больно бывает не только от от боли. страшно бывает

mood: crazy crazy
привет,меня зовут аня. мне 28. у меня есть чудесный сын и собака. еще у меня есть боль.она рядом почти всегда.я уже привыкла к ней.стыдно плакаться,я относительно здорова,профи в своем деле,мои близкие не рядом,но в здравии. пока во мне оставались обрывки гордости девичьей,да понятия о нормальных отношениях между полами. теперь все файлы в корзине,а на витрине моей жизни мутировавшие вера и любовь. вера превратилась в страх(я точно знаю\.что такое сердце в пятках)любовь_это презрение и ненависть к себе.я точно знаю,что любовь_это божий дар,но я уже забыла,как умоляла его об этом. последнее,что я у него просила,дать сил уйти и забыть. но он не слышит. и я решила набраться терпения. количество боли и отчаяния когда нибудь освободит меня от этого дурного сна. сначала ты можешь плакать от обиды. это шикарный подарок. это значит, что еще жива надежда. и слезы приносят облегчение. потом ты научишься не брать трубку,когда он звонит. он плохой-ты хорошая. потом тебе надоедает быть хорошей на фоне любимого человека(ну,ты еще со зла можешь отрицать,что любимого)и очень сильно начинаешь мечтать поменять его.спасти. ведь твоей любви уж точно хватит на это.а он?что то его то я забыла спросить. машина моей всепоглощающей любви несется со всех колес......... только вот куда?я хотела семьи,родить дочку.вылечить от всего,что болит и не болит. потом опять боль.боль. боль. ты перестаешь мечтать. ты готова его убить за разбитые мечты. ты думаешь это конец. но нет дорогая. это лишь начало. ты в обиде. в справедливой обиде. но тебя ломает как наркомана. больно. жаль себя необыкновенно. ты прощаешь. не так уж и важно мечтать.но это не остановит его. боль.боль. ты начинаешь мстить. пробуешь то же,что и он. теперь же вы одинаковые. только ты круче,наряднее,и вообще лучшая. ты проклинаешь эту любовь и звонишь ему.  вот теперь только начинается моя боль. страх хоронить любимого. не хочу. страх самой пропасть. а и хрен с ним,пропаду. потом ,нет,хочу жить. потом хочу другого. ведь я еще нужна. но бесполезно.я не хочу. и тут я понимаю,что мне уже не важно,какой он,что он делает со мной.ведь мне уже не больно,я же не плачу,значит все отлично.он же рядом. и вот я,в полном нигде,счастливая, с безумным страхом в душе9что же он сделает на этот раз? может он встанет посреди ночи и уйдет? ничто не спасет. боль.боль. а я его уже и не люблю, так пользуюсь. ведь мир не существуетЮкогда он рядом. почему я должна отказывать себе? я же столько натерпелась....................... еще не тошнит? меня уже очень давно. до слез. если повезет. даже напиваясь. я бережно собираю свою боль,и жду. жду когда отпустит. когда смогу смотреть на других мужчин,и позволять им смотреть на меня. спать спокойно по ночам. не отключать все имеющиеся телефоны. и все таки не бояться,что он умрет.вам наверно меня жаль? а зря. бытует мнение,что самые жалкие мазохисты-это самые жестокие садисты. так вот подумайте,как все у меня внутри?