Надежда

«Когда начинается новая жизнь – все старое стоит оставлять в прошлом. Я многое пыталась и пытаюсь забыть. Другой жизненный этап – это тоже своего рода переход, который всегда так страшит. Я до безумия боялась этого перехода. Не собираюсь уточнять какого именно.
Сегодня мне открылась еще одна маленькая правда жизни, возможно, для вас это и не окажется откровением. Настоящую боль, которая действительно ранит, причиняют не едва знакомые люди, а самые близкие, роднее которых быть не может. От ныне  я хочу держаться от них как можно дальше. От своих собственных родителей.
Они не слышат меня. Не слышат того чего я действительно хочу. Я для них самая обыкновенная марионетка. Они стремятся устроить мою жизнь как им того хочется, но не мне. Уважаю себя за то, что все же способна противостоять им.
Я выросла в странной семье и на самом деле лишь сегодня поняла, что я ошибочно считала – они не любят меня, но это не так – они не любят и друг друга, мы сборище равнодушных людей, которых связывает кровное родство.
Я всю свою жизнь мечтала, что однажды уйду от них навсегда. И сегодня я приняла окончательное решение… Два месяца и я покину их дом, никогда больше не увижусь с ними, не позвоню и не напишу ни одного письма. Наверное, они желали воспитать во мне чувство вины перед ними, что я их вечная должница, за то что я родилась и ими воспитывалась. Чувство неполноценности и жалости к себе за то, что я родилась в такой семье осталось, в прошлом. Даже преодолено отчаяние по поводу не любви с их стороны. Меня так и воспитали – я не умею проявлять своё чувство любви и привязанности, лишь холод и равнодушие.
Сегодня я решила покончить с еще одной вещью – любовью к человеку, который никогда не ответит на мою любовь так как я того хочу. С любовью, которая просуществовала долго. Я никого так долго не любила, пять лет моей жизни в мучительном ожидании, что в его глазах я увижу хоть что-то напоминающее любовь. Обычно в такие минуты я называю себя романтической идиоткой. Я, конечно, знаю, что он моя судьба. Но есть, вещи, которых я никогда не прощу и сегодня он их совершил.
Обычно человек, которого я любила забываться быстро. Не в этот раз. Я столько раз начинала его ненавидеть, затем вновь влюблялась, злилась и вновь ненавидела. Вот и сейчас во мне бушует ураган ненависти к нему. Но сейчас я думаю, следует, наконец, выбросить его из своей головы и сердца. Хотя он единственный по кому я проливала слезы, боясь, что он навсегда уйдет из моей жизни. Правда, я и сейчас этого до отчаяния боюсь. Он не раз уходил и я думала, что точка поставлена окончательно.
Мне прийдеться продолжать с ним общаться, но я больше не желаю любить его. Я словно привязана к нему и эту связь разорвать не просто. Я знаю его лучше, чем кто-либо другой и понимаю, но ему все равно. Ему все равно до меня и это равнодушие убивает.
Знаю, как покончить с этой странной любовью – я буду лишь помнить те несколько дней…тогда он был словно совершенно другой человек. А теперь возвратившись и столкнувшись с реальностью я не узнаю в нем того человека. Так почему бы не испытывать любовь к тому который был тогда, только со мной. А этого забыть – он лишь внешне напоминает того, кого я люблю. Это возможно, но сделать такое крайне сложно.
Вы чувствовали себя когда-нибудь словно стиснутыми в тисках. А я себя так чувствую. Я начинаю понимать людей, которые кончают с собой. Сегодня не раз такие грустные мысли приходили и мне в голову. Я так одинока. Так давно хочу, чтобы со мной рядом был тот на кого можно опереться в случае чего, кто защитит тебя и поддержит. Такого человека не было со мной никогда. Надеюсь, он появиться в будущем. Это будущее водиться не ясно и совсем туманно. Я никогда не совершу суицида, как бы сложно не пришлось мне в жизни. А, вообще, надоело быть игрушкой или жертвой судьбы пора брать быка за рога»
Её привел в чувства чей-то отчаянный крик, молящий о помощи. Стоило расплющить глаза, как тут же по ним резанул полумрак. Глаза долго привыкали к плохому освещению. Но слух улавливал множество различных звуков. А нос уловил резкую вонь человеческих фекалий и мочи. Голова взорвалась вспышкой боли. Она обхватила голову руками, стараясь хоть как-то уменьшить боль.
Там где она сейчас находилась неистово завопили. Кто-то с кем-то сцепился. Она наблюдала, как два тела валялись на грязном полу, перекатывались из стороны в сторону и норовили огреть друг друга сильнее. Она не знала причины их стычки, но перестать наблюдать за побоищем  не имела сил. Это было как некая завороженность.
Она не помнила, кто она такая и как оказалась в этом жутком месте.
   А люди кричали, подбадривали борющихся. И всем это так нравилось. Возбуждало. Осознание такового чувства сильно шокировало её. В ней это зрелище вызывало отвращение и приступ тошноты.
   Люди все кричали и кричали. Их крики гулом отдавались в её ушах. А её воспаленный мозг воспринимал все слишком чувствительно. У неё перед глазами взорвались миллионы бликов. Она отключилась.

