8. Лужа

Идем мы с Вовкой со школы домой. Я говорю:
- Пойдем, мороженого поедим? Я угощаю.
- Пойдем, - обрадовался Вовка

Пошли. Вдруг перед нами, лужа. Большая такая. И глубокая, наверное. Тут Вовка и говорит:
- А спорим, я эту лужу перепрыгну?

Вовку, вообще, хлебом не корми, дай только поспорить. Помню, она на спор шесть тарелок супа в столовой съел. Так ему потом так плохо было, что даже со школы отпустили. Вот и сейчас Вовка лужу увидел и загорелся сразу.
- Спорим, что перепрыгну, - орет, - или боишься?
А чего мне бояться? Я ширину лужи прикинул и говорю:
- Ну, спорим.  А на что?
- Да на щелбан!

На щелбан, так на щелбан, что мне жалко что ли? Поспорили мы. Вовка портфель отложил, пиджак снял, размялся немного, потом, как разбежится, да как прыгнет! Мне сначала показалось даже, что я проспорил. Но до конца лужи Вовка не долетел, приземлился совсем недалеко от сухого места. И тут у него ноги вперед проскользнули и он задом прямо в лужу и сел. Сел и сидит - грязный весь. Вид у него дурацкий такой. Я, конечно, давай ржать.

- Ну ты, - говорю сквозь смех, - и прыгун. Ты, так всех остальных прыгунов своим видом распугаешь и золотую медаль на олимпиаде получишь.
А у Вовки лицо злое-злое сделалось. А чего злиться-то? Посмотрел бы он на себя со стороны! Ну совсем никакого чувства юмора у человека нет.

- Давай, подставляй лоб, - говорю, - умей проигрывать

Вовка на меня посмотрел хмуро и говорит:
- Да через эту лужу, вообще никто не перепрыгнет. А я, между прочим, почти перепрыгнул!
- Почти не считается, - отвечаю, - давай лоб.

Короче, поставил я ему щелбан. Вовка лоб потер и говорит.
- А все-равно, я почти ее перепрыгнул. А ты бы вообще и до середины не долетел бы!
- Ага, жди, - возмутился я, - это у меня, между прочим, пятерка по физкультуре, а не у тебя. Да я эту лужу на раз сделаю!
- Спорим?! - обрадовался Вовка, - На щелбан?!

Ну что ты с ним поделаешь? Прикинул я еще раз ширину лужи. Вздохнул.
- Ну спорим, - говорю. Надо ж как-то научить Вовку уму-разуму. Я портфель в сторону отставил, пиджак снял, размялся чуток, а потом как разбежался, да как прыгнул! Мне сначала показалась даже, что Вовка проспорил. Но до конца лужи я совсем чуть-чуть не долетел. И тоже задом в грязь шлепнулся. А Вовка, как давай ржать.
- Ну и вид у тебя, - всхлипывает, - хоть в Ералаше снимайся!
- Отстань, - говорю

А он продолжает:
- Не-не, какой Ералаш? Тебя в цирке показывать надо
- Ах так, - возмутился я, - фиг тебе тогда, а не мороженое!

А он все хихикает:
- Да мне за такое представление никакого мороженого не надо!

Ну я разозлился очень, встал и толкнул Вовку. А он поскользнулся и в лужу опять упал. Сам виноват - крепче на ногах надо стоять. А Вовка вскочил и меня, как пиханет, и прямо в лужу! Я-то его специально в лужу не пихал! А он меня, значит, нарочно, уронил, гад! В общем. упали мы с ним по очереди в эту лужу еще пару раз.

Вдруг слышим, смеется кто-то. Смотрим, а это Ленка Кузнецова, стоит и над нами покатывается
- Ну вы и говорит и поросята. Бойцовские!
Смешно ей, значит, что мы в лужу упали и в грязи вывалились. Ну совсем никакого чувство юмора у человека нет. Но говорить мы ей это не стали – Кузнецова она такая здоровая, да еще и в секции какой-то занимается, то ли тхэквандо, то ли айкидо.

Выползли мы с Вовкой из лужи, отряхнулись кое-как. Кузнецовой кулак показали и домой пошли. А Кузнецова, разбежалась, лужу перепрыгнула и тоже домой пошла. Вовка посмотрел ей вслед и говорит:
- Хорошо, что мы с ней спорить не стали
- Ага, - согласился я, - пойдем, по мороженому съедим? Я угощаю.