1. Как КВАК в Америку улетал
1. Как КВАК в Америку улетал
Ироническая проза
I. Светопреставление
Посреди дремучего леса текла небольшая речка.
На её тихих зелёных берегах издавна жили лягушки и жабы.
Из века в век исправно ловили они тут комаров и всяких мелких букашек-таракашек.
Были каждый день сыты и тихой жизнью вполне довольны.
Они думали, что так будет всегда.
Но наступили нынешние времена.
Вырос и приблизился к этим глухим местам большой город.
На берегах речки появились сначала отдельные люди, а потом и большИе шумные компании
с закуской, выпивкой и обязательным мордобоем на десерт.
Когда-то живописные берега стали зарастать мусором.
Собственно, что тут описывать - картина всем знакомая.
-Вот беда! - думали лягушки, не подозревая, что это только "цветочки": "ягодки" были ещё впереди!
Спустя какое-то время сюда пришли молчаливые люди со своими приборами - землемеры, геодезисты, геологи.
-Хорошо, что хоть они нам жить не мешают! - тихо радовались наивные лягушки,
не подозевая, что это была вражеская разведка.
Весной следующего года нагрянули целые орды с пилами, топорами - вырубать деревья,
а следом за ними пришла мощная землеройная техника: Казалось, наступил конец света!
Огромный кусок бывшего леса окопали глубоким рвом.
Но дополнитеьные противотанковые заграждения - как ожидали два местных ветерана войны - рядом со рвом почему-то сооружать не стали.
Зато поставили "временный" (по сравнению с вечностью) бетонный забор-монолит
трёхметровой высоты с двухметровым фундаментом, чтобы ни одна пролетарская душа
не смогла бы ни поверх заглянуть, ни снизу подкопаться!
"Какой-то сверхсекретный объект для обороны от Америки сооружают!" - догадались отравленные телевидением местные жители. Тем более, что солдатиков сюда сотнями привозили:
"Видать, объект срочно требуется!"
Ну, кОли надо для защиты Родины - так надо!
Мы же люди с пониманием!
Звери, птицы и все кто мог покинули это место: жить здесь стало невозможно!
Упрыгали подальше и лягушки с жабами, уползли змеи разные.
Но когда закончили асфальтировать идущее к "оборонному" объекту четырёхполосное шоссе
и по нему то и дело на "объект" стали прибывать в роскошных машинах
какие-то столичные расфуфыренные бабы - окрестный люд заволновался.
Через пятые-десятые руки выяснилось, что новые баре хотят забросить
утратившее прелесть новизны жильё на Рублёвке и переехать сюда -
свежим воздухом и девственной природой наслаждаться.
А чтобы не было путаницы в "светских" беседах, название новому поселению
дали простое и радующее барское ухо - ДоллАровка.
Малочисленные интеллигенты, протестующие против вырубки леса, пытались подойти с плакатами поближе к строительству, но застройщики науськали на них свою звероподобную охрану с тяжёлыми бейсбольными бИтами.
Исход сражения был заранее известен:
Бита против плаката на палочке - как танк против рогатки!
II. Заговорщики
После выписки из больницы защитникам природы пришлось собираться тайно -
вдали от "объекта" - в ещё не тронутой части леса, куда перебралась и лягушки с жабами.
Там же жил-поживал и молоденький лягушонок по имени КВАК.
Здесь, вдали от "объекта" и соседей-стукачей, продолжили экологи вынашивать
свои хитроумные планы.
Сначала лягушки опасались этой странной человеческой компании:
один весь в бинтах, другой на костылях, третий в гипсе,
у четвёртого как в песне - "голова обвязана, кровь на рукаве...".
Тут любой испугается!
Однако вскоре, прислушавшись к разговорам, лягушки поняли:
Эти неравнодушные люди готовы не только своё здоровье, но даже жизни отдать
за спасение нашего леса!
И вред они никому принести не способны! Один из них при ходьбе даже метёлочкой перед собой метёт, чтобы случайно на жучка какого-нибудь не наступить!
Припрыгал лягушонок Квак поближе и слышит:
-Нужно написать письмо президенту!
-Но он письма не читает!
-И мы не сможем бумаги передать!
-Так я могу на маленькую флешку записать! - предложил парень на костылях. -
Руки-то у меня целые!
-А дальше?
-Есть самый короткий путь-двухходОвка:
Сначала нужно переслать американскому президенту,
а тот через своего посла передаст нашему! Может, хоть тогда прочтёт!
-Кто же это сделает? Ведь мы все невыездные и на учёте в ГеБяке!
-Я передам! - вруг неожиданно для себя расхрабрился Квак и аж задрожал от волнения.
