Анекдоты из жизни

Брат выдвигает сестре претензии, что та не понимает ни в чем смысла.
 - Понимаю!!!- орет она.
- Ну вот, например, скажи мне смысл фильма «Карты, деньги, два ствола».
Она начинает долго и упорно рассказывать про друзей и игру в карты, про наркотики, подставу, рассказав смысл "от" и "до" и т.д
Брат долго слушал и в конце выдал:
-Неправильно. В этом фильме вообще смысла нет.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Идет спор двух подруг о продолжительности жизни бабочек.
Одна говорит:
- Они живут не один день, как нам сказали!!!!
Другая:
- Да, я недавно одну и ту же бабочку три дня подряд видела – РОЖА ТО ОДНА!

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Медкомиссия в колледже. Подходит очередь худощавого, слабенького одногруппника.
 Медсестра злобно:
- Жалобы есть?
Он:
-Да! Я когда ШТАНГУ поднимаю, у меня в груди колет.

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Соседи начали слушать нормальную музыку – теперь можно экономить на электричестве.

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Лето. Муж ругает жену:
- Почему ты не закрываешь компоты с вишней?!
Она:
- У нас ее нет! Где я тебе ее возьму?
Он:
- Посмотри сколько у соседей!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Муж ругается с женой, и при этом достает из шкафа печенье и начинает есть.
Съел почти все и, отвлекшись от ссоры, говорит:
- Фу, что это за печенье – оно горькое, странное…
Жена спокойно:
- Да оно там уже около года валяется.
Муж злобно:
- И ПОЧЕМУ ТЫ МОЛЧАЛА, КОГДА Я ЕЛ?
Жена невозмутимо:
- Ну ты же хамишь.

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 
Муж с женой в квартире.
Муж жене:
- Ты слышишь - что-то свистит?
Жена:
- Успокойся – ты не в машине.
 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  - - -  - - - - - - - -

Две подруги ругаются.
- Да я же тебя удавлю!
- Как удав? Ты змей любишь?
- Да, но ты – исключение.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Муж жене:
- У нас йогурт остался?
Она:
- Да, но он последний.
Он:
- Ну мне надо, я же болею…
Она:
-И  что у тебя за болезнь???
Он:
- Йогуртовизм.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Парень пристает к девушке.
Она смущенно:
- Нет, нельзя, я не могу…
Он уверенно и, усмехнувшись:
- Надо!!!


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Мы сами впервые сделали суши. Я, пробую их, сморщиваюсь и иду за солью.
Золовка смотрит на меня (делала по большей части их она).
Я:
- Да их посолить надо!!!
Она улыбается, идет к холодильнику и достает соевый соус…

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Сидим в общежитии, слушаем толпой музыку. И тут в песне поют известные всеми абстрактные слова: «Любо-овь все-е ра-аны зале-ечит…»
 Одна девушка не выдерживает и невозмутимо говорит:
- Неправда!!! А сколиоз???

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Отец заходит вечером в комнату, а дочь смотрит телевизор.
Отец:
- Так, выключай эту шарманку и иди спать!
Дочь:
-Нет, у меня же бессонница…
Отец:
-Иди, у меня тут сейчас сонница будет!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Сидим в школе на уроке литературы.
Учитель:
- Вы поздравили вчера дедушек и бабушек с Днем пожилого человека – сходили к ним, содрали с них десятку?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Маленькая девочка подбегает к старшему, подвыпившему брату.
- Я видела зеленого дракончика!
Брат, засыпая:
- Бывает…

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

В школе на уроке:
Учитель:
- Ваши каникулы пролетят быстро, так что не радуйтесь!
Ученик:
- Если сидеть и смотреть на часы, то долго….

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


У меня в детстве была большая копилка-собака. Прихожу однажды домой и вижу, что у нее покрошены уши (немного отколоты). Я иду к маме и говорю:
 -Что-то случилось с моей собакой.
Она, думая, что я говорю про нашу овчарку, отвечает:
- А что с ней случилось?
Я:
- Да уши покрошились…
Она удивленно смотрит на меня.
- Такого не может быть!
Я:
- Ну как не может? Я точно видела!
Она озадаченно не переводит от меня взгляд.
Я:
- У меня есть подозрения, что это все из-за Сашки (мой старший брат).
Она:
- При чем тут Саша???
Я:
-Он брал ее за ноги и тряс!!!
Мама округляет глаза.
Я разозлившись:
- Ну все!!! Пойду и еще раз проверю!
Мама испуганно:
- Не подходи к ней! Она, наверное, больна чем-то!!!
И тут мое лицо расплывается в улыбке... Я понимаю, что она изначально меня неправильно поняла.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Муж с женой поругались. Она, через полчаса уже позабыв о происшедшем, стоит перед зеркалом и поет в новом платье.
Он, еще не успокоившись, заходит в комнату, для того чтобы продолжить дискуссию.
Жена, не заметив, что он зашел, поворачивается в его сторону и с закрытыми глазами отчаянно поет:
-  Но мы посмотрим, чья же кровь красней!!!
Он застывает на месте, потом протягивает:
- Ты совсем уже?…

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Откуда берутся сплетни.
Бабушка разговаривает с взрослой внучкой.
Внучка:
- Как там твои соседи живут – не ушла еще жена от него?
Бабуля:
- Живут, но вот недавче приезжали ее родители и так кричали возле их двора, по окнам били, угрожали.
Внучка:
- А с чего ты взяла, что это были ее родители?
Бабуля, задумавшись:
- Аа, ну может и не они…