Кузница здоровья

                Пьеса в трех действиях

                Действующие лица    

Герой ( Ганеман Андрей Петрович  ) – врач 50 лет, который устраивается на работу в Медицинский центр
Зинаида – его жена, 45 лет
Главный врач ( Живодеров Владимир  Семенович )– руководитель Медицинского центра, 49 лет
Наталья Петровна – консультант Медицинского центра, 25 лет
Галина Семеновна – оператор  из Call-center, 42 лет
Светлана Михайловна – руководитель Call-center, 40 лет
Лидия Владимировна – врач лечебной физкультуры, 30 лет
Доктора, работающие в Медицинском центре
Пациентки и пациенты, проходящие лечение в Медицинском центре

                Действие 1

                Явление 1   Кабинет главного врача

                На стене висит крупно написанный плакат в рамке:  В «Кузнице Здоровья» мы куем ваше благополучие и счастье “ 

Герой: Володя, дорогой, здравствуй, спасибо тебе, что ты нашел время со мной поговорить!
Гл. врач: Да брось ты. Я всегда рад тебе помочь. Ты же меня столько раз выручал. Доставай и показывай документы и давай к делу. Времени мало, поэтому я очень коротко объясню тебе, как все это у нас работает ( Просматривает бумаги Ганемана одновременно с разговором ). Клиент, у которого уже давно болит спина,  зырит рекламу по ящику и до него доходит, что там эти умные люди могут ему помочь. Он звонит по указанному в рекламе телефону и специалист на другом конце провода ( он выступает в маске врача-консультанта ) разводит его на 30-35 000 рублей и закрывает на какой-то конкретике. Ну, например: у вас болит спина – она болеть перестанет. Не поднимается рука – поднимется, а вместе с ней встанет все остальное. Плохо ходят ноги – пойдут. Как правило, увидев в ящике харю определенного доктора, который говорит красиво, убедительно, клиент именно к нему и хочет попасть. Естественно, мы стараемся это попадание обеспечить.
Герой: А этот раскрутчик на телефоне – на самом деле он ведь не врач?
Гл. врач: Нет, конечно. Мы пробовали сажать врачишек, но они тут же начинали лечить по телефону, давали советы. Это пустое дело. Тут фишка в другом – клиента надо привести на лечение с деньгами в клюве, тщательно замотивировав его и разжевав ему  за здравие весь ход его оздоровления.
Герой: Ну, вот он пришел.
Гл. врач: Да, пришел. Жалуется, Ты внимательно его выслушиваешь, проявляя сверхзаинтересованность и желание помочь. Потом быстро проглядываешь его медицинские документы ,  снимки и переходишь к осмотру пациента. Очень важно все делать в определенном темпе, чтобы клиент не расслаблялся. Посмотрел, демонстрируешь полную уверенность в успехе, но конкретно ничего не обещаешь. Формулируешь свое решение, в смысле берешь его на лечение или не берешь. Конечно, берешь, но всячески показываешь, что ты мучительно обдумываешь и, наконец, решаешь позитивно этот вопрос. Далее предлагаешь конкретный план терапии: такие-то процедуры, в таком-то числе и последовательности. Потом консультант, не  - ты, представляет все это клиенту в виде звонкой монеты. Все. Если ты хорошо выполнил эту часть дела, то клиент уже по уши доволен, он мысленно уже решил свою проблему и готов сразу заплатить все деньги за лечение или, по крайней мере, значительную часть от всей суммы.
Герой: А дальше?
Гл. врач: Дальше вступает в игру консультант, в том же кабинете он обсуждает детали финансового вопроса, график внесения денег и план прохождения отдельных процедур, подписывается договор, после чего пациент сразу же отправляется на лечение.
Герой: Я все понял! ( В сторону – в теории! ). Когда можно приступить?
Гл. врач: Сходи прямо сейчас в Call-center, а завтра уже выходи на первичный прием. Я думаю, что у тебя все получится. Теперь вот что – твои документы неплохие, врач высшей категории, кандидат медицинских наук, но мне здесь нужен именно терапевт, а ты - невролог. У тебя есть такой сертификат?
Герой: Нет, сертификата терапевта нет.
Гл. врач: Надо его где-то достать, причем быстро, иначе это место займут. Если ты сам знаешь, как это сделать,  то давай. Или вот что, сходи в метро и там не очень дорого ты сможешь купить себе все, что нужно. Ну, а со знаниями у тебя все в порядке, это я знаю.
                После небольшой паузы
Давай я тебе еще раз внятно скажу главное – здесь, прежде всего, бабки. Гиппократ со своей клятвой здесь по сути отдыхает, хотя формально, юридически все должно соблюдаться lege artis ( согласно правилам искусства ), чтобы фирма никоим образом не несла убытки при расторжении. Все подводные камни ты сразу увидишь – не маленький. Чтобы хорошо сориентироваться завтра обязательно в 15.00 часов приходи на общее собрание. Там ты меня увидишь в другом обличье, не удивляйся, так надо. Таковы правила игры. Ну, все, до завтра.
Герой: До свидания, спасибо тебе ( уходит ).

                Занавес

Главный врач: ( встает, подходит к рампе ):

                Наивный человек  - и в наше время…,
                Пауза
                Но мы его тут быстро обломаем,
                И будет у него стучать пульс в темя -
                Мы лечим, да! И деньги собираем.


                Явление 2 In call-center

                Вводная песня

Включайте свой ящик, смотрите рекламу
Не переключайте канал и программу
Тогда вы узнаете, кто мы такие –
Успешные, дерзкие и дорогие.

И спину любую, хоть болезнь Шоейермана,
Надежно умеем лечить без обмана.
Уколем иголки, пиявки поставим,
В нирвану во время кинеза отправим.

Здесь к вашим услугам сеансы массажа,
Одно только плохо – денег пропажа,
Но вы посмотрите, что вам подойдет,
Здоровый всегда потом деньги найдет.

