Немедицинский рассказ

Средних габаритов муха неподвижно, в знойнотоскливом ступоре, расположилась на лежащих на столе бумагах. Через полупрозрачные крылья нечетко, с зеленоватым отливом, но все же читалось слово "постановление". Сергей Михайлович, главный врач Зажогинской районной больницы, обвел, по тоскливой траектории, взглядом зал. Собрание молодых специалистов жило собственной жизнью. На передних рядах, стройными и загорелыми до безобразия группками, расположились медицинские сестры, то и дело заставлявшие тормозить взгляд Сергея Михайловича аппетитными коленками. Тонкие халатики сестер совсем не скрывали новинки модельного ряда белья. Сергей Михайлович непроизвольно облизал пересохшие губы и схватился за стакан спасительной минералки. Медсестры не обращали на главного врача никакого внимания и щебетали тихим мелодичным шопотом о чем-то своем, девичьем.

На задних рядах мирно спали анестезиологи, находившиеся в промежуточном состоянии - кто С дежурства, кто НА дежурство. Лето, при тотальном дефиците анестезиологических кадров, делало этот дефицит просто фатальным, а анестезиологический мозг все равно требовал хоть какого-то лечебно-охранительного режима по отношению к себе. Защитное торможение мирно храпело. Сергею Михайловичу стало немного не удобно. Устали люди. А он тут со своим...

Средние ряды радовали активностью. Но не радовали тем, что она проявлялась в параллельном измерении. Хирурги тихонечко, громкими басами, травили анекдоты на тему инородных тел в различных человеческих отверстиях. Травматологи тыкали пальцами в планшетники, с огромным удовольствием созерцая фото различных травм, выложенные коллегами в закрытой группе в "Одноклассниках", периодически возбуждаясь до непроизвольного шопота на грани вскрикивания: "Ой, бля, так у меня еще похлеще было!!!". Терапевты, низко склоня головы, писали истории болезни.

Сергей Михайлович, восстановив водный баланс в организме, повысил тон голоса на одно деление и продолжил:" Итак, уважаемые коллеги, время идет, а мы с вами ничего еще не решили. Напоминаю, мы должны идти в ногу со временем. Вся страна наполняется инновациями. Наша ЦРБ не должна оставаться на обочине. Оборудование - покупаем, специалистов - приглашаем и обучаем, но вот до корпоративного стиля все руки никак не доходят," - губы главного врача опять внезапно пересохли, получив сигнал от взгляда, уткнувшегося  в декольте халата Людочки - милой процедурной медсестры из терапии. Проглотив порцию уже теплой минералки, главный врач продолжил: " Театр начинается с вешалки, а корпоративный стиль со слогана. Нам просто необходимо придумать короткий и емкий слоган, который можно было бы разместить над дверями каждого отделения, чтобы пациенты запомнили нашу больницу, как крепкое инновационное лечебное учреждение." Храп с последнего ряда внезапно прервался. Бодрствующий друг-травматолог, оторвавшись от планшета, прервал стремящуюся в ширь тональность, дружественным толчком локтя вбок.

" Вы - молодые специалисты, будущий цвет медицины, креативное и мобильное поколение, - просто обязаны помочь своей родной больнице. Помогите своей больнице в решении этого вопроса", - Сергей Михайлович замолк, ожидая шквала проектов-слоганов из зала. Зал безмолствовал. . .
Пять минут, по капле выливая терпение главного врача в пространство, прошли в тишине, вернее, в прежней шумовой атмосфере. Параллельное измерение продолжало жить активной жизнью. "Коллеги, собрание продолжится до тех пор, пока мы не примем проект постановления," - Сергея Михайлович предпринял попытку шантажа, с тоской думая о том, что через час его ждут на совещании в местной администрации.

"Может быть, по типу " Ваше здоровье - в наших руках"", - поступила реплика из места сосредоточения терапевтов. Патологоанатом протестующе кашлянул : "Может быть с гистологической точки зрения для нашего отделения это и верный лозунг, но с макросомической, такая надпись над входом в отделение не будет способствовать душевному равновесию."  Игнат, молодой ординатор геронтологического отделения, любитель Италии и итальянок, задумчиво произнес: "Lasciate ogni speranza voi ch 'entrate", - чем окончательно вывел Сергея Михайловича, влетающего в штопор цейтнота, из душевного равновесия. "Так, господа! Все с вами ясно. Принимаю волевое административное решение. Создаем инициативную группу по придумыванию слогана. Даем ей два дня. И получаем требуемый результат. Определяем состав инициативной группы. Желающие есть?", - голос главного врача наконец-то проник в параллельное пространство. Пространство замолкло. Желающие вдавились в площадь сидений актового зала, стараясь остаться незамеченными. Пауза затягивалась.

Дверь актового зала приоткрылась и в зал невидимой группкой из трех человек проникли подружки. Девушки - врачи (терапевт, узист и гинеколог) не любили опаздывать, но так приятно без очереди прикупить в буфете пироженые, когда основная масса голодных медиков на собрании. Сергей Михайлович приветливохищно улыбнулся: "А вот и инициативная группа. Собрание окончено. Все - свободны. А вас, голубушки, я попрошу остаться!"

