из переписки с коллегой 94

Немного из театральной кухни. За день до спектакля Огата Самолетова выдает каждому артисту список реквизита, предметов гардероба, аксессуаров, которые понадобятся ему на сцене, и наличие которых надо заранее проверить, подготовить все, дабы… не вышло так, что персонажу надобно стреляться, а нечем - хоть палец ко лбу приставляй, или король без короны, а ворона без клюва. И вот получаю я как-то от г-жи Режиссерцы в очередной раз такой список, просматриваю, и спрашиваю недоуменно: "А что такое "хрень", под седьмым номером?" - "Это то, чем ты Жану голову чешешь". - "Понятно..."

Поясняю: голову персонажу Жану мой персонаж чесал массажером для головы, известным под именем "Мурашка-антистресс". И хотя актер Руслан (персонаж Жан) знал, что в определенный момент я подкрадусь сзади и почешу ему голову мурашкой, он все равно очень смешно подпрыгивал на стуле. Смысла в этом действии не было никакого, на сюжет это не влияло, чисто клоунский кунштюк, но публике нравилось

**

Прочел аннотацию на переплете нового Пелевина: оказывается этот роман - продолжение первой книги Пелевина о вампирах.

А я и "Ампир Вэ" не смог до конца-то дочитать: чуть обе челюсти себе не вывернул от зевоты! (Отдельные удачные остроты, отдельные хорошие фразы и абзацы, и даже отдельные хорошие главы еще не делают из "многобукв" хорошей книги!)

Если уж продолжение хорошего часто бывает так себе, то что же ждать от продолжения проходной вещи?

О, небеса, помогите писателю Виктору Пелевину в его труде! Ведь талантливый же человек

**

 
Люди, которые всегда (или часто) держат рот открытым, казались мне туповатыми. Мягко говоря. Да и не случайно в русском языке есть слово "раззява"!

А недавно я узнал, что этому имеется научное обоснование: из-за постоянно открытого рта нарушается кровоснабжение головного мозга

**

я мальчик, я ничего не хочу решать, я хочу титю

**

Как говаривает одна моя приятельница (которая ходит в море матросом-мотористом на нефтетанкере, и учится заочно на штурмана): "Перешла в режим "запой"".

**

С дорогими коллегами начали репетировать новый спектакль. Во время репетиции моя потребность в общении с людьми удовлетворяется настолько, что я готов неделю просидеть в одиночной камере!

Но, разумеется, чтобы там было подключение к Интернету. Чтобы я всегда виртуально был с вами, а вы со мной, дорогие мои земляне

**

Путешествуя по эФэМ-радиостанциям в поисках пронзительного креатива, я всякого уже наслушался, но вчера поймал куплеты некоего Bahh Tee, которые вызвали мое сочувствие:

"Я, наверное, ночь, ты не видишь меня.
Я, наверное, дождь, падаю на тебя.
Я, наверно, Солнце, ослепляю тебя /.../"

Наверное, это уже клиника

**

Когда накатывает на душу Большая Мизантропия, я стараюсь вспомнить всех милых, добрых, разумных, благородных людей, которых знаю (или о которых наслышан) и тогда Большая Мизантропия (на время) отступает

**

 
Спортсмен из ЮАР, застреливший свою подругу, заявил, что принял ЕЁ за грабителя. Пипец, отмазка! А я вот, например, стукнул кирпичем свою соседку-старушку, потому что принял ее за агрессивного гопника.

Он бы попробовал такие гнилые отмазы кидать МУР-овским следакам типа Глеба Жеглова

**

Пожарил зефир. Об этом легендарном блюде я слышал давно. И не мог не испробовать, мне же все надо испробовать.

Это, конечно, русские люди придумали - зефир жарить. Потому что русские люди - экзистенциально беспокойны. Им зефир и такой и сякой: в шоколаде, с ванилью, посыпанный хрустящими крошками, а им все мало-мало, у них мятежная душа, неустроенный быт и проклятые вопросы, поэтому они зефир пожарят, засолят, растворят в шампанском, намажут им кошку, а все равно чего-то не хватает, это все бесы, чернокнижники, алхимики из Пентагона мутят и Мировая Закулиса тоже не дремлет.

Зефир "по правилам" следует жарить над костром. Но я жарил на сковороде (на сухой), как оладьи. Результат: часть зефира карамелизовалась и затвердела, часть - обрела пастозную консистенцию. Затвердевшее на вкус ну чисто безе, а пастозное к этому безе, как крем, вполне.

Вкусно? Ну, конечно, вкусно. Что там, ёлы-палы, может быть невкусного

**

Если Она не пользуется социальными сетями, не ведет и не читает блогов, и Интернет ей нужен только для переписки и учебно-деловой информации, то в этом есть свои плюсы.

