Вперёд по курсу!

Не думал и не гадал, что у меня появиться пища для раздумий почти из пустоты. Однажды мы говорили с моим другом о насущных вопросах нашего бытия, и я как человек старой закалки и как мне кажется трезво мыслящий, сказал, что мне нравится нынешний президент. Потом уточнил, что всё-таки стало больше позитива по сравнению с прошлым.
      Мой друг возмутился и в ответ обвинил меня, что я не читаю газеты и живу в каком-то другом или параллельном мире. Короче он обвинил меня в том, что я лунатик или другой инопланетянин. Я же стоял на своём и превратил наш разговор в шутку. Так мы мирно разошлись. Мой друг, бывалый воин,  оказался упрямее меня и стал почти каждый день приносить и читать мне негатив из газет. Я запомнил две газеты, МК и Комсомольскую правду. Представляете, если каждый день капать на мозги, что будет, можно с ума сойти. Друг мой давно эти газеты читает, и у него уже что-то не в порядке, и ещё сердце стало биться очень быстро. Мне скоро тоже поплохело, и я, поэтому стал говорить чуднЫми стихами. Получился: «Пердомонокль».**
Однажды друг военный мой
Заплакал горько и сказал:
«Пердомонокль», сплошной!
В мою страну пришёл вандал».
На что тогда ему ответил:
«Зачем ругаешься, нахал,
Такого слова нет в стране,
Ни в языке, ни в словаре».
«Ну, как же нет»? - ответил друг,
«Страна богата нефтью, газом,
Не счесть и золота, алмазов,
А мы живём, все нищие вокруг,
«Пердомонокль», и есть мой друг».
«А, понял, значит, это то,
Чем называют: воровство»?
«Пердомонокль», совсем не то!
Вот  всё разграблено давно,
А не сажают никого.
«Пердомонокль»,- вот я полковник,
Живу теперь, как слабый школьник,
А тот, кто в школе не учился,
На верхотуре очутился.
«Пердомонокль»,- метаморфоза
Или скорей галиматья,
Но сразу видно, что не роза,
И жить нам с этим всем нельзя.
Как трудно жить среди жулья,
Кругом воруют всё и вся,
А я один «пердомонокль»,
Ни то, ни сё, одна хренья».
------------------------------------
**«Пердомонокль»,
Недавно я узнал в Инете
Почти  семьсот значений слова
И в этой куче как в букете
Монокль сверкает как основа.
(И  улетает вдруг от звука).
Опять получился негатив, да ещё зима стоит лютая и снежная, не пройти, не проехать. Иду утром на работу, дворники драят тротуары, машины чистят дороги, а чтобы перейти дорогу, надо пройти по куче снега. Это наверно везде ничейная территория, поэтому мои ноги по щиколотку мокрые или больше. Тщательнее надо работать господа дворники и не топить свой любимый народ в снегу, а порой и в воде. Пришёл к работе и опять иду по снегу и колдобинам перед проходной по щиколотку мокрый. Тут уж господин директор тоже недорабатывает, потому как ему не до наших ног. Его главная забота перекопать всю территорию предприятия и распилить больше наших денег. Для чего я это вам рассказал? Для того чтобы кто-то пожалел пешеходов. Я уж не говорю, как им трудно бегать за автобусами и троллейбусами, потому что остановки расположены без ума. В общем, этот негатив меня привел в поликлинику и к больничному листу. В поликлинике тоже пилили бюджет, там уже почти год ведут ремонт, поэтому такое творится, что находиться там долго нельзя. Строительная пыль не даёт дышать, треск и шум могут оглушить и так плохо слышащих пожилых больных, лифты работают странно, только до верхнего этажа, где сидит администрация, а ещё постоянно меняются кабинеты и этажи. Короче, дым коромыслом и неразбериха! Но наши люди всё терпят и стойко просиживают часы в очередях, чтобы получить бесплатную медицинскую помощь. Я тоже прошёл через этот ад. Мне, правда, стало жалко бедных врачей, стойко отражавших армию наступавших больных. Я узнал новые передовые поточные методы работы докторов. Сёстры пишут направления на разные обследования, пациенты все бродят по кабинетам, доктора всё время что-то пишут в мед картах (докладывают, что они не верблюды). Потом минутный осмотр и вылетай из кабинета, правда вдогонку вам сестра даст бумажку с корявым почерком - это рецепты на лекарства. Хорошо, что в аптеках умеют расшифровывать эти бумажки. А ещё интересный фокус, который и со мной произошёл. Гоняли меня по кабинетам, гоняли, потому как анализы мои не такие как надо, а потом меня даже в кабинет не пригласили, сестра вышла и вынесла мне закрытый бюллетень и кучку бумажек. Раз я здоров и меня выписали на работу, зачем опять меня направлять на анализы. Я был удивлён такой прыти врача, и что же она написала в моей медкарте никто не знает, раз можно вытворять такие фокусы. Со мной, работающим на государство уже много лет, поступили как с мальчишкой. А всё потому, что департамент приказывает врачам не лечить долго людей. Я плюнул на всё и решил из негатива сделать позитив. Надвигался  женский день 8 марта, и я теперь смогу на работе поздравить наших замечательных тружениц. Я это сделал так:
Восьмое Марта день хороший,
Мы накануне на работе
Пьём за прекрасных, милых дам,
И всех их дружно поздравляем.
Мы - это мужики, вторая половина,
Не лучшая, наверно, всех людей,
Которая совсем ничтожна,
Без наших женщин, всех милей.
Хотя всегда мы наверху,
На самом деле мы внизу,
И снизу мы им говорим,
Что очень мы их любим!