   Иногда мне в голову приходят не добрые мысли. Я ехала в метро. Не люблю ездить в подземке. Что-то там есть для меня не приятное. Тьма и несущийся поезд. В метро хочется спать, там не слышно других людей, не поговорить, так чтобы не сорвать голос.
  За окнами проносилась тьма, а остановки – это совсем маленькие островки света в этой бездне отчаяния и страха. Здесь мне и показалось, что жизнь закончена. Дальше ничего лучше не будет, и быть не может. Это сродни всепоглощающему чувству безысходности и безнадеги, словно во всем мире больше не осталось кислорода.
  Мне тогда в очередной раз причинили боль. Боль причинил тот человек, который мне столь дорог. Даже не знаю. Что мне делать. Как жить дальше. Но обычно эти слова принадлежат слабохарактерной идиотке. Я не из таких. Буду продолжать жить на зло другим. И найду новую любовь. Пусть лучше не я буду сходить с ума от любви. А другой человек. Пусть меня любят, а не я.

   Солнце светило так ярко. Тепло согревало каждую клеточку тела. Суета в городе нарастала с каждым часом, а людей на улицах становилось только больше. И куда они только все торопились и отправлялись. Она ни куда особо не торопилась, ей нужно было отправить письма, вышла из дома она пол часа назад. Решила пройтись по такой жаре, и сама не знала, что заставило её шляться в такую жару. До почты было не близко – от её дома до почты около часа ходьбы. Она медленно шла, размеренно. Её толкали прохожие, которые спешили, и их вне малой степени раздражала медлительность девушки. Но она была спокойна и это её сильно не задевало. Когда стало совсем жарко, она решила зайти в своё излюбленное кафе-магазин и выпить чего-нибудь прохладненького. Здесь тоже было людно, но создавал прохладу кондиционер. Работал телевизор, и пока она ожидала заказанного коктейля, тупо пялилась в мелькающие образы на экране.

   Сидевшая рядом женщина противно хрустела засохшим хлебом. Это и привело её в чувства. Она обшарила всё напряженным взглядом. Сколько времени она была без сознания неизвестно.
- Скажите, что здесь происходит? – Попыталась она заговорить с жующей женщиной.
 Та лишь нервно захихикала и продолжила хрустеть хлебом. Девушке пришлось смириться с тем фактом, что женщина, находясь здесь в вонючем подземелье, просто спятила.
Она попыталась встать, откинула грязный плед, каким была укрыта и тихо ахнула, теперь понимая, почему она остается здесь лежать, и не пытается уйти. Она не могла уйти – у неё не было ног. Поэтому все время, находясь здесь она, оставалась лишь пассивным наблюдателем. Странно, но она чувствовала, что ноги у неё все же есть. Ужасающе, предательски лживое чувство – ощущать, то чего уже нет.
  Она вновь укуталась в плед. Попыталась ощутить тепло грязной вещицы. Из глаз катились слезы, и она этого даже не осознавала. Но женщина, сидящая рядом перестала смеяться, и протянула ей свой кусок хлеба.
Она отказалась. 

