Вчера

Худая девочка Оля с пирсингом в пухлой нижней губе с надменным лицом проходила от барной стойки к кухне и обратно. Иногда она была в полуметре от меня, и я чувствовала её холодный запах.
Почему я не могу кричать о ней?
Я прихожу в этой злосчастное место уже четыре года. Но начала сходить с ума только три недели назад. Я помнила о ней, о её существовании всё это время. Но заметила её только три недели назад.
Периодически она улыбалась одним уголком рта. Я выпивала ещё один глоток джина и брала новую сигарету. Она сводит меня с ума. Подходит и молча меняет пепельницу. Она запомнила меня. В эти три недели я стала слишком много курить. Когда-то мои лёгкие не выдержат. Джин-тоник и красные мальборо стали ежедневной нормой.
Вчера была в порту. Моя голова проигрывала Пашу Чехова. Чайки, лёд и солнце. Я  смотрела на него, а оно на меня. Мы понимали друг друга. Я здесь, я - северный брат. Был виден Кронштадт.
А днём я снова видела её. Она тоже была в сговоре с солнцем. На её губе блестела круглая серёжка. Худая, высокая, с выбритой головой. Думаю, она - самая красивая женщина, которую я когда-либо видела. "Я не смогу, я не сумею.. Я сорвусь и останусь с нею..."
Я стараюсь не смотреть в её сторону, я и без этого выгляжу слишком навязчиво. Просто не замечать, делать вид, что я её не вижу, что я здесь не из-за неё. Я вообще не здесь. Я где-то глубоко в своей голове. Вместе с ней. А она? Она не знает об этом, также как и не знает о том, что я скачала её фотографии на свой телефон. Я смотрю на них, когда чувствую в этом необходимость.
Из-за неё мне перестали нравиться мужчины. Я не могу на них смотреть, я не нахожу их физически привлекательными. Меня не возбуждают их прикосновения. Когда узнаёшь о существовании совершенства,  то становится очень сложно сознательно от него отказаться. Я слишком хорошо помню о ней.
Мне приснился сон. В нём я умерла. Это был мой первый день после смерти. Я очень много плакала, потому что знала: я умерла слишком рано. Мне даже сказали об этом. Произошла какая-то ошибка, и меня забрали раньше времени. И они это не отрицали. Меня никто не видел. Я думала о том, что прожила свою жизнь безумно скучно и бесполезно. Я не делала того, что хотела. Может пора начать жить?
Она улыбается своим друзьям. Но с чужими людьми её лицо напоминает название романа Бориса Виана "Я приду плюнуть на ваши могилы." Но именно это выражение её лица мне так нравится.
Когда она уходила, она посмотрела на меня сквозь свои солнечные очки и стеклянную дверь.
Кажется, я влюбилась.