катя

 
Когда я был ещё совсем мальчишкой (это сейчас мне 54), я влюбился в девочку, года на три старше меня. Она мне очень понравилась. Расскажу про свои переживания. Это были яркие эмоции, которые, наверное, я никогда не забуду.
Вернусь в прошлое более 40 лет назад. Прошлое –  моё воображение, его не изменишь и не исправишь. Прошлое кажется мне почтенным. А каким его нарисую, какими краскам, зависит от многого. В основном от моей души, а душа - это моя личность. Она рисует и разукрашивает мои чувства, предавая им положительные или отрицательные оценки.

 Она приехала на нашу улицу и удивила необычной внешностью. Что-то в её лице меня очень заворожило.
Загадочность, которая выходила за границы моего понимания, неопознанное, неосознанное мною.

 Но в этой истории был еще один персонаж. Парень её возраста. Одногодки, и поэтому вместе. Меня это ужасно напрягало. Мне хотелось избавиться от него любым путём.
В мыслях представлял себя героем, а он мешал радоваться
моими маленькими победами.

Я помню, мы с пацанами, которые жили по соседству, катались на велосипеде. С трамплина прыгали, кто выше. Теперь это знакомое чувства превосходства, Это радость от победы над другими.
На нас смотрели девчонки, наблюдали.  Выпендривались, чтобы на нас обратили внимание. Какие-то чувства уже появлялись, но я ещё не влюбился в эту девочку.

Снос крыши начался, когда мы, пять-шесть детишек, бегали, и началась гроза. Полил дождь - мы мокрые. Одежда прилипла к телу.
Стали искать, где бы спрятаться от дождя. У меня на задах стояла старенькая машина. Их инвалидам выдавали тогда. Она не работала, но кузов и стёкла были целы. Отец из неё позже сделал крутую тачку, которой запрягал лошадь. На покрышках с камерой никакой тряски, как от деревянных колёс. В общем, мы забились в эту машину, и она села мне на коленки. Это было что-то! Чувствовал её ноги, бёдра, запах тела, мокрые волосы, и всю её на себе! Вот тут я и втюрился! Мне хотелось, чтобы этот день длился долго-долго. И, знаете, он действительно длился долго. Не знаю почему. Мы и разошлись с рассветом. А дело было в июне - июле месяце.

Потом она приезжала к бабушке. И я, вместе с её двоюродным братом, пропадали целыми днями у них дома. Ходили вместе купаться на пруд. Она была невероятно красива. Ее волосы, фигура, взгляд, движения .Катя была настолько изящна, что иногда мне казалось, будто она спустилась от туда ,с неба. У нас все было идеально. Ничто не могло оставить равнодушным
 И я постоянно рядом с ней. Так, как будто случайно появлялся. Хотелось взаимности , но трудно было навстречу каждому сделать свой шаг. Тяжело было найти подходящие слова, а сказать хотелось многое

У ней тетрадка была, с разными гаданиями. Мы гадали вместе. Так я постоянно на неё гадал. И выходило, что "любит", "свидание", "казённый дом". Она тоже как-то на меня загадала, и вышло, что любит. Но я не говорил о своих чувствах. Но все и так вокруг знали. Её бабушка, как-то даже обмолвилась, вот вырастите, поженим вас. Чувства трудно было скрыть.  Я наливался краской. Она убегала в соседнюю комнату.

Так продолжалось целое лето. Пока не пришлая злополучная осень, учебный период.  Она уехала... Но я, мальчишка, наивный, наверное, верил, что мы через год так же увидимся, будем весело проводить время.
Всему своё время. Срок пришёл и ко мне…
Пока мы не виделись, я уделял внимание одноклассницам. В школе, когда я играл в догонялки, врезался в титьки и животы старшеклассниц. Чертовски было приятно их ощущать на своём лице, пусть даже через школьную форму. Они меня тискали и говорили, какой я хороший мальчишка. Там были две особо весёленькие. Я их по попке шлёпал. Наказывал, чтобы они со мной так не поступали, а они смеялись. Видимо, им нравилось. Жаль, что не получилось с ними "зажечь по-взрослому". Они были классные. Потом залетели, замуж повыходили. Стали толстыми и неинтересными мне.

  И вот пришло следующее лето. Она приехала, выросла, изменилась в лице, стала ещё красивее. И моё сердце билось, как водяной насос, перекачивая кровь и усиливая все мои чувства в разы. И память, наверное, тоже . Я слушал и видел, как она песни напевает. Её улыбка , блеск глаз…Я был в эйфории!

   Потому-то она не замечала меня. Чувства к ней долго оставались сильными. Она крутила с тем парнем с нашего села. Начал узнавать про неё то, что мне не хотелось бы знать.
Не знаю есть, ли место на нашей грешной земле, где люди дружелюбны друг к другу? Нет ненависти, нет сплетен между людьми. Я  понимал, они мои друзья, но они говорят мне не правду, как им казалось из лучших соображений, помочь хотели.
Добра хотели. Каждый понимал его по-своему. Всем нравится
обсуждать других - это даёт чувство превосходства, и начинают верить, что окружающее зависит от них. Им кажется, 
что мы заботимся об этом человеке и думаем, что сделаем ему лучше.

Начал узнавать про неё то, что мне не хотелось бы знать.
Например, как парень её имел возле дерева раком. Это было жутко больно.
Добра хотят, а всё наоборот получается. Хочется верить в добро, но оно никогда наверное не восторжествует в нашем мире. Мы слишком разные,  хотим свои понятия в шаблонные стереотипы впихнуть.


 Но я не выдавал себя. Наверное, меня это закаляло. Утром, часиков в 5, мы с друзьями едем на рыбалку, а они возвращаются домой с компанией, она с парнем. Или сидят перед домом, на бревне целуются. Для меня это был ужас. Она здоровалась со мной, когда мы проезжали мимо. Я с ней и со всеми. Но когда я здоровался, как-то с неохотой это было. Но я не показывал этого. Я, наверное, про себя говорил что-то типа "Эх ты, Катя-Катя!.. Что ты делаешь?.. Он же пользуется тобой..." Мне было обидно, и жалко её как-то, наверное, она это понимала. Мне так кажется.
 Я думаю, что и она испытывала ко мне какие то чувства. Больше, чем просто симпатия. Не знаю почему.  Ну я же хороший всё таки. При последующих встречах я уже не проявлял к ней никаких чувств , точнее явного намёка на влюблённость с моей стороны А чувства я глубоко отложил на долгий ящик. И мы с ней при встрече просто здоровались и улыбались друг-другу, как давние знакомы

   В первый год знакомства я приходил домой, реально утыкался в подушку и плакал, потому что не могу её видеть в этот момент времени. Не спал ночами. Смотрел за луной. Кстати, иногда, мы допоздна засиживались. Наверное, часиков до12 ночи. Ещё помню, как лежали на брёвнах и наблюдали за звёздами в августе месяце. Как они падают и оставляют за собой след. Это, наверное, были самые романтические моменты в моей жизни. Ведь я в то время жил только ею.

У меня было множество женщин Приходили и уходили .Они были как вещи , как развлечения.
 Но я не хочу жить с этими женщинами. Я не живу ими. Я не люблю их. Я живу прошлым. Воспоминаниями о том, что было тогда, 43-45 лет назад. Живу ею. Той девочкой. И себя чувствую полным идиотом. Да и на самом дели . Я полный идиот. Я профукал  свою счастливую жизнь.
О, моя Катя. Ты моё буйство красок. Та картина , которую я нарисовал с тебя, и моя навсегда ушедшая женщина …