Прошли выходные, а к вечеру на работе я почувствовал жар. Попросил, и мне принесли градусник, который показал, что у меня повышенная температура. Понятно, что меня просто не долечили, выпихнув на работу, чтобы департамент не обижался. Но там ведь тоже много милых женщин, почему же они так плохо себя ведут. Наверно нужны хорошие показатели начальству, чтобы выслужиться и чтобы их держали на работе. Так по кругу всё и идёт. Дальше пошел такой негатив со злом, с которым за всю свою жизнь я не сталкивался! Выписали мне бюллетень и направили к новому врачу, потому как наша врачиха переутомилась и ушла в отпуск. Сижу в очереди терпеливо жду приёма. Народ вокруг ропщет, нет сил долго ждать приёма, да ещё в обстановке постоянного ремонта. Одна женщина стала вслух роптать, потому что приём прервался на чаепитие. Я тоже что-то вякнул, как бы поддержав её. В итоге женщину отфутболили куда-то, а я с большой задержкой был принят. Меня приняли как врага, я ведь что-то вякнул по поводу чаепития, а врач внимательно подслушивала, что там говорят за её дверью, и не преминула мне об этом сказать. Я не придал этому значения, хотя и удивился её болезненному восприятию действительности. Потом, в процессе осмотра, без всяких задних мыслей, я произнёс крамольную фразу, что возможно дело в том, что она не может мне поставить правильный диагноз. Это вызвало такой гнев как разрыв бомбы. На меня буквально напали и врач, и сестра с гневными словами как на базаре, которые я из-за многочисленности ругани даже не смогу вам повторить. В общем, сам дурак. Я остолбенел, а когда очухался, снова высказался, как мне казалось правильно: «Если Вы так не любите своих пациентов и свою профессию, то вам лучше отсюда уволиться». Так я и ушёл домой, не предполагая как мстительны и коварны могут быть женщины. Дома, хотя у меня было много свободного времени, я продолжал не читать прессу, где было много негатива, а в основном спал из-за слабости и иногда смотрел новостные программы по телевизору. И вдруг я увидел там, как два депутата едино росса, один толстый, другой тонкий, по очереди линчевали какого-то корреспондента газеты за то, что он назвал в своей статье трёх депутатов тоже едино россов, но женщин политическими проститутками. Я заинтересовался этим и стал следить, чем же закончится это скандальное дело. Оказалось, что эти депутатки перебежали из оппозиции к едино россам, ближе к власти, где больше привилегий и наверно ещё есть какой-то навар. То есть они продались, чтобы им жилось лучше. В наше время все гоняются за прибылью, и это считается нормальным. Даже рыбы ищут, где глубже, а уж человек и подавно, где лучше. Но куда делись честь и достоинство, ведь предателей, разных перекати поле, и любителей золотого тельца в народе никогда не уважали. Ну и естественно корреспондент назвал этих предателей по ленински, поскольку они же политики, а проститутками стали потому, что так называют продажных женщин. Всё правильно? Так думал всегда народ, а пресса, кстати, как зеркало отражает жизнь нашего народа. Тогда я подумал, ведь есть же русская поговорка приблизительно такая: «Нечего пенять на зеркало, коль рожа крива». Меня, конечно, поразил первый толстый депутат, так он разбушевался словно слон в посудной лавке. Он, как бы джентльмен, вступился за женщин, а так неистово ругался как последний извозчик. Извозчиков уже нет, но он бы перещеголял их. Главное он заменил слова «политические проститутки» на просто проститутки, а это вообще-то оскорбительно. Политика всё же грязное дело, говорят. Второй тонкий депутат лохматый и не бритый, скорее всего, отрабатывал чужое поручение. Так мне всё показалось на слух.
Вот  прошло время, и я опять пришёл на приём к врачу в поликлинику. Сижу и жду своей очереди. Вот подошла моя очередь, но из кабинета несётся голос: «Подождите не входите». Просидев ещё час, я начал звереть, и стал не без оснований подозревать, что мне так просто мстят. Как это мелко и подло! Теперь я уже громко стал говорить, что я об этом думаю. Женщина, сидевшая напротив сказала, что она знает эту врачиху, и что она из Подмосковья и устроилась здесь на зарплату в два раза большую, чем в её деревне. Тоже перебежчица, но как её назвать не могу сказать вам. Теперь я стал понимать, с кем я имею дело. Меня сразу поразила её корявая внешность. Я пошёл жаловаться к заведующей отделением, и таким образом меня впустили в кабинет на приём.
- «Опять на весь коридор про меня говорите, что я устраиваю базар, а сами хотите, чтобы я продлила вам больничный» - услышал я, войдя в кабинет.
-«Вот я закрою сейчас вам больничный» - прошипела.
-«Закрывайте» - робко ответил я.
Вопрос со мной был не такой простой, и заведующая, знавшая это, настояла, чтобы я посетил уролога
Когда я пришёл к урологу, и она посмотрела на мой анализ крови на PSA, то сказала, что у неё сейчас будет инфаркт, значение достигла десятикратного значения от нормы.  В общем я уже давно должен умереть, а я всё трепыхаюсь и мешаю спокойствию врачей. Диагноз мне никто не поставил, но априорно меня уже приговорили. Страшная болезнь гипнотизирует врачей, и они ничего не могут предпринять по лечению болезни. Поэтому уролог-женщина успокоилась, и у неё не произошёл инфаркт, когда я сказал, что я подписал уже отказ от предлагаемой мне экзекуции по прокалыванию 12 иглами одного моего драгоценного органа. Она облегчённо вздохнула. Потом заведующая заставила мою врачиху ещё на два дня продлить мне бюллетень, для того чтобы я сдал новые анализы.
Сдал новые анализы, но они будут готовы только через десять дней. Значит, меня опять выпихнут на работу с плохими старыми анализами. О чём думает департамент, непонятно! Всё равно не поймём!
А что же наши депутаты?
Депутаты в это время старались изо всех сил, чтобы размазать неугодную газету по стене или вообще уничтожить, чтобы не мешала им работать и учить уму-разуму наш народ. Конечно, они выбрали сначала свою любимую тему о проститутках и интимных объявлениях в газете. Потом вообще в порыве рвения предложили отобрать т.е. конфисковать всё, что можно и не можно. Я ничего не понял, хотя, когда читал раньше такие объявления об интиме сам, всегда удивлялся, почему же депутаты молчат, а власти не прикроят эти лавочки, если газета на блюдечке с голубой каёмочкой им предоставляет такую информацию. Спасибо бы надо сказать, а не петушиться. Стоит об этом задуматься, чтобы это значило? Пердомонокль какой-то! Но всё-таки нашлись разумные люди среди депутатов и на стороне, которые призвали все стороны прекратить скандал на всю страну, чтобы не позорить депутатов и оскорблённых якобы женщин депутаток, попавших как курицы во щи, которые приготовили два мужика, из разбитых чистых кусочков зеркал. Это же опасно, будет несварение желудка или ещё чего хуже!
Оставим депутатов, бог с ними! Вот я опять пришёл на приём к врачихе, вот она меня опять не принимает, вот я опять жалуюсь заведующей и вот я опять в кабинете у врачихи. Опять шипение «Жалуетесь, я знаю». Опять она думает, что я пришёл к ней на её кухню. Но она мне уже так надоела, толку от неё мало, я только желал, чтобы она мен скорее освободила. Конечно, как я вам и говорил она меня выпихнула на работу. Часть сданных анализов таинственно исчезла, а сданные вчера не пришли. «Всё хорошо, прекрасная маркиза»! На прощанье я пожелал врачихе поскорее уволиться, как я ей рекомендовал ранее, чтобы не мучилась. На это она мне ответила: -«Щщассс»!!! Жди! И чего-то мне показалось, показала.
