Пусть знают наших

    Всё. Коляна больше не берем с собой на сафари. Это решено и подписано нашим коллективом единогласно! Он и здесь-то вести себя не умеет, а что говорить за Африку?
По приезду туда встретили охотников, таких, как и мы, только шотландцев. Они дали нам презент – целый ящик виски, а Колян как насинячился, так и начал делать "арабески." По нашему – обезьяну за руку водить. Самку гориллы. Та сначала растерялась и не поняла, куда он ее ведет? А Колян вел ее к столу, типа: чай, кофе, потанцуем.

 И все было хорошо, но тут из-за кустов как выпрыгнет самец... Стал на задние лапы и давай кулачищами стучать о свою железобетонную грудь. Хорошо хоть они начинают именно с этого. У нас было время выдернуть Коляна из объятий самки в машину с решетками. Пришлось поменять место дислокации.
Приложившись к бутылке виски, Колян выпил с горла половину и сказал проползающему питону:

-   Ты неправильно ползаешь, полтора метра колючей проволоки.

У питона одна голова была в диаметре, чуть меньше, чем полтора метра, и он ее повернул, открыл свой "маленький ротик" и мы впятером тянули Коляна из его пасти. Питон, видя неравные силы и, чтобы было ему сподручнее, закольцевался о баобаб, а мы об трос, привязанный к машине. Вован прыгнул за руль и наша взяла. Так Колян еще был недовольный! Меня, мол, вытащили, а полбутылки вискаря питон заглотил.

"Понятно, - догадались мы, - почему он за нами не погнался. Ему уже и так было хорошо. Поднялся над баобабом и начал жирафам рожицы корчить."

Так, думаете, Колян поумнел после этого? Ага, щас, он так и сделал:

-   Пойду, -  говорит, -  пацаны, отолью.

Тут лев проходил, метрах в пятнадцати. И надо же было такому случиться, что Колян его заприметил:
-   Ты чё - говорит, - тут ходишь, ирокез неправильно подстриженный? Порядочным бизнесменам в туалет сходить мешаешь!

"Ничё се!" – подумал лев - "Это что тут за наглый пожарник?" - и стал размышлять: - "Сначала рыкнуть, а потом порвать, или дать облегчиться, порвать и победно рыкнуть?"

За эти секунды мы снова успели затащить Коляна в машину.
Дня три не могли оторваться от царя зверей. Все Коляна на дуэль требовал. И когда уезжали оттуда, то местные сказали:
-   А чем вы так львам не понравились? Просили россиян больше не пускать. Вот шотландцы им понравились. Львы даже антилопу тем завалили, в дорогу на шашлык.

Что мы им скажем? Что в семье ни без на голову больного? Все равно не поймут.

А вчера после обеда, что удумал?... Крокодилам дули показывал, сидя на берегу. А ноги в воде. Мы кричали:

-   Колян, ноги-то в воде!

А он нам ответил так, вроде сам профессор около всяческих наук, а мы тут  инфузории с туфелькой:

-   А где еще они должны быть, если я и ногами дули показываю, чтоб и под водой было видно?
 
Ну ни дурак? Мы говорим:

-   Колян,  зебры всеми четырьмя копытами фиги крутили, еще и языки показывали да  приказали долго жить. 

-   А я - говорит, - специально месяц ноги не мыл, слабо им понюхать?

Трагедии не случилось лишь потому, что за час до встречи с Коляном, через реку переправлялись выше упомянутые зебры, и крокодилы были сыты. Им было лень даже покрутить ему лапой у виска. Они выстроились в рядок и представили, что смотрят комедию по телевизору.

-   Колян, - кричим, - хватит крокодилов развлекать, а то у самок скоро преждевременные кладки начнутся. Поехали, нам к слонам нужно!

Глядь, а слоны сами идут на водопой. Человек двадцать... тьфу ты, в общем, штук двадцать было. Особей. Пока мы приглядывались к ним, смотрим, а Колян уже на бивне сидит у самого большого слона и нам машет:

-   Давай сюда, пацаны, качели что надо!
 
Поскольку слон с такой наглостью никогда не встречался, его даже львы боятся, он включил мозг и стал думать, как ему действовать дальше? Но когда Колян попытался потушить сигарету на хоботе, то слон его швырнул на дерево, чтоб не мешал думать. Мы облегченно вздохнули, но видно поторопились.

На дереве сидел тот самый самец гориллы со своей самкой. Последняя обрадовалась, и самец, кстати, тоже. Он теперь не дурак. Не зря поговаривают, что человек от обезьяны произошел. Не стал отвлекаться на кулачки об грудь. Схватил "соперника" за шиворот, подтянул и заглянул в глаза. Вся Африка замерла... Только грифы закружили над этим деревом, друг друга подбадривая:

-   Русских, мол, еще не ели.

Но самец просчитался. Фиг Коляна напугаешь взглядом, у него еще с детства глаза наглючие.

Когда он только родился, то сразу уставился на грудь акушерки.

-   Нет-нет! - сказала она. Я не твоя мама.

