Антоновна размышления моей мамы

- У тебя что, новый роман?
- Ну, мам! Это как-то видно по мне?
- Конечно, у тебя такое лицо довольное, как-будто ты хочешь сказать:"Хи-хи,  а к моим трофеям скоро добавится ещё один скальп!"
 
- Мама, звоню из паспортного стола. Тут нужна дата рождения моего отца. А в моём свидетельстве о рождении только год его рождения прописан.Подскажи"
- Я что, должна помнить дни рождения всех своих мужей? Твой отец вообще был самым первым моим мужем.Я давно забыла, мне было на что отвлечься.
- Мама, мне не откроют визу без этой информации!"
- Ну.. напиши - Стрелец.
- Мам! нужна да-та.
- Ой, ну он был такой вредный - пиши тринадцатое.
 
 
- Вот я пришла к тебе утром. У тебя полно грязной посуды на кухне в мойке. Значит, она там с вечера ещё киснет. Не удивлюсь, если твою квартиру закроют, как экологическую катастрофу.
 
-Ну, эти твои шнурки весьма условно можно назвать трусами. И ты в таких трусах  надеешься с кем-то выстроить серьёзные отношения??"
 
- Я уже через час буду в Минске. Поедешь меня встречать, захвати очки от солнца, чтоб я не щурилась, как выйду из поезда.
- Мама! Ты через неделю должна была приехать только! Я не смогу тебя встретить, потому что я сейчас нахожусь за 230 км от Минска.
- Что-то я не пойму, так мне что, без очков на солнце выходить и пусть морщины ликуют?
 
-Во сколько вчера ваш девичник закончился?
-Ой, часа в два ночи только разошлись
-Как можно столько времени говорить о размерах, если и так понятно, что боинг лучше кукурузника.
-Ну.. вообще-то у нас и другие темы на девичнике обсуждаются...
- А я тебе по этой теме скажу. Вот спичечный коробок - пять сантиметров. Вот , если меньше, чем четыре коробка - нечего и начинать.
 
- Автомобиль - продолжение члена у мужчины. Образно, скажем так. Так вот: чем больше машина - тем меньше у него член. Народныя примета.
- Мам! Ну это же звисит от образа жизни. Если он охотник - так ему нужен джип и так далее.
-Да перестань! Джип  у него , конечно, может быть для охоты-рыбалки. Но у самодостаточного мужчины будет ещё и приличная машина. Как можно явиться на свидание к барышне на джипе? Понятно, что он так усиливает свою значимость - больше нечем, видимо. А если ещё и красного цвета машина - вообще дурак.
 
 
-Мама! Зачем  ты выбросила моих бабочек, что висели на стене? Они же были такие красивые, в рамочках... под стеклом...
-Ну потому, что  я, как прихожу к тебе в гости, так всё время думаю о том, что у тебя на стене висят тропические трупы.
 
-Сходи к дочке на родительское собрание.
-Ой, мам, мне некогда. Она отлично учится. Чего мне там слушать?
- Да? А если ты ещё детей потом нарожаешь и они не будут отличниками? Родитель определяется по самому дурному его ребёнку. Если один стал великим учёным, а второй проигрался в напёрстки, то как родитель ты - неудачник. Так что ты сходи, пока есть возможность потешить своё самолюбие.
 
- Что это у тебя за жижа в кастрюльке?
- Суп-пюре из шпината и шампиньонов.
- Давай я  тебе борща ядрёного наварю, а? Ты и так уже такая худая, что люди будут думать, что у тебя глисты.
 
- Я рада, что у внучки осенью свадьба. Я приду. Только не устраивайте всю эту клоунаду с караваем. Я не готова, что б при той новой родне меня объявили "На каравай приглашается БАБУШКА".
 
 
-Твои сиськи слишком велики для такого обтягивающего платья. Учти, они автоматически ставят под сомнение наличие у тебя  мозга. При этом злят окружающих женщин и парализуют мозг встречных мужчин. Ты провоцируешь всеобщий хаос на улице.
 
-У тебя температура или ты пьяна?
- Мам! Ни то, ни другое. С чего такие выводы?
-Потому что в здравом уме на  таких каблуках человек может убиться.
 
- Не понимаю, как можно быть замужем за одним и тем же мужчиной столько лет!Он у тебя, как один известный президент - сам себя переизбирает уже на четвёртый срок"
 
 
- Держи руль и не отвлекайся. Что ты там танцуешь под ним?
-  Бабушка, там есть педали.
- И чем тогда авто отличается от велосипеда, если ты там внизу педали крутишь?
 
 - Откуда такой пирог?
- Кафе такое есть - "Штолле"...
- Надеюсь, ты не расскажешь об этом своему мужчине? Перед его приходом рассыпь муку на рабочем столе.
 
- Все материальные ценности условны. Они могут сгореть, конфисковаться и прочие , не всегда страховые, случаи. Основная ценность - твой мозг и твои близкие. Береги эти бонусы судьбы.
 
- Красная помада может использоваться только, если у тебя идеально белые ровные зубы. Кстати, если это не так, как вот, например у N, то там и мозга нет.
- Мам! Может,  у человека просто недостаточно денег, чтоб оплатить услуги стоматолога.
- Вот я и говорю - мозга нет. Иначе как это - нет денег на самое главное - здоровье?? И, заметь - личной жизни у N тоже нет. Какой мужчина ей  позволит себя поцеловать? Не говоря уже про другие ласки....
 
