Люблю. Прости

                Люблю. Прости.
Да я не известен, да я многим не нужен, но и мне это не нужно, главное, что бы я был важен лишь тем, кто важен для меня. Вот как ты, например. Я мог бы делать то, что мне угодно, уходить раньше со школы домой, но нет, я остаюсь, мог бы гулять до утра, но снова вспоминаю про тебя и уныло ухожу домой. И вот я здесь, а все, потому что хочу видеть тебя чаще, всегда, хотя бы иногда. Но этим лишь убиваю себя ну или наоборот поддерживаю жизнь? Слишком много навязалось узлов на моей нити жизни за последнее время, многое огорчило, многое обрадовало, ну так 50 на 50, хотя огорчение иногда дает перевес. Когда не вижу дальнейшего пути, а лишь тупики и стены, то вспоминаю тебя и нахожу новые дороги что бы хотя бы раз еще тебя увидеть.
Обещай меня вспоминать, что был такой который лип ко мне как банный лист, возможно, ты думаешь, что я неизвестно чего хотящий, но я то знаю чего хочу, лишь быть с тобою рядом, и тогда я чувствую весь мир у своих ног. Иногда хочу закричать «не мучай меня больше» хотя нет, помучай, еще чуть-чуть дай насладится, помозоль мне глаза прошу, не уходи. Думаешь, я совсем сошел с ума? Возможно, но лишь от тебя. Ненавижу этот мир, но только из-за тебя полюби. Люблю дождь он смывает слезы, ненавижу ветер от него моя кожа сохнет, и я снаружи становлюсь таким же как внутри. Разбиваю в кровь кулаки из-за тебя, потому-что бывает, страдаю, и пускай страдают другие. Эгоистично? Логично чего еще от меня ожидать. Моя индивидуальность где-то там позади, а моя личность? Давно уже вытерты ноги. Нет того, который был раньше, наивный, глупый мальчишка. Просто нет понимаешь. Прости. Ночью выйду покурить на балкон в ожидании тебя там встретить, ну так случайно идя, но снова пустота. Все мои фотографии в печали были сделаны для тебя, а тебе было трудно это заметить, да и вообще не интересно. Во снах идя по пустыне, в галлюцинациях вместо воды вижу тебя, и это дает мне прилив новых, не посильных уму человека сил. Хочется, сказать, давай полетаем. Думалось, сказать обещаешь любить вечно? Но зачем, слова пусты. Но так приятно когда задаешь вопрос «ты меня любишь?» услышать «тебя и только».
Я рано начал взрослеть, всегда тянулся к старшим, но зря, совсем не помню детства. А сейчас так хочется впасть в детство, порхнуть в беззаботный мир, где полюбив, можно просто обнять или поделится чем то вкусным. Но тогда меня положат в больницу и будут лечить как от алкоголизма или других болезней. Я живу не дыша. Невозможно? Я справляюсь. Ты лучше, чем свобода, наркотики или глоток воды после долгого бега, ты больше чем просто человек, ты лучше, чем жизнь. Чем? Душою, собою, этой яркой улыбкой.  Жаль наверное что я тебя люблю так бессмысленно и предано. Хотя нет, я не жалею. Люблю. Прости.