15 советов начинающим журналистам

Сенсация! Ханты-мансийские ученые существуют! В рамках обмена опытом между Российской Академией Наук и Казахстанским национальным балетом эти грамотеи устроили раскопки в Актюбинской области. В одной из ископаемых грязевых ванн была найдена шкатулка, в которой лежали виски и свод советов для новичков-журналистов. Пока наш офис не опечатали, виски мы распечатали, а эти советы напечатали.

«Итак, вы журналист, - выносит неизвестный автор приговор самой первой строкой. – Не будем говорить, как это лечить, так как сами не знаем. Известно лишь, что у человека, заболевшего журналистикой, меняется структура мозга, буквы в ДНК трансформируются в кириллицу, а неделя начинается в пятницу. Понятное дело, что, чтобы облегчить муки, вызванные вопросом «на фига я выбрал эту профессию?», необходимо принять экстренные меры – например, уйти работать грузчиком. Но если такой путь вас не устраивает, можете воспользоваться нижеследующими советами: это вас не исцелит, но, по крайней мере, хоть заставит таких же больных вас уважать».

1. Получив новое рабочее место, в первую очередь внимательно его осмотрите. Журналисты – большие шутники и могут подложить под ваш рабочий стол всё, что угодно. Например, предыдущего журналиста.

2. Отправляясь на интервью, приготовьте минимум 5-7 вопросов для поддержания разговора. Подойдут вопросительные конструкции типа «Есть чё?», «Мобила есть? А если найду?» и «Далеко ли до Таллинна?». Помните, что журналист должен вызывать уважение, но в вашем случае, к сожалению, это пока может быть только страх.

3. Соблюдайте корпоративный дух. Если начальство пришло на работу в джинсах в горошек, незаметно вылейте чернила себе на рубашку. Коллектив должен быть одинаково сумасшедшим. То же самое относится и к газетным материалам – все они должны быть выдержаны в одном стиле. Поэтому рекомендуется следующий номер газеты, в которой это будет напечатано, выпустить на бересте и после каждого прилагательного через пробел добавлять букву «щ».

4. Перво-наперво запомните, что слова «перво-наперво» пишутся в первом пункте, а не в четвертом. То же самое относится и к вашим журналистским текстам. Соблюдайте порядок слов в предложении, единство стиля и логичность мысли. А то инверсии неправдоподобные буквицами заморскими нас вполне устраивают нах! Ну, вы, в общем, поняли, как делать не надо.    

5. Отправляясь на официальные совещания, оставьте все шуточки и выражения типа «гы», «пыщ-пыщ» и «Я самый обаятельный и талантливый» в редакции. Таким образом, в момент, когда совещание вам надоест, вы всегда можете уйти под предлогом того, что забыли в редакции кое-что важное. 

6. Помните, что огульная критика может убить всех, кроме тараканов. Поэтому из каждого своего материала не забывайте вычеркивать слово «козёл».

7. Если от редактора по Интернету вам пришло письмо с предложением «написать в колонку», не бегайте как ошпаренный по городу в поисках нужного источника воды. Лучше переспросите ударение – да и вообще не стесняйтесь уточнять задачу.

8. Заведите источники информации в официальных структурах. Подойдут любые способы убеждения: шантаж, подкуп, соблазнение, точечный обстрел. Не забывайте при этом везде добавлять «пожалуйста». Помните: журналист должен быть вежливым.   

9. Никогда не берите себе псевдоним. Практика показывает, что денег от этого больше не становится, а бьют все равно вас. Возможно, это от того, что вы и под основным именем, и под псевдонимом одинаково скучно пишете. Не бойтесь экспериментировать – тем более чего уж вам терять.

10. Ни в коем случае не пытайтесь писать на тему «Выведение енотов в домашних условиях». Между редакторами и енотами – давняя вражда, поэтому материал, насколько бы он пушистым ни был, не пропустят.

11. Представители официального Ватикана (как будто есть другой!) сообщили, что пересматривают список смертных грехов на предмет добавления восьмого греха – необмывания первой зарплаты. Наш совет: не грешите!

12. Никогда не ругайтесь с бухгалтерами! Помните, что в прошлом они почти все изучали восточные единоборства, и у них есть черный пояс, черная маска, черная плетка и черные наручники! Обидев их, вы рискуете получить от них в дебет кредитом. Если же вы нанесли им смертельное оскорбление, приготовьтесь к их фирменному приему: сальдо-мортале-комбате.

13. Соблюдайте субординацию. Раз и навсегда усвойте установленный много веков назад при Иване Грозном порядок: сначала сканворд разгадывает редактор, а потом уже все остальные.

14. Всегда учитывайте, сколько советов хотите написать, потому что только опытные выпендрежники вроде нас могут упомянуть про 15 советов, а на самом деле сделать 14.