   Больно когда умирает любовь, любовь уходит, но еще хуже, когда  любовь пытаешься уничтожить, вытравить из своего сердца, а она не уходит и не собирается уходить. Вот тогда становиться, правда, тяжело. А тот, кого любишь, причиняет тебе боль каждый раз, когда ты его встречаешь. И знаю, что мне будет тяжело с ним встречаться, но встречи неизбежны. Если бы он только так не обижал меня. Я не знаю в чем моя вина. Ненавижу его…ненавижу…жу..жу..жу… Эх, черт… и все равно надеюсь. Как бы это ни было смешно до колик.
  Надо что-то делать, но я пока не придумала, что же именно.

  На душе было так легко. Все плохое осталось в прошлом. В письмах она и порывала со всем плохим, что было когда-то в её жизни. Она была обеспеченна и даже богата. Хотя это богатство пришло к ней совсем недавно. Она не успела привыкнуть к богатствам. Не успела пресытиться богатствами и деньгами. А письма – это прости той прошлой жизни, в которой она совсем не была счастлива, много работала и мало времени уделяла развлечениям и себе.
  Она отвлекла свой взгляд от экрана телевизора, на который  уставилась, но ничего не видела, и думала о совершенно постороннем. Её мечты начинали сбываться, и при этом она ещё столь молода. Деньги открывали перед ней любые двери. Ей денег хватит на всю жизнь. Правда, не в деньгах счастье, но они существенно облегчают нашу жизнь, если все же наличествуют, а не отсутствуют.
  Принесли коктейль её любимый с манго и взбитыми сливками. Сделала несколько глотков, насладилась вкусом. Было прохладно. Мысли больше не одолевали. В принципе, она никогда не считалась девушкой особо умной, так нечто среднее между типичным синим чулком и глупой инфантильной блондиночкой.
Она была рыжей.
  Она подарила улыбку и многообещающий взгляд молодому человеку, сидевшему за  соседним столиком и её ни капли не смущало обстоятельство, что рядом с ним сидела его девушка. Парень едва заметно улыбнулся. Его девушка ничего не заметила потому, что сидела  спиной.  И о чем-то трещала без умолку.
  Она кивнула молодому человеку и знаком показала, что оставит ему свой номер телефона. Ей было все равно, позвонит он ей или нет, это лишь только легкий флирт, а таково в её жизни было множество. Допила коктейль залпом, этот коктейль она никогда не умела пить по глоткам, а только единым махом.
  Поднялась. Взяла со стола свои письма. Она была так изящна и грациозна. Давным-давно, когда она была маленькой  она даже ходила на балет, но бросила, хотя такая закалка остается на всю жизнь. И одета она была со вкусом – она всегда одевалась в нечто среднее между нарядом скучнейшей зануды и развратными одеждами самой отпетой шлюхи. Словом, она умела одеться ярко и броско, но изысканно. В ней было нечто приятное и не навязчивое, но неимоверно притягательное. Она не была красива, просто миленькая. А по качествам характера и темпераментности – никакая.
  Вышла из кафе под палящие лучи солнца. И вновь эта толпа, бесконечное множество людей, множество разговоров и суеты. Она идет и улыбается всем без разбора. Хорошо, когда счастлив и у тебя все есть, нет ни малейших забот и хлопот.
  Что ни говори, а жизнь прекрасна и чарующа!