Теперь дальше. Я уже говорил, что с тротуара перейти через дорогу надо промочить ноги по щиколотку, а вот когда вокруг тротуаров снегу становиться по пояс, то кое-где всё-таки делают проходы, но их тут же занимают автомобили и тут уже пешеход заблокирован намертво. Иду обратно из поликлиники, такой радостный, и не могу выйти из снежного плена. Вижу, стоит автомобиль, и вежливый водитель задом двигает своё авто и меня пропускает через проход на дорогу. Я воспрянул духом. Не так уж всё плохо, пока есть такие люди на русской земле!
Зря, радовался! У следующего прохода, водитель плохо воспитанный в упор меня не хочет видеть и, не повернув, головы качан, продолжал наслаждаться в тёплом и мягком кресле своей Газели. Пришлось искать место, где снега только по щиколотку. А вот когда я пришёл к своему родному дому, то увидел в арке для прохода во двор, где была моя дверь в подъезд, стоит чёрная, вся с иголочки, машина и там сидит развалясь жирный господин. Я постучал ему в окно, он на меня не смотрит. Потом разразился бранью и сказал, что он сейчас вылезет, а я получу. Чего получу, он не сказал, но я быстро сообразил и протиснулся с другой стороны между стеной и машиной. Не дай бог ещё и укокошит чем-нибудь. Сейчас это модно.  Пришёл домой я очень возбуждённый, давление повысилось, захотелось взять пулемёт. Но где его возьмешь? Тогда я сел за компьютер и начал строчить. Почему-то мне показалось, что все эпизоды чем-то схожи. А вам не кажется?
Похоже, что я тоже как зеркало что-то отразил, а на зеркало нельзя пенять, коль рожа крива! Но если всё время часто смотреться в него может статься, что лицо станет красивым. В этом есть закон обратной связи. Без него бы мир погиб. Не обижайтесь на зеркало! Думайте, как бы поправить кривую рожу. Лицо это зеркало души.
Наш самолёт лети по курсу, и рулями шевели, и тогда уж непременно мы достигнем высоты!
 Прошу прощения, если кого обидел.
При, сём: Владимир Приёмник.
 Я не поэт и не писатель,
А я приёмник мыслей наших,
Летающих, как тень,
Вокруг простых людей.
Поэтому не удивляйтесь,
Что слишком резок иногда,
И на меня не обижайтесь,
Народ так думает тогда.
Я отражаю мир реалий,
В котором мы сейчас живём,
Эпоху очень многих знаний,
Сплетённую с невежеством и злом!
Вы чего-нибудь поняли?
 Да я и сам ничего не понял!
 Вопрос: Что делать-то нам?
Пердомонокль какой-то!      
Как что?  Работать, работать и работать над собой и сделать из России красивую страну, с красивым лицом. Вперёд по курсу! Может я правда инопланетянин? 05.04.13.

Мой телефон: моб. 8 909 0000000,     дом. 8 495 0000000
Уважаемая редакция газеты Московский комсомолец!
Прощу опубликовать эту статью или фельетон, как отклик обывателя на некоторые события. Я не инопланетянин и лунатик, и даже не с канатчиковой дачи!
Просто душа болит, за .державу обидно.
С уважением, автор,
Владимир Павлович.
Псевдоним:  Владимир Приёмник.
Всё это я отослал по электронной почте адресату. По наивности стал звонить на следующий день, чтобы узнать результаты. Не тут-то было! Эту статью в редакции направили женщине, которая выйдет из отпуска только через неделю. Моя уверенность в борьбе со злом стала таять. Я то думал, что моей статьёй заинтересуются, но вместо этого была тишина. Никому ничего не нужно. Я со скрежетом в душе подождал неделю и позвонил к редактору-женщине. Женщина, не читавшая мою статью, сразу заявила, чтобы я не надеялся на публикацию статьи, так как у них своих писателей много, и посторонних никто не пропустит. Конкуренция! Вот Вам и пердомонокль! Я сник и пару недель пребывал в шоке и апатии. Опять деньги, опять продажность, а где думы о державе? Затем, очнувшись, опубликовал статью здесь, на сайте Проза. Ру, хотя и зима прошла, и актуальность её убывает. Но мы же не одним днём должны жить. Надо курс то, подправлять!

Вперёд по курсу!
Не думал и не гадал, что у меня появиться пища для раздумий почти из пустоты. Однажды мы говорили с моим другом о насущных вопросах нашего бытия, и я как человек старой закалки и как мне кажется трезво мыслящий, сказал, что мне нравится нынешний президент. Потом уточнил, что всё-таки стало больше позитива по сравнению с прошлым.
      Мой друг возмутился и в ответ обвинил меня, что я не читаю газеты и живу в каком-то другом или параллельном мире. Короче он обвинил меня в том, что я лунатик или другой инопланетянин. Я же стоял на своём и превратил наш разговор в шутку. Так мы мирно разошлись. Мой друг, бывалый воин,  оказался упрямее меня и стал почти каждый день приносить и читать мне негатив из газет. Я запомнил две газеты, МК и Комсомольскую правду. Представляете, если каждый день капать на мозги, что будет, можно с ума сойти. Друг мой давно эти газеты читает, и у него уже что-то не в порядке, и ещё сердце стало биться очень быстро. Мне скоро тоже поплохело, и я, поэтому стал говорить чуднЫми стихами. Получился: «Пердомонокль».**
Однажды друг военный мой
Заплакал горько и сказал:
«Пердомонокль», сплошной!
В мою страну пришёл вандал».
На что тогда ему ответил:
«Зачем ругаешься, нахал,
Такого слова нет в стране,
Ни в языке, ни в словаре».
«Ну, как же нет»? - ответил друг,
«Страна богата нефтью, газом,
Не счесть и золота, алмазов,
А мы живём, все нищие вокруг,
«Пердомонокль», и есть мой друг».
«А, понял, значит, это то,
Чем называют: воровство»?
«Пердомонокль», совсем не то!
Вот  всё разграблено давно,
А не сажают никого.
«Пердомонокль»,- вот я полковник,
Живу теперь, как слабый школьник,
А тот, кто в школе не учился,
На верхотуре очутился.
«Пердомонокль»,- метаморфоза
Или скорей галиматья,
Но сразу видно, что не роза,
И жить нам с этим всем нельзя.
Как трудно жить среди жулья,
Кругом воруют всё и вся,
А я один «пердомонокль»,
Ни то, ни сё, одна хренья».