Например, 1) можно писать все, что тебе угодно, без оглядки, что Она прочтет - и хмыкнет, и зловеще прищурится; 2) можно постить сколько угодно фотоснимков с чиками, у которых размеры в 2-3-4-5 раз больше, чем у Нее, не опасаясь, что она увидит - и подожмет губы, и зловеще прищурится.

Но... может Она только говорит, что не пользуется соцсетями, не ведет и не читает блогов?! А на самом-то деле... под ником и аватаром...

И ладно бы, если в популярных соцсетях. Но, может, Она в каких-нибудь "особенных" соцсетях. В каких?.. А вот не знаю! Ну, мало ли, какие бывают соцсети? Страшно подумать.

И там Она постит и смотрит... Что? Да, мало ли что! Страшно подумать.

Может, Она там на фото в качестве модели и скудно прикрыта? На небольшой размер ведь тоже - я знаю! - есть свои любители.

Страшно об этом подумать. Лучше не думать

**

чего я всегда хочу, так это полежать

**

Когда мужчины идут по улице, они, как правило, внимательно оглядывают прохожих супротивного пола, проявляют интерес. Барышни и дамы, напротив, как бы никакого интереса к мужчинам не проявляют: смотрят прямо перед собой и гордые такие все с ног до головы идут. Однако, если они в темных очках, тогда... Когда они в темных очках, то думают, что глаза их никому не видны. Но через стекла многих темных очков глаза как раз-таки видны очень хорошо!.. И я заметил, что темноочковые сударыни, не поворачивая голов, косят глазами на прохожих мужчин, с интересом оглядывая их с головы до ног

**

Решил вчера не брать на дежурство табак: нет и нет, двенадцать часов, значит, не буду курить.

А коллега, которого я сменил, забыл на столе пачку сигарет... Я заметил ее через час после его отъезда.

Бесы хитры-ы-ы-ы

**

Один из работников нашего садоводства - латыш, сказал мне следующее: "Тебе удобно работать в теплицах: ты шустрый и плоский!"

Он просто хотел сказать, что у меня нет большого брюха...

Но вообще-то, да - я шустрый, плоский, длинный, гибкий, скользский, у меня шесть присосок, две антенки, двенадцать ножек и крепкие жвала

**

Открытие недели: перловка прекрасно сочетается с тертым сыром. Открыл случайно: ничего другого под рукою не было. Удивился, потому что рис с сыром мне как-то показался не того... Гречку не пробовал, она на очереди

**

Оказалось, что не только хрен, но и горчица прекрасно сочетаются с овощами, придавая так не хватающую большинству овощей остроту и пыкантнасть

**

 
Мои исследования Великой Русской Попсы продолжаются. Например, артисты группы "5ivesta Family" поют в припеве:"Ты моя любовь, я твоя любовь" (это внутренняя рифма, а внешняя рифма: "вновь--любовь"). Ну, действительно, что нового можно подобрать к слову "любовь"? "Кровь" рифмовали уже тысячу раз. "Морковь" - пореже, но это не серьезно. "Ты моя любовь, я твоя морковь!" - это же не-формат для продюсеров эФэМ-радиостанций!

Поэтому ребята не постесняли и решили: "Да, ну, еще париться тут!.. Срифмуем-ка любовь с любовью. Же.

У Омара Хайяма некоторые рубаи так и рифмуются. Но для поэзии европейской, это, определенно, новация. ("Срифмуем-ка любовь с любовью..." - само по себе звучит неплохо, я эту строчку, если что, застолбил).

А вот, как могли бы звучать некоторые известные стихи, если их переделать по принципу: "любовь-любовь" (дам-ка такой термин этому приему):

Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом.
И я - такой же одинокий,
В трамвае еду голубом...

Или:

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
А на двадцатое мгновенье
Динамо крутанула ты

или, как более жизнерадостный вариант:

И в тоже самое мгновенье,
В кровать мою легла ты-ты.

Широчайшие возможности, что ни говори, открываются для творчества

**

Приснился сегодня сон: на улицах морозно - лед и сугробы. А все женщины в легких платьях - голые коленки, руки, плечи... Ну, не утерпели, однако... Сколько ж можно

**

Еду в троллейбусе и слышу за спиной разговор нескольких девчонок. Ничего особенного, поэтому пропускаю мимо ушей.

Но вдруг фразы, которые кидает одна из девчонок, привлекают мое внимание, и я начинаю вслушиваться. Например: "Он вызвал его на дуэль за оскорбление своей дамы сердца!" Наверное, думаю, книжку пересказывает.

Далее: "О, его кудри волнистые, черные, как уголь, касались столешницы, когда склонял он свою голову над манускриптом!" Я думаю: девочка в школьном театре, наверное, играет?