Герой: я стажируюсь на должность врача первичного приема, можно я посмотрю, как вы работаете?
Руководитель: Возьмите стул, сядьте вот здесь, рядом с оператором, но не слишком близко и не задавайте вопросов во время сеанса. Потом можно будет спросить.
Оператор: Добрый день, Раиса Петровна. Вчера мы говорили, что вы обсудите вопрос о своем лечении с сыном, ну и что вам сказал ваш финансовый директор? Согласен? Отлично. Вы хотели, чтобы вашим лечащим врачом был доктор Бильрот. Он завтра принимает целый день, когда вам удобно? В 11.00? Нет. В 12.00? Нет. В час дня, хорошо. Где клиника, я вам уже объясняла. Берите все медицинские бумаги и приезжайте в 12.45. Доктор Бильрот вас будет ждать. С собой 10.000 рублей, на курс примерно 30.000. До свидания!
Оператор: ( не обращая внимания на героя, подходит к Руководителю, закуривает) Старая ведьма, чуть не соскочила с крючка, я ее дожала с 4-го захода. Надо еще раз позвонить за 2 часа до срока и проконтролировать.
Руководитель: Думаешь не сорвется?
Оператор: Да нет, должно быть все нормально, правда, она сына к телефону так и не подпустила. Все время разговаривала сама, но приедут вместе.
Руководитель: Вот возьми еще одного жмурика, только что первый раз позвонил.
Оператор: ( берет бумажку с телефоном, садится, набирает номер и начинает говорить) Здравствуйте, Петр Владимирович. Это вас беспокоят из клиники «Кузница здоровья», вы нам недавно звонили. Что вас беспокоит? Немеют руки и ноги? И давно? Уже 5 лет, а сейчас стало еще хуже и присоединилась боль. А ночью сон нарушен? Вы только днем и отсыпаетесь?
 Вы знаете, скорее всего, у вас остеохондроз по всему позвоночнику с грыжами. Приходите к нам, и мы вам поможем. Если не будете лечиться, то ноги совсем откажут. Причем, очень скоро. Вы делали снимки позвоночника? Приходите на прием, вас посмотрит очень хороший доктор, назначит обследование и правильное лечение. Что-что, у вас давление высокое? Это также можно будет отрегулировать, такая процедура как гирудотерапия хорошо снижает высокое давление. Таким образом, вас будут лечить сразу и по спине и по давлению. Стоит все лечение 30 000-35 000 тысяч рублей. Платить можно по частям в течение месяца. У вас нет таких денег? А сколько у вас есть? Тысяч 12-15? Давайте тогда исходить из этой суммы. Пусть на приеме вас доктор посмотрит и назначит лечение с учетом ваших денег. Ну, вы же понимаете, что лечиться вам надо, иначе очень скоро будете ходить под себя, и ноги откажут. Ну, что придете завтра в 10.000 утра на прием? Я вас записываю к доктору Фрейду. С собой принесете сразу все деньги или будете платить по частям? Все сразу, отлично. До свидания!
Оператор ( закуривает и подходит к руководителю ): У сука, затрахал меня  своими вопросами. А всего- то наскреб 15.000  с трудом. Ладно, вроде стопудово притащится. Пускай с ним Фрейд поработает, гадюка, я ему не забуду последнюю Сутягину, которая расторглась только по его вине в самом конце курса.
Руководитель: Ладно, остынь, вот тебе еще один звонок. Это VIP, тут уж сама Ольга Викторовна звонила и просила дать оператору с опытом.
Оператор: Как VIP – так тетя Маша, а как премию дать – так шиш. Ладно давай!
Герой ( к оператору ): Извините, можно спросить? А клиент никогда не настаивает, чтобы именно тот специалист, который с ним первый по телефону разговаривал, чтобы он его далее и лечил? Если он так ему понравился.
Оператор: Бывает, но редко. Вообще, такой проблемы не возникает.
Герой: А, извините…
Оператор: Все, пока достаточно. Потом спросите ( набирает номер ). Александр Сергеевич ( кокетливым голосом ), это из «Кузницы здоровья» беспокоят, вы нам недавно звонили, у вас есть какие-то вопросы…

                Занавес

                Явление 3  В переходе метро

Герой ( подходит к стоящей у стенки женщине с объявлением в руках: «Дипломы Сетификаты»).  Здравствуйте. Мне нужен диплом о том, что я получил первичную специализацию по терапии.
Женщина: ( после краткого размышления ) Это красного цвета с двумя печатями. Так, это сертификат из МАПО. Есть, есть такой. Это будет стоить 6 000 рублей. Позвоните мне вечером, вот вам телефон. Завтра встретимся, и вы получите то, что вам надо.
Герой: То есть это будет официальная книжечка с печатями, а я сам впишу ту специальность, которая мне нужна и те сроки, которые мне необходимы?
Женщина: Все точно так, как вы говорите.
Герой: А подписи?
Женщина: Ну, это уже ваш вопрос, какие подписи и как ставить. Но вы не волнуйтесь, никто на эти подписи не смотрит. Главное – цвет, форма и печати. Звоните вечером.
Герой: До свидания!
Женщина: До свидания!

                Занавес

                Явление 4   Дома на кухне в тот же вечер

Жена: Ну, что, как дела?
Герой: Да, вроде бы устроился, завтра пойду первый раз на прием. Ну и контора, я тебе скажу. Какая там этика, какая мораль!
Жена: Давай ешь. А платить будут белым налом или черным?
Герой. А черт его знает, я не спросил.
Жена: А отпуск – сколько дней? Оплачивается? А летом дадут?
Герой: Без понятия.
Жена: А платить-то сколько будут, ты вообще хоть это узнал, герой-любовник?
Герой: При чем здесь любовник. Это же сдельная работа, вот и посмотрим через месяц, сколько получится. Главное, что взяли и сразу на прием. Все-таки возраст, ты пойми!
Жена: Слушай, тут звонила Наташка, жена Собинова, у него опять с сердцем плохо. Ты сейчас поешь, немного отдохни, я наберу номер, и ты поговори с ней, ладно?
Герой: Да он, наверное, опять как всегда дурака валяет, шантажирует ее своим сердцем. Ты же его прекрасно знаешь, давай телефон. ( набирает номер ). Hallow, Наташа! Это Ганеман говорит, что там у Собинова? Давайте Сеньку. Сенька, привет, что с тобой? Так сильно болит до сих пор? Что ты принимал? Нет, этого мало. А давление какое? Аритмия сильная? Слушай, чего-то ты мне не нравишься. Давай, вызывайте «Скорую». Значит говорите: перенес инфаркт в таком-то году. Приступ стенокардии не снимается уже 3 часа, предуктал не помогает. Давление 90 и 60, пульс 112, сердце замирает. Пусть Наташа звонит, а ты прими еще одну таблетку предуктала. Когда «Скорая» приедет, позвоните мне, и я с доктором поговорю, если у вас с ними не будет срастаться. Ну, пока, не тяните совсем до ночи.
Герой ( жене): У, мудаки, не могу, как мне все это надоело.
Жена: Ладно, ладно, не кипятись, давай мойся и ложись спать, а то завтра рано подниматься. Слушай, я тут читала в теленеделе про один фильм, а что такое «встречный план»?
Герой: Ну, как бы тебе это объяснить. Вот, например, ты мне сейчас скажешь, давай сегодня вечером попробуем  два раза подряд, детей ведь дома сейчас нет? А я тебе говорю – да, что там два раза, давай три, а мы оба понимаем, что вообще ни разу у нас не получится.
Все я моюсь.

                Занавес

                Действие 2

                Явление 1 Первичный прием

Консультант: Можно к вам Андрей Петрович?
Герой: Да, пожалуйста.

