Как обычно, не зная чем занять время

Как обычно, не зная чем занять время, я, недолго раздумывая, включил свой компьютер (я его иногда откл.).  Многие жители К. сейчас - да и каждую весну-лето- копаются в своих огородах: заботливо подвязывают томаты, собирают фрукты - а после, уставшие, с чувством выполненного долга, приступают к полднику. Полдничают  на улице или в доме, но чаще на открытом воздухе, под навесом, с самоваром на столе.
 Нет. Я в это время копаюсь во всемирной сети, пытаясь найти нечто этакое, что займет мои мысли на неделю, а может и поболее. Правда, с каждым годом, удивить меня становится все сложнее. Я не без основания думаю, что есть десяток сайтов с российским доменом, содержание которых может ужаснуть самого черта. Да и к черту их..
 Чтобы найти "этакое" нужно знать как искать. Обычно оно скрывается за словами "жесть", "о..еть", "смотреть всем" (редко). В этот раз я решил поэкспериментировать с поиском, и вместо "жесть" ввел "shest". Перед глазами замаячили светловолосые нимфоманки, с их блестящими попками, открытыми ртами, пухлыми губками. На следующей странице поиска, нашелся сбитый автобусом пешеход с глазами навыкате; далее детская коляска, и снова светловолосые нимфоманки. Я остановил свой выбор на ролике с подписью "подбор shest", продолжительностью 4:02, и пошло.. Протяжное "а-а-а-а-а-ах" в качестве увертюры - предоргазменный стон женщины, лучше всякой музыки. Показалась сама обладательница сопрано - чудесная блондинка в окружении двух колдующих над ее телом шаманов. Один из них, не прерывая несвязных заклинаний, сводящихся к повторению гласных, не иначе как пихнул в рот дивы свою балду - вследствие чего, рулады последней, свелись к банальному мычанию. Второй - но не по значимости - шаман, положив стройные ножки 39 размера на свои широкие плечи, неистово бурил.. Именно он был причиной ее стонов. Его лицо выражало напряжение; правую щеку периодически отводило в сторону; ноздри раздувались, а со лба лился пот. Ни один добытчик не работал так усердно, как то делал второй шаман. Оставалось только гадать, какие залежи таит в себе буровое отверстие.
 И вот, кажется наступает последний акт сего действия. Действующие лица работают на износ. Первым из строя, громко ахая и, чуть ли не кашлянув напоследок, выходит счастливый облаДатель 18 см духового инструмента. Труба дала течь, залив прозрачно- белой жидкостью лицо извивающейся в дрогах певицы. Она не задумываясь проглотила субстанцию - за что получила трубой по губам. Тут ее глаза закатились.
 Бурильщик все это время не унимался: не желая признать свои труды тщетными, он увеличил обороты. Его мускулистое тело раскраснелось и покрылось испариной. Собрав всю свою волю в член, он совершил 10 потрясающих по скорости и амплитуде заходов, от которых размякшая дива разродилась небывалым доселе, литровым урожаем. Конец. Актеры в бессилии падают друга на друга; все мокрые от пота, спермы и пр. выделений.
 Вторая сценка оказалась забавнее. Вы сходу оказываетесь в комнате с желтыми обоями. В центре этой небольшой комнаты стоит узкая кровать. На ее матраце, отведя ноги в стороны, лежит, облокотившись, блондинка (конечно же) симпатичной наружности. Из одежды на ней только подвернутая майка розового цвета. По обе стороны дивана, сидят на корточках мужчина и женщина. Последняя подначивает блондинку на нем. "los!du kannst" * Можно подумать, что это преждевременные роды. Но увы, не новая жизнь выйдет из лона девицы, но пустая стеклянная тара диаметром 20 см. , причем из анального отверстия. Фройляйн, с осторожностью напрягает мышцы сфинктера, и выдавливает из себя инородный предмет (как он там оказался, не сообщ.) Это происходит под одобрительные "ugu, los-los". Мгновение и бутылка с ускорением 9.81 м/с^2, выпадает из расширившейся дырки, но вот незадача..вслед за ней вылетает кусок кала, предположительно 2х5 см. Фройляйн ойкает, и в смущении закрывает лицо. Лица по обе стороны дивана, воспринимают сей казус спокойно, едва улыбаясь. Они поглаживают роженицу, и шепотом благодарят за труд. Та кажется приходит в себя.
 Было еще пару забавных эпизодов в этой подборке. В одном из них, темнокожий Геркулес, пялит стройную креолку в зад, а у той непроизвольно выделяются газы. Это их только заводит.
 Я прервал просмотр и зашел в Википедию. Мне захотелось получше ознакомиться с биографиями порноактеров: "что за люди, чем дышат?" Быстро пролистав жизнеописание Рона Джереми, о котором - ну да - мне было многое известно, я наткнулся на имя Тома Байрона. Перейдя к статье о Томе, я несколько удивился, узнав, что тот собирается приложить все усилия для развития своего любимого порно-направления - анилингуса. Надо же! Кто-то расходует свою энергию, спасая утопающих, делая важные открытия, а Том Байрон с воодушевлением отстаивает право лизать зад (жополизы всех стран ликуют)...
 Кажется я зарядился удивлением, и на ближайшие три недели с меня хватит. 

* давай! ты сможешь.