  Она долго проливала слезы, прежде чем осознала, что её слезы бесполезны. Она ничего не помнила, у неё не  было ног, и она находилась в невесть каком подземелье, где все провоняло человеческими испражнениями, люди сходили с ума и вскоре должны были умереть.
  Ей ничего было делать. Слезы вскоре исчерпались, и она перестала реветь. Вспоминать было нечего. Здесь было противно, но от сюда никто не мог уйти. Она слышала, как ныли маленькие дети, что они хотят уйти от сюда, а матери едва сдерживаясь от истерики, объясняли детям, что уйти они не могут. Они были заперты. Ни один запертый в подземелье не мог уйти. Выхода не было. Дверей не было. Только трубы с чем-то и стены, грязный бетонный пол и более ничего. Грязь. Люди вонючие. Она принюхалась к себе, странно, но от нее вообще не было запаха. Словно её здесь не было. Может она уже не существует?!
  Как она сюда попала? Без ног? Кто её сюда принес? Зачем? С какой целью?
  Время тянулось медленно, а она все думала и думала. Ей ничего другого и не оставалась. Лучше смерть, чем столь медленно тянущееся время. Как не странно у неё нашлось много тем для размышления.
  Она думала обо всем, только не помнила о своей жизни и никак не могла вспомнить. В её жизни, возможно, было много хорошего, а может, не было… никогда. В данный момент это было безразлично. Есть у неё ноги или их нет, сейчас тоже не имело никакого значения. Ведь никто от сюда не мог уйти, не зависимо от того есть у него ноги или их нет.
  Она была слишком умна и это самое противное. Она ясно сознавала, что им всем грозит беда. Завершение всего близко.  Конец. Предел. А эти трубы…

  Как приятно не слышать его голос, не видеть его. Не думала, что скажу такое, но это чистой воды правда. Сколько же я его не видела и не слышала?  О, оказывается целых шесть дней, а это почти неделя. И время не тянется медленно без него, как я ожидала. Нет, время летит, словно сумасшедшее. Я многое не успеваю. А время думать о нем и пытаться понять, в чем моя ошибка в отношениях с ним все же находиться. Я поняла, что сделала не так. Все равно теперь ничего не изменить.
  На самом деле я приняла вызов от него. Он не знает об этом. Мне всегда такое помогает. Если я хочу чего-то достигнуть, то я должна бросить вызов или сделать наспор, посоревноваться в том чего хочу достичь. Как хорошо, что тот кого я люблю стремиться достичь того же что и я. Должна признать я начинала это делать именно из-за него. Начинала, но не теперь… Теперь я это делаю для себя, только для себя. Забыла сказать, что я слишком гордая. И если меня не любят, то любовь в моем  сердце быстро умирает. Не могу не признать, что его я люблю дольше, чем любила кого-либо другого. Это долгое разбирательство, самокопание в себе.
  Так приятно любить!
   От любви остались лишь остатки.
   Досадно, конечно, но что поделать.
  Меня мучают видения будущего. Странные картины будущего. Ещё летом я не видела своего будущего, словно я шла не правильным путем, который мне уготован или у меня не было будущего. Не знаю. В видениях мы близки. Очень близки. Он мой муж. Пишу это чтобы помнить. Ведь мои видения не могут быть правдой. Всегда есть некоторое «но»… Я боюсь что это все сбудется.
  Хочу ли я такого?
  Этот вопрос останется без ответа.
  Я не красива и в этом главная проблема, хотя нет… у меня еще нет того, что называется обаяния или шарма, того чем обычно берут некрасивые девушки и женщины. Честно не знаю, что со мной не так.
  Три дня после того как я его не видела – я сильно мучилась. Как приятно, что на мобильнике закончились деньги, и я не могу ему сама перезвонить. Первой ему больше никогда не позвоню. А на четвертый день пришло долгожданное облегчение, мне стало радостно, даже совсем без причины и на следующий день эта непонятная радость и даже одухотворенность меня не покидала. Я даже забыла, что значит быть просто счастливой.
  Я уже не грущу.
  Плохо, когда рядом нет надежного человека на которого можно во всем положиться. Но не так страшно, если с самого детства ты сам такой человек. Человек, в котором словно два человека – слабый и сильный. Один не выдержит, но второй выдержит все. В этом моя ошибка я слишком сильна для простого человека. Слишком странная, специфическая и неординарная. И мне необходим рядом не менее оригинальный человек.
  А тот, кого я люблю, хоть и странный, но он слаб. Если бы я пожелала я бы сломала его в два счета. Жаль! Ведь я всегда хотела найти человека, который будет сильнее меня и морально и физически. А так что скрывать, я истинная стерва.
  Знаю, что скоро в моей жизни появиться кто-то другой, кого я полюблю или кто меня полюбит… в принципе это мне не известно. Не важно. Главное я готова к новому.
  Я уже не люблю его. Я просто люблю, потому, что любовь это великое чувство.
  Может моя не способность быть с кем-то, это боязнь утратить свою свободу. Ну, что ж и последнее тоже часть правды.

