Йода

    Маршрут номер 12, вяло взмахиваю рукой, заношу тело. Фирма "Йода" призвала меня на встречу под странным названием, даже трудиться не буду, что бы вспомнить его. Ну просто охереть какой приветливый голос, просил меня посетить вот эту, вот их встречу. Не доверяю приветливым голосам. Голос - слишком простой в использовании инструмент, любой идиот может научится отсасывать вам при помощи интонаций, словесной эквилибристики и прочих приложений вшитых в нас в процессе эволюции человеческой подлости. Я люблю смотреть на людей, вот когда становится понятно, кто с тобой говорит. Фильтрую абсолютно весь вербальный хлам и погружаюсь во вселенную человеческих гримас. Ряд человеческих ассоциаций крайне узок - наверное треть визуальных образов ассоциируется с вонючей кучей говна. У сотрудников отделов кадров явно половина и я чаще всего возглавляю хит парад говнообразов. Не понимаю почему так. С натяжкой меня даже можно назвать, вполне симпатичным человеком, в том смысле, что у меня нет явных дефектов - бородавок, сросшихся бровей, косоглазия или заячьей губы. Только пару раз сломанный нос, но, это придает моему несколько детскому, круглому лицу, немного мужественности. Наверное они смотрят на меня так потому, что сами входят в число визуальных образов, эквивалентных дерьму.
   
    Томск - один из самых поганых городов в которых я когда-либо бывал.  Ему 400 лет, на гербе, белый конь на зеленом фоне. Мое сознание здесь загнивает. Я - содержимое, распоротого живота, убитой, бродячей собаки. Сознание жиреет обратно пропорционально телу. Каждая идея бледнеет, превращается в уродливую статуэтку обрюзглого Будды. Блуждая по подкоркам, я проливая жгучие слезы расставляю статуэтки на полках. Их тут миллионы - не написанные оперы, оркестровые эксперименты, гениальные картины, рассказы, романы... Входя в свое сознание, я каждый раз спотыкаюсь о "Пять этапов продаж" развалившихся на пороге. Стены, моей чахоточной ментальности, исцарапаны "1с: предприятие".  Каждое утро, начинающееся с полудня, у меня трясутся руки. Мне кажется, что из-за грязной воды, идущей из крана, мое нутро наполнено плоскими глистами. Меня зовут "Эй ты!", никому, не приятно со мной познакомиться.  Так хочу вернуться в то время, когда... А в какое время?  Сижу в маршрутке и тупо пытаюсь вспомнить это время - "Когда..." и т.д.
   
    Ненавижу размышления на тему обыденности повседневной жизни. Как только углубляюсь в это болото сразу  хочется плакать, слушать гранж и теребить, образовавшуюся вместо сердца вагину.
   
    Не могу позволить обыденности топтаться по моему мозгу. Спасения нет?
   
    Я решил не бороться за свой пыльный внутренний мир, а создать резервную копию. Назвал её Шерлоком и перезапустил процесс личной эволюции. Возможно эта версия меня добьется больших успехов. Если у него получится, я сотру "Я" и заполню опустевшее пространство "Я" 2.0 "Шерлок".  Шерлок -  самурай нигилизма и величайший катализатор окисления цепей моего эго.
   
   Остановка "Площадь Кирова". Понятия не имею, где здесь спряталась площадь. Может создатели названия, решили предоставить прохожим, собственноручно выбрать кусок земли являющийся площадью. Может, это вон та парковка или обоссаный угол дома, а может, алколарек расположенный на остановке, хер его знает. Может она вообще в ****ом четвертом измерении.
   
    У меня в пачке остался бычек утренней сигареты, достаю его. Прикуриваю под замаскированный взгляд бабки. Пошла ты на ***, старая сука. Поколение краснорылых дегениратов. Хотя бабка- то, тут при чем? Я постоянно срываюсь на людях.
   
    Шаркая порванными "адиками", дохожу до входа в деловой центр "Дипломат".  На мне стремный, гопарьский пуховик, темно зеленая шапка. Внутри меня два бутерброда с копченой колбасой, блевотным майонезем, литра два кофе. Со всех сторон не нужные мне вещи. Хотелось бы бегать голым по сливочным берегам амфетаминовой реки, нанюхавшись до усрачки кокаином.
   
