Кота в мешке

Поставим  перед  собой  вопрос:  каков  коэффициент  удачи  у  обиженных  судьбой?  Низок,  низок  коэффициент,  и  еще  он  будет  играть  на  понижение.  Много  есть  к  тому  предпосылок,  и  динамика  примеров  для  подтверждения  возрастает  зримо  и  сильно.
Итак,  речь  пойдет  о  мешках  и  котах.  О  большом  взлете  многообразной  мешочной  индустрии,  ибо  с  котами  в  мешках  в  наше  время  происходят  странные  вещи.  То  есть  почти  иссякли  коты,  годные  для  очного,  без  упаковки  вручения.  Этого  не  сбыть  -  генетический  дефект,  у  того  фонетический,  соматический,  плешь  в  подшерстке,  разноглазие,  криволапие,  нечистоплотность  и  вонькость,  -  а  сбывать  с  рук  надо  всех.  А  коли  надо  сбывать,  то  не  проводить  же  разноглазие  с  вонькостью  по  разряду  "пишем".  Тут  как  раз  подходит  разряд  "в  уме"  и  мешок  для  сокрытия  неблагополучий.
Итак,  нынче  спрос  на  конкретность.  Спросен  факт  в  беллетристическом  фантике.  Вот:
По  недосмотру,  безо  всякой  там  селекции,  вырастает  новое  диво  природы  и  зодчества,  как,  скажем,  на  Каспии  санаторий  "Хабар".  И  вот  смотрит  саратовский   житель  Ильин  на  цветной  проспект  санатория,  на   пометку  "Для  больных  с  заболеваниями  органов  кровообращения  и  нервной  системы". .И  думает  Ильин:  это  как  раз  для  саратовцев.  Все  ясно  по  цветной  фотографии  здравницы:  пляж  под  боком,  лежаки,  киоски  на  берегу  с  мороженым  и  периодикой,  вечнозеленость  аллей,  бронзовые  фигуры  бывших  нервных  и  кровообращенцев  с  изъяном.
Тут  идет  Ильин  куда  следует,  приобретает  путевку.
Ау,  соотечественник  наш  Ильин,  где  вы,  бронзовый,  оптимистический,  с  чем-нибудь  цитрусовым  в  пятерне?
Чу,  вот  он  и  стоит,  наш  Ильин,  темен  лицом,  на   манер  капитана  Билли  Бонса  в  дверях  меблированных  комнат  "Адмирал  Бенбоу",  когда  Черный  Пес  вручил  Бонсу  "черную  метку".  А  что  он  держит  в  руках,  наш  Ильин,  с  чем  он  сличает  местность?  А  сличает  он  местность  с  цветной  фотографией,  которой  "Хабар"  себя  представляет  в  проспекте.  На  фото  до  моря  -  пара  шагов  зелени  и  асфальта.  В  жизни  до  моря  -  гора  за  горой  песчаные  дюны.  Такой  рельеф  местности  любят  контрабандисты,  но  никак  не  инвалиды  войны,  которые,  прибыв  сюда  с  нервностью  и  преодолев  раза  три  дюны  -  немедленно  кровообратительно  нарушаются,  а  преодолев  то  же  с  болезнями  сердца  -  становятся  нервней  солистов  балета.
Жалко  Ильина.  Но  не  столько  мы  закричим:  долой  несоответствие  "Хабара"  фотографии  и  даешь  лечение,  а  не  внедрение  отрицательных  эмоций  в  лечебный  процесс  (случай  частный),  сколько  закричим  обобщенно:
-Долой  фотографический  охмуреж,  чего  бы  он  ни  касался!
А  именно  на  этом  участке  лавинно  прирастают  успехи  по  всучиванию  нам  разнообразных  котов:  механических,  пищевых,  фаянсовых,  тканых,  печатных…В  багровом  свете  фотолабораторий,  бултыхая  пальцем  по  ванночкам  с  реактивами,  обеспечивают  налет  на  ваш  кошелек  большие  мастера  рекламного  фото,  колдуны  ракурсов,  недодержек,  размывок  и  глубин  резкостей.  Каких  котов  в  этих  глянцевых  мешках  отхватите  вы!  Шило,  как  говорится,  за  мыло!  Трусы  за  часы!
Поэтому,  кто  бы  вам  ни  предлагал,  какой  бы  каталог  -  делопроизводитель,  консультант,  продавец  -  проспект: "См.  фото"  -  дьявольски  критично  см.  это  фото.  И  задавайся  вопросом  не  о  том,  гол  ли  король,  а  есть  ли  король  вообще.