------------------------------------
**«Пердомонокль»,
Недавно я узнал в Инете
Почти  семьсот значений слова
И в этой куче как в букете
Монокль сверкает как основа.
(И  улетает вдруг от звука).
Опять получился негатив, да ещё зима стоит лютая и снежная, не пройти, не проехать. Иду утром на работу, дворники драят тротуары, машины чистят дороги, а чтобы перейти дорогу, надо пройти по куче снега. Это наверно везде ничейная территория, поэтому мои ноги по щиколотку мокрые или больше. Тщательнее надо работать господа дворники и не топить свой любимый народ в снегу, а порой и в воде. Пришёл к работе и опять иду по снегу и колдобинам перед проходной по щиколотку мокрый. Тут уж господин директор тоже недорабатывает, потому как ему не до наших ног. Его главная забота перекопать всю территорию предприятия и распилить больше наших денег. Для чего я это вам рассказал? Для того чтобы кто-то пожалел пешеходов. Я уж не говорю, как им трудно бегать за автобусами и троллейбусами, потому что остановки расположены без ума. В общем, этот негатив меня привел в поликлинику и к больничному листу. В поликлинике тоже пилили бюджет, там уже почти год ведут ремонт, поэтому такое творится, что находиться там долго нельзя. Строительная пыль не даёт дышать, треск и шум могут оглушить и так плохо слышащих пожилых больных, лифты работают странно, только до верхнего этажа, где сидит администрация, а ещё постоянно меняются кабинеты и этажи. Короче, дым коромыслом и неразбериха! Но наши люди всё терпят и стойко просиживают часы в очередях, чтобы получить бесплатную медицинскую помощь. Я тоже прошёл через этот ад. Мне, правда, стало жалко бедных врачей, стойко отражавших армию наступавших больных. Я узнал новые передовые поточные методы работы докторов. Сёстры пишут направления на разные обследования, пациенты все бродят по кабинетам, доктора всё время что-то пишут в мед картах (докладывают, что они не верблюды). Потом минутный осмотр и вылетай из кабинета, правда вдогонку вам сестра даст бумажку с корявым почерком - это рецепты на лекарства. Хорошо, что в аптеках умеют расшифровывать эти бумажки. А ещё интересный фокус, который и со мной произошёл. Гоняли меня по кабинетам, гоняли, потому как анализы мои не такие как надо, а потом меня даже в кабинет не пригласили, сестра вышла и вынесла мне закрытый бюллетень и кучку бумажек. Раз я здоров и меня выписали на работу, зачем опять меня направлять на анализы. Я был удивлён такой прыти врача, и что же она написала в моей медкарте никто не знает, раз можно вытворять такие фокусы. Со мной, работающим на государство уже много лет, поступили как с мальчишкой. А всё потому, что департамент приказывает врачам не лечить долго людей. Я плюнул на всё и решил из негатива сделать позитив. Надвигался  женский день 8 марта, и я теперь смогу на работе поздравить наших замечательных тружениц. Я это сделал так:
Восьмое Марта день хороший,
Мы накануне на работе
Пьём за прекрасных, милых дам,
И всех их дружно поздравляем.
Мы - это мужики, вторая половина,
Не лучшая, наверно, всех людей,
Которая совсем ничтожна,
Без наших женщин, всех милей.
Хотя всегда мы наверху,
На самом деле мы внизу,
И снизу мы им говорим,
Что очень мы их любим!
Прошли выходные, а к вечеру на работе я почувствовал жар. Попросил, и мне принесли градусник, который показал, что у меня повышенная температура. Понятно, что меня просто не долечили, выпихнув на работу, чтобы департамент не обижался. Но там ведь тоже много милых женщин, почему же они так плохо себя ведут. Наверно нужны хорошие показатели начальству, чтобы выслужиться и чтобы их держали на работе. Так по кругу всё и идёт. Дальше пошел такой негатив со злом, с которым за всю свою жизнь я не сталкивался! Выписали мне бюллетень и направили к новому врачу, потому как наша врачиха переутомилась и ушла в отпуск. Сижу в очереди терпеливо жду приёма. Народ вокруг ропщет, нет сил долго ждать приёма, да ещё в обстановке постоянного ремонта. Одна женщина стала вслух роптать, потому что приём прервался на чаепитие. Я тоже что-то вякнул, как бы поддержав её. В итоге женщину отфутболили куда-то, а я с большой задержкой был принят. Меня приняли как врага, я ведь что-то вякнул по поводу чаепития, а врач внимательно подслушивала, что там говорят за её дверью, и не преминула мне об этом сказать. Я не придал этому значения, хотя и удивился её болезненному восприятию действительности. Потом, в процессе осмотра, без всяких задних мыслей, я произнёс крамольную фразу, что возможно дело в том, что она не может мне поставить правильный диагноз. Это вызвало такой гнев как разрыв бомбы. На меня буквально напали и врач, и сестра с гневными словами как на базаре, которые я из-за многочисленности ругани даже не смогу вам повторить. В общем, сам дурак. Я остолбенел, а когда очухался, снова высказался, как мне казалось правильно: «Если Вы так не любите своих пациентов и свою профессию, то вам лучше отсюда уволиться». Так я и ушёл домой, не предполагая как мстительны и коварны могут быть женщины. Дома, хотя у меня было много свободного времени, я продолжал не читать прессу, где было много негатива, а в основном спал из-за слабости и иногда смотрел новостные программы по телевизору. И вдруг я увидел там, как два депутата едино росса, один толстый, другой тонкий, по очереди линчевали какого-то корреспондента газеты за то, что он назвал в своей статье трёх депутатов тоже едино россов, но женщин политическими проститутками. Я заинтересовался этим и стал следить, чем же закончится это скандальное дело. Оказалось, что эти депутатки перебежали из оппозиции к едино россам, ближе к власти, где больше привилегий и наверно ещё есть какой-то навар. То есть они продались, чтобы им жилось лучше. В наше время все гоняются за прибылью, и это считается нормальным. Даже рыбы ищут, где глубже, а уж человек и подавно, где лучше. Но куда делись честь и достоинство, ведь предателей, разных перекати поле, и любителей золотого тельца в народе никогда не уважали. Ну и естественно корреспондент назвал этих предателей по ленински, поскольку они же политики, а проститутками стали потому, что так называют продажных женщин. Всё правильно? Так думал всегда народ, а пресса, кстати, как зеркало отражает жизнь нашего народа. Тогда я подумал, ведь есть же русская поговорка приблизительно такая: «Нечего пенять на зеркало, коль рожа крива». Меня, конечно, поразил первый толстый депутат, так он разбушевался словно слон в посудной лавке. Он, как бы джентльмен, вступился за женщин, а так неистово ругался как последний извозчик. Извозчиков уже нет, но он бы перещеголял их. Главное он заменил слова «политические проститутки» на просто проститутки, а это вообще-то оскорбительно. Политика всё же грязное дело, говорят. Второй тонкий депутат лохматый и не бритый, скорее всего, отрабатывал чужое поручение. Так мне всё показалось на слух.