Но когда я услышал, как тот же самый голосок произнес: "В старости лишь музыка будет скрашивать мое одиночество!.." - не выдержал и обернулся. Девчонке - лет тринадцать. Пухленькая. Русые косички-колбаски. И абсолютно серьезное выражение лица

**

Человек говорит: "Я не сделал то-то и то-то" (или "я сделал то-то и то-то"), потому что у меня семья: жена-модница, дети-спиногрызы, старики-родители... Надо их всех одевать, кормить, поднимать на ноги... А то бы иначе я!.. Да я бы то, да я бы сё!.."

Ну и что, то да сё? Да, ничего! Ни то, ни сё... Оправдания все это. Оправдание отсутствия у себя способностей или воли. Что, дети не поднимуться на ноги, что ли, а жена фуфайку и лапти наденет, если ты будешь заниматься тем, что нужно тебе, а не им? Да, ладно... Еще и гордиться станут

**

Из всех писателей самые злобные (как люди) - детские. Юмористы - самые грустные. Самые инфантильные - фантасты. А круче всех бухают реалисты.

Похоже, более-менее нормальные - детективщики. По крайней мере у них есть (должны быть) головы на плечах. Да и посмотреть на них, когда они на экране, - все вроде бы приличные люди

**

Всегда нравилась мифология древних. Сейчас знакомлюсь с германо-скандинавской. Ох, персонажи ее - такие душки! Например, самый могучий бог - Тор - защитник Асгарда - однажды напился на вечеринке у великанов и "посеял" где-то свой страшный молот... Это так трогательно!..

Вообще мифы, это первый палп-фикшн человечества. А главные герои массовой культуры, при всей своей крутизне, обязательно должны иметь недостатки и слабости: Мегрэ - чревоугодник и выпивоха, Холмс - наркоман, Рэмбо - просто дурак. Тогда публике легче проникнуться к героям симпатией, идентифицировать себя с ними, что является одниv из условий успеха произведения масскульта

**

N обращалась ко мне по фамилия, а мне это не нравится. Ну, просто не нравится. В школе: "Герасимов, к доске! Герасимов, вон из класса!", потом в армии: "Герасимов, смирно-вольно, шагом марш!"
Я N сказал, что лучше по имени. Я обычно говорю, а если не понимают, отношения начинают охлаждаться.
N ответила: "Извини, больше не буду! Просто я привыкла к бывшему мужу по фамилии обращаться. А фамилия моего бывшего... Она звучит, как сточка из немецкого стихотворения 17 века. Наслаждалась, произнося!..

**

Расскажу об устном рассказе.
Трое мужчин слушали четвертого. Все четверо - среднего возраста, массивные. По пластике видно - тренированные. У всех лица суровые, взгляды жесткие. Такие, знаете, опасные мужчины; даже если не с криминальным прошлым, то явно с непростыми сюжетами судеб.
Рассказчик повествовал о том, что в каком-то ночном клубе у него разгорелся конфликт с незнакомым парнем. Парень предложил "выйти". Вышли.
Рассказчик:
- Выхожу, сворачиваю за угол, а за мной - он и его дружки. Как осы повылетали из дверей, как осы! Я встал спиной к стенке и - руку в карман... Перебираю пальцами, типа у меня там в кармане что-то есть... Парни застыли, один говорит: "Ну, что, старый, ствол у тебя там, что ли?.. Доставай!.." А я ему: "Я ни ствол, ни хрен просто так не достаю. Если уж достану, то шмальну". Ну, они, пык-мык, постояли, помычали, потоптались... и обратно ушли... гы!
Один из слушателей:
- А ствола-то у тебя не было, да?!
- Конечно, не было. Что я пацан зеленый - со стволом по клубам ходить!
Слушатели, хором:
- Гы-гы-гы!!!

**

Старый советский пролетарий Иван Ильич ходил обсуждать с нашей начальницей ряд принципиальных вопросов.
Вернулся, рассказывает:
- Я ей говорю... "Йоха-матреха, ять твою за коромысло! Что ж это за, на куй, такой, звездец, ну, это ж просто йокнуться и не дернуть!" Ну, конечно, ей-то я того... без мата... Пропускал... Это я тебе так... пересказываю... Ну, вот, значит... говорю ей... "Да, ляха-ямаха, какого ера мы тут йожимся, бать твою в монако, чтоб не свистеть?!" Нет, я, конечно, ей все это без мата... Я все культурно высказал... Это я так... тебе... чтоб понятней... Вобщем, говорю я ей... "Ну, йося-матрося, что ж это, кикнуться буем на сугроб, за уйня?! Какого, тля, ера, мы тут, тляха-птаха, будем муячить, чтоб каждый гондурас прыгал на нашу йопу?!" Это я, конечно, ей все без мата... культурно сказал...

Я слушаю и думаю: "Ну, а что все-таки сказал-то начальнице? И, главное, чем закончились переговоры?.."

