляет в такую рань? Я. Я слишком легкомысленна для своих двадцати трёх и слишком влюблена.  Одеваясь, вдыхала запах его куртки. Обожаю этот запах. Он только мой, родной, ни с чем не схож. Он и не заметит, что я уходила. Пусть сладко спит. Люблю его.
Повернулась. Уже обед.  Нужно перекусить, не то все подумают, что я полоумная. Сижу, уставившись в одну точку. Беру сумку, выхожу. Мой организм этого не заслужил.
14 февраля.
Вечер. Иду домой. Устала. Слишком много работы. Заглядываю в витрины магазинов. Валентинов день. Ах! Любовь. Не хочу даже думать о том, как бы мы справили этот праздник. Слышу плач. Оглядываюсь, нет, это не ребёнок. Никак не могу понять, откуда звук. Заворачиваю за угол. Вот оно. Серое и пушистое. Котёнок. Совсем маленький. Кто же его оставил здесь? Беру на руки. Грязный. Нет, я не брезгливая. Я теперь другая. Мне теперь всё равно на всё. Слёзы. Это ты мысленно мне послал его. Заберу домой. Мяукает, наверное, хочет кушать. Неужели я буду о ком то заботиться?! Не умею. Разучилась. Наверное. Налила в миску молока, сижу, наблюдаю. Помню, мы всегда хотели завести животное, я любила собак, а ты кошек. Всегда спорили и смеялись. А теперь у меня есть котёнок. Назову его Рио. Смотрит на меня своими зелёными глазками. Нет, я тебя не брошу, я теперь другая. Теперь не отпускаю то, что мне дорого. Ты сегодня мой подарок на День Святого Валентина. Спасибо Богу и за это.
Когда ложусь спать, постоянно думаю о тебе. Что если бы ты тогда не узнал? Как ты сейчас? Что делаешь? Наверно уже спишь. Ты рано ложился спать, если было время. Часто вызывали на работу. Быть врачом, дело ответственное. До сих пор вспоминаю белый халат, смешной такой. Улыбка на лице. Засыпаю с улыбкой. Это радует.
20 февраля.
В тот день я гуляла недолго. Всё ревностные мысли были в голове. И этот рыжий. Зачем я позвонила ему? Было холодно, я шла и куталась в шарф. Где он был? Где? Звоню другу. Как раз он сейчас дома, то, что мне нужно. Поехала. Глупая. Только потом узнала, что он влюблён в меня. Жил он далеко, села на трамвай. Люблю ездить на трамваях,  всё стучит, как будто в поезде. И, кажется можно уехать далеко-далеко. Люблю смотреть на людей. Они все такие разные. У всех свои проблемы и все куда то спешат. Когда мы с тобой ездим на трамваях, то всегда придумываем, кто, куда сейчас едет, рассматриваем людей, смеёмся, представляем кто женат, а кто замужем. Фантазия у нас богатая, в этом мы похожи. Ты прищуриваешь глаза, чешешь подборок и выдаёшь придуманную историю. Забавно, но это всегда поднимало мне настроение.
А помнишь, как мы грелись в трамвае, когда было холодно? Ты расставлял мои ноги под сиденье, откуда идёт тепло, брал руки в свои ладони, подносил ко рту и грел. Как же я любила тебя в эти моменты. Дрожь по телу.
А вот и его дом. Встретил как нельзя радостно. Просто нужно было поговорить. Вот тут то и узналась счастливая история ваших с ней отношений. Вы познакомились в колледже, она была на год тебя старше. Высокая такая, брюнетка. Сама подошла. Я знаю, ты не любишь таких. Теперь не любишь. Раньше, наверное, любил. Вы были счастливы. Так сказал рыжий. Он сказал, что ты очень любил её. Боль. Не представляю тебя с кем - то другим. Она целовала тебя, а ты смеялся и говорил - моя маленькая. Чушь! Не хочу в это верить. Смс. Рыжий тоже знал про них. Да она писала тебе. О нет! Ты встретился с ней. Ну конечно! Где ты был эту ночь, ты был с ней! Какая же глупая! Поэтому ты был так холоден, когда вернулся. Круговорот мыслей. Ревность, боль, предательство. Всё перевернулось. Кидаю ручку. Не могу вспоминать. Слёзы катятся из глаз. Беру кота на руки. Сжимаю, что он начинает пищать. Прости. Некуда деть эту боль. Тоска. Жгучая тоска. Слишком тяжело без него.