Вот  прошло время, и я опять пришёл на приём к врачу в поликлинику. Сижу и жду своей очереди. Вот подошла моя очередь, но из кабинета несётся голос: «Подождите не входите». Просидев ещё час, я начал звереть, и стал не без оснований подозревать, что мне так просто мстят. Как это мелко и подло! Теперь я уже громко стал говорить, что я об этом думаю. Женщина, сидевшая напротив сказала, что она знает эту врачиху, и что она из Подмосковья и устроилась здесь на зарплату в два раза большую, чем в её деревне. Тоже перебежчица, но как её назвать не могу сказать вам. Теперь я стал понимать, с кем я имею дело. Меня сразу поразила её корявая внешность. Я пошёл жаловаться к заведующей отделением, и таким образом меня впустили в кабинет на приём.
- «Опять на весь коридор про меня говорите, что я устраиваю базар, а сами хотите, чтобы я продлила вам больничный» - услышал я, войдя в кабинет.
-«Вот я закрою сейчас вам больничный» - прошипела.
-«Закрывайте» - робко ответил я.
Вопрос со мной был не такой простой, и заведующая, знавшая это, настояла, чтобы я посетил уролога
Когда я пришёл к урологу, и она посмотрела на мой анализ крови на PSA, то сказала, что у неё сейчас будет инфаркт, значение достигла десятикратного значения от нормы.  В общем я уже давно должен умереть, а я всё трепыхаюсь и мешаю спокойствию врачей. Диагноз мне никто не поставил, но априорно меня уже приговорили. Страшная болезнь гипнотизирует врачей, и они ничего не могут предпринять по лечению болезни. Поэтому уролог-женщина успокоилась, и у неё не произошёл инфаркт, когда я сказал, что я подписал уже отказ от предлагаемой мне экзекуции по прокалыванию 12 иглами одного моего драгоценного органа. Она облегчённо вздохнула. Потом заведующая заставила мою врачиху ещё на два дня продлить мне бюллетень, для того чтобы я сдал новые анализы.
Сдал новые анализы, но они будут готовы только через десять дней. Значит, меня опять выпихнут на работу с плохими старыми анализами. О чём думает департамент, непонятно! Всё равно не поймём!
А что же наши депутаты?
Депутаты в это время старались изо всех сил, чтобы размазать неугодную газету по стене или вообще уничтожить, чтобы не мешала им работать и учить уму-разуму наш народ. Конечно, они выбрали сначала свою любимую тему о проститутках и интимных объявлениях в газете. Потом вообще в порыве рвения предложили отобрать т.е. конфисковать всё, что можно и не можно. Я ничего не понял, хотя, когда читал раньше такие объявления об интиме сам, всегда удивлялся, почему же депутаты молчат, а власти не прикроят эти лавочки, если газета на блюдечке с голубой каёмочкой им предоставляет такую информацию. Спасибо бы надо сказать, а не петушиться. Стоит об этом задуматься, чтобы это значило? Пердомонокль какой-то! Но всё-таки нашлись разумные люди среди депутатов и на стороне, которые призвали все стороны прекратить скандал на всю страну, чтобы не позорить депутатов и оскорблённых якобы женщин депутаток, попавших как курицы во щи, которые приготовили два мужика, из разбитых чистых кусочков зеркал. Это же опасно, будет несварение желудка или ещё чего хуже!
Оставим депутатов, бог с ними! Вот я опять пришёл на приём к врачихе, вот она меня опять не принимает, вот я опять жалуюсь заведующей и вот я опять в кабинете у врачихи. Опять шипение «Жалуетесь, я знаю». Опять она думает, что я пришёл к ней на её кухню. Но она мне уже так надоела, толку от неё мало, я только желал, чтобы она мен скорее освободила. Конечно, как я вам и говорил она меня выпихнула на работу. Часть сданных анализов таинственно исчезла, а сданные вчера не пришли. «Всё хорошо, прекрасная маркиза»! На прощанье я пожелал врачихе поскорее уволиться, как я ей рекомендовал ранее, чтобы не мучилась. На это она мне ответила: -«Щщассс»!!! Жди! И чего-то мне показалось, показала.
Теперь дальше. Я уже говорил, что с тротуара перейти через дорогу надо промочить ноги по щиколотку, а вот когда вокруг тротуаров снегу становиться по пояс, то кое-где всё-таки делают проходы, но их тут же занимают автомобили и тут уже пешеход заблокирован намертво. Иду обратно из поликлиники, такой радостный, и не могу выйти из снежного плена. Вижу, стоит автомобиль, и вежливый водитель задом двигает своё авто и меня пропускает через проход на дорогу. Я воспрянул духом. Не так уж всё плохо, пока есть такие люди на русской земле!
Зря, радовался! У следующего прохода, водитель плохо воспитанный в упор меня не хочет видеть и, не повернув, головы качан, продолжал наслаждаться в тёплом и мягком кресле своей Газели. Пришлось искать место, где снега только по щиколотку. А вот когда я пришёл к своему родному дому, то увидел в арке для прохода во двор, где была моя дверь в подъезд, стоит чёрная, вся с иголочки, машина и там сидит развалясь жирный господин. Я постучал ему в окно, он на меня не смотрит. Потом разразился бранью и сказал, что он сейчас вылезет, а я получу. Чего получу, он не сказал, но я быстро сообразил и протиснулся с другой стороны между стеной и машиной. Не дай бог ещё и укокошит чем-нибудь. Сейчас это модно.  Пришёл домой я очень возбуждённый, давление повысилось, захотелось взять пулемёт. Но где его возьмешь? Тогда я сел за компьютер и начал строчить. Почему-то мне показалось, что все эпизоды чем-то схожи. А вам не кажется?
Похоже, что я тоже как зеркало что-то отразил, а на зеркало нельзя пенять, коль рожа крива! Но если всё время часто смотреться в него может статься, что лицо станет красивым. В этом есть закон обратной связи. Без него бы мир погиб. Не обижайтесь на зеркало! Думайте, как бы поправить кривую рожу. Лицо это зеркало души.
Наш самолёт лети по курсу, и рулями шевели, и тогда уж непременно мы достигнем высоты!
