Дышать

                1.

Я был полностью опустошен. Там где раньше жила душа, осталось выжженное поле. Никаких признаков жизни. Нет больше чувств, эмоций, переживаний, ни-че-го. Только пустота.

И план.

Нет, не план мести, ревности или отчаяния. Ведь мысли о мести, о ревности, об отчаянии рождаются в душе,  пусть тяжело больной, израненной, кровоточащей, но еще живой. А если она умерла, все это уже не имеет никакого значения.

Это был другой план, план завершения ситуации. Просто довести все до логического конца, замкнуть круг. Все возникшее из пустоты, пусть в пустоте же обретет покой...
Сначала я просто не верил. Как такое могло произойти. Была ведь настоящая любовь, сильная, искренняя, на всю жизнь, навсегда. И вот, это самое навсегда в одночасье растворяется как дым, исчезает, будто и не было пяти лет счастья, не было объятий, поцелуев, эмоций, не было накала страстей, не было гармонии, не было коротких ссор и ярких примирений, не было рождения близнецов, бессонных ночей у их кровати, не было долгих разговоров, и снова объятий, поцелуев, любви.

Все исчезло, и внутри -  зияющая пустота, которую поначалу заполнил гнев и ярость, переходящие в отчаяние, безумие, уничтожающее остатки того, что раньше называлось душой, а теперь превратившееся в месиво из страха, сомнений и боли. Потом боль прошла, сомнения ушли, страхи развеялись, рана не затянулась, но перестала иметь какой-либо смысл.
Если раньше я хотел поговорить с ней, все выяснить, глядя ей прямо в глаза, заглянуть ей в душу, попытаться понять, призвать к ответу, накричать, хлопнуть дверью, уйти и не вернуться, сделать больно, ударить, унизить, оскорбить, то теперь все это ушло.
И снова пустота, которую постепенно, каплей за каплей, медленно, но верно, заполнил план.

И вот настал вечер. Я выхожу из своего кабинета и направляюсь на кухню. Я одет так, будто собрался на работу. Гладко выбрит, галстук, достаточно сильный, но не резкий запах лосьона. На кухне ее нет, чему я абсолютно не удивлен. Я спускаюсь на цокольный этаж, и потом по подземному переходу бесшумно добираюсь до летнего домика. Вот я уже слышу ее смех, радостные нотки в голосе. Еще неделю назад что-то обязательно всколыхнулось бы в моей душе, но не теперь, когда душа уже умерла. Когда я зашел в комнату, она поначалу не заметила меня. Первым меня увидел он, и в его глазах я прочитал ужас. Но это был не просто ужас от разоблачения, он словно понимал, что дальше произойдет нечто страшное и неминуемое и осознавал при этом все свое бессилие.

Прочитав ужас в его глазах, она инстинктивно обернулась.
Несколько мгновений, и  осколки ноутбука были  разбросаны по всей  комнате. У меня оставалось не так много времени.
Она кричала, пыталась вырваться, о чем-то умоляла, что-то пыталась сказать о своих ошибках, о том, что все это несерьезно, все можно исправить. Но мне было уже совсем не интересно.

Я открыл дверь в спальню близнецов. Все было четко и точно рассчитано. За пару секунд до того, как нож вонзился ей в сердце, она увидела своих, наших детей, их спокойные бездыханные тела и все поняла. Ничего уже не исправить, ничего не изменить...
Я положил ее рядом с ними. Последний раз взглянул на тех, что когда-то были для меня дороже жизни, а теперь лежали и звали меня к себе.

Ванна была наполнена. Горячая вода обволакивала. Я закрыл глаза. Пустота и покой. Здравствуй новая жизнь. Ты скоро придешь, я знаю, вместе с рассветом.  Ты заберешь всех нас. А пока я буду медленно растворяться в воде, окрашенной в ярко алый цвет...

                2.

…Я вывалился из сна. Не просто проснулся, а именно вывалился, с грохотом, шумом и с полным отсутствием понимания, что со мной происходит. Где я? Кто я? Что это было?
Дышать. Нужно дышать полной грудью. Вдох-выдох, вдох-выдох, несколько минут, и я постепенно прихожу в себя.

Меня накрывает волной, но я справляюсь. Стиснув зубы, превозмогая боль, я продолжаю дышать.

Я осознаю, что реальность может быть в чем-то ужаснее самого кошмарного сна. По крайней мере, во сне я был лишен души, и мне было все равно.

А здесь все не так. Боль пронзает, впивается в меня и не хочет отпускать.
Как хотелось бы снова закрыть глаза и оказаться где-то далеко-далеко, где вся эта история сама превратится всего лишь в кошмарный сон, недоразумение, где мы снова будем вместе, как прежде влюблены друг в друга, будем сидеть на берегу океана и держаться за руки. И не будет ничего и никого, способного встать между нами...

Я медленно встаю. Все тело затекло от полулежащего положения на неудобном диване в кабинете. Тусклый свет не выключенной настольной лампы пытается хоть как-то освещать комнату, но явно не справляется с этой задачей.

Я подхожу к окну. Там, за стеклом, уже занимается рассвет. Я захожу в комнату к близнецам и целую их, мирно и беззаботно спящих в своих кроватях. Потом заглядываю в спальню и несколько минут, а может быть и целую вечность, смотрю на нее.

Я не знаю, что готовит мне новый день, не знаю что будет завтра, через неделю, через год. Я знаю только то, что пока душа жива, нужно продолжать движение. Нужно усилием воли заставлять себя открывать по утрам дверь, выходить во двор и вдыхать свежий воздух. Вдох-выдох, полной грудью. И направлять свой взор вдаль, в сторону восходящего солнца. Я медленно начинаю растворяться в его теплых лучах. Я слышу шум ветра и ощущаю биение сердца. Я все еще жив. И значит, все еще можно изменить.