1 марта.
3 месяца без него. Неужели прошло 3 месяца? И, наверное, он уже забыл обо мне. Ни единого звонка. Иногда выхожу в сеть. Его нет. Последний визит месяц назад. Не густо. Может много работы. Я до сих пор как в тумане. Подруга уже советует сходить к психологу. А разве чужой человек сможет вернуть мне жизнь? Нет. Только с ним я могу жить. Только с ним.
Как ни странно, зима не удручает. Наоборот. Тепло принесёт ещё больше боли и воспоминаний. Натыкаюсь на игрушку в шкафу. Бросила её там, когда ты ушёл. Большой белый заяц. Ты тогда выбирал его с рыжим. Точно, ещё сказал, что он тебе посоветовал. Как же я сразу не догадалась. И заяц вправду мне понравился. Никогда его не забуду.
Он успокаивал меня в то утро. Ощущение, будто это было вчера. Я сидела на диване и плакала. Ведь ты меня предал. А он взял меня за плечи и сказал, что всё будет хорошо. Никогда я не была такой. Как будто разум помутился. Я накинулась на него и начала жадно целовать. Даже не помню вкус его губ, мне тогда было ничего не важно. Только месть. Я хотела отомстить тебе, с твоим же лучшим другом. Мои ногти впились ему в кожу, но кажется, он не сопротивлялся. Он взял меня на руки и повалил на диван. Дрожь. Ужасные воспоминания. О нет! Что я делаю?! Я остановилась. Я оттолкнула его. Я люблю своего мальчика. Я не понимала, что происходит. Ревность охватила меня целиком, я всё горела дотла. Разум был отключён, я была больна. Месть, месть, кричало моё подсознание. Но я остановилась. Он был ошарашен. Отойди от меня, крикнул мой голос. Я вскочила и выбежала из квартиры. Что я наделала. Я бежала по улице и не могла остановиться. Холод не мучил меня. Резкая боль пронзила мою голову. Кто сейчас совершил ошибку? Я? Или он изменил мне с ней? Я долго бродила по улице. Он позвонил. Попросил вернуться домой. Не мог понять, что происходит. Я вернулась домой. К тебе.
Я любила, когда ты звонил мне. Мы вспоминали  друг  о друге одновременно. Не поверите, скажите такого не бывает. Бывает. Хотя разве можно вспоминать, если думать о человеке постоянно. Ты звонил мне, и я звонила тебе, но реже. Всегда мне было мало твоего голоса, начинала грустить, а ты успокаивал и говорил, что скоро увидимся, и что зацелуешь меня всю, я сразу начинала улыбаться. Я любила это время. Да и сейчас люблю.
6 марта.
Иду по подъезду. Улыбаюсь. Молодёжь исписала все стены. Влюблённость. Вдруг стало смешно. Захохотала. Молодёжь. Чувствую себя старой в свои то 23. Душа стареет без тебя. Вернись. Слёзы. Хорошо, не встретила никого. Удивились бы. Открываю дверь. Скрип дверного замка. Снова воспоминания.
