Месть Старой кошки

«Со мной, оказывается, пошутили. Я все неправильно поняла. Вот скажите, если старую голодную кошку поманить маленькой рыбкой, а потом рыбку спрятать и сказать – «показалось». Это хороший поступок? А потом еще добавить: «У меня есть молодая кошка, а для нее бо-о-ольшая рыбка, и она эту рыбку уже ест. И, вообще, кто это придумал, старых кошек рыбкой кормить? Что это ты себе вообразила? Как ты только могла подумать, что я тебе пара? Ты еще шипишь, царапаешься! Так я тебя знать не хочу! Иди на помойку, к другим старым кошкам, питайся отбросами. Ах, я тоже – старый кот… Что ты со мной бы сделала? Забудь мой номер номер телефона!».
 Блин. Мне совсем не весело. Надо искать нового старого кота. Нет ли у кого на примете? Приму в хорошие руки. Ваша Старая кошка».
Блогерша Л, по имени Старая кошка поставила точку, но легче ей не стало. Она закрыла ноутбук. Намотала свою знаменитую косу вокруг головы и пошла плакать в ванну. Что-что, а лишние морщины ей в такой ситуации были не нужны. Немного поплакав в теплую воду, блогерша Л с ужасом представила, что ее ждет. Долгие поиски, бессмысленные свидания и квартиры старых холостяков. Она передернула плечами. Блогерша была уверена, что вход в Ад находится не в темном лесу, путь в Ад проходит через кухню в квартире старого холостяка, а точнее – через раковину, полную тарелок с присохшей едой вперемешку с окурками.
На следующий день почта принесла вялые отзывы на запись в дневнике. «Девочки», как и ожидалось, волновались и негодовали. А вот «мальчики» – помалкивали. Что было не удивительно. Эти «сопли» были недостойны Старой кошки. Мальчики ценили ее за беспощадный инстинкт маленького убийцы, за смертельную хватку белых острых зубов. Она их разочаровала. Оказывается, Кошка, такая же баба, как и все. Машинально написав ответы на поздравления с Рождеством, блогерша заглянула в свой,  покрытый пылью аккаунт,  в службе знакомств, куда ее запихнул по ошибке какой-то друг с фейсбука.  Аккаунт Кошка не закрывала сознательно. Зная свою горькую долю привлекать экземпляры, достойные Кунсткамеры, она заходила туда иногда поржать. Ну вот, горячий латвийский парень Витас, единственный нормальный из всего этого паноптикума, по-прежнему жаждет встречи. А не написать ли ему, что не так уж это невозможно? Пусть порадуется. Потом можно и отменить все. Или не отменять?
«Нида – малая точка на Куршской косе», - вспомнила она слова песни, которую  пела с подругой, когда они были совсем зелеными.
Как там дальше: «...Мне бы сдунула Нида морщины со лба,
как сухую листву. Но паскуда-судьба
мне мои не отпустит печали.»…
Из глубины сознания услужливо вынырнуло воспоминание. Кадр из старого фильма. Героиня, в легком сарафане бежит следи дюн по песку босиком. Ветер развевает ее волосы. Страна янтаря, холодное море. Куршская коса, место, где всегда хотелось побывать. Может из-за дурацкой этой песни, а может из-за Хмелевской и Золотой ее мухи, где подробнейшим образом описаны муки янтароискателей. Написать, что ли?
«Можно и встретиться», набрала блогерша Л и захлопнула крышку. Подожду, интересно, что будет.
Но вместе с ответом почта принесла инструкцию следующего содержания.
«Когда вы начинаете общение с незнакомым человеком,  то Вы не обязаны соглашаться на встречу под чьим-то давлением; встречайтесь только тогда, когда вы сами на это готовы.
Всегда старайтесь сначала поговорить по телефону с человеком, с которым назначаете встречу.
Сообщите друзьям, куда вы собираетесь идти и договоритесь, чтобы кто-либо из ваших знакомых позвонил или послал вам смс во время встречи, чтобы убедиться, что всё в порядке. Проверьте, что ваш мобильный телефон заряжен, на нём есть кредит и дайте знать своим друзьям, как проходит встреча, а также, когда вы добрались домой.
