Женская логика - она есть? случай из жизни

Это случилось со мной в 200... году, когда я зачем то начала получать высшее юридическое образование.
Зачем? Потом расскажу.....
Но учиться я привыкла хорошо, в смысле отлично. В общем - решила присоединить к красным дипломам в шкафу ещё один. Зачем? Потом расскажу....
Установочная сессия и профессорА: "Деточка - Это я деточка? Ах, да, им же уже по 60,- Деточка, зачем вам это образование, в смысле учёба? Зачем? Мы и так троечки Вам, деточка, поставим.
Почему они были такие добрые? Потом расскажу....
В общем под лейтмотивчик: Бросьте, детка, бросьте, логику вы не сдадите, деточка, не сдадите....не сдадите..., плюваясь, я месяц спала с учебниками в обнимку, просыпаясь иногда, решала задачки и старалась понять эту самую логику. Вызубрив из принципа весь учебник, я гордо пришла на первый экзамен в сессии - ЛОГИКУ! Зашла первой, спокойненько вытянула билет.
Почему спокойненько? Потом расскажу....
Ну а потом моему спокойствию пришёл полный энд в лице профессора М. - автора многих учебников, влюблённого в эту свою логику как юноша нежный. Гонял он меня с час. Загоняяяял..... Умаялси.... Отбарабанив ему все ответы, и решив все задачи, я, гордо улыбаясь, сказала - Я ж молодец?
Он мне - Да, и я заслуженно ставлю Вам оценку.
Сияя как дура (почему как дура -вы сейчас узнаете), я взяла свою зачётку - и повернулась к аудитории с гордым видом.
А вслед мне прозвучали слова этого логика:
- Я ставлю Вам заслуженную тройку. Гордитесь -мне ещё ни одна заочница с первого раза не сдавала этот предмет, никогда за всю мою преподавательскую деятельность.
Тишина в аудитории - и я начала смеяться в этой тишине:
- Горжуся я! Вот же ж Вы ....- Чтобы не продолжить, я зажала рот рукой и свалила на заднюю парту, так как следующим должен был отвечать логику мой супруг.
К чести логика - он, выслушав первые три фразы, спросил моего супруга:
- Жена Ваша отвечала сейчас?
- Да, моя, - ответил супруг спокойно. Он у меня умеет не говорить лишнего экзаменаторам.
- Вы сдали! - улыбнулся профессор М., ласково протягивая зачётку моему супругу, - Идите, готовьтесь, ведь после обеда - у нас семинар и защита курсовых к следующей сессии.
Собрав в кучку меня и вещи, супруг вытащил нас к машине, на свежий воздух. Я почти не дышала от злости. Но в 16-00 мы сидели за второй партой на грёбаном семинаре. Я - с улыбкой на лице, супруг - с валерьянкой в кармане. Периодически он наклонялся ко мне и спрашивал: "Хочешь счаз пойду и урою его?", на что я отрицательно мотала головой, не переставая улыбаться сквозь стиснутые зубы.
Группа была в ауте -из двадцати восьми человек сдало экзамен - девять, ни одной четвёрки. В аудитории царило уныние и бенадЕжность.
Профессор М. - довольный и счастливый, собрался начать мучить нас по новой - задавая вопросы, но вдруг заметил, что в аудитории темно.
- Юноша, зажгите свет - приказал он Ярику, сидевшему за первой партой, аккурат впереди нас.
Ярик скакнул к выключателям, нажал... свет не зажёгся. Парень нажал сильнее - темноооо!!!
Профессор не растерялся:
- Так, вы, юноша - найдите щиток, наверное что то там.
Ярик покорно кинулся к выходу, когда я не выдержала:
- Профессор, сила не главное, главное - точность....
И в полной тишине, с улыбкой на лице я подошла к выключателю. Щелчок - свет - пауза...
И чёрт меня дёрнул вдобавок сказать:
- Профессор, у меня - женская логика.... И опять - засмеяться.
- Вашу зачётку сюда - произнёс М., и с мыслью: "Ну вот чего мне не сидится с закрытым ртом?" иду к столу, несу ему зачётку..... тишина...
Сидит профессор, что-то пишет в моей зачётке, потом - в куче бумаг на столе... долго.... стою рядом -смотрю не на него - на лица своих одногрупников..... Улыбаюсь....
Профессор - протягивая мне зачётку :
- Женская логика?
- Да, профессор - беру зачётку,открываю - экзамен "Отлично"??????? ОТЛИЧНО? 5? 5?
Поворачиваюсь к нему:
- Спасибо Вам!
- Не за что, женской логики не бывает - смеётся мне в ответ профессор М., отличный препод, умный мужик, только вот слишком влюблённый в логику.