    Схаркиваю сопли - неудачно. Харчок виснет на рахитном пузе пуховика, растягивается до самых колен. Сука, ну как, вот так, а!? Стираю харчек, размазался по всей куртке оставив нехуевое такое пятнище.
   
   
    До встречи еще пол часа, приземляюсь на скользкий диван в фойе.  Шерлок, внутри слушает "Кровосток".
   
    Пять минут до встречи. Жду лифт три минуты, доезжаю до этажа за пару секунд. Дошел до двери, в коридоре дежурит паренек.

- Здравствуйте, вы в Йоду?

"Нет"

- Да.

- Проходите.
   
    Захожу в кабинет. Стол, компы, пара ништяковых кактусов, принтер и кулер. Из мебели в кабинете, три страшных курвы. Они как из инкубатора - там им вытянули шеи, отрезали сиськи, зашили вагины и стремно подстригли.
"Разворачиваюсь, выхожу из кабинета, бью чувака по яицам и убегаю"
   
    Снимаю куртку, вешаю на крючок, беру из кармана паспорт.Из кабинета есть еще один выход, мне указывают на него, прохожу в еще одну, более просторную комнату. здесь уже сидит человек пять - жирный уебок с айфоном, ну знаете, есть такие люди, которых нельзя назвать полными, толстыми или типа того, только жирный уебок. Лысый чувак, которого заморозили в крио-камере в начале девяностых, а разморозили только сейчас и он в ахуе такой, типа "Где мои кореша, пора потрошить кооператоров!". Дальше пара задротов, странные формы носов, уши разных форм, от них пахнет ананизмом. Завершает все обсалютно нормальный гражданин, даже сказать про него нечего. Сажусь рядом с жирным уебком добавляя в картину, депресивного алкоголика.
   
    Мы сидим и ждем...
   
    "Встаю со стула, беру его в руки и разбиваю об голову жирного уебка, выхожу в кабинет, хватаю куртку, выхожу в коридор, бью чувака по яицам и убегаю"
   
    Сижу и гипнотизирую стрелки часов. Тормозные ублюдки, давайте уже поднажмите, тащитесь как черепахи!
   
    В комнате добавилось  две телки. Одна - страшна, как мои фантазии, нет желания писать про нее. Вторая - самый... ну просто самый выразительный пример фригидности, от нее просто несет, расставленными по её телу, капканами для членов и блаженными ручонками Иисуса.Не плохие сиськи, овечий взгляд, волосы выпрямленные, с помощью дешевого утюжка, вещи одного цвета с волосами,  любимый фильм - " 3 метра над уровнем неба", читает уебищного Коэлье. Анальный секс - зло, аральный - извращение, а её вагина - это некий аналог печально известной Трои.
   
    Шерлок, в моей голове слушает "Кровосток".
   
    Наконец, мебель, стройным рядом входит в аудиторию. Та, что больше всех похожа на мальчика, дико улыбаясь встает перед нами, остальной инвентарь уходит за спины сидящих. Включается проектор, на стене появляется значок человечка высерающего воздушный шарик.

- Здравствуйте, меня зовут Елена. Я - менеджер по персоналу компании Йода. Прежде всего, я бы хотела поблагодарить вас за то, что вы пришли на нашу встречу. За вашими спинами Юлия - региональный менеджер, Марина - менеджер по обучению персонала и Максим - менеджер по продажам и обслуживанию.
 
    Ну ****ец. Куда не плюнь, по всюду одни менеджеры. Теперь каждую какашку называют менеджером или супервайзером.
 
    Вся мебель радостно машет нам руками.
- Теперь - говорит мальчик - Лена. - Может вы представитесь?
   
    Она начинает обшаривать нас взглядом, готов поспорить, мы вполне могли бы сесть вокруг нее и она со все той же адовой улыбкой, крутила бы головой на 360 градусов. Чудовищная, страшная курвина! Наверное если меня возьмут в эту фирму, то в тайной лаборатории, какой-нибудь тайландский хирург, замутит с моим телом пару - тройку пугающих штук.
   
