Воображая себя. Глава 3

Туцтуцтуцтуц.
Это – музыка моих соседей. Конечно, у неё есть своё название. Например, хаус. Или техно. Или ещё что-нибудь подобное.
Но для меня это – не более чем туцтуцтуцтуц.
Они слушают её каждую ночь.
Каждую ночь они включают эту дурацкую танцевальную музыку.
Я пью пиво, смотря любимый фильм.
Туцтуцтуцтуц.
Я читаю книжку, ещё одну из серии тех, что усиливают мой невроз.
Туцтутуцтуц.
Я поднимаю свои глаза на потолок – просто, чтобы оценить его высоту.
Туцтуцтуцтуц.
Два метра тридцать.
Туц.
Я не выдерживаю.
Сегодня у меня есть для них небольшой сюрприз.
Завтра мне всё равно улетать домой, улетать, как минимум, на месяц, поэтому сегодня я имею право на небольшой отдых.
Что они там мне говорят каждый раз, когда я заходил к ним? «Да, конечно, простите, Мистер Сосед».
И они убавляют.
Но через десять минут я снова слышу это.
Туцтуцтуцтуц.
Сегодня я просто заканчиваю их бесконечную дискотеку.

Биту я покупаю в том же торговом центре, где покупаю игрушки.
Мешочек Деда Мороза с изображением змеи.
Чёрная Змея – символ наступающего года.
Чёрная Бита – символ гармонии. Гармонии и тишины.
Я склонен к подавлению в себе эмоций. Склонен к гигантскому самоконтролю. Каждый раз, когда я захожу к соседям, чтобы попросить убавить их музыку, я выпиваю, как минимум, литр пива, чтобы чувствовать себя хоть немного менее замкнуто, когда буду говорить с ними.
Да, Мистер Сосед.
Этой твой день, Мистер Сосед.
Сегодня ты просто должен выспаться.
Подавление эмоций лишь усиливает депрессию. Так говорит мой психотерапевт.
Те, кто страдают лёгкими психическими заболеваниями, в обычной жизни склонны к тихому и спокойному поведению. Так говорит мой психиатр.
Я звоню им в дверь.
Я впервые при этом абсолютно трезв.
Здравствуйте.
Да, это я, Мистер Ваш Грёбаный Сосед.
Почему вы пятитесь?
Вышедшего к двери парня я бью битой в живот. Несильно, но так, чтобы он загнулся и освободил мне дорогу.
Туцтуцтуцтуц.
У них здесь – постоянная вечерника.
Обычно здесь тусуется много молоденьких девочек.
Одна из них подносит к уху мобильник.
Я бы на её месте отказался от этой затеи. Миссис Вызывайте-Полицию получает битой прямо в челюсть.
- Вы не пробовали высвободить свои эмоции? Хотя бы просто ударить кулаком в стену?
Мой психотерапевт тотально неправ. Бить нужно не кулаком в стену. От подобного удара пользы вообще никакой – только костяшки заболят.
А я, если честно, боюсь боли.
Парень хочет остановить меня. Он абсолютно не понимает сути происходящего.
- Мы убавим музыку. Мы больше так не будем. Мы не станем вызывать полицию.
Я говорю, что в окружающем нас мире и так слишком много лжи.
И не за чем тебе пополнять эту чашу. Она давно уже льётся через край.
Если бы ложью, говорю, можно было уничтожить вселенную – наша бы сдохла ещё в Средние Века. Во времена инквизиции.
Если ты утверждаешь, что видел ведьму, летающую на метле, - садись на метлу и лети.
Если ты не сможешь лететь – ты должен получить палок. Как следует. Потому что ты – всего лишь жалкий клеветник. А клевета – это тоже такая разновидность лжи.
Вы должны учить историю, говорю.
А если она вас ничему не учит – это уже проблема ваших тупых голов.
Туцтуцтуцтуц.
Ударом биты я разбиваю стекло книжного стеллажа.
Осколки летят на пол, а вместе с ними на пол летят бестселлеры всех 12 месяцев этого года.
Вот ещё одни пример лжи, говорю. Двенадцатый месяц ещё не закончен, а они уже объявляют книгу бестселлером. Маркетинговая глупость. Кто сказал, что в этом месяце никто не напишет книгу лучше этой? Точнее так: кто сказал, что реклама этой книги для масс была самой эффективной, и никакой лучше мы уже не встретим?
И плевать, говорю, что уже 28 число.
Под новый год случаются всякие чудеса.
К примеру, соседи внезапно перестают слушать музыку.
Я бью битой по голове парня, который, видимо, решил дать дёру.
Время убегать было в те ночи, когда ваша сраная музыка мешала мне уснуть.
- Вам не обидно, что вы получаете сейчас от меня, Мистера Соседа, который является полным дрищём?
Для метра семидесяти восьми я вешу слишком мало.
Туцтуцтуцтуц.
НО это не мешает ударить битой по ноутбуку, который транслирует звук на пару здоровых колонок.
А потом ноутбук летит прямо в экран плазменного телевизора.
- Возможно, ваша показная безэмоциональность вредит вам гораздо больше, чем ваш вечный поиск смысла в любой деятельности.
Возможно. Во всяком случае, я не ищу смысл в том, чтобы просто взять и поднять эту здоровенную колонку и подойти к окну.
Приятного полёта, уважаемые пассажиры.
Авиакомпания Мистера Соседа благодарит вас, что вы воспользовались именно нашими услугами.
Колонка летит вниз, предварительно разбивая стеклопакет.
То же самое происходит со второй колонкой.
- Каждый из вас заслуживает того, чтобы получить палок.
Глаза, наполненные страхом. На меня смотря глаза, наполненные дичайшим животным страхом.
- Пристегните ваши ремни.
Самолёт идёт на снижение. Их колонки уже пошли на снижение. Ушли в затяжное пике.
- Обычно психи ведут себя тише воды, ниже травы, чтобы их не вычислили.
Я веду себя в открытую. Кажется, я на верном пути к выздоровлению.
Бита ударяется о стойку с дисками.
Считайте это отсылкой к клипу американской группы Korn. Ya’ll want a single. Эффективный протест против музыкальной индустрии.
Считайте это отсылкой к тому, что я очень плохо сплю сидя.
Колонки уже пошли на снижение.
- Пристегните ваши ремни.
Я просыпаюсь в кабине самолёта. Я уже почти дома.