Я тогда вернулась тихо. Осторожно открыла дверь. Ты вышел встретить меня, обнял. Сонный. Хотела поцеловать, прижать к себе навсегда. Не смогла. Онемела. Вдруг оттолкнула его и побежала в комнату. Телефон. Телефон. Где он. Спросила про смс. Вся дрожала. Мне нужно было понять. Как ни странно лицо его не изменилось. Ты звонил ей. Она тебе не нужна. Попросил больше не звонить. Подошёл. Обнял меня крепко, спросил, что происходит. Я разделась. Никогда не чувствовала себя так паршиво. Что я сейчас сделала? Я разрушила свою жизнь. Спросил, где я была. Я ответила. Взбесился. Мы бушевали, ураган слов разлетелся по комнате. Где же ты был всю ночь? Где? Подошёл к окну. Долго молчал. Меня начало колотить. Вдруг мои ноги перестали шевелиться, я почувствовала, как будто растекаюсь в невесомости. В больнице умер человек, и ты не смог его спасти. Поэтому ты был холоден утром. Только поэтому. Не понял меня. Взял за руку. Ревность. Пошла на кухню. Закурила. Сразу же поперхнулась. Начала кашлять. Заплакала. Ноги стали ватными. Я медленно опустилась на пол. Я рассказала ему. Рыжий. Ну как же так. До сих пор помню твой взгляд. Взял телефон, позвонил. Твои руки дрожали и сжимались в кулаки. Оделся. Сказал, нужно подышать. Вышел. Стою и смотрю на дверь, нечего сказать. Ревность. Это слово стало моей памятью. И даже сейчас стою и смотрю, будто ты ушёл вчера. Зашла на кухню. Села. Теперь покуриваю иногда. Становится легче. Дом опустел без тебя. И я не я. Нужно, что - то приготовить, воспоминаниями сыт не будешь, сказал мой разум, а руки пошли искать что - нибудь съедобное в холодильнике.
15 марта.
Сижу за столом в офисе и смотрю по сторонам. Падают лепестки. Розы. Ах да. Обрывки восьмого марта. До сих пор не убрала. Даже забыла о них. Неудачная попытка сделать приятное коллегой по работе. Смотрю на него. Голубоглазый, русый парень, белая рубашка, синие джинсы. Ничего приметного. Всё отглажено, отутюжено. Пример воспитанного хорошего мальчика. Не люблю таких. Ловлю его взгляд. Улыбается. Отворачиваюсь. Вспоминаю тебя. Высокого кареглазого брюнета. Ты не был идеален. Небрежно застегивал рубашку, носил свободные штаны. Но я всё равно обожала тебя. Могла смотреть на тебя часами. Смотрела когда ты что то делал, смотрела, когда кушал, любила наблюдать за тобой, когда ты спишь. Ты всегда смущался, улыбался, спрашивал, что не так. А я просто гладила своей рукой по твоей щеке и говорила - люблю. Никаких громких слов. Одно люблю, заменяло всё. Я вкладывала в него всю душу, всю себя, целиком, без остатка. Ты читал всё в моих глазах. И даже тогда, когда вернулся, не мог отвести взгляд. Ты молил, плакал, сомневался, любил, обожал. Но ты делал это молча, я читала это в твоих глазах. Единственное, что ты сказал: зачем? Неужели ты мне не доверяла?! И ушёл. Просто собрал вещи и ушёл. Я стояла в оцепенении. Я не могла пошевелить руками. На миг всё замерло. Как будто земля ушла из - под ног. Ровно с этого момента моя жизнь закончилась. Настоящая жизнь закончилась. Я стала существовать и существую до сих пор. Слёзы. Не могу сдержаться.
Что? Он увидел. Ну что за день. Коллега. Да я согласна вечером прогуляться, да, наверное, мне нужно отвлечься. Только сейчас оставь одну.
Я никогда не забуду его взгляд. Я думала он вернётся, думала простит. Нет. Ещё один день. Дома ждёт Рио. Улыбнулась. Бог есть.
28 марта.