-Ты-ы-ы???!!! - изумились собравшиеся. -Но как???
-Приклею флешку к языку, сверну его рулончиком и так провезу!
А вот как до Америки добраться - вы меня наУчите.
Главное, чтобы флешка была маленькая!
-Да это не проблема! - заверил парень на костылях. - Сделаю!
Но вот как до Америки...
-Стоп! - вдруг подал голос загипсованный парень. - Вопрос нужно обдумать со всех сторон!
Мы - спросим у знающих людей из Аэролюфтфлота, а ты - разузнай у своих.
Может что дельное и подскажут... Кстати, как тебя зовут?
-Моё имя - Квак. Есть тут одна старая Гадюка-колдунья. Ради спасения нашего леса -
она всё-всё сделает, что может!
Решили встретиться здесь же на следующий день в тот же час.
Квак упрыгал на встречу с Гадюкой, а заговорщики похромали отсюда к единомышленникам -
совет держать.
III. Аэропорт: Билет в Америку
На следующий день они встретились снова.
Квак всех порадовал:
-Гадюка научила меня гипнозу!
И к тому же - как раздуться до вашего размера и выглядеть как обычный человек!
-Замечательно! Мы довезём тебя на машине почти до самого Аэропорта.
Извини, Квак, но ближе чем на 100 метров нам запрещено к нему приближаться!
Иначе арестуют и обвинят в попытке пересечь воздушную границу.
-Они что, идиоты??? - удивился Квак.
-Полные!!! - подтвердил парень с костылями.
Экологи объяснили Кваку что и где на Аэровокзале найти.
И как там себя вестИ, чтобы от других пассажиров не отличаться.
Вручили флешку 5х5 мм.
Квак тут же сунул её в рот и свернул вокруг неё язык в рулончик.
Путешественника подвезли на такси и высадили недалеко от Аэровокзала.
Лететь в Америку Квак собрался налегке: через плечо только сумочка небольшая переброшена,
а в кармане - пачка свежих зелёных листочков с дерева.
Продуктов с собой он не брал: утром плотно позавтракал и, сверх того, на закуску проглотил какого-то настырного комара, который всё летал и летал над забытой экологами шапочкой.
Так что пройти без груза каких-то 100-150 метров было легко.
Квак подошёл к свободной кассе.
Мордатая тётка в красивой форме очень ему не понравилась, но выбирать было не из кого.
Включил на полную мощность гипноз.
-Ваш паспорт?! - буркнула она, не глядя.
Квак протянул ей листик. Тётка стала хмуро его разглядывать и что-то заносить в компьютер.
-Куда? - спросила она.
-Вашингтон, Америка.
-Когда хотите улететь?
-Сейчас!
-Прямого рейса нет! Есть только до Нью-Йорка,
а оттуда - местной авиалинией до Вашингтона.
-Окей!
-Но и билетов нет! Броня только для одного важного чиновника.
Квак достал три зелёных листика и положил на тарелочку в окошке:
-А если поискать получше? - спросил он.
Тётка, привычно смахнув листики в выдвижной ящик стола, расцвела и даже заулыбалась:
-Найдём! - успокоила она. И тут же, прикрыв рот ладонью,
стала тихо с кем-то переговариваться по телефону.
-Есть одно место! - радостно сообщила она . -Это стОит... - и стала искать в компьютере.
-Вам платить рублями, или можно зеленью? - спросил Квак.
Тётка обрадовалась ещё больше! Посмотрев налево-направо вполголоса сообщила:
-Лучше зеленью! Я Вам такой выгодный обмен сделаю, как никто другой!
По самому свежему курсу! - и стала быстро подсчитывать на калькуляторе.
- С Вас ..... долларов.
Квак сунул в окошко бОлшую часть листиков:
-Этого хватит?
Быстро сцапав зелень, тётка пересчитала её на коленях и заулыбалась:
-Да, спасибо, как раз!..
Спустя пару минут билет был у лягушонка в кармане.
IV. Аэропорт. Двойной контроль:
"Мимо нас и муха не пролетит!"
Таможенный Контроль
Простояв полтора часа в очереди, Квак подошёл к контролёрам.
Зажав листья в кулаке, разделся.
Сумку, штаны и пиджак положил в корзинку.
Корзинка уползла сквозь занавес из резиновых лент и остановилась: Полный порядок!
По указанию контролёра, Квак подошёл к экрану, плотно прижался к нему грудью, животом
и ещё чем мог.
Таможенник замер по ту сторону от экрана. Потом схватил какие-то фотографии
и стал сравнивать с картинкой на экране.
-Та-а-к... А что ты ел сегодня утром?! - сурово спросил таможенник.