 Прошу прощения, если кого обидел.
При, сём: Владимир Приёмник.
 Я не поэт и не писатель,
А я приёмник мыслей наших,
Летающих, как тень,
Вокруг простых людей.
Поэтому не удивляйтесь,
Что слишком резок иногда,
И на меня не обижайтесь,
Народ так думает тогда.
Я отражаю мир реалий,
В котором мы сейчас живём,
Эпоху очень многих знаний,
Сплетённую с невежеством и злом!
Вы чего-нибудь поняли?
 Да я и сам ничего не понял!
 Вопрос: Что делать-то нам?
Пердомонокль какой-то!      
Как что?  Работать, работать и работать над собой и сделать из России красивую страну, с красивым лицом. Вперёд по курсу! Может я правда инопланетянин? 05.04.13.

Мой телефон: моб. 8 909 0000000,     дом. 8 495 0000000
Уважаемая редакция газеты Московский комсомолец!
Прощу опубликовать эту статью или фельетон, как отклик обывателя на некоторые события. Я не инопланетянин и лунатик, и даже не с канатчиковой дачи!
Просто душа болит, за .державу обидно.
С уважением, автор,
Владимир Павлович.
Псевдоним:  Владимир Приёмник.
Всё это я отослал по электронной почте адресату. По наивности стал звонить на следующий день, чтобы узнать результаты. Не тут-то было! Эту статью в редакции направили женщине, которая выйдет из отпуска только через неделю. Моя уверенность в борьбе со злом стала таять. Я то думал, что моей статьёй заинтересуются, но вместо этого была тишина. Никому ничего не нужно. Я со скрежетом в душе подождал неделю и позвонил к редактору-женщине. Женщина, не читавшая мою статью, сразу заявила, чтобы я не надеялся на публикацию статьи, так как у них своих писателей много, и посторонних никто не пропустит. Конкуренция! Вот Вам и пердомонокль! Я сник и пару недель пребывал в шоке и апатии. Опять деньги, опять продажность, а где думы о державе? Затем, очнувшись, опубликовал статью здесь, на сайте Проза. Ру, хотя и зима прошла, и актуальность её убывает. Но мы же не одним днём должны жить. Надо курс то, подправлять!

Вперёд по курсу!
Не думал и не гадал, что у меня появиться пища для раздумий почти из пустоты. Однажды мы говорили с моим другом о насущных вопросах нашего бытия, и я как человек старой закалки и как мне кажется трезво мыслящий, сказал, что мне нравится нынешний президент. Потом уточнил, что всё-таки стало больше позитива по сравнению с прошлым.
      Мой друг возмутился и в ответ обвинил меня, что я не читаю газеты и живу в каком-то другом или параллельном мире. Короче он обвинил меня в том, что я лунатик или другой инопланетянин. Я же стоял на своём и превратил наш разговор в шутку. Так мы мирно разошлись. Мой друг, бывалый воин,  оказался упрямее меня и стал почти каждый день приносить и читать мне негатив из газет. Я запомнил две газеты, МК и Комсомольскую правду. Представляете, если каждый день капать на мозги, что будет, можно с ума сойти. Друг мой давно эти газеты читает, и у него уже что-то не в порядке, и ещё сердце стало биться очень быстро. Мне скоро тоже поплохело, и я, поэтому стал говорить чуднЫми стихами. Получился: «Пердомонокль».**
Однажды друг военный мой
Заплакал горько и сказал:
«Пердомонокль», сплошной!
В мою страну пришёл вандал».
На что тогда ему ответил:
«Зачем ругаешься, нахал,
Такого слова нет в стране,
Ни в языке, ни в словаре».
«Ну, как же нет»? - ответил друг,
«Страна богата нефтью, газом,
Не счесть и золота, алмазов,
А мы живём, все нищие вокруг,
«Пердомонокль», и есть мой друг».
«А, понял, значит, это то,
Чем называют: воровство»?
«Пердомонокль», совсем не то!
Вот  всё разграблено давно,
А не сажают никого.
«Пердомонокль»,- вот я полковник,
Живу теперь, как слабый школьник,
А тот, кто в школе не учился,
На верхотуре очутился.
«Пердомонокль»,- метаморфоза
Или скорей галиматья,
Но сразу видно, что не роза,
И жить нам с этим всем нельзя.
Как трудно жить среди жулья,
Кругом воруют всё и вся,
А я один «пердомонокль»,
Ни то, ни сё, одна хренья».
------------------------------------
**«Пердомонокль»,
Недавно я узнал в Инете
Почти  семьсот значений слова
И в этой куче как в букете
Монокль сверкает как основа.
(И  улетает вдруг от звука).
Опять получился негатив, да ещё зима стоит лютая и снежная, не пройти, не проехать. Иду утром на работу, дворники драят тротуары, машины чистят дороги, а чтобы перейти дорогу, надо пройти по куче снега. Это наверно везде ничейная территория, поэтому мои ноги по щиколотку мокрые или больше. Тщательнее надо работать господа дворники и не топить свой любимый народ в снегу, а порой и в воде. Пришёл к работе и опять иду по снегу и колдобинам перед проходной по щиколотку мокрый. Тут уж господин директор тоже недорабатывает, потому как ему не до наших ног. Его главная забота перекопать всю территорию предприятия и распилить больше наших денег. Для чего я это вам рассказал? Для того чтобы кто-то пожалел пешеходов. Я уж не говорю, как им трудно бегать за автобусами и троллейбусами, потому что остановки расположены без ума. В общем, этот негатив меня привел в поликлинику и к больничному листу. В поликлинике тоже пилили бюджет, там уже почти год ведут ремонт, поэтому такое творится, что находиться там долго нельзя. Строительная пыль не даёт дышать, треск и шум могут оглушить и так плохо слышащих пожилых больных, лифты работают странно, только до верхнего этажа, где сидит администрация, а ещё постоянно меняются кабинеты и этажи. Короче, дым коромыслом и неразбериха! Но наши люди всё терпят и стойко просиживают часы в очередях, чтобы получить бесплатную медицинскую помощь. Я тоже прошёл через этот ад. Мне, правда, стало жалко бедных врачей, стойко отражавших армию наступавших больных. Я узнал новые передовые поточные методы работы докторов. Сёстры пишут направления на разные обследования, пациенты все бродят по кабинетам, доктора всё время что-то пишут в мед картах (докладывают, что они не верблюды). Потом минутный осмотр и вылетай из кабинета, правда вдогонку вам сестра даст бумажку с корявым почерком - это рецепты на лекарства. Хорошо, что в аптеках умеют расшифровывать эти бумажки. А ещё интересный фокус, который и со мной произошёл. Гоняли меня по кабинетам, гоняли, потому как анализы мои не такие как надо, а потом меня даже в кабинет не пригласили, сестра вышла и вынесла мне закрытый бюллетень и кучку бумажек. Раз я здоров и меня выписали на работу, зачем опять меня направлять на анализы. Я был удивлён такой прыти врача, и что же она написала в моей медкарте никто не знает, раз можно вытворять такие фокусы. Со мной, работающим на государство уже много лет, поступили как с мальчишкой. А всё потому, что департамент приказывает врачам не лечить долго людей. Я плюнул на всё и решил из негатива сделать позитив. Надвигался  женский день 8 марта, и я теперь смогу на работе поздравить наших замечательных тружениц. Я это сделал так:
Восьмое Марта день хороший,
Мы накануне на работе
Пьём за прекрасных, милых дам,
И всех их дружно поздравляем.