-Красивое лицо у мужчины - большой минус. Ему придётся тебя безумно любить, чтоб ты могла ему верить.
- Мам, ты ж говорила, что верить мужчинам вообще нельзя.
- Вот я и говорю: безумно любить. А это такая же утопия, как и верный мужчина.
 
- Зачем ты брала на себя за это ответственность? Это вообще не твои проблемы были.
- Ну... ты так меня воспитала, помогать людям.
- Вот только ты так и не научилась отличать людей от паразитов, доченька.
 
- Я уже в том возрасте, когда нервные клетки берегут.  Потому что в нервных клетках   живут нервные тигры. Это так по телевизору сказали. Видимо, клетки не следует открывать - мои тигры уже в Красной книге.
 
- Что это за цвет волос у тебя?
- Называется "горький шоколад с перцем". Видишь красные блики?
- Я бы это назвала - "У меня пока ещё горят красные блики, но скоро останется  голое пепелище от этих красок".
 
- Опять голова болит тебе? На вот, скушай йогурт. Что? Нет, я понятия не имею , помогает ли это от головной боли. Но срок у него скоро закончится и придётся выбросить продукцию хорошей компании "Данон"
 
 
- Сколько ему лет? Боже мой! Ну... хотя бы моль в доме не заведётся. Потому что мужчина в таком возрасте уже пахнет нафталином.
 
- Ну, коль ты всё равно куришь, то выкуривай только половину сигареты и гаси. Нет ничего пошлее женщины с огрызком сигареты в руке и втягивающей дым у самого фильтра. Осталось ещё только один глаз при этом прищурить и получится картинка "А у нас на зоне..."
 
- Если твой мужчина скажет:"Мы за красных - иди и перевязывай раненых красных. Скажет: "Мы за белых" - иди и музицируй белым. Потому что не надо вникать в мужские игры - они одинаково разрушительны с любой стороны баррикад. А ты только нервы испортишь в спорах.
 
- Ходить в  измятой одежде могут себе позволить только бомжи и олигархи. Им простительно. Учти, что на олигарха ты не похожа.
 
- Она опять вышла замуж?? Вот заметь - замуж берут одних и тех же.
 
- Это чего так надо было нервничать, чтоб столько конфет съесть за вечер? Поругалась с Ним?? Я тя умоляю! Не думаю, что это последние четыре спичечных коробка в твоей жизни!
 
- Интересно, на кого бы вы списывали свои косяки, если б не было кота в доме? Только и слышу - кот разбил, кот порвал, кот перегрыз... Утюг не выключил тоже он, по ходу...
 
- Барышня с маленькой сумочкой смотрится легкомысленно и беззащитно - что и привлекает мужчин. Почтальнная сумка говорит о матери семейства с кучей проблем. Что надо, кроме мобильника, кредитки и помады? Ну хорошо, некоторые особо легкомысленные ещё таскают с собой пачку сигарет. Кстати, зажигалку с собой не носи, чтоб всегда был повод обратиться к мужчинам за огоньком.
 
- Если ты хочешь понравится мужчине - попроси у него помощи (кроме материальной). Они обожают быть нужными, умелыми, сильными, умными... Он потом считает, что и в дальнейшем должен о тебе заботиться. Короче, умей создать фон для его умений и достоинств.
 
- Прежде, чем мне позвонить, сформулируй хотя бы две-три приятные новости. Неприятные вовсе не говори мне по возможности -  раньше гонцов, принесших дурные вести, вообще убивали.
 
- Хвали конкурентов - их это обезоруживает.
 
- Не экономь на своей внешности. Только в сказках остаётся за кадром, как шарахнулся принц от педикюра Золушки, примеряя ей туфельку ...
 
- Не разговаривай в тоне претензий. Ведь человеку придётся защищаться в ответ. Пусть сам расскажет, почему получилось не так, как должно, и будет оправдываться. Почувствуй разницу - защищаться и оправдываться.
 
- Не рассказывай о себе всё, женщина без тайны похожа на прозрачное стекло - порезаться можно об такую чистоту.
 
- Своих чертей изнутри выпускай в постели, а не за столом переговоров.
 
- Вчера ездила на кладбище и теперь тебе категорически заявляю - не вздумай потом у моей могилы посадить черёмуху - я задохнусь, даже , когда буду бездыханная.
 
- Так, я выхожу. Посмотри в окно, не сидит ли на скамейке сосед Федька. У меня на него аллергия. Но такие люди нужны, на их фоне другие не так убоги.
 
- Ну как ты могла такое упаять?! Не переживаешь о своей репутации, что ли? Думаешь. мне не  хотелось так легкомысленно себя вести? Но я не позволяла себе такого, а сидела и только мечтала об этом. Впрочем, да. Правильнее сказать - я сидела, как дура, и только мечтала о таком...
 
- Из двух вредностей выбирай ту, которая вряд ли повторится.
 
- То есть, сидя на свидании в кафе, ты заказала десерт с черникой? Думаешь, кавалеру нравятся чау-чау? А при том, что от черники язык чёрным становится. Ты бы ещё гороховый суп заказала.