                Обращаясь к входящей пациентке

 Здравствуйте, садитесь вот сюда, вас зовут ( смотрит в историю болезни ) Марина Геннадиевна Войцеховская. Расскажите о своих жалобах.
Пациентка: У меня ужасно кривые ноги.
Герой ( в сторону ) : О, Господи, кого ты ко мне послал? Да, и давно?
Пациентка: Последние несколько лет.
Герой: А как это произошло, постепенно? В связи с чем вы это заметили?
Пациентка: Я работаю официанткой в ресторане. И вот я стала замечать, что посетители- только мужчины, заметьте, как только они входят в дверь зала, сразу пялятся на мои ноги, как будто им смотреть больше не на что!
Герой: А раньше ноги были прямые, а потом искривились?
Пациентка: Да, раньше они были прямые, это я точно знаю.
Герой: Ну, хорошо, давайте смотреть, а скажите, у вас есть болезни сердца, печени, легких?
Пациентка: Нет, тут все в порядке.
Герой: Вы рожали?
Пациентка: да, у меня 2 детей, младшему 8 лет.
Герой: Проходите сюда, раздевайтесь до бюстгальтера и трусиков, колготки тоже снимайте. Так, смотрим, да, действительно не очень прямые. Что же с ними произошло?
( В сторону: Черт возьми, вот уж повезло, они идеально прямые! ) Давайте посмотрим позвоночник, встаньте лицом к окну, а вам говорили, что у вас большая деформация позвоночника: сколиоз 2-й степени, кругло-вогнутая спина?
Пациентка: Из-за этого ноги и стали кривыми?
Герой ( не отвечая на заданный вопрос ): А менструальный цикл у вас в порядке?
Пациентка: Как часы!
Герой: Какое-то гормональное неблагополучие все равно есть, коли такая спина и изменение костей ног. Надо сделать денситометрию – посмотреть в каком состоянии фосфорно-кальциевый обмен. Ложитесь на живот, руки под голову. Здесь больно? Здесь?
Пациентка: Нет.
Герой: Вставайте в позу канатоходца. С закрытыми глазами передней ногой дважды покачайте, теперь задней.
Пациентка ( качается): Ой, что у меня доктор? А ноги выпрямятся?
Герой: Обязательно. Слушайте, тут серьезное дело. У вас osteochondrosis totalis. Существует такая теория, и я в значительной степени с ней согласен, что многие болезни проистекают из-за неполноценности позвоночника. Так вот у вас главное – это все-таки остеохондроз и круглая спина, а ноги искривились уже вторично. Нужно лечить остеохондроз, тогда и ноги исправятся. Давайте составим план лечения:
Гирудотерапия – 10 сеансов
Иглорефлексотерапия – 10 сеансов
Остеопатия – 8 сеансов
Потом массаж – 8 сеансов
Изометрическая кинезиотерапия – 8 занятий.
Пациентка ( перебивает его ): А что такое остеопатия?
Герой: Это область медицины, где считается, что у здорового человека движение жидкости… вы знаете, что ваше тело на 60-65% состоит из воды ?
Пациентка: Так много?
 Герой: Да, а у ребенка еще больше. Так вот,  в теле здорового человека  движение жидкости по всем тканям происходит гармонично и равномерно. А при болезни эта правильность нарушается. И задача остеопата нормализовать движение жидкости в больном органе и в теле в целом. Именно этими подушечками своих пальцев ( показывает на свои пальцы на руках ) он и занимается.
Пациентка: А, понятно, это как массаж?
Герой: Нет, при массаже совсем другие движения ( показывает ):  поглаживание, растирание, разминание, поколачивание, вибрация, а при остеопатии никаких резких усилий – все очень мягко, нежно исключительно подушечками пальцев.
Будете по 3 часа в день носить мягкий воротник на шее, потому что именно шея управляет всей работой позвоночника и ногами. Вы сможете приходить к нам 2-3 раза в неделю в течение месяца, где вы живете?
Пациентка: На Ординарной, на Петроградской.
Герой: Совсем близко. Время  у вас сейчас свободное есть, можете пойти на иголки и пиявки прямо сейчас?
Пациентка: Ой, я пиявок боюсь, они куда-нибудь еще заползут, а потом кровь будет течь.
Герой: Да нет, никуда они не заползут, они же дрессированные и будут доктора-пиявочника слушаться.
Пациентка: А они у вас одноразовые, не заражены СПИДом или гепатитом?
Герой: Пиявки строго одноразовые. И инфекции они не переносят. Кровь после процедуры не будет вытекать, потому что мы наложим повязку. Ну, так пойдете на процедуру прямо сейчас?
Пациентка: А сколько это будет стоить, покажите мне прайс-лист.
Герой: Немного терпения, сейчас консультант вам все детально расскажет. ( По телефону ) Светлана, пожалуйста, консультанта в 202 кабинет.
Консультант: Здравствуйте, меня зовут Наталья Владимировна, у вас есть к доктору медицинские вопросы?
Пациентка: Нет, вроде все ясно.
Консультант: Сейчас доктор будет писать историю болезни, а я подсчитаю стоимость лечения. Итак, пиявки – 10 сеансов, иголки – 10, остеопат – 8, массаж – 8, ЛФК – 8, осмотр лечащего врача – 3, итого 37 632 рубля.
Пациентка: А ноги у меня будут прямые?
Герой и консультант ( в один голос): Конечно, совершенно прямые.
Пациентка ( колеблется ): Но вы же даже не измерили степень их кривизны. Как вы будете оценивать, насколько они выпрямились?
Герой ( после некоторого размышления): Вы правильно спрашиваете. Я не знал, что вы сегодня придете на прием со своими ногами. Но мы с вами встретимся через несколько дней, когда лечение еще только начнется и я принесу специальный прибор – он называется курвиметр ( для измерения кривизны поверхности ). И тогда мы оценим, как будет меняться степень их кривизны в ходе лечения.
Пациентка: Что это за странное название – курвиметр – это от слова «курва», песья девка, вы что меня оскорбить хотите, вы с ума сошли?
Герой ( страшно взволнованно ): Да нет,  что вы, бог с вами, это от английского слова «curve” – кривая, для измерения кривизны поверхности, это никакое не ругательство на польском языке. А вы что полячка?
Пациентка: Конечно, разве вы  не обратили внимание, какая у меня красивая фамилия – Войцеховская. ( Задумалась ) Ну, хорошо, вы меня убедили. А сколько времени продолжаются сеансы, вот например, сегодня пиявки и иголки, как вы говорите?
Консультант: Примерно 1 час 10 минут на обе процедуры, пойдете?
Пациентка: Пойду.
Консультант: Марина Геннадиевна, вот посмотрите текст информированного согласия и текст договора. Прошу вас познакомиться с ними и подписать. Сегодня вы, какую внесете предоплату?
Пациентка: А сколько нужно?
Консультант: Лучше 30%, а остальное  - на протяжении месяца. Если заплатите все сразу, у вас будет скидка 7%. Это вам интересно?
Пациентка: Нет, я заплачу по частям, а сегодня -  5 000 рублей. Вот, пожалуйста.
Консультант: Нет, это в кассу.
Герой: Проходите на процедуру, а я закончу писать историю болезни и подойду к вам посмотреть, как работают пиявки.

                Занавес

Выходит к рампе  и читает стихи:

Вот большой кабинет. Здесь в течение дня,
Как получится в праздник и  в будни
То пустынно бывает, то людно-
Все приходят увидеть меня.

Но зачем, почему и с какого рожна
Люди жаждут проникнуть ко мне?
Оказалось, что людям как воздух нужна
Панацея от боли в спине.

Исподволь, из-за боли в течение лет
Сокращается жизненный срок.
Человек собирает из болей букет-
Он отчасти похож на венок.

Эта боль его мучит и сверлит и рвет,
Нет спасенья ни ночью, ни днем;
То лежит он, то бродит всю ночь напролет,
Полыхает спина как огнем.

Подошел к телевизору – щелк и попал:
-Да, они ж про меня говорят,
Повезло мне включить как раз этот канал!
Эти люди как в воду глядят.