**
В системе тепличного отопления возникла неполадка, и, дежуривший в ту ночь Иван Ильич, рассказывал, как боролся с аварийной ситуацией: "Труба лопнула где-то... Давление падает. А темно!.. Ищу дырку, а не видать ничего... Я лампу, на фуй, вкрутил. Йебу, млядь, вставляю, натягиваю. А, йебать, сил уже совсем нет, болт сорвал, лампа перегорела..."

А если поработать со знаками препинания?

**

Приметы: нож уронить на пол - жди мужчину в гости, а вилку - женщину.

Позавчера я несколько раз уронил вилку, а сегодня один раз столовую ложку. Что сие значит? Несколько раз придет женщина, а в последний свой приход она придет беременной? Или уйдет?

Хорошо, что половник не ронял, простихосподи

**

Придумал название для порнофильма - "Пламенные кочерыжки". Могу продать

**

Я всякий перепробовал алкоголь и остановился на крепком. И крепкого перепробовал всякого и особо выделил, если можно так выразиться, "брендиевую группу". Из брендиевых перепробовал всякие коньяки, арманьяки, метаксы, французские бренди и др., но всем предпочитаю молдавский дивин. И черный и белый. Некий латвийский дистрибьютор алкоголей говорил, что многие недорогие напитки даже превосходят дорогие, но имидж есть имидж, и оf Moldova никогда не будет стоить, как of France. Ну и хорошо, что никогда!!! Нам же лучше... Как говорят те же французы: главное не бутылка, а содержимое

**

Возмущаются, что Вронский в последней голливудской экранизации "АК" какой-то гламурный одуван, а не офицер царской армии (не говоря уж о том, что в романе он - брюнет).

А что вы скажете о том, что негодяю Жоржу Дюруа американские киношники в последнем фильме сбрили усы!!! А ведь в "МД" Мопассан постоянно выделяет эту деталь - усы своего героя. Более того, усы Дюруа - одно из основных его внешних достоинств (наряду с хорошей фигурой и военной выправкой), именно от УСОВ заводятся все эти парижские штучки-в-юбочках. Жорж Дюруа без усов, это все равно, что Портос - карлик, или Раскольников с толстым пузом

**

Мне говорили, что равиоли, это типа итальянских пельменей или вареников. Я попробовал....

Нет, равиоли, это не типа "итальянских пельменей-вареников". Равиоли, это типа итальянский отстой

**

Уже скоро, совсем скоро, скоро-скоро можно будет работать с лаптопом в парках и садах!!!!!!! А также на берегах рек, озер, морей. На крышах домов и сараев. Кажется, все перечислил

**

Сон снится: я зритель в театре. Спектакль, надо полагать, "экспериментальный": на сцене - медленные, как слизняки, бесформенные персонажи с пластиковыми пакетами на головах (или что там у них вместо голов?..). На пакетах - различные рекламные надписи и картинки. "Критика общества потребления!.." - угадываю я глубокий режиссерский замысел.
На соседнем стуле - незнакомка, волосы темные, длинные; она мне нравится. И она тоже часто посматривает на меня. Мы интересуемся друг другом больше, чем представлением. Что там происходит с огромными слизняками? Участвуют ли они в антиглобалистских мероприятиях? Это уже не столь важно.
Следующая сцена сна: я и незнакомка в вестибюле. Мы, наверное, уже чуть-чуть познакомились. Я произношу сакраментальную фразу:
- А ты есть на Фейсбуке?..
(О! Мы уже на ты!)
- Да... - потупив глаза, произносит незнакомка, как будто признается в чем-то постыдном. Я все еще не знаю, как ее зовут. Мы называли друг другу свои имена? Не знаю, это осталось "за кадром". Надо бы, на всякий случай, представиться и узнать, как ее имя, - а то странно тыкать! - но у сновидений свои законы, поэтому мой речевой аппарат спазмируется.
Паузу прерывает незнакомка:
- Ты правда хочешь со мной встретиться?
- Да.
- Странно...
- Почему?
- Потому что обычно все хорошее в жизни проходит мимо меня... - и она вздыхает очень печально.
"Ого! Ничего себе!.. - думаю. - Почти признание в любви".
Я протягиваю все-еще-незнакомке записную книжку и авторучку. Елки, даже во сне я при канцелярских принадлежностях! (А в реальности у меня всегда при себе два блокнота (для деловых записей и для всякого бла-бла-бла) и две авторучки, как минимум).
Все-еще-незнакомка открывает мою записную книжку. И, как я ожидаю, сейчас напишет там свое имя и координаты.
- У тебя тут одни мужские имена!!! - удивляется она.
- Это - мои собутыльники!.. - честно признаюсь я, чтобы она, чего доброго, не заподозрила худшего.
- Понятно... - улыбается она понимающе-снисходительно, и быстро чиркает что-то на пустом листе.
Возвращает мне книжку и ручку. Я смотрю на надпись - неразборчивая. То есть, вообще ничего не понять! Сплошные каракули.
Прошу:
- Извини, неразборчиво! Напиши, пожалуйста, еще раз...
- Да, конечно. У меня ужасный почерк. Но я постараюсь.
Тут я чувствую, что вот-вот проснусь. Прошу:
- Поторопись! Я просыпаюсь... - и это "просыпаюсь" звучит не менее трагично, чем прозвучало бы "умираю" в реальной жизни.
Она пишет. Я смотрю - опять ничего не понятно. Я в отчаянии! Забираю у нее книжку и ручку, и почти кричу:
- Диктуй!!!
Приготавливаюсь записывать. Но она успевает лишь приоткрыть рот. Я уже в полу-сне. Она что-то говорит, но ее голос мне уже не слышен, как будто между нами пуленепробиваемая витрина...
... просыпаюсь...
Грустно, как с похмелья