Добирайтесь до и с места встречи своим транспортом – не соглашайтесь на встречу у него, либо у себя дома. Не сообщайте своего адреса человеку, пока вы не узнали друг друга лучше.
Будет полезным приготовить причину возможного ухода на случай, если вы почувствуете, что встреча не удалась. Таким образом, вы сможете избежать лишних хлопот.
Встречаясь в первый раз, делайте это в светлое время суток, в людном месте, будучи трезвым! Постарайтесь не пить много при встрече, не упускайте из поля зрения ваши напитки и личные вещи».
Прочитав это, Старая кошка задумалась. Хорошо еще на встречу прихватить эскорт мотоциклистов. Нанять охрану, которая будет сидеть за соседним столиком, пить кока-колу и внимательно следить за руками, сумками и напитками. Не мешает еще принести парочку камер слежения и навесить во всех углах. Если встреча пройдет хорошо, то можно потом будет взять запись на память и рассказывать друзьям. Это мы на первом свидании. Вот я, в кармане у меня газовый баллончик, видите оттопыривается. Зачем? На всякий случай. А вот – Витас,  у него в руках специальная бумажка, вот он ее незаметно опускает в стакан. Как, вы не знаете? Это проверка на наркотики.
Что-то разладилось совсем в Датском королевстве. Картинка с дюнами и морем сменилась кадром из фильма, где маньяк выбрасывает из машины тело героини с перерезанным горлом прямо в полосу прибоя. И волны печально теребят его в клочьях белой пены. Брррр. Какая гадость. Нет, не видать мне горячего латвийского парня.
Ночью, блогерша Л привычно пялилась в потолок, освещенный робким светом почти полной луны, которая заглядывала в окно в крыше. Она не спала уже давно. Разлад сна, называлась эта подлая напасть. Лень было встать и выпить валерьянки.
Сон решительно не шел. От нечего делать Она,  прокручивала в воображении кадры  последней встречи.
«Что я тогда ему наговорила. Я сказала, что отомщу. Легко сказать – трудно сделать. Ну что я, в самом деле, могу. Что я тогда ему поведала. Сделаю куклу по его образу и подобию, стану колоть иголками, чтобы проверить, можно ли от этого реально заболеть.  Он тогда сказал, что это не кулл. На что я ответила, что наверное иголки можно втыкать только в меня, в живую. Я просто для этого создана. Этакая большая подушка для иголок. Но это все треп. На самом деле я ничего не могу. Я просто не в состоянии причинить зло сознательно».
Кошка включила свет, и открыла ноут.
- Как там говорят: «Не догоню, так согреюсь». Где, интересно, тусуются эти молодые кошки? Врага надо знать в лицо. Кто владеет информацией – владеет миром. Оп-па!
Блогерша Л не поверила собственным глазам. Первой строчкой на ее запрос выскочила убойная в прямом смысле слова фраза:
«60 способов довести старого козла до инфаркта из самого надежного источника в Рунете – женского форума Черная вдова», – поведал Гугл.
О, мне кажется надо срочно туда. Форум оказался закрытым, с ограниченным числом участников. Но облом был не тотальным. Внизу страницы микроскопическими буквами был набран следующий текст: «Если вы очень заинтересованы, то пошлите запрос на почту»,- и адрес. Через несколько минут пришел ответ. «Ваша заявка рассмотрена, для дальнейшего сотрудничества просьба прислать подлинное имя и адреса в социальных сетях». «Нет проблем, я не Рихард Зорге, мне скрывать совсем нечего», - блогерша Л уверенно жала на клавиши. Письмо улетело, и на утро почтовом ящике лежало гостевое приглашение для разового посещения форума.
- Трам – там! Жму.
На экране под известную мелодию из кинофильма АССА про старика Козлодоева, прохаживались черные паучихи с очаровательными женскими головками на лакированных спинках.         
 - Кто только такую красоту сделал, - подумала Старая Кошка, и прошла портал, набрав разовый код.