Эжени с задумчивой сосредоточенностью грызла  кончик карандаша: «Девочки, в голове у меня совершенно никаких идей. Нашли слоганосложительницу. На слоганы меня вдохновляет только терапия. Вот прихожу я в палату, а там пациентка с желчно-каменной. Мне так и хочется встать перед ней навытяжку и проскандировать: «Да здравствует чистый желчный пузырь!», а если она ещё и с ожирением, хочется еще более речетативно продолжить: «Долой холестерин липидов низкой плотности!!!».  Гинекологиня коротко хихикнула, а потом на всякий случай уточнила: «Низкой плотности – это, типа, плохие жиры?». «Ага», - Эжени догрызала верхнюю треть карандаша. «Альма матер может гордиться мной, круг знаний превышает пупочно-лобковую область, углубляясь в обменные процессы», - гинекологиня что-то настойчиво черкала на лежащем перед ней листе.

Ирина, самая серьезная из подруг, вдруг спросила: «Кстати, есть свидетели растворения у кого-нибудь камней в желчном пузыре?».  Гинекологиня на время прекратила процесс нанесения штрихов на бумагу и опять хихикнула: «Ой, Ириша, я представила судью, который грозно так говорит: «Приглашается свидетель растворения!»». «Дурная ты, Наташка!», - Ирина скорчила рожицу. «Не дурная, а в состоянии последежурственной эйфоричности», - гинекологиня сморщила личико в ответ: «Да здравствует первая степень чистоты во влагалище! Ой!». Эжени рассмеялась: «Тебя тоже работа на слоганы пробивает?» «Я за стерильную чистоту!», - произнесла Ирина серьезным голосом. « Эм…стериальная чистота быстро заполняется оппортунистами», - рефлекторнопрофессионально произнесла гинекологиня: «Пусть всегда будет первая!». «Долой оппортунистов из влагалища!», - подхватила Ирина. Эжени откинула карандаш и тихо дополнила: «Политических тоже!». « Ну да, ну да. Допустишь политических во влагалище, так сразу третья степень чистоты, придется расширять обследование до RW, ВИЧ, гепатитов», - гинекологиню несло на крыльях эйфории. «Ирина, у меня пол-отделения свидетелей растворения и куча растворенных пациентов! , - Эжени постепенно все больше погружалась в терапевтическое восприятие мира.

"Скачка мыслей – признак циркулярной мании", - голос Ирины взывал к разуму. « Да, Ирина, легко! Завтра же пойду к нашему психиатру, открою дверь и скажу: «Здравствуйте! Я к вам на прием. Я терапевт. Меня зовут Эжени, и я истеричка с депрессивными наклонностями и извращенными неглупыми мозгами. Помогите мне!», - Эжени, не найдя карандаш, взяла ручку. «Дорогая, не беспокойся, так как лечебный эффект проявляется больше в группе, то я пойду с тобой и зайду к психиатру следом со словами: «Здравствуйте! Я к Вам на прием. Я гинеколог. Меня зовут, а впрочем, не важно, как меня зовут, я депрессивная истеричка с маниакальными наклонностями и извращенно-гениальными мозгами. Помогите мне!», - последежурантская эйфория гинекологини достигла своего пика.

"Девочки, девочки, ближе к теме! Давайте придумаем этот так нужный нашему главному слоган и разойдемся по домам!", - Ирина пыталась привести в чувство углубившихся в гебефреничное состояние подруг. Однако, гинекологиню продолжало нести: " Долой внематочную из труб! Каждому узкому тазу - расширенную дорогу в жизнь!". Эжени вдогонку выдала сакральное: "Гастроэнтерологи против статинов!". На что Ирина сакрально же и ответила: " Слишком EBMно. Пациенты - не поймут, а многие коллеги станут категорично возражать. Девочки! Возвращаемся к истокам." " Ну, если к истокам, то у меня родилась кричалка для беремешных в роддоме: "Голод! Холод и покой! Матка! Схватки и домой!"", - без физического воздействия гинекологиню было уже не остановить. Эжени закрыла ладошкой рот гинекологине и томно произнесла: "Достойную амилазу каждой поджелудочной!". "Ну все! За равные возможности визуализации для каждого органа!", - Ирина пыталась вернуть разговор в конструктивное русло, вспоминая о своей второй специальности врача УЗД: "Тфу на вас, дурное дело - заразительно. Всем галоперидолу за счет заведения! Так. Все молчим. десять минут думаем, каждая пишет придуманный слоган на бумажке, кидаем бумажки в шапочку, наугад выбираем и отдаем Сергею Михайловичу".
Наступила тишина. Через пятнадцать минут процесс создания слогана был завершен.


.…………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Сергей Михайлович разворачивал сложенный вчетверо листок бумаги - продукт коллективного творчества инициативной группы. В его голове проносились мысли о том, сколько примерно табличек необходимо будет заказать для всех подразделений больницы, какого размера и какой шрифт будет лучше всего смотреться. Наконец, листок в полном формате лежал перед ним. На нем было написано: "Ваше здоровье - в наших руках. Примите нас с благодарностью".