Ночное рандеву

Курю на балконе. Уже почти ночь, я собиралась  ложиться спать, когда зазвонил телефон, и поступило предложение приехать.  И теперь я стою в раздумьях – ехать или нет.  Ждет меня там, на другом конце города,  очень красивый мужчина, с хорошей фигурой, интересный, с отличным чувством юмора, и ночи, проведенные с ним впечатляющие, но (я улыбаюсь), этот жизненный парадокс- я абсолютно ничего к нему не чувствую. Ничего. Полсигареты выкурено, а я не могу понять хочу я  к нему или нет. Какая же я глупая, если я задаюсь этим вопросом – какие могут быть сомнения, и сейчас, стоя тут на балконе в этот теплый вечер, мне хотелось плакать от досады. От воспоминаний не такого уж далекого прошлого, когда по одному намеку я срывалась и неслась как сумасшедшая через весь город к Родному. Ему. Не было временных рамок, не было преград, усталости, даже конкретного предложения-  хватало лишь намёка, чтобы я растолковала его в нужном смысле. Странное состояние души : вроде слезы накатывают, а на лице улыбка –потому что тогда был адреналин, драйв, отрыв, а сейчас - апатия и безразличие. Разве так бывает? Наверное , только со мной…Сигарета докурена. Надо принять решение, да что принимать – однозначно надо ехать и забываться таким вот образом, но вместо этого я закуриваю очередную сигарету, тем самым давай себе еще время на более тщательное обдумывание. Мне смешно с самой себя- кого я пытаюсь обмануть? Себя!

Решено: недокуренная  сигарета одиноким огоньком летит в темную бездну ночи, а я полна решимости, что сегодня меня ждет очередной увлекательный вечер с красивым мужчиной. Нет прошлого в моей душе. Любовь здесь больше не живёт. И я уезжаю.

Комната. …он…белое вино, приятная музыка, легкий трёп…вроде всё хорошо…но всё ужасно. Все не так, не так! не так…здесь я в напряжении, не могу расслабиться, думаю над тем, что говорю, стараюсь улыбаться чаще, чем мне того хотелось бы. Я как будто играю,  и это отвратительно , ужасно, и я терпеть ненавижу себя за это и эту обстановку тоже. Украдкой смотрю на него- он красив, прекрасно сложен, но я…..Я ничего не чувствую, абсолютно, напрочь –ни бабочек в животе, ну сумбура в голове – я здраво рассуждаю и контролирую себя, даже вино не помогает отвлечься. И я снова уношусь мыслями в прошлое, к Родному. Тогда я просто смотрела на него и даже не слушала, я просто растворялась в нем, мне хотелось подойти и обнять, лишний раз прикоснуться к нему, положить голову на его плечо, или просто сидеть и слушать Его.

Я отвлеклась. Пришлось вернуться в реальность. Вот , что меня угнетало больше всего- отсутствие эмоций. С моим Родным все было иначе, меня разрывали на тысячи кусков то ненависть к нему, то безграничная влюбленность, то нежелание Его видеть какое-то время , то сумасшедшая тоска по Нему, то жалость, то уважение, то сопереживание, то безразличие-все воедино, тысячи эмоций. Но здесь –вот она, основная  причина – я даже толком для себя не могла ответить на один вопрос- чего же я хочу?

Я знаю, что мое настроение флюидами распространяется на другого человека, но я даже не могу приложить усилия, чтобы что-то изменить- я не хочу. Я поступаю неправильно, я корю себя за это, но и бороться с собой абсолютно нет сил. И я знаю, что это наша с ним последняя встреча, что все закончится сухим поцелуем на прощание в щёку, и мне потом станет еще хуже и тоскливее, но я не в силах что-то изменить. Есть две меня: до и после. До- Живая и после Полуживая, ну так, чтобы не называть слишком грубо.