«Рады приветствовать Вас на нашем форуме! - гласила первая надпись. Закончился высокосный 2012 год – год неудачных браков. Мы поздравляем Серого зайчика, Мими и Королевскую кобру с неудачными браками и очень удачными разводами. Их, изрядно победневшие, но еще пока живые бывшие мужья пополнили базу данных. Заинтересованные могут обращаться. Поздравляем всех с Новым 2013 годом! Следующий за высокосным годом называется в народе годом вдовы. То есть – нашим годом! Счастья вам, боевые подруги, веселых разводов и не менее веселых похорон в Год черной водяной Змеи! Ура!»
«Тепленько тут», - подумала Старая Кошка, - «душевненько». Побродив по каталогу со старыми и очень старыми господами, блогерша потеряла интерес. Сведений о Зайчике, Кобре и  Мими там не было никаких. Их счастливые истории так и оставались тайной. Да и имена старых господ были зашифрованы, зато присутствовали их гороскопы. Вероятно, тут есть что-то еще. Ведь форум так толком и не открылся. Поблагодарив за оказанную честь на доске объявлений, Кошка ушла, но дверь за собой не закрыла. И точно, на следующий день в почтовом ящике лежало новое письмо. «Если Ваш интерес к нашему делу не остыл, то вам надо заплатить членский взнос».
- Оп-па, приплыли. Опять деньги. Куда нам без них?
Но Кошка была не права. Паучата оказались нежадными. Брали не деньгами. Паучьи челюсти жаждали крови. Счет шел на головы. Для вступления нужна была информация о потенциальном кандидате в мужья паучихе. Требования к кандидату – богат и стар, а лучше – супер стар.
Кошка увидела вдруг арену. Себя на ней, в сверкающих доспехах, и поверженного Старого кота у своих ног. «Убей!», - кричал стадион, - «Убей», - и пальцы вниз, и только вниз. Добей его. «Нет», -  подумала Кошка, - « Это неправильная картинка».
И тут воображение подсунуло другой образ. Пиратский корабль. Сама кошка в черных ботфортах и с перевязанным глазом. Другой глаз налился злобой. Кинжал в руке. Крики команды корабля – «Убей, убей»… По доске над бортом корабля идет пленник с завязанными глазами. Шаг, еще шаг. Сейчас он свалится за борт. А внизу его ждет стайка голодных акул.
- А ботфорты мне идут, - подумала Кошка, и поправила голенище.
-Убей, убей, - кричали пираты.
В душе шевельнулось что-то похожее на жалость.
- Какого черта, - подумала Старая кошка,- Он сам встал на этот путь и не собирается его покидать. В конце концов, он встретит своего паука, и будет счастлив, минут пять, пока не поймет, что умирает. Быть затраханным  до смерти – мечта настоящего мужчины. Тут, наверное, масса молодых и красивых девочек любого возраста, да еще и шикарных. Так поможем ему. Пусть встретит свое счастье.
И набрала такой текст.
«Отдам в добрые или не очень добрые руки Старого котика. Чистоплотный. Крупный. Не кастрирован. Блохи есть, мелкие  и все живут  в голове. Мимо лотка не промахивается, но нагадить может, при этом сделает вид, что это не он. Недостаток – любит покушать. Надо кому – найти можно тут».
И в адрес форума  «Черная вдова» улетел код, по которому найти нужного человечка не составляло никакого труда. Посмотрев графику сайта, Кошка поняла, что на «вдов» работают профессионалы самого высокого уровня.
«Трам – пам», - проаккомпанирова Кошка самой себе на клавиатуре. Ответ оказался совершенно неожиданным.
«Ваш кандидат уже находится в нашей базе данных, но он в Черном списке. К сожалению, мы вынуждены отказать вам в членстве» и т.д..
Приплыли. Чем он вдовам не угодил? Что это может быть? Кошку раздирало любопытство. Тут раздался звонок телефона.
- Ну что, заболел он… - поведала Кошкина подруга, замогильным голосом.
Перед глазами снова появился мираж.
« На Запад, на Запад.  Он уходит на Запад, вслед за Солнцем…»
Фараона несут к месту погребения… Кошка,  в птичьей короне идет за гробом, вереница длинноногих наложниц, стеная и заламывая  руки, идет следом. Впереди высится скала с черным оком гробницы. Там уже ждут жрецы…
- Надеюсь, что это что-то венерическое…, - продолжила подруга.