    Первым поднимает руку "Жирный уёбок" - ну а как же.

- Меня зовут бла-бла-бла, Я учусь в бла-бла-бла, о вашей фирме я уже знаю очень давно, мне показалось интересно, что бла-бла-бла.
   
    Ну и так дальше от человека к человеку. В итоге очередь доходит до меня. Понимаю, что только я нихера не знаю про эту фирму. Но нужно уже что-то сказать пока Лена, не обглодала мне лицо.

- Ну, меня зовут Руслан, я приехал из Кемерово, вместе с девушкой... кхм... она учится, я работаю... Про вашу фирму никогда не слышал.
   
    Все. Молчание. Смотрю прям в рот чудовищу, ожидающему продолжения. Я вот, никогда красноречием не отличался. чего оно ждет?

- Ясно, - говорит мебель - Вот, мы и познакомились, теперь мы познакомим вас с нашей фирмой.
   
    На стене меняется слайд и мальчик - Лена, уступает место менеджеру - Максиму которому дико хочется ударить по яицам, изнасиловать его мать, убить любимого кота, что бы просто увидеть его рожу не такой позитивной.

- И так, начнем. БЛа -бла-бла-бла-блаааааа-бла-бла...
   
    Вот так минут двадцать Максим издает белый шум. Я пытаюсь зевать незаметно, но жирный уебок все равно постоянно недовольно оглядывается на меня.

-Бла- бла- бла... Мы выдаем форму... бла -бла-бла... Кеды Конверс..
 
    Стоп. А вот получить на халяву кеды было бы замечательно.
   
    Цветные слайды все меняются и меняются - фотографии счастливых людей, какие-то графики - все , это совсем мне не понятно. Я реализовал себя не в тех областях. Может в другом мире, в другое время, я окажусь полезным для общества, а оно для меня. Дожить бы, до того мгновения, когда человечество, сожмет меня в своих объятьях и скажет, что я его желанный сын. Я расплачусь у него на плечах и.... ну, что-нибудь такое, торжественное произойдет. Пока, остается рассчитывать на то... да ни на что, собственно.
   
    На сцену вновь явилась Лена, она смотрит на меня:
   
    "Показываю ей рогатку и яростно работаю языком. Я - флейтист, с семнадцатилетним стажем, моему языку доступно то, что другим смертным и не снилось"
    
    Натягиваю самую доброжелательную улыбку, слышу как кожа трещит. Я омерзителен своему организму. Биология не терпит лицемерия.
   
    Вроде бы, Лена удовлетворена, *** её знает. Их лица настолько пластмассовые, что даже гребаный Кэл Лайтмен, не разберет, какая каша скрыта за ними.
   
    На стене появилась надпись:

    "МЫ ЗА ТО, ЧТО БЫ КАЖДЫЙ НАШЕЛ СВОЙ FUN"
   
    Лена комментирует:

- Для нас, очень важно, что бы сотрудники реализовали себя в том, что им нравится, то есть нашли свой "FUN"...
   
    Господи, Лена, можно я реализую себя в алкоголизме?

- Ведь, человек не реализовавший себя несчастен...
   
    Вот и я, о чем? Я буду крайне счастлив реализовав себя в алкоголизме, рукоблудии, сквернословии, эксгибиционизме и богохульстве.

- Поэтому, мы будем всячески стараться помочь вам в этом. Например, мы компенсируем вам, занятия спортом или иностранными языками...
   
    Компенсируйте мне затраты на бухло. Долбаная отрава сильно бьет по карману. Позвольте продвинуться по карьерной лестнице алкоголизма. Я хочу стать лучшем в этом деле, пусть старина Бук, охуеет на том свете.

- Это для нас приоритетно, ведь счастливый сотрудник - лучший сотрудник.
 
    Лена, уговори мою девушку, сделать мне глубокий минет и моя рожа, не будет слезать с вашей доски почета, заслонит щеками все пространство и одарит лучами счастья, каждый нанометр, ****ской земли.

- А теперь, мы устроим, пару игровых тестов. Сядьте в круг.
   