Мы - это мужики, вторая половина,
Не лучшая, наверно, всех людей,
Которая совсем ничтожна,
Без наших женщин, всех милей.
Хотя всегда мы наверху,
На самом деле мы внизу,
И снизу мы им говорим,
Что очень мы их любим!
Прошли выходные, а к вечеру на работе я почувствовал жар. Попросил, и мне принесли градусник, который показал, что у меня повышенная температура. Понятно, что меня просто не долечили, выпихнув на работу, чтобы департамент не обижался. Но там ведь тоже много милых женщин, почему же они так плохо себя ведут. Наверно нужны хорошие показатели начальству, чтобы выслужиться и чтобы их держали на работе. Так по кругу всё и идёт. Дальше пошел такой негатив со злом, с которым за всю свою жизнь я не сталкивался! Выписали мне бюллетень и направили к новому врачу, потому как наша врачиха переутомилась и ушла в отпуск. Сижу в очереди терпеливо жду приёма. Народ вокруг ропщет, нет сил долго ждать приёма, да ещё в обстановке постоянного ремонта. Одна женщина стала вслух роптать, потому что приём прервался на чаепитие. Я тоже что-то вякнул, как бы поддержав её. В итоге женщину отфутболили куда-то, а я с большой задержкой был принят. Меня приняли как врага, я ведь что-то вякнул по поводу чаепития, а врач внимательно подслушивала, что там говорят за её дверью, и не преминула мне об этом сказать. Я не придал этому значения, хотя и удивился её болезненному восприятию действительности. Потом, в процессе осмотра, без всяких задних мыслей, я произнёс крамольную фразу, что возможно дело в том, что она не может мне поставить правильный диагноз. Это вызвало такой гнев как разрыв бомбы. На меня буквально напали и врач, и сестра с гневными словами как на базаре, которые я из-за многочисленности ругани даже не смогу вам повторить. В общем, сам дурак. Я остолбенел, а когда очухался, снова высказался, как мне казалось правильно: «Если Вы так не любите своих пациентов и свою профессию, то вам лучше отсюда уволиться». Так я и ушёл домой, не предполагая как мстительны и коварны могут быть женщины. Дома, хотя у меня было много свободного времени, я продолжал не читать прессу, где было много негатива, а в основном спал из-за слабости и иногда смотрел новостные программы по телевизору. И вдруг я увидел там, как два депутата едино росса, один толстый, другой тонкий, по очереди линчевали какого-то корреспондента газеты за то, что он назвал в своей статье трёх депутатов тоже едино россов, но женщин политическими проститутками. Я заинтересовался этим и стал следить, чем же закончится это скандальное дело. Оказалось, что эти депутатки перебежали из оппозиции к едино россам, ближе к власти, где больше привилегий и наверно ещё есть какой-то навар. То есть они продались, чтобы им жилось лучше. В наше время все гоняются за прибылью, и это считается нормальным. Даже рыбы ищут, где глубже, а уж человек и подавно, где лучше. Но куда делись честь и достоинство, ведь предателей, разных перекати поле, и любителей золотого тельца в народе никогда не уважали. Ну и естественно корреспондент назвал этих предателей по ленински, поскольку они же политики, а проститутками стали потому, что так называют продажных женщин. Всё правильно? Так думал всегда народ, а пресса, кстати, как зеркало отражает жизнь нашего народа. Тогда я подумал, ведь есть же русская поговорка приблизительно такая: «Нечего пенять на зеркало, коль рожа крива». Меня, конечно, поразил первый толстый депутат, так он разбушевался словно слон в посудной лавке. Он, как бы джентльмен, вступился за женщин, а так неистово ругался как последний извозчик. Извозчиков уже нет, но он бы перещеголял их. Главное он заменил слова «политические проститутки» на просто проститутки, а это вообще-то оскорбительно. Политика всё же грязное дело, говорят. Второй тонкий депутат лохматый и не бритый, скорее всего, отрабатывал чужое поручение. Так мне всё показалось на слух.
Вот  прошло время, и я опять пришёл на приём к врачу в поликлинику. Сижу и жду своей очереди. Вот подошла моя очередь, но из кабинета несётся голос: «Подождите не входите». Просидев ещё час, я начал звереть, и стал не без оснований подозревать, что мне так просто мстят. Как это мелко и подло! Теперь я уже громко стал говорить, что я об этом думаю. Женщина, сидевшая напротив сказала, что она знает эту врачиху, и что она из Подмосковья и устроилась здесь на зарплату в два раза большую, чем в её деревне. Тоже перебежчица, но как её назвать не могу сказать вам. Теперь я стал понимать, с кем я имею дело. Меня сразу поразила её корявая внешность. Я пошёл жаловаться к заведующей отделением, и таким образом меня впустили в кабинет на приём.
- «Опять на весь коридор про меня говорите, что я устраиваю базар, а сами хотите, чтобы я продлила вам больничный» - услышал я, войдя в кабинет.
-«Вот я закрою сейчас вам больничный» - прошипела.
-«Закрывайте» - робко ответил я.
Вопрос со мной был не такой простой, и заведующая, знавшая это, настояла, чтобы я посетил уролога
Когда я пришёл к урологу, и она посмотрела на мой анализ крови на PSA, то сказала, что у неё сейчас будет инфаркт, значение достигла десятикратного значения от нормы.  В общем я уже давно должен умереть, а я всё трепыхаюсь и мешаю спокойствию врачей. Диагноз мне никто не поставил, но априорно меня уже приговорили. Страшная болезнь гипнотизирует врачей, и они ничего не могут предпринять по лечению болезни. Поэтому уролог-женщина успокоилась, и у неё не произошёл инфаркт, когда я сказал, что я подписал уже отказ от предлагаемой мне экзекуции по прокалыванию 12 иглами одного моего драгоценного органа. Она облегчённо вздохнула. Потом заведующая заставила мою врачиху ещё на два дня продлить мне бюллетень, для того чтобы я сдал новые анализы.