Недавно встретилась с коллегой. Гуляли, бродили по шумным улицам города. Обожаю вечерний город. Ты кстати тоже. Снова ты. Везде. Ты здесь. Ты рядом. Говорит какой то анекдот. Смешно. Забавно. Он весёлый. Оглядываюсь по сторонам. До сих пор ищу тебя глазами. Но уже не страшно. Всё боялась, увидишь с кем нибудь, будешь ревновать. Ты был собственником. Но никогда не ревновал по пустякам. Знал, что люблю только тебя. А теперь?! Теперь уже не боюсь. Теперь уже нет нас. Пытается развлечь. Соглашаюсь. Нельзя умертвлять себя до конца. Сколько времени прошло. Четвёртый месяц. А может у него уже кто - то есть? Глупая. Ревность уже не уместна. Вернулась домой. Развеялась. Легче. Написал смс. Бегу к телефону как окаянная. Коллега. Вздыхаю. Нужно расставить все точки над «и». Завтра займусь этим. Перечитываю смс. Сохранила все сообщения. В них ещё частичка тебя. Хотя я, кажется, выучила их наизусть. Натыкаюсь на сообщение от рыжего. Писал, что любит. Ах да! Это же было после расставания. Извинялся, что так получилось. Хотел быть со мной. Дурак. Поздно уже. Всё разрушилось. Потерял друга. До сих пор интересно, знал ли он об этом. Любить девушку лучшего друга. Как нелепа жизнь. Обнимаю Рио. Целую лапки. Мой хороший. Как я рада. Что ты у меня есть.
5 апреля.
Вот и весна. Не знаю радоваться или плакать. Зачем я веду дневник?! Наверное, так легче. Одна бы я не выдержала. Подруга всего не знает. Да и не надо. У неё своих проблем хватает.
Кажется, нужно забывать. А как забыть, если у него скоро день рождение. Совсем скоро. Интересно он будет справлять?! В прошлом году мы были с его родителями, потом с друзьями. Было очень весело. Мы решили каждый год справлять по разному, вот в этом году хотели быть одни. Так и получилось. Смешно.  Я справила одна. Ты не знаю.  Не хочу думать, что у тебя уже кто - то есть. Отгоняю плохие мысли. Нет, я не забуду.  Буду хранить воспоминания. Они всегда со мной. Ты неожиданно ворвался в мою жизнь и изменил всё. И так же неожиданно ушёл. По моей вине. Снова плачу. Тянусь за сигаретой. Уже не кашляю. Хорошо ты не видишь, не любишь курящих девушек. Не любил. Но уже ведь не страшно, да любимый? Ты ведь уже не вернешься.
Целую фотографию, стоящую в рамке. Мы ездили отдыхать. Скромно. Дача, шашлыки. Но мы были так счастливы. Обожаю эту фотографию. Сохраню всё. Пока не вылечу душу. Пока не станет легко. Смеюсь. Не верю в это. Всё ещё люблю.
18 апреля.
Он.
Сегодня его поздравили друзья, коллеги, родители. 25. Взрослею. Важный день, или нет?! Иду по улице. Свежий тёплый воздух. Вдыхаю. Наполняю лёгкие. Всё равно тяжело. Отгоняю ненужные мысли. Люблю. Вырывается наружу. Неправда. Игры души. Бесполезно заставлять. 4 месяца усилий. Ничего. Всё также. Боль. Рыжий. Любил её. Ну конечно, разве можно её не любить. Нежная. Божественная. Загадочная. Не такая, как все. Кружится голова. Воспоминания захватывают. Вспоминаю вкус губ. Дрожь по телу. Нужно взять себя в руки. Не могу. Всё, не могу остановиться. Столько времени сила воли спасала меня. Не могу больше.
Чему жизнь учит нас?! Прощать?! Ценить?! Любить?! Прощение - слово из восьми букв русского алфавита, но такого глубокого содержания. Простить, не значит уничтожить гордость?!! Возглас вырывается из губ. Разве нет?! Люди оглядываются. Нужно успокоиться. Снова наполняю лёгкие воздухом. Чувствую её запах. Такой родной. Откуда он?! Оглядываюсь. Смеюсь. Он во мне. Она вся во мне. Достаю телефон. Рука дрожит. Ложу обратно. Нет. Знаю, любит. Знаю, не забыла. Невозможно забыть человека, который создал тебе жизнь. Глупец. Обольщение. Сейчас ведь говорю о себе. Она – это моя жизнь. Не раздумывая, достаю телефон. Долго ищу её номер в списке, хотя знаю наизусть. Оттягиваю момент. Гудки. Взяла трубку. Тишина.
-Не могу, задыхаюсь без тебя….
На том конце провода - Господи, спасибо….