Непредсказуемая женская душа...

Письма о любви, верности и неверности

Одной любовью сыт не будешь, нужна уверенность в завтрашнем дне

Пишу в газету впервые в жизни. Не знаю, поймут ли меня все женщины, особенно мамы, и бабушки, но я хочу сказать вот что: правильно ли нас воспитывают, вдалбливая в головы что с милым рай и в шалаше? Может, все-таки, создавая семью, нужно думать и о том, где этой семье потом жить и чем ее кормить? Одной любви тут мало. У меня сейчас проблем с крышей над головой и питанием, слава Богу, нет. Но, глядя на своих школьных подруг, общих с моим гражданским мужем знакомых, хочу, ели так можно выразиться, высказать в народ свои мысли по поводу отношения женщин и мужчин к мужской финансовой состоятельности.
Сейчас, наверное, вы уже называете меня прагматичной, расчетливой, даже корыстной. Это не так. Я не меркантильная - просто о будущем думаю. Тем более что жизнь преподнесла мне несколько хороших уроков. Школьные годы, когда парень мог пригласить меня на прогулку в парк, угостить мороженым или шоколадкой, поцеловать, и это считалось свиданием, уже в прошлом. Но я все еще молодая, активная и жизнерадостная женщина. Однако теперь парни стараются получить не поцелуи, а сразу секс и без лишних вложений, то есть без затрат времени, денег на кафе, подарки и т.д. Когда же молодые люди не получают, по понятным причинам, того, что хотят, сразу начинаются разговоры о меркантильности. Самое интересное, что, когда я высказываю свои мысли некоторым подругам, они тоже обвиняют меня в расчетливости. Мол, я ищу не любовь, я «кошелек» - обустроенную, стабильную жизнь в достатке. Но это ведь не так. Я ничего специально не ищу - просто считаю, что одной любовью сыт не будешь, что нужна уверенность в завтрашнем дне.
Мне интересно, какая вообще роль денег в отношениях, и когда девушку можно считать прагматичной, расчетливой, корыстной? Возможно, здесь на меня оказывает влияние мое детство, мое отношение к деньгам. Поэтому остановлюсь чуть подробнее на себе.
Я росла без отца, с одной только матерью. Мы жили бедно, чтобы не сказать - вообще в нищете, из которой я всегда мечтала вырваться. В садике, в школе - сколько себя помню - у меня не было друзей. Надо мной смеялись, меня обижали, ведь дети порой бывают так жестоки... Оканчивая школу, я уже четко знала, чего именно я хочу, к чему буду стремиться, какие шаги для этого предприму. Не скажу, что было просто, но я придерживалась их (и до сих пор не придерживаюсь).
На данном жизненном этапе у меня большой опыт работы в нескольких сферах, хорошее знание трех иностранных языков, несколько дипломов, грамот. Я получила два высших образования, посещала курсы и тренинги, самосовершенствовалась. Сейчас у меня хорошая должность и зарплата, я полностью себя содержу, не шикую, но и не экономлю, еще и откладываю на машину. Я не собираюсь останавливаться на достигнутом, так как знаю, что могу сделать еще больше. Так почему я должна перестать себя уважать, ценить свои достижения, встречаясь с бедняком, который и не помышляет изменить свое положение в лучшую сторону? Мне не нужен богач, но нужен человек, который, как и я, имеет цель и целенаправленно идет к ее достижению. Мне не нужны отношения, в которых я - главный или единственный добытчик, или, что еще хуже, встречи с альфонсом. Первое существенно портит отношения, второе вообще ни к чему не приводит.
Не знаю, меркантильна ли я. Мне кажется, что я просто разумно смотрю на вещи. Например, у меня был одно время парень - с амбициями, но без денег. Когда я поняла, что его разговоры - пустышка, мы расстались. Сейчас я уже год живу в гражданском браке. Мой любимый не богач, но очень умный, перспективный и целеустремленный - и не на словах, а на деле. Он занимает не последнюю должность в своей компании, получает зарплату практически такую же, как и я. О том, чтобы расписаться или завести детей, мы пока еще не думали. Но если до этого дойдет - я знаю, что мы сможем обеспечить и наше, и их будущее. А плодить детей, обреченных на нищету, не желаю. Это и глупо, и жестоко по отношению к ним.
И не судите меня строго. Лучше скажите, в чем я не права?
Виктория, Днепропетровская область