**

На одном из литературных мероприятий поэт Х вышел к микрофону с тростью в руке. Х был одет в темный костюм и белую сорочку с жабо и галстуком-бабочкой. "Стилизация под "серебряный век"... - решил я.
Прочитав несколько строк, поэт скинул с себя пиджак, а затем и белую сорочку. Живот поэта от пупка до солнечного сплетения был обмотан лентой светлой ткани. "После операции, что ли? - подумал я. Но полуобнажению не удивился: я видал и раздевающихся на сцене поэтов, и поэтов, рвущих свои свои рукописи на клочки, и поэтов, как бы бьющихся в эпилептическом припадке.
Поэт, прочитав еще несколько строк, выхватил из трости клинок - это, оказывается, была трость-шпага. И все дальнейшее свое выступление поэт эффектно размахивал этим клинком. Я вспомнил, что самураи перед обрядом сеппуку, обматывали животы тканью (давление внутри живота намного выше атмосферного, и такой бандаж необходим, наверное, чтобы кишки не вываливались наружу слишком резко; хотя я точно не знаю, это предположение).
Наблюдал я за поэтом, признаться, с большой тревогой: не воткнет ли он, чего доброго, клинок в себя. Мало ли... Придется тогда бросаться к нему - отбирать оружие. В крови измажусь, в фекалиях.
Нет, не воткнул. Но напряженную атмосферу создал. Стало быть, его перформанс можно считать удачным

**

Выхожу из кафе, говорю барменше:
- До свиданья!
А она мне в ответ:
- Пока, амиго!
Мы, кстати, с ней незнакомы, и в этом кафе я впервые.
Нетипично для Риги. Но, конечно, приятно

**

Я с 13 лет умею (научили) долго смотреть в одном направлении, пристально и не мигая. С тех пор этот нехитрый навык не раз пригождался мне во время конфликтных ситуаций в быту и на производстве

**

Автобус подошел к остановке. Парень и девушка нежно чмокнулись. Девушка вышла. Она развернулась, чтобы поймать взгляд своего парня. Но он уже ушел в свои мысли, занялся мобильником. Девушка стояла на остановке до тех пор, пока наш автобус не отъехал. В ее глазах я читал надежду на то, что ее парень все-таки глянет на нее из окна, может, махнет рукой, улыбнется. Но он был занят своим мобильником.

Мне это знакомо: я тоже, бывало, посадив девушку в транспорт, оборачивался, надеясь поймать ее взгляд из окна. И если она мне его не кидала, то я сразу же с грустью понимал: "Не надолго..."

**

Приснился сон: иду на бал во фраке, как и предписано в приглашении. Но охранник меня не пускает:
- Ваш внешний вид не сответствует дресс-коду мероприятия!
Я возмущаюсь:
- Как это так, не соответствует?! Я ж во фраке!!! Вот, в пригласительном ясно написано: "явиться во фраке"!!!
- Да... - с холодной профессиональной улыбкой уточняет охранник. - Но здесь написано "явиться в СЕКСУАЛЬНОМ фраке..."
- Что ж, вы, значит, полагаете, что мой фрак не сексуальный?! - я близок к истерике.
- Нет, он, конечно, сексуальный. - охранник вышколен и учтив как мажордом у лорда, но непрошибаем. - Но он, однако, сексуальный НЕДОСТАТОЧНО. Недостаточно для нашего мероприятия.
- Позвольте! - продолжаю я на повышенных тонах. - Кто ж это устанавливает степень сексуальности фраков?! И где проходит та зыбкая грань, которая отделяет сексуальный фрак, от не-сексуального?!
- Видите ли... - начал объяснять охранник, но тут я, увы, проснулся.

