Там где нет Нарнии

Это маленькая история о том, как выбраться из шкафа и что будет потом.

Однажды мне все ужасно надоело: ругаться, вставать по утрам, снова ругаться, куда-то ходить, пить много кофе, бродить по кругу, стараться переделать что-то. Мне надоело каждый день встряхивать себя, бодрить мечтами о лучшей жизни, что бы вечером снова чувствовать безысходность и раскаяние.

Однажды я пришла домой, закрыла дверь в комнату и просто сказала себе: «Стоп… Хватит… Не могу больше…». Наверно, следующим шагом было бы открыть окно пошире, да разбежаться по лучше, но мой взгляд упал на шкаф. Простой такой шкаф купе, заваленный кучей ненужной одежды и бесконечно одинокими носками. Я вспомнила, как в фильмах показывали детей спрятавшихся в шкафу или монстров сидящих там же. И так как в данный момент я чувствовала себя одновременно, напуганным ребенком и одиноким монстром - шкаф был идеален. Я сдвинула стоявшие на нижней полке коробки и, освободив место, уселась прямо туда между висящей на скелетоподобных вешалках, одежды. Дверь закрылась легко, почти без шума, а главное без усилий. Я осталась одна.

Впервые в своей жизни, забыв про присущую мне клаустрофобию, я была счастлива. Наверно все фобии отступают, когда ты страстно желаешь жить. А в тот момент мне именно так и казалось – остаться одной, отгородиться от всего мира – единственный способ выжить.
Я сидела в шкафу, и не было ничего, не было мира вокруг, не было проблем, не было страхов, переживаний, не было денег, еды, друзей, родителей. Я была одна и некого было огорчать или разочаровывать, и никто не обижал меня. Не говорил, что мне есть, как одеваться, зарабатывать деньги, проводить время.

Вокруг были только вещи и тишина. И я, там была я… В такие минуты, когда меня перестает отвлекать музыка или чужие разговоры я начинаю слышать себя. Это немного похоже на фильм. Мой разум говорит со мной, как голос за кадром, описывая мои переживания, задавая нужные вопросы и тут же отвечая на них. И то, что он говорил сейчас, заставляло меня плакать. Я плакала тихо, мне было страшно, что кто-то может прийти и раскрыть мое чудесное укрытие. Но вот парадокс, где-то глубоко внутри мне очень этого хотелось. Что бы пришел кто-то большой, добрый и сильный, аккуратно отодвинул дверку и со словами: «Ну что случилось?», медленно вытащил меня на свет. Это было бы так легко…
Мне начинало казаться, что я останусь в этом шкафу навсегда.

Я думала о многом, и конечно же о том, насколько мелкими могут показаться мои проблемы кому-то. Относительно других я жила замечательной, полной возможности жизнью. Но как же на самом деле они были не правы. Если бы меня бросила любовь всей моей жизни, я, хотя бы знала по какому поводу страдания! А так ты просто задыхаешься от какой-то дурацкой не объяснимой тоски. Имеешь руки, ноги, голову, и даже стоящие мысли в голове, а куда их деть? Все в жизни кажется пресным, неинтересным. Глупость? Блажь? Как я с вами согласна, но я как ребенок испытывающий абсолютно иррациональный страх, верю в это, чувствую это и безысходность парализует меня.

Ноги начинают мерзнуть, я нащупываю почти в полной темноте носки и делаю свое пребывание еще более приятным. Проходит еще немного времени, слезы высыхают и я начинаю оглядываться и с удивлением замечаю, что в шкафу вовсе не темно. Свет пробивается сквозь створки и не качественно сделанные стены. С некоторым облегчением я понимаю, что в какой бы темени я не сидела, в какую бы безысходность я себя не загнала, свет есть везде, где человек жаждет его увидеть.

Я сидела в шкафу, и мне начинало быть неудобно. Дышать становилось труднее, тело начинало неметь от неудобной позы. Сколько еще мне нужно времени?
Мое укрытие неожиданно стало казаться тюрьмой, тесной рамкой, ограничением. Там снаружи была жизнь, там был свежий воздух и возможность двигаться, черт пойми куда, но все же двигаться.

Но была ли я готова или мне все еще нужен был ласковый пинок? И я пожелала, что бы кто-то пришел и помог мне. Мысленно я просила, притягивала к себе и он пришел. Он зашел в комнату и естественно не сразу нашел меня. Люди вообще очень часто не видят наших скрытых страданий, привыкайте. Но я просила очень сильно. Он походил по квартире и снова вернулся в комнату. Я сидела в тишине, чувствуя как сердце быстро бьется где-то в районе горла. Мне так хотелось, что бы мне помогли и в то же время, я так долго не была там снаружи... И вот, наконец, дверь приоткрылась. На краткий миг я представила себя со стороны. Сжавшаяся в комок, сидящая в темном шкафу, с потеками туши на щеках. Странное должно быть зрелище. Я ждала, что он сделает, как спасет меня?

«Ты что сдурела?» - голос был грозным. Во рту пересохло. Я честно не знала, что на это ответить. Наверное да.
«Ты сдурела?» - я молчала и затравлено щурилась от света. Мой спаситель так и не дождавшись ответа закрыл дверь обратно и пошел ложиться спать. Я поняла, что спасать меня не кому. Сама залезла, самой и выбираться.

И я вышла, медленно, аккуратно, как никто не смог бы мне показать. Мир был все тот же и я была все та же. И следующее утро было таким же. Ничего не изменилось, кроме одного…. Мне больше не хочется в шкаф. Нет там ничего в этом шкафу, ни спокойствия, ни удобств, ни спасения. А за его пределами есть.