    Мы расставили стулья по кругу. Я сел как раз так, что бы проектор светил мне в рожу, она от этого стала таким несчастным, будто я смотрю как мои яица медленно таят в ванночке с кислотой. Вот, они практически растворились и я понимаю, что мы больше никогда не увидимся, а ведь я так люблю их.
   
    Каждому из нас раздали по рабочей тетради. Открыли на первой странице.

- Задание: Вы отправляетесь на встречу, с  потенциальными партнерами. Перед вами, будет список вещей. Вы должны выбрать пять и проранжировать их от одного, до пяти, по степени важности. Затем вы обсудите всей командой эти вещи и выберите пять вещей командой. Ваша задача заключается в том, что бы вещи из вашего списка совпали с вещами из списка команды. Теперь переверните страницу, вам дается шесть минут, на личный выбор.

    И так, что я имею:

Продукция фирмы

Ноутбук

Портфель

Imac

Проектор

Презентация

Визитки

Буклеты

Сувениры

Официальный костюм

Блокнот с ручкой
   
    Шерлок, внутри меня, обделенный выходом в свет играет сортирный джаз.
   
    А я в это время, честно пытаюсь выбрать предметы. Что бы взял "Жирный уебок"? Продукция фирмы, презентация... пусть будет ноутбук, буклеты и визитки. Все - шлак.
   
    Будь у меня выбор, то взял бы только костюм. А четыре остальных вещи добавил бы из своего списка - пусть будет женское белье, огромный резиновый фалос, длинной в 40см, немного "спидов" в желудке и.... и хер с ним, пусть, в принципе будут сувениры, ручки например.
   
    Зайду я, значит, крайне активный, в кабинет, очень красиво, сниму с себя костюм, останусь в одном бельишке и засуну этот фалос себе в глотку, на добрые 40см, так, что бы изо рта торчал один кончик. Буду кашлять, разбрызгивать блевоту, вертеть своими шарами, с неимоверно расширенными зрачками, затем медленно, демонстративно, так, что бы блять, они запомнили это до конца своей жизни, вытащу фалос из горла, разотру всю гадость вытекшую из моего рта по груди, вытру слезы, медленно, подойду к столу моих потенциальных партнеров и раздам по ручке с логотипом моей фирмы. Они не услышат от меня, не единого слова, я просто выйду из кабинета и отправлюсь, вскрывать себе вены ржавой арматурой, оставив их наедине с ручками и лужецей, моей блевоты.
   
    В итоге мой реальный список на сто процентов совпал с жирноуёбовским. Вся гурьба поговорила еще немного об оправданности выбора. Я все время наблюдал за престарелым гопником - он, сука такой прошаренный!
   
    Далее пять минут анального зуда в поисках места где можно вставить свою реплику, в презентации решения группы. В итоге, вялое "М-эээ". Мой нос сломан три или четыре раза и левая ноздря абсолютно отделена от всего организма, я замечаю, что из нее текут сопли исключительно интуитивно. Нос зудит от того, что я постоянно его вытираю. ****ая левая ноздря.
   
    Я не стрижен, у меня текут сопли, от волнения постоянно чешусь, а свет прожектора мнет мое лицо в обгаженую туалетную бумагу. Я не общителен, не коммуникабелен, не жизнерадостен, не религиозен, не либерален, не демократичен, не красив.
   
    Я - манерный гомофоб, латентный фашист, потенциальный каннибал, активный ананист. Я самый быстрый сперматозойд - видимо остальные пропустили меня в лоно яйцеклетки, лишь из жалости.
   
    Второй тест - игра заключается в том, что два человека садятся рядом - один играет покупателя, другой, продавца.  Совсем не удивился, когда ко мне подсаживают страшную бабу. Пока она читает свое задание, вяло двигая обветренными губами, я жалею о своем рождении.
   
    К нам подсаживается мебель, мы начинаем:

- Здравствуйте мне нужен планшет....
   
    Мне надоело писать про эту херню. На работу меня не взяли, жизнь - отстой, наркотикам "Ура!", писательство - лицемерная поебота, геноцид, говно, говно!
     Надеюсь, этого вы от меня и ждали уебки.