Сдал новые анализы, но они будут готовы только через десять дней. Значит, меня опять выпихнут на работу с плохими старыми анализами. О чём думает департамент, непонятно! Всё равно не поймём!
А что же наши депутаты?
Депутаты в это время старались изо всех сил, чтобы размазать неугодную газету по стене или вообще уничтожить, чтобы не мешала им работать и учить уму-разуму наш народ. Конечно, они выбрали сначала свою любимую тему о проститутках и интимных объявлениях в газете. Потом вообще в порыве рвения предложили отобрать т.е. конфисковать всё, что можно и не можно. Я ничего не понял, хотя, когда читал раньше такие объявления об интиме сам, всегда удивлялся, почему же депутаты молчат, а власти не прикроят эти лавочки, если газета на блюдечке с голубой каёмочкой им предоставляет такую информацию. Спасибо бы надо сказать, а не петушиться. Стоит об этом задуматься, чтобы это значило? Пердомонокль какой-то! Но всё-таки нашлись разумные люди среди депутатов и на стороне, которые призвали все стороны прекратить скандал на всю страну, чтобы не позорить депутатов и оскорблённых якобы женщин депутаток, попавших как курицы во щи, которые приготовили два мужика, из разбитых чистых кусочков зеркал. Это же опасно, будет несварение желудка или ещё чего хуже!
Оставим депутатов, бог с ними! Вот я опять пришёл на приём к врачихе, вот она меня опять не принимает, вот я опять жалуюсь заведующей и вот я опять в кабинете у врачихи. Опять шипение «Жалуетесь, я знаю». Опять она думает, что я пришёл к ней на её кухню. Но она мне уже так надоела, толку от неё мало, я только желал, чтобы она мен скорее освободила. Конечно, как я вам и говорил она меня выпихнула на работу. Часть сданных анализов таинственно исчезла, а сданные вчера не пришли. «Всё хорошо, прекрасная маркиза»! На прощанье я пожелал врачихе поскорее уволиться, как я ей рекомендовал ранее, чтобы не мучилась. На это она мне ответила: -«Щщассс»!!! Жди! И чего-то мне показалось, показала.
Теперь дальше. Я уже говорил, что с тротуара перейти через дорогу надо промочить ноги по щиколотку, а вот когда вокруг тротуаров снегу становиться по пояс, то кое-где всё-таки делают проходы, но их тут же занимают автомобили и тут уже пешеход заблокирован намертво. Иду обратно из поликлиники, такой радостный, и не могу выйти из снежного плена. Вижу, стоит автомобиль, и вежливый водитель задом двигает своё авто и меня пропускает через проход на дорогу. Я воспрянул духом. Не так уж всё плохо, пока есть такие люди на русской земле!
Зря, радовался! У следующего прохода, водитель плохо воспитанный в упор меня не хочет видеть и, не повернув, головы качан, продолжал наслаждаться в тёплом и мягком кресле своей Газели. Пришлось искать место, где снега только по щиколотку. А вот когда я пришёл к своему родному дому, то увидел в арке для прохода во двор, где была моя дверь в подъезд, стоит чёрная, вся с иголочки, машина и там сидит развалясь жирный господин. Я постучал ему в окно, он на меня не смотрит. Потом разразился бранью и сказал, что он сейчас вылезет, а я получу. Чего получу, он не сказал, но я быстро сообразил и протиснулся с другой стороны между стеной и машиной. Не дай бог ещё и укокошит чем-нибудь. Сейчас это модно.  Пришёл домой я очень возбуждённый, давление повысилось, захотелось взять пулемёт. Но где его возьмешь? Тогда я сел за компьютер и начал строчить. Почему-то мне показалось, что все эпизоды чем-то схожи. А вам не кажется?
Похоже, что я тоже как зеркало что-то отразил, а на зеркало нельзя пенять, коль рожа крива! Но если всё время часто смотреться в него может статься, что лицо станет красивым. В этом есть закон обратной связи. Без него бы мир погиб. Не обижайтесь на зеркало! Думайте, как бы поправить кривую рожу. Лицо это зеркало души.
Наш самолёт лети по курсу, и рулями шевели, и тогда уж непременно мы достигнем высоты!
 Прошу прощения, если кого обидел.
При, сём: Владимир Приёмник.
 Я не поэт и не писатель,
А я приёмник мыслей наших,
Летающих, как тень,
Вокруг простых людей.
Поэтому не удивляйтесь,
Что слишком резок иногда,
И на меня не обижайтесь,
Народ так думает тогда.
Я отражаю мир реалий,
В котором мы сейчас живём,
Эпоху очень многих знаний,
Сплетённую с невежеством и злом!
Вы чего-нибудь поняли?
 Да я и сам ничего не понял!
 Вопрос: Что делать-то нам?
Пердомонокль какой-то!      
Как что?  Работать, работать и работать над собой и сделать из России красивую страну, с красивым лицом. Вперёд по курсу! Может я правда инопланетянин? 05.04.13.

Мой телефон: моб. 8 909 0000000,     дом. 8 495 0000000
Уважаемая редакция газеты Московский комсомолец!
Прощу опубликовать эту статью или фельетон, как отклик обывателя на некоторые события. Я не инопланетянин и лунатик, и даже не с канатчиковой дачи!
Просто душа болит, за .державу обидно.
С уважением, автор,
Владимир Павлович.
Псевдоним:  Владимир Приёмник.
Всё это я отослал по электронной почте адресату. По наивности стал звонить на следующий день, чтобы узнать результаты. Не тут-то было! Эту статью в редакции направили женщине, которая выйдет из отпуска только через неделю. Моя уверенность в борьбе со злом стала таять. Я то думал, что моей статьёй заинтересуются, но вместо этого была тишина. Никому ничего не нужно. Я со скрежетом в душе подождал неделю и позвонил к редактору-женщине. Женщина, не читавшая мою статью, сразу заявила, чтобы я не надеялся на публикацию статьи, так как у них своих писателей много, и посторонних никто не пропустит. Конкуренция! Вот Вам и пердомонокль! Я сник и пару недель пребывал в шоке и апатии. Опять деньги, опять продажность, а где думы о державе? Затем, очнувшись, опубликовал статью здесь, на сайте Проза. Ру, хотя и зима прошла, и актуальность её убывает. Но мы же не одним днём должны жить. Надо курс то, подправлять!