Конечно,  ковыряние  в  проблеме  деликатная  вещь,  не  рубка  лозы  в  конном  строю.  Одернем  огульных  и  одернем  вульгарных: "Пишу  вам  Елагин  из  Тикси.  Доколе  девушка  у  нас  будет  кот  в  мешке?  Надо  ввести  ей  признаки,  какие  ни  есть  (нашивки?),  чтобы  знать,  на  каку  тратить  время  и  подходить,  то  есть  свести  до  минимума  число  мущинских  осечек,  отчего  мущины  поимеют  много  дополнительного  времени  для  героической  борьбы  со  стихией  лесотундры.  Осечки  же  имеют  место,  поскольку  я  шел  за  одной  6  км.  по  пересеченной  местности,  с  виду  она  полностью  девушка,  как  на  7-м  км.  она  мне  пеняет: "Что  вы  шьетесь  за  мной,  гражданин,  я  детняя  и  замужняя!".
Это  вульгарно,  Елагин  из  Тикси.  Чего  вы  хотите:  подойти,  взглянуть  на  нашивки  и  знать:  невинна,  в  искусстве  колеблется  между  Хилем  и  Ободзинским,  оспа  привита,  любит  стряпать  мучное,  зовут  Вероника  Пюре?  Нет,  Елагин,  не  будем  мы  требовать  от  законодательных  органов  введения  нашивок  для  дам  и  девиц.  А  также  -  в  ряд  с  дамами  -  пусть  книга,  спектакль,  кинофильм, выставка  скифского  золота  остаются  котом  в  мешке.  Ведь  недаром  же  телевидение  только  лет  через  шесть   после  выставки,  выхода  книги,  фильма,  спектакля  повторяет,  разглашает  их  на  экране.  Почему  такой  избыточный  срок?  А  дают  широким  слоям  самолично  распечатать  мешок  и  взглянуть  на  кота.
И  знаем  мы,  всем  неприятно,  когда  кто-либо  услужливый  пытается  пересказать  содержание  нового  фильма,  книги.
-Придержите  язык!  -  кричат  ему.  -  Мы  еще  не  ходили  (не  читали),  не  лишайте  нас  удовольствия  открывательства!
Да.  И  билет  "Спортлото"  пусть  будет  котом  в  мешке.  И  облигация.  И  карточка  тотализатора.  И  экзаменационный  билет.  Но  вот  автомобиль  -  он-то  почему  кот  в  мешке?  Ведь  именно  котом  в  мешке  получаете  вы  машину. .Пробный  пробег  вам  скомкают,  совершить  по  уму  не  дадут.  Не  дадут  проверить  машину  на  стендах,  на  яме.  И  при  этом  натравят  на  вас  остальную  клиентскую  очередь:  что,  граждане,  истомились  вы  ждать?  А  это  вон  из-за  него,  плоскомордого.  В  машинное  нутро  ему,  видишь  ли,  надо  влезть.  Будто  не  "Жигули",  а  "Порше"  покупает!  (Хотя  как  раз  по  этой  причине,  что  тут  "жигули",  а  далеко  на  "порше",  машину  надо  проверять  и  смотреть).
И  быстренько  выпрут  вас  за  ворота  с  покупкой,  и  в  первый  же  ливень  непроверенный  косодверный  автомобиль  потечет  у  вас  сверху  и  снизу,  и  вы  отгоните  его  в  "Автоцентр".  Там  ремесленник  с  суровым  лицом  загладит  швы  дрянным  липким  псевдогерметиком  -  и  получите  заказ.
-Но  хотелось  бы  испытать  водотечность  на  мойке,  бомбардируя  струями…
-Может,  в  вакууме  еще  испытать?  Либо  рентгеном?  Товарищи  очередь,  гля,  это  из-за  него  вы  тут  мурыжитесь,  он  вас  тормозит.  Птица  какая!  Будто  не  "Жигули"  ремонтировал,  а  "Олдсмобил".
И  снова  стоите  вы  за  воротами  с  котом  в  мешке.  И  сразу  в  хвост  вам  пристраиваются  два  комсомольца  и  один  беспартийный  -  для  совершения  благородного  поступка.  Ибо  ясно,  что  человек  с  таким  лицом  как  у  вас,  предпримет  вскоре  попытку  либо  повеситься,  либо  топиться.
Уж  на  что,  поверьте,  плевое  дело  -  покупка  слесарных  тисков,  а  и  тут  вам  умельцы  всучат  кота.  Тиски,  висячий  замок,  рояльные  петли,  мясорубка  -  всякая  такая  вот  всячина  густо  обмазана  пушечным  салом  и  обернута  в  станиоль.  Вас  начисто  и  дальновидно  лишают  возможности  проверить  товар  у  прилавка.  А  дома,  сведя  на  обтирку  консервационного  сала  тюк  ветоши,  вы  обнаружите  косые  губки  в  тисках,  непроворот  рычага  мясорубки,  и  с  садового  насоса  отлетает  тотчас  же  вентиль,  на  котором   проштампован  "Знак  качества".  (Автор  предлагает  заводам-изготовителям  "Знаки  качества"  штамповать  только  на  шарообразных  деталях.  Уж  если  такая  укатится,  то  ее  вовек  не найти,  а  стало  быть,  не  будет  клиент  паскудить  доброе  имя  завода).