А то бы узнал, наверное, что-нибудь интересное

**

Если цветы и драгоценности - символы вагины, а оружие и рабочие инструменты - символы фаллоса, то мне непонятно, почему женщинам нравятся цветы и драгоценности, а большинство мужчин к ним равнодушны, и почему большинство женщин в свою очередь равнодушны к оружию и инструментам, а мужчинам все эти твердые, длинные игрушки нравятся. По идее должно же быть все с точностью да наоборот: мужчины с наслаждением зарываются носом в букеты цветов и ласково поглаживают брошки и кулончики, а женщины страстно сжимают пистолеты, шпаги, отвертки и домкраты.

Мне непонятно... Мне вообще много чего в этой жизни непонятно

**

13 марта исполнилось 7 лет "Театру Сна" Огаты Самолетовой (именно так, ибо без ОС этого театра не существовало бы, это ее креатура, ОС - объединяющий полюс, без нее мы бы занимались чем-то другим). Я в коллективе не сначала, а лет 5, наверное. Это было прекрасное время! (во всех смыслах - вечеринки, шашни, скандалы, интриги, истерики и просто коллегиально-дружеское общение, это тоже важно для театра, а кто так не считает, тот просто унылый зануда). Текучесть "кадров" была чудовищно-стремительной. Несколько десятков человек прошло через репетиции и представления. Сейчас все скромно: своего помещения больше нет, артистов мало, большинство постоянных зрителей уехало из страны. Новый спектакль готовится, но потихоньку. Шумных баллов уже не устраиваем. Но все к лучшему: может, теперь, малым, но гвардейским отрядом, начнем выходить на следующий уровень. На сем остановлюсь, дневниковые заметки о театре я писал раньше и они обубликованы

**

Снимался в очередной "массовке". Пока киношники переустанавливали свет, бродил по площадке с важным видом. Со стороны, где собрались зеваки, до меня донеслось: "О, а это режиссер, наверное... Где режиссер?.. Да, вон он, режиссер!.."

Скося глаз, я понял, что говорят про меня!.. Прочистил горло "хм-хм", вскинул голову, поправил прядь волос, заложил руки за спину. И с еще более важным видом прошествовал к кофейному бачку.

"Хули, - думаю, - мозги не спрячешь!!!"

**

Вчера увидел одинокого воробья. Это еще не удивительно, я воробьев почти каждый день вижу. Удивительно то, что, увидя этого воробья, я искренне удивился. И первая моя мысль была такая: "А что это он не улетел на зимовку вместе с остальными воробьями?.." Вторая мысль, через секунду: "Млядь!!!!!!! Заработался..."

Потом я немного попереживал за свой мозг. А теперь думаю: "Ну, что... неужели ЭТО так и начинается?.."

**

Стою на платформе ж/д вокзала. Ко мне проявляет интерес поддатый синюха (лет 35-ти на вид). Спрашивает: "Чоатецц?! Вмаскву йедешш?.." Я молча отворачиваюсь. А сейчас думаю, надо было бы ему подыграть. Прошамкать в ответ: "Вмашкву, вмашкву, шынок..." Но все мы задним-то умом хороши

**

Лепешки, это почти блины. Это тоже солярный символ. Тренируюсь печь что-то типа тортилий - это пресные, бездрожевые, тонкие лепешки, выпекаемые на раскаленной сковороде (не тефлоновой, а любой) без масла. Пшеничная тонкая мука и кукурузная - 50 на 50, вода - и это все (хотя, наверное, можно чем-то приправлять). Вобщем-то учиться особо тут нечему, самое трудное для меня - раскатать тонко, а потом донести до сковороды. Я решил не напрягаться, а нашел поистине "мужское" решение: кидаю колобок на сковороду, а потом разминаю его до состояния лепешки мокрой столовой ложкой или чашкой - до краев сковороды. Через мгновения - на другую сторону. Не прилипает? Нет. Если тесто очень крутое, а сковородка хорошо нагрета, то не прилипает. Вместо кукурузной годится и ржаная, и грубая пшеничная. Тонкая пшеничная нужна для склеивания частиц грубой муки. А если только тонкую использовать, то лепешка получится как бы "резиновой". Есть надо пока теплая, потом не вкусно

**

Отхлебнул кофе (в гостях), ставлю чашку на блюдце, стараюсь - в центр, где обычно ямочка для дондышка - не ставится. Поднимаю, стараюсь, не ставится... Поднимаю, стараюсь, не ставится!.. Поднимаю, стараюсь, не ставится?.. Хозяева деликатно улыбаются и помогают мне поставить чашку на блюдце. Оказывается - ямочка не точно в центре, а ближе к краю. Дизайнерское решение, понимаешь! Вот и зовите после такого к себе в гости лешего дремучего, который в дупле живет и шишкой расчесывается

**

Иногда мне кажется, что вокруг меня полно сумасшедших. Но я тут же одергиваю себя, говорю себе: "Может, они-то как раз нормальные, а сумасшедший - ты!" Пытаюсь анализировать, смотреть на себя критично... И прихожу к выводу, что коли я способен на самоанализ, самокритику и взгляд на себя со стороны, то, значит, я не сумасшедший.