На экране TV у всех на виду
Умный доктор ему говорит:
-Боль твою я руками вот так разведу,
Приходи, если сильно болит.

Ну, страдалец наш тут же мобильник берет
-Вот ваш доктор мне тут рассказал!
И не знает бедняга – как муха на мед
В паутину он крепко попал.

Он еще пожужжит понадеясь летать,
С ним психолог ведет разговор,
И тогда лишь за право свое сладко спать
Он отдаст тыщу евро как сор.

Вот пришли люди разные – честный и вор,
Настрадались, хотят поскорей;
Новый русский, швея, стоматолог, шофер,
Вижу  - группой стоят у дверей.

Я опять говорю, что все будет O.K.,
Как огурчики смогут ходить,
Лучше будет им жить и куда веселей,
А спина перестанет так ныть.

Станет все хорошо, но сперва заплати
Предоплату иль все целиком.
Что, гарантии? – нет, их вообще не найти,
Боль исчезнет чуть позже, потом.

И вот здесь происходит почти волшебство:
Люди деньги сперва отдают,
И надеются, верят, что им повезло,
Наконец-то попали в струю.

Каждый пятый больной потеряет свой вклад,
Из спины его боль не уйдет,
Деньги он никогда не получит назад,
Что отдал, так надеясь вперед.

Вот совсем пожилой человек за столом,
Взгляд потухший, он скромно одет.
Его деньги накоплены долгим трудом,
Но всей суммы – увы – так и нет.

А его отпустить для меня  - как скандал,
Мне за деньги не страшен позор:
Коль сюда в кабинет этот дядя попал,
Должен он подписать договор.

Вот подросток пришел, сколиоз у него,
Мать, отец как на иглах сидят.
Сколиоз был и будет, скорее всего,
Только доллары к нам прилетят.

Вот маманька с ребенком, больным ДЦП,
Я пытаюсь надежду продлить…
Но не будет сынок говорить «б» и «п»,
И не будет ногами ходить.

Почему все бросаются в омут гурьбой,
Деньги в клюве несут как заем?
Первый фактор – реклама, психолог – второй,
Третий здесь – в кабинете моем.

Только мне игрой случая в руки дано
Право в руки больных предлагать
Инструмент, на котором вообще мудрено,
Не умея, с успехом сыграть.

                хххх

Вот опять за столом в кабинете сижу,
В дверь заходят мамаша и дочь,
Широко улыбаюсь: »Садитесь, гляжу,
Что мы сможем вам быстро помочь.

                Явление 2. В гимнастическом зале
               
                Песня

Пациенты вместе:
Весь свет не мил, когда заноза эта
Сидит в спине и не дает ходить.

1-я больная:  А я была солисткою балета.
2-й больной: А я умел не только водку пить.
3-й больной: А я студентам лекции читал.
4-я больная: А я всегда так нравилась мужчинам.

Пациенты вместе:
Но этому всему пришел финал,
Откуда эта боль, что за причины?

Врач ЛФК:
Ну, что раскисли! Сами виноваты,
Что ж вы ленились плавать и ходить.
Движеньями я выну вас из ваты,
Из нафталина, научу вас жить.

1-я больная: Я вновь смогу немного танцевать?
2-й больной: Я брошу пить, начну тренироваться!
3-й больной: Неужто, я смогу опять читать?
4-я больная: А я, а я – любовью заниматься?

Врач ЛФК: Прошу вас, проходите, переодевайтесь,  всем необходимо взвеситься, измерить рост, а если кому-то специально нужно, то измерим артериальное давление и будем работать.

                Пациенты переодеваются

Врач ЛФК ( измеряя рост больной ): У вас рост за неделю увеличился на 1.5 см, это выпрямились межпозвоночные диски.
Пациентка: Как здорово, я помолодела, я опять расту.
Врач ЛФК ( измеряя вес больного ): Ваш вес уменьшился на 1.5 кг за 8 дней, поздравляю.
Пациент: Это потрясающе, если так дальше пойдет, то я стану опять как в 30 лет.
Врач ЛФК: Берем коврики, кладем на пол, занимаем исходное положение на спине, руки и ноги вытянуты, спину плотно прижали к коврику. Руки вытянуть вверх, к потолку. Ладони смотрят друг на друга. Правая рука тянется вверх, левая на месте. Правое плечо и лопатка не отрываются от коврика. Вдох. То же самое движение слева на выдох. Внимание: при вытягивании руки вверх плечо и лопатка остаются на месте. Повторяем 7 раз… Закончили.
Поворачиваемся на грудь, прямая правая рука вытянута вперед, левая рука согнута в плече и также прямая вытянута вправо. Головой вы делаете маятникообразные движения небольшой амплитуды  влево-вправо. Делаем такие движения головой 8-10 раз. Переходим в противоположное положение. Левая прямая рука вытянута вперед. Правая рука согнута в плечевом суставе, вытянута влево. Голова продолжает совершать качательные движения влево-вправо. Делаем 8-10 раз.
Теперь встаем, убираем коврики к стене. Делаем упражнения по стопотерапии. Первое – ходьба на пятках, пройти 2 раза от стенки к стенке. Второе – ходьба на носках, то же расстояние. Дама, вы жульничаете, это не ходьба на носках, вы встаете на полную стопу! Третье – ходьба на наружной стороне стоп. Молодой человек, делайте маленькие шаги, куда вы торопитесь! Четвертое – ходьба на внутренней стороне стоп. Следующее упражне…

 Одна пациентка, еще раньше перестав делать упражнения в общем ритме вместе со всеми, пытается встать, у нее не получается, она дышат со свистом и слышимыми на расстоянии хрипами. Что-то говорит и пытается объяснить руками.

Дама, дама, что с вами, вам плохо, вы задыхаетесь?  Какое у вас еще заболевание? Потому что вы лежали рядом с этим пациентом в дырявых носках, от которого дурно пахнет? У вас бронхиальная астма?  Где ваш ингалятор?

Бежит к одежде пациентки, находит ингалятор, приносит его женщине


Делайте скорее  глубокий вдох, считаем до 30, делаем еще вдох. Сейчас я приведу терапевта, он знает аллергологию, сейчас…

                Врач ЛФК выбегает из зала

Пациентка с приступом  бронхиальной астмы без сил садится развалившись в кресло, шумно дышит и через некоторое время  делает еще две ингаляции из карманного ингалятора

Пациентка ( другая, не та, у которой приступ ): Это безобразие, блин, платить такие сумасшедшие деньги, чтобы лежать рядом на коврике с вонючим мужиком в грязных носках.
Пациент: А что мне делать, я прямо с завода, у меня работа такая, мне в другое время сюда не попасть!
Пациентка: Значит, вам надо заниматься индивидуально. Зачем нам всем в зале получать это удовольствие, пусть один врач страдает, он за это деньги получает.

                Врач ЛФК возвращается с терапевтом

Терапевт: Ну, дама, уже вам чуть лучше. Вы сможете пройти в кабинет, он здесь рядом? Вам там поставят иголки и приступ уйдет.

                Поддерживая пациентку, выходит вместе с ней из зала

Врач ЛФК: Уважаемые пациенты, давайте продолжать заниматься. Следующее упражнение перекатывание каждой стопой с пятки на пальцы, сперва левой ногой, потом – правой.