За это он ей помочился прямо за пазуху. Поэтому Колян тоже вытаращился на гориллу, без зазрения совести и страха.
Так они и смотрели друг другу в глаза, кто кого пересмотрит. Грифоны опустились пониже, чтобы вовремя поспеть к бренным останкам человека, и один из них испражнился, освобождая кишечник. Большая клякса залепила самцу глаза и он моргнул.

-   Ага, выкидыш примата, ты проиграл! - заорал довольный Колян.
 
"Ничего себе выкидыш! Три метра ростом и полтора в плечах". – подумали мы.

Горилла не оценил ситуации, Колян этим воспользовался и как врежет ему в челюсть, у того аж губы отвисли. Нижняя-то и так была отвисшей, просто опустилась ниже, сантиметров на двадцать, а вот верхняя отвисла аж на затылок. Примат совсем потерял бдительность и выронил Коляна.

Все-таки наш друг смелый пацан. Ведь видел же куда падает: в это время дикобраз вывел под дерево свое семейство, и все равно Колян показал грифам, причем в полете, две смачные дули. Приземлился удачно, на руки самке гориллы, которая метнулась за полсекунды вниз и вовремя успела его поймать. Он поблагодарил ее любезно, она заулыбалась и подумала:

"А что если взять его вожаком? И обходительный, а главное – Самому по физиономии нащелкал!"

Колян хоть и был пьяный, но мысли ее прочитал. Взял ее за руку и опять повел, к стволу дерева, при этом доверительно рассказывая: 

-   У меня же там жена, дети, три любовницы... Так что, сама понимаешь – голяк!
 
И поддал её ногой, чтобы ловчее на дерево запрыгнула, а дабы не обиделась - ласково похлопал по тому месту, где пнул. Может же, сволочь, с женским полом! Пообещав звонить, он направился к машине.

А на следующий день нам предложили поохотиться с самолета.
Летим, на низ посматриваем. Несущегося со всех ног страуса, Колян заметил первый:

-   Спорим, - говорит, - я его обгоню?
 
И вышел с самолета на соревнование со страусом. Мы и ахнуть не успели. Что сделаешь, перекрестились и стали подумывать, как бы это помягче сообщить его жене. Как хорошо, что мы упомянули слово «помягче». Может быть, как раз это и спасло ему жизнь. Он очень удачно приземлился в гнездо грифов.

Их, слава Богу, не оказалось дома, а то бы сразу дули отклевали, вернее руки.
В гнезде была старая слепая нянька, на попечение которой оставили птенцов. Она их как раз кормила и натолкала Коляну полный рот мяса. Ему повезло, что шотландцы выбросили антилопу по дороге, а грифы притащили ее свеженькую, не успевшую испортиться. Колян выплюнул жесткое мясо и стал соображать, как спуститься на землю с километровой высоты?

И тут он заметил приближающихся хозяев гнезда. Делать нечего, пришлось как цыпленку спрятаться под слепой няней. "Старая-старая, - подумал он, - а перьев хоть отбавляй. Наверное, пользуется Шампунем №1."
 
Прилетевшие грифы глянули: птенцы сыты, все нормально, можно подремать. И только они глаза прикрыли, как Коляну тут же приспичило по-большому. Ему же три дня, из-за пьянки, некогда было сходить.

Он осторожно спустил "Адидас": и штаны и трусы... К звукам, исходящим от старой, грифы давно привыкли, но то, что она выдала, их оченно удивило. Стали прикидывать, на сколько килограммов это потянет и не слишком ли хорошо они ее закармливают? Один даже заглянул ей под хвост. И то, что он там увидел, а это была волосатая задница Коляна, повергло его в большой шок. Как назло, Коляну по-маленькому захотелось и гриф еще кое-что увидел.

-   Ядрён батон! - сказал пернатый. - Наша старая замутировала! Что же такое она проглотила? 

Остальные, посоветовавшись, решили:

-   Надо ей башку открутить и за борт, пока птенцов не напугала да и кому понравится лопатами из-под нее выгребать?

Колян понял их с полу-клёкота и от безысходности начал показывать дули со стороны обеих крыльев.

-   О-о-о... - сказали грифы. - На охоте – фиги, домой прилетаешь и здесь они. Ну и зачем нам это надо?
 
Взяли, да и вытолкали старую из гнезда, типа, мы тебя не знали, не знаем, ну, а видим ваще первый раз.

Мы засекли, как они летели. Как раз на самолете были рядом. Грифиха, расправив крылья, медленно пилотировала к земле, и пока не повернулась к нам задом, друга мы не заметили. Но как только она развернулась, сразу узнали его по наколке на правой ягодице.
Сфотографировали. Отнесли фотки в НИИ. Пускай покумекают, что же это за новый вид продвинутых грифов объявился? А Коляна мы больше с собой не возьмем, пусть хоть как обижается.

Вам настоятельно рекомендуем: вышеупомянутые трюки не повторять, если соберетесь на сафари. Это опасно для жизни.