   Шаг за шагом и можно пройти все тропы и дороги, может пройти вся жизнь, а ты и не заметишь. Хорошо, когда переполняет тебя счастье и безмерная любовь, еще лучше, когда эта любовь ответная.  С ней такого никогда не случиться. Никогда. Ей всегда и все доставалось легко, без особых усилий. С ней был родной и любимый человек, который прощал все её шалости.
  Солнце палило неимоверно, словно собираясь сжечь все. На улицах становилось все безлюднее. Тише. Начиналась, то что называется сиеста.  Она так и не пожалела, что покинула свой дом в такую жару. О, ну вот она и подошла к почте. Это было небольшое одноэтажное, деревянное здание. На небольшом крылечке стояла женщина и обмахивалась веером.
- Привет, Ли. – Поприветствовала она девушку. Девушка в ответ кратко кивнула, она не помнила, как звать эту женщину и от куда та знает её. – Ты еще не слышала! – воскликнула она.
- Чего? – девушка оставалась вполне сдержанной.
- Мы погибнем.- Завопила она. – Только что объявили по телевидению. О, о, о…что же это будет. – Горестно запричитала та и забилась в истерике.
  Девушка метнулась мимо женщины, что зашлась в рыданиях к двери почты. Там было полно народу, такого она здесь никогда не наблюдала ранее. Люди громко разговаривали и в возникшем шуме и гаме, ничегошеньки невозможно было разобрать.
- Мы погибаем – это конец…спасения нет. – Причитали люди с разных сторон.
   Девушка едва пробилась сквозь толпу к единственному телевизору, но как только заговорил диктор на почте стало мертвенно тихо. И она отчетливо услышала и голос, затем еще долго повторялся в ее заледеневшем от ужаса мозге.
- Через час наша планета погибнет. Мы доживаем последние минуты жизни. Падающее на нас солнце – уничтожит всю планету. – Больше она ничего не слышала, лишь как ослепшая побрела прочь из этого места, где так много народа. Всего лишь около часа жизни… Она была дезориентирована. Что значит конец жизни?