Я не одна, но одинокая

Есть парень, точнее, уже мужчина. Так вот, с ним мы знакомы уже сто лет - учились вместе с первого класса, даже за одной партой какое-то время сидели. Мы знали друг друга, очень хорошо рассказывали друг другу то, что даже матери не всегда можно было рассказать. В общем, неудивительно, что дружба наша со временем как-то сама по себе переросла в отношения более близкие. Мы сходились и расставались, затем снова сходились и снова расставались. Мы не могли друг без друга. Однако вместе быть у нас тоже не очень получалось. Он говорил, что любит меня, что без меня не может - и я, вроде, чувствовала то же самое. Возможно, мы слишком уж хорошо знали друг друга? Последний раз мы разошлись как будто уже окончательно. Но опять кто-то первый позвонил, кто-то предложил встретиться - по старой дружбе...
В результате мы все обсудили, тщательно обдумали, взвесили. Мы снова вместе. Думаете, мы счастливы? Как бы не так! С упорством маньяков мы наступаем на одни и те же грабли. Чем это объяснить - я не знаю. Я старалась, он, вроде, тоже. Конечно, у всех свои «тараканы» в голове, и временами нас слишком заносило. Были ссоры по пустякам, несколько крупных скандалов, сбор чемоданов и хлопанье дверями... Но у кого такого не бывает? И живут потом долго и счастливо, и детей рожают, внуков нянчат - и вместе до самой старости. Но почему-то мне кажется, что, как бы мы ни старались, у нас так уже вряд ли получится...
Жизнь моя была непростой, и частенько меня «поколачивала». Лет где-то до 20-ти все было отлично, за исключением разве что скудной личной жизни. Пока я училась, мои одноклассницы-однокурсницы выходили замуж и рожали детей. Я же, хотя и встречалась с парнями, но ничего серьезного не было. Замуж не спешила, становиться домохозяйкой и нянчить детей - тем более. Единственное, был один серьезный роман с этим моим «принцем» из класса. Да, первая любовь, первое предательство, первые страдания-переживания. Я справилась. Встала, начала двигаться дальше, доказывать всем (и себе в том числе), что я - не тряпка. У меня получилось. Диплом с отличием, хорошие рекомендации, приличная работа. Друзья завидовали, родители гордились. А потом умер папа - и привычный, стабильный, безопасный, комфортный мир дал трещину, а позже и вовсе рассыпался на мелкие кусочки. Страх и боль, отчаяние и одиночество, а также груз ответственности (я в семье стала за старшую) давили. Это было невыносимо. Конечно, со временем я смогла вернуться к привычной жизни, все наладить. Вот только страх остаться одной навсегда не давал спать по ночам...
Два года назад мы встретились – с тем самым своим одноклассником. В глазах Олега были уважение, интерес и симпатия, может, что-то большее. Я уже не испытывала того, что раньше, но привычка, ощущение того, что кто-то есть с тобой рядом, соблазнили. И я согласилась на наши старые новые отношения. Я так боялась одиночества, что не думала, к чему это приведет - все лучше, чем быть одной. Но я ошибалась. Конечно, поначалу все было хорошо. Наши такие разные друзья и интересы, мирно сосуществовали. Впрочем, как и мы сами. Я уже решила, что если нет любви - будет хотя бы взаимное уважение, помощь и поддержка. Но постепенно все опять скатывалось к обыденной рутине, скуке, непониманию. Разговоры про ответственность, которую берут люди, когда начинают жить друг с другом вместе, действия не возымели. Мои слезы, душеизлияния, попытки объясниться - тоже. Но я все равно не могу уйти. Понимаю, что спасалась от одиночества, а попала в еще большее... Только вот найти в себе силы, избавиться от страха остаться одной, разорвать эти, ни к чему не ведущие отношения, не могу. Неужели так всю жизнь проживу, не одна, но одинокая?
Лариса, Черниговская область

