Анекдоты из жизни II

Жена звонит мужу:
- Ты покушал?
Он:
- Да, я пельменей сварил.
Она:
- А ты их правильно сварил?
Он:
- Да, а что там сложного? – в холодную воду кинул, подождал пока закипят и всё – готово!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Муж жене:
- У меня яйца полопались!
Жена испуганно:
- Какие?
Он:
- Куриные!!! Я их положил вариться, а они лопнули!
Жена:
- В холодную воду положил?
Муж:
- Нет!!! Ну что я не знаю, что яйца в кипящую бросают!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
У нас в общаге что-то поломалось – не помню что!!
Позвали «мастера».
- Ну-у, тут дрель нужна.
Мы:
- У нас нет.
Он:
-Найдете если, тогда сделаю.
Мы отправились искать.
Стучу в дверь. Открывает сонный Леша.
Я:
- Дрель есть?
Он:
- Нет, но зато есть перфоратор!
Я:
-Нет, я же говорю, что нам нужна ДРЕЛЬ – нам  «мастер» сказал.
У Леши округляются глаза, а я ухожу.
Он ржет вслед.
- Это одно и тоже, только то, что у меня - лучше…


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 Сын (4 года) спрашивает у меня:
- Почему тетя Вика сына так странно назвала – Кита?
Я:
- Он не Кита, а Никита.
Сын:
- Не Кита, а как тогда?
Я:
- НИКИТА!
Сын:
- Я понял, что не Кита, а как???
Я, уже не зная как объяснить, по буквам кричу:
- НИ-КИ-ТА!!!
Сын:
- Я же говорю, что странно назвала.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Урок в школе. Учитель ругает учащихся.
- Что это такое?!! - Губы намажете, на глазах тени всех цветов радуги – позор!!!
Игорь не выдерживает:
- А что вы на меня смотрите???

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Пришли ко мне подруги. Сидим и чай пьем. Тут начинает лаять собака, я подхожу к окну и, уже забыв про подруг, говорю громко:
- Ну КОГО ЕЩЕ там черти принесли!?


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Пришли в гости к бабушке.
Бабушка рассказывает:
- Я из воздушки всех собак бездомных, которые бросаются, уже перестреляла!
Семья сидит в шоке.
- Бабуль, а когда ты это сделала?
Она:
- Да позавчера!
Родня:
- Бабуль, ну ты прямо как Ворошиловский стрелок!
 Она, отвлеченно:
-Кстати, этот фильм сегодня будут показывать вечером.
Тетя:
- Нет, его позавчера показывали уже.
Бабушка:
- Ка-ак?
Тетя:
- Ну ты же позавчера стреляла)))


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Приходит ко мне подруга, смотрит – у меня стоит ведро из-под сметаны с продуктами.
Она:
-Это еще что у тебя такое?
Я:
- Это мы ходим на бульвар, и кормим собаку и маленьких щенков.
Она заливается смехом.
Я:
- Что тут смешного?
Подруга:
- Только ехала с директрисой  в машине, так она говорила, что какая - то скотина кормит собак на бульваре, а они на нее бросаются.
P.S. впервые было приятно побыть скотиной.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Приготовила я торт «Панчо». Видимо, не получился.
Приходит муж.
- Где торт?
Я:
- В холодильнике.
Муж открывает холодильник  и, смотря на торт, выдает:
- Ты его РЕАНИМИРОВАЛА что-ли???

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Урок русского языка. Диктант. Учительница диктует, и вдруг резко замолкает.
- Ой!!! Тут надо было с красной строки!!!
Игорь на весь класс:
- Е. твою мать!!!
Она:
- Игорюша, ТЫ можешь оставить всё как есть.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Урок русского языка. Одноклассница неправильно выводит на доске: «В кабинет вошел дЕректор школы.
Учитель:
- Ну и как надо слово дИректор писать?
Голос с задней парты:
- С БОЛЬШОЙ!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Бабушка говорит мне:
- Как Саша (мой брат) хорошо кушать готовить!
Я сижу в полном шоке.
- И что же он вкусно готовит?
Она, задумавшись:
- Ну-у, он яичницу хорошо жарит.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Поступала я на профессию (внимание): Многоканальные Телекоммуникационные Системы (МТС).
Сидим на подготовительных курсах, а все на разные специальности поступают (ССК, ТР, ПОВ) Впереди меня сидит абитуриент и несет какую-то ахинею.
Я, не выдержав, говорю ему:
- У тебя ЗПР??? ( Задержка психического развития).
Он, подумав, что это очередная аббревиатура профессии:
-  Не, у меня МТС…

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Сидим в общежитии. Кушать хочется, а готовить – нет.
Решили сварить яйца. Опять же – все устали и никто не хочет их варить.
Настя говорит мне:
-Давай ты воды наберешь, а я за яйцами в холодильник схожу и положу их  в воду.
- Ну, я не против.
Все сделали, проходит пятнадцать минут.
Мы говорим третьей:
- Оля, иди, яйца уже сварились))
Она возвращается и безостановочно смеется.
Мы ей:
- ГДЕ ЯЙЦА?
Она:
- А КТО-НИБУДЬ ИЗ ВАС ПЛИТУ ЗАЖИГАЛ???

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Сидим на паре в университете.  Одна девушка сидит, смотрит на всех и говорит:
- У нас в группе ростом все маленькие какие-то…
Другая, невозмутимо:
- Чернобыль виноват.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Приехала я к бабушке с черной декоративной крысой. Естественно, начала пускать ее бегать по полу, столу,  в общем, везде где она пожелает.
Бабушка брезгливо смотрела на это, но молчала.
Вернулась я домой, звоню бабушке, и интересуюсь как у нее дела.
А она, хочу заметить, всю жизнь медсестрой проработала.
- Ты тут мне антисанитарию развела – говорит она, -  я все обработала спиртом – пол, стулья, шкаф, и телефон сейчас протираю.
З.Ы. Вот что значит, люди медицины. Восхищаюсь.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Колледж. Урок истории.
Учитель:
- Так, сейчас буду спрашивать тех, у кого НЕ СТОИТ оценка за прошлую самостоятельную.
Все расслабились.
- Ваня, иди к доске, отвечай!
Он  сидит в шоке, и на всю группу говорит:
- Как к доске? Я не могу! Да у меня же стоит!!!
Она невозмутимо:
- Мне все ровно, что там у тебя стоит!!!
Вся группа легла…

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Физ –ра.
Физрук:
- Почему нет формы???
Девчонки:
- Нельзя заниматься -  дни, физиология…
Он:
- Коля, а почему ты без формы???
Девчонки:
- Представляете, ему тоже нельзя.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Бабушка разговаривает со взрослой внучкой.
- Вот с маленькими девочками проще, чем с мальчиками.
- Почему?
- Девочка пописает и все вниз, а мальчик и стены может описать и (внимание) ПОТОЛКИ, если у кого низкие…
З.Ы. И какие это потолки то должны быть?!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -