Только Я. Только Он

Ночь.  Смятая постель. Он. Я. Не Мы. Только Он, только Я.
         Он лежал прикрыв глаза, а я прильнула к нему близко-близко, чтобы мое лицо касалось его лица. Я смотрела на него и размышляла о том, что же в нем такого, что меня так тянет к нему. Скорее всего, так получалось, потому что он упорно не впускал меня в свою жизнь.  Я все старалась делать так, как он хотел- не звонить и не писать, быть ненавязчивой и непредвзятой.  Я не ревновала его. И только сидя дома в одиночестве, я думала о нем, я ждала его звонков и знала, что он не позвонит..Время идет, время, отведенное на встречу с тобой не желает замедлиться..оно, не знает, как хочу я продлить это мгновение.
         Он лежал и, наверное, ни о чем не думал, а у меня в голове проносилась тысяча мыслей в секунду.  Я думала о том,  как мне хочется сказать, что мне его не хватает, что я безумно скучала без него, о том, что я схожу с ума, когда вижу его онлайн в сети, а он мне не пишет, о том, что мне приходится придумывать кучу дел для себя самой, чтобы меньше думать о нем…о том, что я ищу для себя самой кучу оправданий за то, что в очередной раз сорвалась и позвонила, написала, призналась, за то, что я не боюсь своих эмоций.
          У меня возникло дикое желание его целовать, я покрывала поцелуями все его лицо, а он лежал не шевелясь и я не знала о чем он думает в этот момент, а мне так хотелось, чтобы он ответил хотя бы на один из них!!!! Потом мне захотелось его обнимать сильно-сильно, прижаться к нему  так, чтобы раствориться в нем, проникнуть в каждую клеточку его тела, ощутить кожей его и запомнить - меня переполняли эмоции, а он продолжал лежать не шевелясь. Я приложила ухо к его сердцу- вроде стучит, тук-тук-тук, эй, сердце, подскажи как достучаться до тебя?
           Порой казалось, что мы вместе, порой казалось, что я ничего не значу для него. Порой засовывала свою гордость куда подальше и делала шаги навстречу, порой пыталась казаться холодной, но меня хватало ненадолго. Ловила внимательно все его слова и фразы, все его движения, вгляды, пытаясь найти в них намек на нежность. Иногда не выдерживала и задавала прямые вопросы, но не получала ответы…Порой  казалось, что  мне удалось достучаться до его панцыря, и вот он уже иначе смотрит на меня, улыбается и я чувствую, что появились Мы, и я взлетаю, моя душа отделяется от тела и парит над землей. Но в следующую нашу встречу он снова превращается  в человека из другого мира, не моего мира. И как будто ничего не изменилось, мы идем рядом, мы сидим рядом, разговариваем, только все ненатурально. И снова есть Я. Есть он. Нас нет.
         На минуту я отстраняюсь от него и смотрю- я хочу запомнить его лицо в мельчайших подробностях, потому что я не знаю, когда увижу его в следующий раз, и захочет ли он меня увидеть в следующий раз…Он открывает один глаз, вопросительно смотрит как на сумасшедшую. И с губ моих едва не слетает: «Я счастлива». И больше не надо слов, два слова, означающих то, что мне с ним спокойно, что я хочу  лежать так с ним в обнимку, хочу знать, что он думает обо мне,  знать, что я нравлюсь ему. Это значит, что мне больше не интересны все те мужчины, которые меня окружают и добиваются моего расположения, что я готова терпеть его дурацкие недостатки, то, что он постоянно бубнит, то ,что ему все не нравится-на все это я готова просто улыбаться и говорить «Да, дорогой».
            И сейчас, находясь в сантиметрах от него, мне вдруг впервые в жизни захотелось сказать о своих чувствах, о том, что меня переполняло, то, что я вдруг готова рискнуть, забыть прошлые неудачи, спустя годы одиночества и страха впустить мужчину в свое сердце.  Мне хотелось поделиться с ним тем, как мне страшно, как болит моя душа при мысли , что я снова ошибусь. Мне даже захотелось поделиться с ним тем, что я в принципе, не испытываю к нему влюбленности, но во мне вдруг появилось что-то необъяснимое, что магнитом тянет меня к нему, и я , как много лет назад, не могу совладать с собой, но сейчас все несколько иначе-сейчас я НЕ ХОЧУ управлять собой. Мне  вдруг невыносимо захотелось выпустить наружу то, что так долго хранилось и копилось все это время.  Было желание признаться ему, что каждый раз после разлуки, мне хочется прыгать от радости при встрече с ним и обнимать, обнимать, обнимать и целовать….Было желание сказать о том, как бешено колотится мое сердце, когда я слышу звук смс, втайне надеясь, что это сообщение от него.
И с губ моих едва не слетает: «Я счастлива». Но ты успеваешь сказать: «Давай-ка будем спать, а то завтра рано вставать». И с губ моих едва не слетает…едва не слетает…
«Да, конечно, ты прав.»