-Не помню... - на всякий случай соврал Квак.
-Ты зачем секретного комара проглотил и хочешь перевезти его к нашим врагам - в Америку?!!
-Какого секретного комара?!! О чём это Вы??? - изумился лягушонок.
-Не притворяйся, что слышишь впервые! Это же новейшая наша разработка!
У него в правом глазу - нанофотоаппарат, а в попе - нанодиктофон!
-Да кому такой урод нужен?!
-Кому??? Нам!!! Чтобы противников режима выявлять и наказывать!
Опытный образец ты и проглотил! Вон же он в животе твоём шевелится!
-Не может быть! Дайте-ка я сам посмотрю! - попросил Квак, зашёл за экран и стал рядом с контролёром. -Ну вот: совсем ничего!!
-И вправду ничего... - оторопел контролёр. -Только что был, а теперь нету...
-Ну-ка встань ещё разок! - потребовал контролёр.
Квак послушно прижался к экрану.
-Вот он!! Вот!!! Опять шевелится! - обрадовался контролёр комару, как родному!
-И что теперь? - испуганно спросил Квак.
-А ничего! Вскроют тебе брюхо и достанут оттуда секретный прибор.
-Вскроют??? Слушай, пропусти меня на самолёт! Лететь долго, я в полёте в баночку покакаю
и отдам командиру корабля или любому, кому ты скажешь...
А уж он достанет оттуда твоего комара... - и показал исподтишка контролёру пачку зелени.
-У меня ведь на самом-то деле ничего нет, просто прибор твой барахлит, взгляни-ка... -
и снова Квак стал рядом с контролёром и ткнул пальцем в пустой экран.
-Ты прав!.. - подтвердил контролёр и схватил телефонную трубку:
-Товарищ полковник! Докладывает капитан ТолкОвый, пост номер три!
Сломалась установка контроля. Прошу ваших указаний! .......Что?.. Жду!
Минут через пять пришёл здоровенный мужик в гражданской одежде.
Рожа такая, как будто только что он выпил ведро уксуса.
Потряс установку раз, потом другой. Пнул для верности диагностики.
Экран был попрежнему пуст: ведь Квак стоял рядом с ними.
-Всё! Прикрывай лавочку! - приказал он и хотел было уйти.
-А с этим что делать? - поспешно спросил контролёр и показал на Квака.
-Проверил его?
-А как же!!!
-Дай ему по шее и пусть катится на погранконтроль! - и ушёл.
-Ну?... - выжидательно спросил контролёр.
Квак быстренько сунул под бумаги на столе пачку зелёных листиков.
ТаМОШЕННИК открыл турникет и лягушонок двинулся к погранконтролю.
Пограничный контроль
Снова включив гипноз на полную мощность, Квак предъявил билет и - вместо паспорта -
последний зелёный листик.
Проблем не возникло.
Просидев ещё час в накопителе вместе с другими пассажирами, Квак услышал хрипящее радио:
объявили о начале посадки.
Пристроился к очереди и медленно двинулся к посадочному модулю.
Ещё несколько минут и - наконец-то! - он будет в самолёте!!
Снова проверка билетов!!!
-Момент!!! - говорят ему. - Ваше место уже занято - полетит Важный Госчиновник,
а Вы - через 12 часов следующим рейсом. Идите, заново регистрируйте билет.
-Не имеете права!!!! - возмутился Квак. -Да я...!!!!!
-Молодой человек!!!! - рявкнул на него мужик в лётной форме. -Не надо тут качать права!!!
Будешь бузИть - вообще никуда не попадёшь!!! Кроме Бутырки... - и загоготал своей шутке.
Многие из пассажиров ему угодливо подхихикнули.
Попытался было Квак включить на полную мощность гадючий гипноз - да здесь он не сработал:
гипноз угодничества перед начальством оказался много сильнее!
"Тьфу!!! Пропади вы все прОпадом!!!" - подумал Квак и поплёлся назад. -
Ну надо же!.. Опять всё сначала!
Вышел из Аэровокзала и направился к небольшой рощице - зелёных листиков набрать,
а то совсем поиздержался!
* * *
Сограждане могут, как всегда, спать спокойно:
ВОЗДУШНАЯ ГРАНИЦА - НА ЗАМКЕ!!!
Через неё даже и муха не пролетит!
Потому что она, будучи в здравом уме, не захочет
со всеми этими контролёрами связываться,
а выберет окольный путь.
И правильно сделает!
***
Продолжение - см. Часть 2:
2. Как КВАК с Президентом США повстречался и жив остался
http://www.proza.ru/2013/04/11/902
3.2013
Свидетельство о публикации №213040300326