                Занавес

                Явление 3. Собрание

Все сидят в зале и ожидают появления начальника
Один из врачей: Ну, что, как сегодня будет проходить «промывание мозгов»? Кого вознесут, а кого смешают с грязью?
Другой: Я думаю, надо спокойно относиться к происходящему. Никого ведь не гонят. Хочешь – работай, не хочешь – уходи!

                Входит главный врач, все оживляются и садятся прямее.

Главный врач: Здравствуйте, уважаемые доктора! Прошу вас исполнить первую часть гимна клиники.
                Проходит в угол, включает магнитофон
                Все стоя поют:

                Мы кузнецы, куем мы счастье,
                Благополучие людей,
                Наши пиявки, ваши движенья
                Заменят вам  любых врачей, врачей, врачей.

  Спасибо! Прошу садиться. Информации очень много, поэтому буду предельно краток, а вы доктора пока, если хотите что-то сказать, то лучше помолчите. Очень важное сообщение. Через неделю, 16 и 17 марта у врачей будет психологический тренинг, цель которого – сплотить наш коллектив, сделать из него единую команду. Руководство компании уже такой тренинг посетило…
Вопрос из зала: И как, сплотилось?
Главный врач: А вы не умничайте Александр Петрович, это вам чревато боком выйдет! Итак, не сомневаюсь, что мероприятие будет полезным. Оно абсолютно обязательное. То есть я не принимаю никаких отмазок, типа у меня жена заболела, любимая собака умирает и так далее. Заранее предупреждаю, что руководитель тренинга активно пользуется ненормативной лексикой ( иными словами матерится ), но должен сказать, что это очень оживляет процесс.
Уважаемые доктора, вы у меня смотрите, я, когда нормальный, а когда беспощадный и я заранее предупреждаю, что, если кто на семинар не придет – пусть сам на себя пеняет.
Эта тема всем понятна? Вопросы есть? Вопросов нет

 ( Говорит эти слова с такой же интонацией, как товарищ Сухов в кинофильме «Белое солнце пустыни» ).

Дальше.
Как мы работали в течение недели? Плохо работали, хотя и лучше, чем в предыдущий отчетный период. Первичных больных было мало, всего 35 человек, и хотя они, как видите, почти на вес золота, но врачи первичного приема умудрились допустить, что 4 человека после осмотра ушли, а не заключили полновесный договор. Я за это сразу налагаю штраф по 1000 рублей на двух врачей, у каждого из них по 2 ухода. Это доктор Соколов и доктор Воронов. Смотрите у меня птицы залетные, чтобы уходов больше не было. Вопросов нет? Пошли дальше.
Вы знаете, что у вас есть норма – 5 абонементов на врача в неделю. Посмотрим,  как вы справились с этим заданием: лидер у нас доктор Набиуллин, у него 15 абонементов, приближается к нему доктор Сивков – 13 абонементов. Молодцы! Дальше – доктор Квилюнас – 6 абонементов и отстающие по 4 абонемента – например, доктор Приходько. Совсем плохо у доктора Родимцева – 1 абонемент. Доктор Родимцев, Сергей Петрович, придется вам христарадничать у пациентов, чтобы они записывались к вам на абонементы, а пока я налагаю на вас штраф – 500 рублей, для начала, потом будет больше, если не исправитесь, сумму увеличим в 2 раза.
А это  кто там смеется?  Я вас узнал, вы у нас недавно работаете. Как ваша фамилия?
Масса жист: Птицын!
Главный врач: Птицын? Почему вы продолжаете смеяться, когда я смотрю прямо на вас. Сядьте рядом со мной, вот сюда на свободное место! Ну что вы  вытаращили на меня лицо? Сядьте сюда, я вам сказал!

                Массажист Птицын пересаживается на указанное место

Двигаемся дальше. В течение недели каждый из вас должен был выбрать по электронной базе 15 своих прежних пациентов, позвонить им и замотивировать их на второй курс лечения. Вот передо мной ваши отчеты. Во-первых, не все соизволили их написать, доктор Семенов, где ваш отчет? Я сказал – понедельник 17.00. не позже, сейчас вторник 10.00. Где ваш отчет? Нет! Штраф – 500 рублей, если повторите нарушение – штраф составит 1000 рублей. Остальные – всем доложить о наличие отчетов, кто не все, того накажем по 500 рублей.

                Доктора послушно подходят и сдают отчеты.

Главный врач: Итак, не сдали доктора Семенов и Липатов, выписываю штраф, вот я специальный бланк приготовил.
Вот еще, мне вчера, когда я смотрел уже поданные отчеты, интересует такой вопрос – почему вы все таким безобразным почерком пишете, что и ничего понять не могу. Вот, например, доктор Серебров написал зелеными чернилами. Что, денег у вас нет на черную ручку,  доктор Серебров?  Попросите у меня после зарплаты, я вам займу.
Самое главное, доктора, поймите, что мне ваши отчеты вообще по барабану, мне нужны повторные курсы, чтобы все эти люди в течение недели после вашего отзвона и хорошей мотивировки прибежали бы сюда на повторный курс и принесли бабки. Много!
Вот вы скажете, это к чему вас главный врач призывает?  Правильно! ( поет как Шаляпин в  партии Мефистофеля )
                чтобы… люди гибли за металл!!!

Но вы поймите, ведь деньги не пахнут, сказал Путин, они же и вам отчасти пойдут.
Итак, уважаемые коллеги, если  в ваших головах ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку или две, как у меня и запишите в книжке или на руке, или на любом другом нетеряющемся месте, что вы должны в течение каждой недели мотивировать на второй курс по пять пациентов! 5 пациентов! Запомнили? Записали?
И тогда презренного металла хватит и вам, а не только руководству клиники.
Теперь прочитаем недельный отчет из службы сервиса.
                ( Читает ):

Пациентка Севастьянова в своем письменном обращении документирует свои телефонные переговоры с регистратурой.
Севастьянова: Здравствуйте «Кузница здоровья», я никак не могу записаться к кинезиологу. Можно мне к телефону позвать кинезиолога, у меня к нему есть несколько вопросов?
Менеджер: Можно, а кого именно вам позвать, у нас их несколько?
Севастьянова: Я не помню его фамилию, ну такой крупный мужчина, лет 35-40, немного полный с улыбающимся лицом.
Менеджер: Нет, его сейчас нет, а кого-нибудь другого назовите.
Севастьянова: Ну, тогда, такой с нерусской внешностью, невысокого роста с животиком.
Менеджер: Нет, и его сегодня нет
Главный врач ( продолжает уже собственную речь ): Ну, короче в результате на следующий день пациентка Севастьянова после такого обслуживания менеджером пришла расторгаться. Эта сцена мне напомнила анекдот ( берет воображаемую телефонную трубку ):

                -Алло, можно мне Рабиновича к телефону?
                -А вам какого, старшего ли младшего?
                -Старшего
                -Они оба умерли

Всем все ясно?