А если я не сумасшедший (или лучше "не сумасшедший я"?), то, значит, сумасшедшие другие? Значит, так... Но потом я снова одергиваю себя, пытаюсь анализировать свой вывод, смотреть на него критично... Думаю: "Зациклило! Значит, я - сумасшедший?"

А потом думаю, ну раз я способен на анализ и критику собственных выводов, то?.." Мля!..

Но все-таки, думаю, если я способен закончить этот текст, и не стану продолжать его до бесконечности, значит, я вряд ли сумасшедший (или лучше "я сумасшедший вряд ли"?).

Но с другой стороны, если я вообще его НАЧАЛ писать, то...

Мля!!!!!!!

**

У меня дома завелась какая-то "крупяная" моль. Она жрет мою крупу. Я сначала думал, что это обычная платяная моль, но проследил, куда и откуда она влетает-вылетает. Пакетики с крупой, вот ее аэродромы. Она много, конечно, не съедает. Но мне неприятно

**

В германо-скандинавской мифологии мировая бездна, - которая существовала еще до рождения богов, - называется Гинумгагап. Очаровательное название! Можно культурно посылать собеседника: "Иди в Гинумгагап!" Или просто: "В Гагап!" Эрудиты и интеллектуалы могли бы по этой фразе легко опознавать "своих"

**

Забыл 8 марта про это написать...

8 марта в 9 утра захожу в кафе. За соседним столиком две дамы - очень ухоженные, празднично одетые, даже в драгоценностях (хотя я не могу отличить стекляшки от бриллиантов), благоухают дорогим парфюмом (а вот в этом я разбираюсь лучше).

Дамы, судя по пластике, мимике и дикции, уже хорошо приняли... На столике перед ними жидкости в бокалах, по цвету - коньяк. В глазах у дам читается 100%-ная готовность посвятить этот день приключениям

**

Вечером читал книжку, попалось латинское словосочетание "мodus operandi". Оно мне давно знакомо, как и "modus vivendi", только все лень было перевод узнать. И в этот раз - потянулся к словарю и остановил руку... Лень!

Утром включаю радио и первые же слова, которые я слышу - "мodus operandi". Ну, ты подумай! А вот лень мне значение узнавать...

На улице прохожу мимо киоска, взгляд падает на газету, и в первом же абзаце, за который ненароком цепляется мой глаз, опять это -"мodus operandi". Да, елки-палки, что ж это такое!..

Я верю в случайные совпадения... но не три же подряд случайные! Кто-то НАВЕРХУ, наверное, очень хочет, чтобы я узнал-таки перевод.

Ну, узнал. Заодно и про "вивенди" у Гугля спросил. Теперь буду ждать, как это отразится на моей жизни, для какого важного дела понадобится? Не случайно же все

**

N говорит:

- Явились на наше предприятие студентки-практикантки. Ленивые - ужас! Неаккуратные, безалаберные! А потом такими и женами будут... Да, какие на работе, такие же на кухне и в постели. Человек одинаков во всем. И в труде и в бою. А потом будут удивляться, что мужья уходят к трудолюбивым, старательным женщинам... Таким, как я, например!

Я внимательно слушаю, N продолжает:

- А как одеваются! Платья, как пеньюары. Никаких секретов! Мужчинам, которые видят, какого цвета и размера белье у девушек, незачем будить свое воображение... А потом нечего удивляться, что мужчины уходят к загадочным женщинам - способным разжигать мужскую фантазию... Таким, как я, например

**

В кафе мужчина и женщина разговаривали по-немецки. Уходили - он помог ей надеть пальто, а потом распахнул перед ней дверь, а она эдак учтиво кивнула. Значит, неправда, что западные мужчины уже и пальто дамам не подают и вперед не пропускают. И пальто он подал ей очень умело. Но и она не оплошала. Сноровисто у них все получилось, не первый десяток раз практикуют. А то бывает, что женщина неумело действует при этой простой, казалось бы, операции. Некоторые просовывают одну из рук сразу в рукав - всю целиком, до плеча. А потом пытаются вдеть в рукав другую руку. Не получается, это неудобно. Мужчине приходится хватать женскую руку и всовывать ее в рукав. Выглядит это не очень красиво. А принимать пальто следует так: отвести обе, почти прямые и параллельно вытянутые руки одновременно немного назад. И мужчина, расправив пальто, немедленно поддевает его снизу-вверх легким, плавным движением. Все.

