О мраморе

Именно в этот момент я хотела заболеть какой-нибудь страшной болезнью и умереть. Просто исчезнуть с этого света, будто бы и не было такой. Не хотелось дальше жить, будущее пугало, ни одного просвета в предстоящем пути. Хотела плакать, мне вообще в последнее время плакать хочется. Пусть я бы разревелась на людях, на улице или посреди комнаты, упав на колени. Что-то мешало мне. Может гордыня, а может мнение окружающих, словно крылья обрубили тяжелым лезвием. Ведь когда-то я их ощущала, крылья эти. Теперь же словно червь, раздавленный на асфальте. Я не знала куда идти, к кому идти. Были варианты: к друзьям, к родным, к Богу.  Но во мне уже не осталось надежды и веры. Я постепенно разлагалась, я грезила о земле.  Когда я просила о помощи, мне говорили, что все будет  хорошо,  умница, справлюсь. На миг верила, самоутешалась. Жалкие, ведь это просто слова. В кого я превратилась. Раньше тень, теперь тень от тени. Мысли о холодном мраморе все чаще и чаще посещают меня средь дня. Я думаю о будущем постоянно. Точнее о том, что его нет. Еще полгода назад я верила, что в мире найдутся понимающие люди. Я разочаровалась. Раньше был выход, теперь его нет. И я больше не хочу слышать о том, что я справлюсь, как вы говорите мне и тут же начинаете указывать на себя. Это я прошу совета, мне нужна помощь, а в итого начинаю давать совет вам, оставаясь наедине сама с собой все снова и снова. Как же себя ненавижу. Временами  стараюсь забыть о проблемах, выходит, это время когда сплю и когда не хочу портить настроение окружающим. Смеюсь вместе с ними. Талантливая иллюзия, не правда ли? В то же время мне хочется помочь всем тем, у кого все держится отлично, по сравнению со мной, хотя они считают это крахом всего. Врываюсь и ставлю все на места. Радость за людей, а заноза начинает зудеть, и мысли что тебе никто помогать не собирается. Для кого ты стараешься? Они что-нибудь сотворили, кроме дешевых слов, чтобы ты перестала капать на мозги.
Ах, да, мне нравится бирюзовый мрамор…