Главный врач ( продолжает читать недельный отчет ): Пациент Быстролетов пришел на сеанс иглотерапии к доктору Литовченко. При обращении к доктору с просьбой провести сеанс побыстрее, доктор ничего не сказал и вставлял свои иголки очень больно. При обращении с просьбой объяснить, почему процедура столь болезненная, доктор упорно отмалчивался и продолжал сеанс не 30 минут, как обычно, а на протяжении 45 минут.  Пациент Быстролетов заявляет, что больше к доктору Литовченко он не пойдет и считает, что этот сеанс не должен засчитываться. Доктор Литовченко, вы знаете сколько в прайс-листе стоит ваш сеанс?
Доктор Литовченко: 1200 рублей.
Главный врач: Правильно, вот на эту сумму я выписываю вам штраф.
Уважаемые присутствующие, я не буду читать вам дальше этот недельный отчет из службы сервиса, тут сюжеты в целом повторяются. Это мне опять напоминает анекдот про того парикмахера, который повесился и оставил записку: Всех не перебреешь!
Прошу вас доктора и менеджеры – не делайте умное лицо, помните, что вы работает в частной клинике. Это ваше парикмахерское или по другому электрическое ( вам все до лампочки ) отношение к вашей работе  я вымету, опираясь на вверенную мне власть, поганой метлой, выжгу каленым железом эту скверну. Вы у меня будете работать, как следует. Кстати на семинаре этом, о котором я вам рассказывал, ну, с матерной руганью который, об этом тоже пойдет речь.
Теперь еще одна негативная новость, а потом пойдет позитив. Вчера мы со старшей сестрой прошлись по кабинетам и обнаружили там бардак: стоят ботинки, висит наружная одежда, лежат книги, не имеющие отношения к медицине, а в кабинете номер 6 осталось незакрытое окно. Вы забыли, что несоблюдение техники безопасности влечет за собой гибель человеческих жертв? Кто последний работал вчера в 6-ом кабинете?
Доктор Семенов: Ну, я.
Главный врач: На вас я налагаю штраф в 500 рублей, выписываю. Повторный штраф по тому же поводу составит 1000 рублей. Учтите!
Теперь позитив: приближается 5-летний день рождения нашей компании. Мы будем его отмечать в ресторане «Ё-моё», знаете такой ресторан на Сенной площади. Ну, адрес потом сообщим. Руководство берет на себя половину расходов, со всех остальных участников ( явка строго обязательна ) по 1200 рублей с носа. Деньги сдать в течение 3-х дней, включая сегодняшний. Всем понятно? Какие есть вопросы у собравшихся по затронутым темам?
Доктор Семенов: Интересно, у меня вчера было два тяжелейших больных, оба не мои, и с их обострениями мне удалось справиться, то есть деньги в кассу с них продолжают капать. Но это никого не интересует, это, так сказать, моя личная проблема. Тогда для чего у нас сидят внизу менеджеры, не их ли прямые обязанности в конце рабочего дня обойти все помещения и проверить – закрыты ли двери и окна? С какой стати на меня по поводу окна накладывают штраф?
Главный врач: Доктор Семенов, дорогой вы мой человек Александр Петрович, вы никак не въезжаете в тему. Эти правила установил не я, а руководство, совет директоров, а моя задача – сделать так, чтобы вы их выполняли.
Вы никак не понимаете -  вы работаете в частной клинике или кто, вы врачи  или  где?
Работа с больными на благо компании – это не ваша личная проблема, между прочим. Вы за это получаете справедливо начисленную заработную плату. Если у вас есть вопросы по зарплате, напишите мне служебную записку, я буду оперативно разбирать все возникающие вопросы – самостоятельно или вместе с вышестоящими людьми. Жду ваших служебных записок. Еще вопросы есть? Ну, что вы сидите, у вас что ли языка нет руку поднять!
Вопрос с места: Когда у нас будет полностью оплачиваемый отпуск, не в соответствии с белой заработной платой, а реальный оплачиваемый отпуск, как полагается?
Главный врач: Да, вы же сами знаете ответ на ваш вопрос. Для этого должны созреть условия, чего пока нет. ( После небольшой паузы )  Но вообще сегодня вопрос о заработной плате мною не поднимался. Вот в конце месяца перед нами выступит главный бухгалтер, ее и спросите об этом. Все, поем заключительную часть гимна клиники.

                Включает магнитофон
                Все стоя поют:

                Несите к нас свои проблемы,
                Мы все поймем без лишних слов.
                Ваши болезни и несчастья
                Мы превратили в свой улов.
               

 Все, собрание окончено. До свидания. Расходитесь по своим рабочим местам, приступайте к работе, вас пациенты ждут.

                Занавес

                Действие 3   
            
Явление 1. Курационный прием

Пациент ( входит в кабинет ): Можно к вам, здравствуйте, а где мой доктор?
Герой: Вы знаете, сегодня я вместо него веду прием, садитесь, пожалуйста, как ваши дела? Как поживают ваши первоначальные жалобы?
Пациент: Да, плохо поживают. Никуда они не делись. Как все зверски болело в пояснице, так и болит, только спустилось по ноге, под колено.
Герой: Вы вот, что скажите -  укажите не то место, где сейчас болит, а ответьте: характер болей изменился? Есть перемены?
Пациент: Раньше спина  больше болела только ночью, я вообще много ночей не спал, а теперь все разбередили иголками и болит и днем и ночью. Совсем спасу нет! Лестница для меня – непреодолимое препятствие. По лестнице совсем не могу ходить. Это что же такое за лечение, когда ничего не меняется и даже хуже? Я заплатил за него, между прочим,  почти 30 000 рублей.
Герой: Ну, давайте вас посмотрим. Движения почти в полном объеме и в коленном и в тазобедренном суставах и справа и слева. Вот здесь болит? ( нажимает )
Пациент: А! Больно!
Герой: Да, здесь боль сохраняется. Теперь пройдите по комнате, посмотрим вашу походку. Походка не нарушена. Одевайтесь.  Проанализируем, как вас лечили? Так, пиявки – хорошо. А почему не делали иголки, вероятно, из-за аденомы предстательной железы. Вам сколько лет, ага, здесь написано – 65. Вы сколько раз за ночь встаете мочиться?
Пациент: Да, при чем здесь это, ну, 1-2 раза.
Герой: А при том, что иглотерапия – это мощное средство для обезболивания, а у вас его не применяли из-за аденомы предстательной железы. Надо обязательно посетить нашего уролога, доктора Простого, он успешно лечит gyperplasia prostatae. У вас же там опухоль, показатель ПСА составляет у вас 35 при норме в вашем возрасте 10-15. Вам назначали обезболивающее гомеопатическое лечение, а воротник вам поролоновый советовали носить?
Пациент: Причем здесь ошейник стальной или поролоновый, у меня же спина болит?!
Герой: Слушайте, просто ужас, как  трудно вам помочь! Вы сами ничего не понимаете в своем заболевании, вы не знаете, как его предотвратить, как его лечить. Далее, у вас нет веры в могущество, в знание доктора, в его искусство.  И более того, вы активно сопротивляетесь моим попыткам вам помочь. Слушайте меня  внимательно. Во-первых, боль пошла вниз, из поясницы в ногу, а дальше она уйдет в землю, так всегда происходит. Во-вторых, вам не делали иголки из-за вашей предстательной железы. С таким  ПСА, равным 35 единиц, вам нужно срочно сходить к урологу. Он назначит свое лечение и разрешит использовать метод иглотерапии и мы быстро справимся с болями в ноге. Теперь о воротнике. При  лечении боли в ноге, вызванной остеохондрозом, очень важно выпрямить ось шейных позвонков. Каждый день будете носить этот воротник по 6 часов. Я еще назначу вас гомеопатическое лечение, оно тоже нам поможет. Боль уменьшится, спать будете лучше. У вас ведь нарушен сон?
Пациент: Я плохо засыпаю.
Герой: Ну, вот, этот состав хорошо поможет. Вот вам рецепт.  Итак, воротник, гомеопатическое мазь, таблетки, осмотр уролога ( заплатите в кассе ) и после него ко мне, я скорее всего назначу вас иголки. Все.
Пациент: Спасибо, доктор.   
                Уходит
Герой: Фу, отбился на этот раз!

