Hold The Door

забавно, что смеясь целый день, я умудряюсь разрыдаться из-за мелочи. или это мой организм уже не находит другого выхода, лишь бы не прятать это в себе, лишь бы избавиться от этих переживаний и мыслей, которые добивают меня каждый вечер. каждую минуту молчания, каждый раз, когда я иду куда-то или еду, или в секунды опьяненного счастья, это чувство, что жизнь - дерьмо,оно не проходит. или даже не так. то что не жизнь такая, а я сама. и мысли о том ,чтоя вижу только самое плохое ,ведь так оно и есть. и мне хочется спрятаться в нашу базу, чтобы никто меня никогда не нашел. потому почему-то только рядом с тобой я чувствую себя защищенной и.. дома. мне жутко обидно из-за моей девочки. мне хочется ,чтобы все от нее отстали, ведь она моя и только. чтобы не было никаких тань и прочих, ведь мы - это мы, правда? я соскучилась. каждой клеточкой своего тела по этим нереальным вечерам с пиццей и сериалами ,и нашими маршрутками и всем-всем-всем , и я знаю, это до ужаса глупо и все такое ,но знаете, я скучаю. мне безумно ее не хватает. думая о том, что я думаю, становится еще более тошно. от самой себя. от этих пессимистичных наклонностей и слез ,и всех этих ненужных переживаний и всего такого , ну, вы понимаете
хочется закрыться от всех , чтобы отстали. и какие же вы друзья, когда вам нет дела до меня? когда "привета" и "как дела" вам хватает? когда вам не хочется узнать, что со мной? зачем вы вообще мучаете меня, если у вас есть другие нереальные люди ? з-а-ч-е-м
господи,как же меня раздражают все окружающие меня люди. их неестественность и отвратительность ,и их характеры и все, ВСЕ что касается их жалких умишек, но больше всего меня раздражаю я сама. почему мне так сложно поменяться? почему мне так сложно ответить на одно сообщение? почему я думаю об этом? да или нет? нужно или нет? почему люди врут мне? чтобы не обидеть? боже, когда все это закончится? почему нельзя огородить себя вообще от какого-либо общения? хочется просто к черту послать все. я так мучаюсь, и главное, мне даже не хочется рассказывать кому-либо что-то. потому что ваши ответы в виде одного слово мне не нужны. вам лишь бы про себя рассказать , или, что еще хуже, просто время убить. беспокоит ли меня это? несомненно. ничего не выходит так, как я хочу. каждый вечер я возвращаюсь к тому ,что не хочу такой жизни. что все - все меня раздражает. мне так хочется ,чтобы хоть кто-нибудь хотел меня понять ,но даже ты считаешь ,что все это капризы и нервное. да, наверное так и есть. наверное так и есть. я все сама придумала. ни с кем делиться не надо, а то мало ли, сочтут за дуру. хотя какая разница? пусть думают ,что хотят. пусть делают ,что хотят. с сегодняшнего дня - никаких заморочек. не нужно - не буду. и даже пытаться не буду. хорошо ли у меня дела ? -да просто замечательно. честно? хотите знать? да нет, говорю же, вам просто показалось. Все хорошо.. честно. просто вокруг творится непонятно что. как бы я хотела ничего не понимать, знаешь? не думать почему да как. относится безразлично. где кнопка off? я устала, пожалуйста, хватит. я нервный псих, не подходите ко мне! покусаю. и это еще в лучшем случае.