Неприятный  создается  настрой.  Безверие  и  скепсис  выпирают  из  потребителя.  И  уж  твердо  он  знает,  что  в  пакете  купленной  фасованной  ветчины  скорее  всего  только  сверху  лежит  собственно  ветчина,  а  ниже  -   примаскированный  ею  загадочный  моток  сухожилий,  кроссворд  для  бульдога.
И  ныне  привык,  твердо  знает  клиент,  что  сто  тысяч  котов  в  пакетах  и  банках  преподнесет  ему  индустрия  фасованных  товаров.  Вообще  строго  приказано  этой  индустрии  штамповать  на  пакетах,  банках,  на  крышках  -  когда  произведен  продукт,  будь  то  молоко,  майонез,  краска,  тушенка,  клей,  мусс…Но  все  время  тут  страшная  закавыка,  отчего  эти  буковки,   циферки  по  стране  самые  трудночитаемые.  То  чернильная  смазанность,  то  недовдавления  в  жесть  -  словом,  санскрит  и  сплошная  индийская  гробница.  И  еще  хорошо,  если  вы  рыболов.  Тогда  купленный  вами  сырок  в  золотой  бумажке  (дата  -  смутно,  внешний  вид  -  вспученный)  годен  для  разведения  в  нем  опарыша.
Но  также  на  рыболова  есть  кот  в  мешке.  Заказывает  семейство  Трифоновых  из  села  Зилаир  в  "Посылторге"  крючки  и  лески  -  и  получает  в  мешке  сногсшибательного  кота:  две  коробки  духов  "Подмосковные  вечера"  и  гигиенический  товар  "Мойдодыр".
Конечно,  такие  казусы  сплошь  и  рядом  меняют  судьбу  людей.  Пошел  бы,  получив  крючки,  младший  Трифонов  на   рыбалку,  поймал  густеру,  умер  в  должности  мастера  по  выделыванию  канифоли  из  еловых  пеньков.  А   получи  он  вместо  крючков  "Мойдодыр"?  Вы  даже  представить  себе  не  можете,  во  что  это  вдруг  да  выльется!  Скажем,  вымоет  Трифонов  шею,  пойдет  в  публичную  библиотеку,  осилит  там  монографию  "Подводные  лодки  союзнической  коалиции  во  Второй  мировой  войне"  -  да  и  сдаст  на  военачальника.  Это  -  ого!
И,  видимо,  из  этих  соображений  кругом  ширится  мешкование  котов,  а  за  ним  -  всплески  рук  получателей,  повороты  судеб  и  расстройства  пищеварения,  когда  пищевод,  от  природы  односторонняя  магистраль,  превращается  в  магистраль  двустороннего  движения.
И  тут,  начиная  за  упокой,  а  в  финале  все  же  вывернув  проблему  во  здравие  и  позитивное  русло,   хочется  выхлестнуть  напоследок  слова  укора  и  гнева.  Обрушиться  на  профанаторов  движения  "Кот  в  мешке",  убивающих  главное   -  элемент  неожиданности  при  распаковке  тары.  Да,  именно  вам  позор,  объединение  "Ликеро-водка"  и  Казбекский  производственный  комбинат.  Что  же  это  за  "Лимонная  настойка"  вашего  выпуска,  какой  же  тут  кот  в  мешке,  когда  вся  алкогольная  общественность  точно  знает,  что  под  этой  этикеткой  находится  поддельная  водка,  произведенная  гидролизным  способом  из  опилок  и  бурелома?
Мы,  дорогая  "Ликеро-водка",  за  чистоту  движения  и  идеи.  Заметьте:  наши  коты  никогда  не  ходят  откровенно  уголовной  тропой.  Бывает,  сбудут  такого  ваську,  тысяч  на  восемь  тонн,  в  половину  миллиарда  ценою,  а  под  уголовщину  это  дело  не  подведешь.  Такова  непреложная  этика  изготовления,  мешкования  и  сбыта  ущербных котов,  товарищ  кавказская  "Ликеро-водка".  Тем  более,  что  вопрос  -  может  ли  человек,  родившийся  на  Кавказе,  наблюдать  без  вреда  для  здоровья  полярные  сияния?  -  до  сих  пор  не  выяснен  научно - исследовательски.