Пациентка ( входит в кабинет ): А где мой доктор, заболел?
Герой: Я за него, а он теперь в другом месте работает.
Пациентка: Ну, ладно, давайте с вами. У меня дело не двигается. Голова все также кружится, все предметы крутятся вокруг меня. Голова болит, в ушах как будто звенят колокольчики: динь, динь, динь!,  а потом сменяется шумом, как будто марширует рота солдат.  Шея совсем не вертится. Давление высокое – не снижается. Обещали, что на пиявках сахар нормализуется – черта с два, вчера было 11.2. Вес тоже обещали, что уменьшится, ни на грамулечку не изменился. И ночью я совсем не сплю, только под утро немного засыпаю, но тут же начинаю видеть кошмары и сразу просыпаюсь.
Герой: Да, большой список жалоб. Давайте померяем давление.


                Измеряет артериальное давление
               

Действительно 150 и 100, это много, а пульс – 94, частит. Покажите, как вы двигаете в тазобедренных суставах – объем неплохой, а вы спортом в молодые годы занимались?
Пациентка: Да,  я играла в ручной мяч и плавала.
Герой: Ну, в ручной мяч вам уже больше не поиграть, а вот насчет плавания – это интересно. Скажите, а какой у вас сейчас состав семьи?
Пациентка: Мать, ей 80 лет, она лежачая и дочь – 17 лет, сейчас школу заканчивает. Еще кошка.
Герой: Ну, и как вы справляетесь?
Пациентка: Утром все у матери обработаю, и она лежит, а вечером еще раз ее обрабатываю и на ночь меняю.
Герой: А дочь как-то участвует, помогает?
Пациентка: Нет, у дочери всегда были плохие отношения с бабушкой, а когда мать 2 года назад слегла, то стало еще хуже.
Герой: Сложная ситуация. Работаете вы главным бухгалтером. Ну, и что дом – работа, дом – работа. Или есть все-таки какие-то отдушины?
Пациентка: Кое-что есть, ( после некоторой паузы ) есть у меня один спонсор. Откуда же я беру деньги на лечение? Вот он дает.
Герой: Давайте проведем  вам лечение одновременно и тела и души. Давление артериальное нужно нормализовать, будете принимать вот этот препарат, я пишу рецепт. От поваренной соли можете отказаться? Будете кушать соль только один раз в день на кончике ножа. Дома  станете давление измерять два раза в день, придете ко мне через неделю с цифрами давления на фоне приема лекарства. У вас снимок поясничного отдела есть, а шейного нет. Нужно сфотографировать и шею тоже. Потом будете ходить к нашему остеопату, а массаж делать нельзя, после него жалобы усилятся. Вам нужен мягкий воротник из поролона на шею. Вот рецепт. А вы диету соблюдаете или едите, что бог послал.
Пациентка: Что бог послал.
Герой: Нет, так дело не пойдет. У вас есть E-mail?
Пациентка: На работе есть.
Герой: Пишите адрес, я вам по почте пришлю текст по питанию, мы потом с вами его обсудим. Вы когда встречались с эндокринологом?
Пациентка: Ой, давно!
Герой: Надо сходить и урегулировать вопрос с едой и сахаром. Я вас запишу, сходите в течение недели, ладно?
Пациентка: Ладно.
Герой: Теперь самый сложный вопрос. Вы описываете у себя дома ситуацию, типичную для работы семейного психотерапевта. Вам нужно с ним поговорить. Дело не безнадежное, но нужно умело за него взяться и действовать по четкому плану. А что делать, вы сейчас не знаете. Согласны?
Пациентка: Согласна.
Герой: И последнее, вам нужен бассейн 1 раз в неделю, чтобы вы за 45 мин наплывали, скажем, 800 м брассом. Будете ходить?
Пациентка: Я только мечтаю
Герой: А спонсор плавать умеет?
Пациентка: Умеет, он хорошо плавает.
Герой: Ну, и отлично, тогда мы эту мечту о плавании осуществим. Приходите через неделю, доложите по пунктам, что вы сумели за это время сделать.
Пациентка: Спасибо, доктор.


                Явление 2. Расторжение

Гл. врач ( входит в тот кабинет, где сидит и пишет Герой ): Привет, ну как, адаптируешься понемногу? Ты знаешь, зачем я пришел? Как ядерная бомба всегда попадает в эпицентр, так и расторжение всегда происходит не вовремя. Я в твоем кабинете приму двух расторженцев. Ты посиди со мной, будешь свидетелем, да и полезно тебе.