Я устала от недоверия

Меня беспокоит безграничная ревность со стороны моего молодого человека. Его зовут Николай. Когда мы познакомились, мне было 18 лет, а ему - 20. Вместе мы уже больше 4 пет, но наши отношения до сих на подростковом уровне, то есть мы просто «встречаемся». Со свадьбой не торопимся.
Я наделала много глупостей в этих отношениях. Вот, например, дело было на праздновании Нового года. Встречали мы его раздельно: я со своими друзьями, он - со своими. Я «повелась» на внимание со стороны одного молодого человека и решила расстаться с Николаем. Какое-то время мы не встречались, а потом поняли, что друг без друга не можем, и у нас снова завязались отношения. Конечно, за мной по-прежнему ухаживают другие молодые люди, и Коля это замечает, однако я не хочу рвать старые отношения ради новых. Да и кандидатуры не привлекают. К тому же я очень люблю Николая.
Но он думает совсем иначе: ревнует к каждому столбу. Когда при встрече с друзьями мы обнимаемся (а у нас так принято), он всегда смотрит на меня неодобрительно. Какое-то время мне пришлось терпеть проверки входящих/исходящих вызовов на телефоне, SMSок. Ежедневно я общаюсь только с родителями, с которыми живу, и с Колей. Раз в 2-3 дня мы с подругой ходим гулять или в гости к друзьям. Стоит только сказать Николаю, что я виделась с одним и тем же знакомым пару дней подряд - и начинаются подозрения, допросы, укоры. Я много раз разговаривала с ним на тему измен, объясняла, что никогда не поступлю так, ведь мы друг у друга первые и единственные сексуальные партнеры. Я никого не рассматриваю как кандидатуру для каких-либо связей, кроме как дружеских. Сам же Коля с девушками особо не общается, их общество его не привлекает, то есть ревновать его в ответ у меня совершенно нет повода.
Но в самое глубокое отчаяние меня привело недавнее происшествие. У Николая есть друг Алексей. У этого парня – серьезные проблемы в семье, к тому же он - инвалид, и у него совсем нет друзей. Алексей поддерживает отношения только с Колей, который нас и познакомил. Мы с Лешей постепенно стали много общаться по телефону. У меня сильно развито чувство жалости, так что этого и следовало ожидать. Такое стремление к общению Коле, естественно, не понравилось: начались ссоры, сцены ревности. В итоге он удалил у меня контакты Алексея из мобильного телефона и заставил пообещать больше не общаться с ним. Пришлось нам с Алексеем обоим врать и тайком видеться. Возможно, с его стороны и была симпатия, но на нее я даже и не думала отвечать. Мы только друзья и ничего более. Мне просто приятно, когда он говорит: «Ты хорошая, ты мой друг».
Но тайное всегда становится явным, и я попалась. Я позвонила Алексею (номер его телефона простой, поэтому я легко запомнила его), а в это время Николай был с ним и слышал весь наш разговор. Он снова закатил мне скандал, мы долго выясняли отношения. А теперь я чувствую, что устала. Устала от его постоянных подозрений и допросов, от недоверия и этого бесконечного напряжения в отношениях.
Пожалуйста, дайте совет. Терпеть уже нет сил!
Надежда, г. Мариуполь

Надо ли прощать побои?

Обращаюсь за помощью. Мы с моим молодым человеком Павлом давно вместе. Любим друг друга, у нас все хорошо, даже планируем пожениться, но… я стала его с каждым днем все больше бояться.
Я боюсь сказать или сделать что-то не то, потому что в ответ он может... просто ударить меня. Раньше Павел себя сдерживал. Я, конечно, не подарок, могу достать любого, но бить девушку по лицу... Разве так можно?
Расскажу, как это случилось. Однажды, полтора месяца назад, мы начали из-за чего-то ругаться, он не уступал, я тоже стояла на своем. Мой парень хотел, чтобы я признала его правоту и извинилась, а я не хотела этого делать. Были взаимные оскорбления, и вдруг он ударил меня по лицу. Потом  оправдывался, говорил, что это просто пощечина, а своими словами я ему сделала больнее. От удара у меня остались синяки на скуле и переносице. Я хотела сразу с ним порвать, но Павел извинялся. А потом он серьезно заболел, его положили в больницу, мы не виделись некоторое время, синяки прошли, да и я уже поостыла. Об ударе не напоминала, чтоб его не травмировать. Но когда мы встретились, сказала, что если он еще раз поднимет на меня руку, я сразу уйду.
Через какое-то время была еще ссора, и Павел двумя пощечинами разбил мне губу и оставил небольшой синяк. Потом снова извинялся, я снова простила. Но во мне появился какой-то необъяснимый страх перед ним и его гневом. Он мне говорит: «Не доводи меня до такого! Ты мне делаешь больно, и я просто не могу сдержаться».
Сегодня Павел шлепнул меня перчаткой по лицу, а я в ответ ударила его, и в итоге по-
лучила пару увесистых тумаков по голове.
Я боюсь его, но, может, дело во мне? Может, это я его до такого довожу? Мы с ним вместе три года, раньше он руки не распускал. Сейчас говорит: «Я не оправдываю себя, но это моя защитная реакция. Я тебе только пощечины даю и защищаюсь так от твоих слов, твоей агрессии. Сколько прошу тебя: стань спокойнее, но до тебя не доходит».
Я знаю, что Павел мне готовится сделать мне предложение, а я уж и не знаю, стоит ли ему все это прощать? А вдруг потом будет только хуже?
Светлана, Херсонская область