  Она очнулась после тяжелого забытья. В их аду стало еще более смрадно и тошнотворно, чем прежде.
- Привет. – Заговорила с ней улыбчивая девочка, что присела на корточки рядом с ней и заглядывала прямо в её лицо.
- Привет. – автоматически ответила она.
- Ты же знаешь…- у девочки был удивительный голос и она ни капли не вписывалась в рамки, того места где они находились.
- Что я знаю…
- Вы должны умереть…- она говорила такое столь спокойно. – Ты не сможешь им помочь и себе тоже.
- Я знаю. – Ей стало холодно от страха.
- Не пытайся противостоять… уже слишком поздно. – Девочка ласково коснулась волос безногой девушки. – Хотя лишь ты знаешь, за что они погибнут.
- Ты нет? – переспросила она. Девочка звонко рассмеялась, и смех её оказался таким легким и серебристым, так не смеются дети.
- Я никогда.
- Зачем ты пришла?
- Помочь тебе. – Такой простой ответ. Лишь теперь девушка заметила, что девочка в чистейшей одежде, умытая и тщательно причесанная.
- Уходи.
- Ты не желаешь знать кто ты.
- Нет. Если мы действительно скоро погибнем, то это уже не важно.
  Девочка пожала плечами.
- Ты всегда была сильнее других… мне так и не удалось сломать тебя.
 Девушка улыбнулась девочке.
- К сожалению, Судьба, есть что-то что сильнее чем предназначение, смерть, жизнь или любовь, безысходность и отчаяние, болезни или здравие, богатства и достатки или лишения.
- Что же это.
- Чего ты никогда не постигнешь…человеческое сердце и воля.
- Жаль, что ты погибнешь, но возможно…
- Ничто и никогда не погибает навсегда… .этого не существует.
- Ты права все рано или поздно возвращается на круги своя.
- Уходи.
  Девочка исчезла, словное её здесь и не было никогда.

   Бесполезно… безнадежно бороться с чувством, которое уже есть самая суть тебя. Без него и без любви к нему просто нет меня. Не могу врать больше даже самой себе. Я люблю его и буду любить всегда. Ничем не помочь и ничем этого не изменить.
  Я могу долго его не видеть – тогда мне кажется, что любви больше нет, но стоит его вновь встретить и все я пропала. Стоит ему проявить ко мне хоть каплю заботы и ласки и куда девается моя гордость – я все равно, что раба его. Ничего не могу поделать. Я здаюсь! Пусть все будет так как должно быть и никак иначе.
 
  Мир умирал. И она вместе с ним. Солнце уже опаляло. Она могла укрыться в подземке, но не стала этого делать. Так лишь продлиться агония смерти.    Она вышла под испепеляющие лучи солнца, как и выходили из-под укрытий многие другие люди. И солнце убило её, оставив от неё лишь кучку пепла, которую тут же подхватил ветер. Закружил. Предсмертных мыслей у неё не было. Она помешалась от осознания близости смерти.

  Когда внезапно прорвало сразу две трубы, и в их темницу ливнем хлынула вода, девушка осталась спокойна. А чем она могла помочь? Люди, что так часто устраивали драки, и ссоры неожиданно примирились и пытались остановить поток воды. Не обошлось без паники. Она оказалась в подлинном аду. Все кричали. Если бы поскорее наступила блаженная тишина. Поток воды не удавалось остановить.
- Д что же это…- Вопили женщины – нас здесь не только заперли так решили еще и утопить. Мы что рыбы. – Она перестала орать, её оглушил огромный детина. Обухом упала в прибывающую и пребывающую воду, с головой погрузилась в воду.
  Девушку, что уже по шею оказалась в воде и даже не просила о помощи, потянул выше пожилой мужчина.
- Не надо…пустите меня. – Прошептала она.
- Ты что дура. – Он отказался отпустить её. Вода пребывала и пребывала, он не отпускал её, тянул все выше и выше. – Это все, дорогая, прощай. – Он отпустил её руку.
  Вода доходила до самого потолка. Таких везунчиков как безногая девушка оказалось всего два человека. Другие уже плавали на дне. Она была одной из последних, кто утонул. Она чувствовала, как делает последний глоток, а следующим глотком была вода и больше ничего. Стала захлебываться. Не было воздуха. Кислорода. Сердце останавливалось. Тьма заползала в нее.
Вообще смерть это не страшно. Это даже приятно. Там приятно. Этот переход не заметен. Ты не замечаешь, когда умираешь. И вновь осознаешь себя, когда вновь рождаешься и помнишь свое прошлое лет до четырех. А затем ты взрослеешь и все забываешь.
  Верьте смерть это не страшно. Это во много раз прекраснее, чем экстаз.

 Она видела всегда яркие сны. Но никогда она не раздваивалась и тем более не растраивалась. Смерть её согрела в своих объятиях во сне.