                Открывает дверь

Сюда, пожалуйста, Наталья Михайловна, садитесь, устраивайтесь поудобнее, я вас слушаю, я главный врач Живодеров Владимир Семенович.
Пациентка: Ну, и фамилия у вас, однако!
Главный врач: Тут ничего не убавить, не прибавить, итак…
Пациентка: Итак, я хочу, чтобы ваша контора возвратила мне деньги, которые я заплатила за лечение, поскольку толка от проведенного курса нет ни на грош. У меня болела шея, голова плохо вращалась. А теперь вроде с шеей и головой стало полегче, но в пояснице, которая меня совсем не беспокоила, словно гвоздь сидит и никуда не уходит. Что же это за лечение, скажите на милость?
Главный врач: Да, я согласен, удовлетворения вам тут испытывать не от чего. А что с поясницей раньше всегда был  с ней полный порядок?
Пациентка: Да нет, раньше иногда бывали прострелы, но не очень тяжкие,  последний раз года три назад, я тогда еще работала. А теперь я на пенсии, сын вот деньги дал на лечение, а толку никого нет. Что я ему скажу, куда я деньги угрохала?
Главный врач: Наталья Михайловна, у вас osteochondrosis columnae vertebralis totalis, поэтому периодически болят самые разные  отдела позвоночника. Мы добились улучшения в состоянии шеи, ведь так?
Пациентка: Да, шея не болит.
Гл. врач: Тогда давайте сделаем еще несколько бесплатных процедур для поясницы. Вот только каких? По вашему собственному мнению, что вам больше всего помогало: иглотерапия, гирудотерапия, остеопатия, массаж?
Пациентка: Наверное, самым лучшим был остеопат, он так со мной разговаривал и голову держал, я сразу засыпала у него в руках, а когда просыпалась – у меня уже ничего не болело. Правда, через сутки все опять начинало болеть с новой силой!
Гл. врач: Ну и сходите к нему на 2 бесплатные процедуры, даже на 3. Я, как главный врач, могу это разрешить. И пусть ваш сын ко мне подойдет, мы с ним поговорим, чтобы он относился с пониманием к происходящему, а у вас, чтобы не было чувства вины перед ним. Остеопат вам поможет – это точно. Договорились?
Пациентка: Ну, я не знаю, я хотела деньги забрать, чтобы идти лечиться в «Клинику доктора Войта», я слышала, что там хорошо лечат.
Главный врач: Ну, это еще бабушка надвое сказала, что у «Доктора Войта» вам помогут, а здесь вы уже знаете, что остеопат работает хорошо. И потом, по договору, если вы сами хотите разорвать отношения с клиникой, мы удерживаем с вас 30% от общей стоимости услуг. Честное слово, Наталья Михайловна, это я только для вас, другой бы не дал такие бесплатные процедуры. По рукам?
Пациентка: Ну, хорошо, а когда сыну прийти?
Главный врач: А пусть он позвонит, вот вам телефон и мы согласуем время встречи.
Пациентка: Хорошо, я пойду записываться к остеопату, до свидания.
                Уходит
Главный врач: До свидания.  ( Герою ) Ну, это было не очень сложно, вот  следующий фрукт будет потрудней.
                Открывает дверь в коридор
Здравствуйте, заходите, пожалуйста, Иван Федорович!
Пациент: Здравствуйте, Владимир Семенович, верните мне мои деньги, которые я заплатил за абсолютно неэффективное лечение в вашем учреждении – 35 000 рублей. Голова у меня, как болела и кружилась, так и продолжает то же самое делать, сна совсем нет. Доктор Стругов, мой лечащий врач, пообещал мне эти жалобы убрать, но 2 недели назад то ли уволился, то ли его перевели ( мне так сказал консультант ). Теперь лечащего врача у меня нет, а голова все такая же и никуда не годится! Вот мое заявление.
Главный врач: Доктор Стругов переведен в наше другое отделение. Не волнуйтесь Иван Федорович, я сейчас дам вам другого, опытного врача, который будет вами внимательно заниматься, и мы все вместе все-таки справимся с вашей головной проблемой.
Пациент: Не, не хочу я больше у вас лечиться, вы меня разочаровали. Отдайте мне мои деньги, и я пойду лечиться в другое место.
Главный врач: И в какое, если не секрет?
Пациент: Секрет, не скажу. Отдайте мне деньги.
Главный врач: А скажите, Иван Федорович, insomnia у вас давно?
Пациент: А что это такое, инсомния? Что вы всякие непонятные слова используете?
Гл. врач: Извините, это по латыни  - бессонница.
 Пациент: Давно, уже лет 10, раньше я спал хорошо, но это все в прошлом.
Главный врач: А вы сами для сна длительно принимали феназепам – я читаю в истории болезни – по 2 таблетки на ночь. Это так?
Пациент: Так, у меня знакомая работает в психоневрологическим диспансере.
Главный врач: Так чего же вы хотите со своей бессонницей? Феназепам – чистый наркотик. Ваша знакомая по дружбе сослужила вам плохую службу. А отсюда и все остальные проблемы – головная боль, головокружение. Послушайте меня внимательно. Давайте продолжим лечение, часть процедур можно будет провести бесплатно, в качестве подарка от клиники. В  результате вы перестанете быть наркоманом,  уже никогда не будете принимать феназепам. Потом удастся справиться и с другими жалобами – головной болью и головокружением. Идет?
Пациент ( повышает голос ): Мало того, что вы у меня деньги забрали, а толку от лечения никакого, вы еще оскорбляете меня, называете наркоманом. Я ведь не травку курю или кокаин нюхаю, а мне выписывает лекарство доктор психоневролог на рецепте. А вы оскорбляете – наркоман! Отдайте мне мои деньги!
Главный врач: Ну, коли, так, то в соответствии с заключенным договором, п. 5 клиника удерживает у вас 30% от общей стоимости услуг, поскольку пациент разрывает отношения без какой-либо убедительной мотивировки. Пойдемте!
Пациент: Это воровство! Я обращусь в суд и не сомневаюсь, что выиграю дело. Вы заплатите колоссальные моральные издержки.

                Оба выходят

                Заключительная песня

Идите вы к черту – гоните монету,
Мне тошно от вас, я пущу вас по свету.
Вы мне обещали – страдать я не буду,
Что боли в спине навсегда я забуду.
И что же в итоге, весь курс я прошел,
Но только лишь кукиш на блюде нашел.
Проклятая боль никуда не девалась,
Она опускалась, она изменялась.
Терзала спина, а теперь рвет лодыжка,
Все ваши слова – это только пустышка.
Ваш чертов кинез, ваш массаж и пиявки,
Вам были нужны от меня только бабки.
Так вот эти деньги верните обратно,
Все, вплоть до рубля – хотя вам неприятно.
Теперь я в больницу отправлюсь лечиться,
И там эта сумма мне как пригодится.

                Явление 3. Дома ( финал )

                Перед входом в дом

Доктор Ганеман стоит у парадной и не входит в нее

Ну, как мне быть, куда податься:
Работать иль не соглашаться?
Желающих хоть пруд пруди,
А место где же мне найти?
От «Кузницы» коль скоро откажусь,
Тогда на улице я просто окажусь.
Не пахнут деньги – истина известна,
Да, и куда пойду искать я места?
Нужны моложе, с длинными ногами,
Да и не с так упертыми мозгами.
Нет, все ж останусь, черт с ним, с Гиппократом
Кому без денег я? Жене? Ребятам?
Да, решено, пойду туда трудиться,
И в церковь надо заглянуть и помолиться.

                Сцена в квартире Героя, в кухне, потом в комнате

Жена: Привет, очень устал?
Герой: Чуть живой, но вроде все в порядке.
Жена: Переодевайся и иди ешь, все готово.

                Герой ест и молчит

Жена: Ну, расскажи, какое общее впечатление от конторы?
Герой: Такое впечатление, что Гиппократ там не ночевал и всю его клятву нужно выкинуть в задницу. Слушая, давай я помолчу, а ты расскажи сама, как у тебя прошел день.
Жена: Звонила Нинка Собинова, ее муж чувствует себя немного получше. Они очень тебе благодарны за того врача, которого ты им дал. Они легко нашли общий язык, наверное, дело пойдет на лад. У мужа скоро день рождения, 76 лет, они приглашали нас на праздник.
Герой: Еще кто звонил?
Жена: Никто. Приходил председатель кооператива ЖСК и собирал подписи под протестом против строительства изгороди вокруг той школы, которая у нас во дворе. Это общая территория, в том числе и нашего дома и школа не имеет право ее огораживать.
Герой: А уже начали строить забор?
Жена: Да, мы гуляли с собаками и справа от спортивной площадки уже кусок поставили. Звонил Сашка, у них с Наташей все хорошо. Они подали заявление на 20 августа. У тебя какая пенсия – 2000 рублей?
Герой: Да.
Жена: Давай постараемся не тратить пенсии, и тогда к августу это будет приличная сумма.

Герой, не отвечая, встает из-за стола, раздевается и ложится в кровать. Жена ложится рядом и прижимается к нему.

Жена: Ну, когда мы будем выполнять встречный план, сейчас и в следующий раз?

                Герой не отвечает

Жена ( говорит сама себе ): Что мне делать, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку у него болит сердце, а на правом он сразу засыпает? Не знаю, что и делать.

                Занавес