**

Однажды я (в шутку или ради эксперимента?) решил, выходя из автобуса, подать руку незнакомке, выходившей следом за мной. Незнакомка вздрогнула и отшатнулась. Я решил больше так не шутить. Вдруг еще окажется беременной, и с перепугу родит дочку с трехдневной щетиной, как у меня

**

Что сильнее: радость первых свиданий с женщиной, или чувство облегчения, когда с ней, наконец-то, расстаешься навсегда? Ничто не перевешивает. Одинаково сильно. И то и другое - очень приятно. Двойное, значит, удовольствие

**

Солнечное лето = попса. А ледяная крупа в лицо или мокрый снег за шиворот, это честный бескомпромиссный хардкор

**

Когда появился русский "Эсквайр", критик Ридикюлькин подал следующую реплику: "Знакомые советовали мне почитать русский "Эсквайр". Сказали, что он мне понравится! Но... я пролистал несколько номеров и... русский "Эсквайр" мне не понравился СОВЕРШЕННО. С чего это они взяли, что он мне должен понравиться?"

А я знаю, с чего они взяли. С того, что "Эсквайр" - снобский.

И я знаю, почему они ошиблись. Потому что "Эсквайр" для критика Ридикюлькина снобский НЕДОСТАТОЧНО

**

В традиционных направлениях искусства (литературы, музыки) есть какие-то критерии: если умеет автор рисовать (сочинять, музицировать), то сразу всем видно, что мастер. Ну, пусть сволочь, интриган, но вот умеет он!!! И даже враги это признают... А в "контемпорэри-арт" ("актуальном", "прогрессивном") критерии неопределенны, поэтому ненависть, возможно, сильнее: "Ты же нифуя не умеешь, гад, тогда почему у тебя и славы больше, и премии все тебе!" - так могут думать менее удачливые (социально) коллеги

**

Видел девушку Х. С ее мамой я познакомился, когда Х была мне ростом до коленки. Теперь же, оценив внешние данные подросшей Х, я отметил про себя (одобрительно): "А сиськи-то... мамины!!!"

**

Мое чувство к Принцессе Кошек, это малиново-вишневая сладость пополам с горечью кардамона и гвоздики

**

дна из самых смешных (глупых) фраз, которую может сказать один человек другому: "Ты меня разочаровал (-ла)!"

Говорящий так, видимо, считает, что визави когда-то старался его очаровать и пустил пыль в глаза. Но визави, скорей всего, совершенно не старался никого очаровывать, а был таким, каков есть.

Разочарованец сам надел розовые очки и очаровался добровольно. Потом снял... и разочаровался. А виноват кто? По мнению всех разочарованцев виноваты, конечно, всегда только очаровавши-разочаровавшие, но никак сами разочарованцы. Ни-ни!!!

У разочарованца в момент произнесения сакраментальной фразы всегда такое прокурорски-судейское выражение лица, что ясно: он уверен абсолютно, что его визави обязан испытывать в этот момент муки совести, а потом страдать от чувства вины и всю оставшуюся жизнь посвятить тому, чтобы восстановить свое реноме в глазах разочарованца.

Но, скорей всего, адекватный и уверенный в себе человек, услышав: "Ты меня разочаровал!" - и увидев это характерное (идиотское, прямо скажем) выражение лица, подумает (если воспитанный) про себя: "Дайеписьтыколомдурак!" - а если не очень воспитанный, то может и произнести

**

В российском тв-сериале "Забытый", ретро-детективе, в качестве артистов массовки снялось множество моих знакомых (некоторых я даже распознал на экране). Я тоже снялся и видел себя, но, конечно, не буду говорить в какой серии и на какой минуте (это стыдуха! :)) мелькаю на заднем плане в компании мужиков-доминошников).

Рига была выбрана для съемок, потому что на Московском форштадте (и некоторых других окраинных районах Риги) сохранилась архитектура, характерная для провинциальной России 20-40-x, которая в самой России уже практически вся уничтожена (это слова руководителей съемочной группы)

**

Набрели на драматичную для меня тему. Я по природе совсем не интеллектуал. Я создан для спорта (или в худшем случае для цирка или балета). Я кинестетик - у меня хорошая связь между ЦНС и физическим телом. Но так сложилось, что не сложилось работать с ДВИЖЕНИЕМ профессионально. И это драма на самом деле, я совсем не кабинетный жук. А приходится думать головой

**

не иногда тоже дают на дом корректуру (лит. сборников).... открываю как-то вышедшее издание и тут же упираюсь глазом в "детскую" ошибку. Причем в СОБСТВЕННОМ рассказе (и моя фамилия в выходных данных - корректор А. Герасимов). Так стыдно было, что весь гонорар пришлось пропить

**

а если серьезно, то гроссмейстерство начинается тогда, когда автор владеет множеством жанров и способен выстроить композицию романа, киносценария, пьесы, и подтвердить это умение, как минимум, десятком произведений. я пока, увы... а составлять хорошо слова в предложения, а предложения в абзацы, это, мне кажется, начальный уровень. И это моя вторая драма, после нереализованности в спорте. Шутка