Процессия сворачивает с тропы и сбрасывает мумию фараона в пропасть. Вдова и все наложницы дружно плюют вслед телу.
«Обожаю своих подруг», - подумала блогерша.
«И как вовремя. Точно! Это что-то венерическое. Может  из-за  этого его вдовы забраковали. От  таких  болезней  не умирают, но лечатся долго. Или все же умирают? О, Бог  лесов, я же сказала, что сделаю что-то с куклой. Мамочка, ну зачем ты подарила мне хрустальный шар на совершеннолетие? Как мне надоела вся эта оккультная ерунда, которой занимались в нашем семействе из поколения в поколение».
Кошка в этот бред не верила и всячески его избегала.  Согласилась только на астрологию. «Лучше отдать палец», – сказала она, - «пока всю руку не откусили». И не пожалела. Астрология худо-бедно подкармливала ее в голодные девяностые, когда она стеснялась брать деньги у мамы-экстрасенса. Про куклу она ляпнула просто так. Знала, что суеверия очень актуальны, особенно для внушаемых людей, а Старый кот был именно таким. 
«Так чем же он насолил вдовам, что они его в черный список упрятали? Венерическое заболевание – это несерьезно. Это явный бред. Так что же это? Я рехнусь, если не узнаю».
Не успела Кошка что-то придумать, как от форума пришла карточка членства с постоянным кодом и приглашением на свидание с самой председательшей – главной паучихой. На связь надо было выйти в чат ровно в полночь. Блогерша удовлетворенно потянулась: «Ах, как хорошо, все станет известно из первоисточника. Сведения, можно сказать, из первых рук или из первых лап».
Луна опять заняла свое постоянное место над окном в крыше, часы на Ратуше пробили двенадцать раз, и Кошка вышла на связь.
Ввела код и тут же чат откликнулся тревожной мелодией. Ее ждали. По экрану передвигалась мелкими шажками паучиха с женской головой. Глаза паучка смотрели пристально, не мигая. На черных волосах блистела золотая корона. От этого взгляда, хотя Кошка понимала, что невидима для собеседницы,  ей стало не по себе. «Надо бы отсюда слинять по-добру, по-здорову, и как можно скорее», - подумала Кошка. «Вечно я впутываюсь в какую-нибудь муть. Но надо здороваться, или Королева говорит первой?».
Тут королевский паучок забегал и из-под ее лапок показались буквы.
- Рады видеть Вас здесь.
Кошка вдруг увидела, что паучок на экране не один. Другой, поменьше и не черный, а золотистый, притаился в углу экрана. «Надо отвечать», - решила Кошка.
- Здравствуйте…Ваше величество…
«Ужас какой, что я несу…», - но надо было продолжать игру.
Второй паучок оживился, забегал и из-под его ножек тоже посыпались буквы.
Блогерша поняла, что второй паучок принадлежит ей. Он был не просто золотой. На его спинке проглядывали таинственные выпуклые знаки, которые сменялись лицами, выполненными, как на гравюрах. Казалось, что среди этих лиц промелькнуло лицо и королевы Англии.


- Позвольте принести вам извинения за ошибку. Вы, конечно, приняты. Нам не надо было отправлять этот запрос. Ваша репутация выше всяческих членских взносов. Для нас честь….
Блогерша думала: «Что она так расшаркивается передо мной? Какая такая репутация, что она имеет ввиду? Но не мою бессмертную прозу, наверное? Да ладно, я тут не за этим. Была не была, узнаю».
- Мне приятно, что вы такого высокого мнения обо мне, но у меня вопросик. Чем мой кандидат был плох?
- А … этот. Тут все просто. Он излишне экономен и подозрителен – человек  Огуна. С таким слишком много хлопот. А так, как никто точно не знает сколько там денег, да и есть ли они вообще, то мы решили, что не стоит идти на крайние меры. Плюшкиных мы обычно бракуем.
Кошка была разочарована. Так просто. О нелюбви Котика расставаться с деньгами в ее компании всем было известно, хотя на друзьях он не экономил. Трагический  момент, когда купюра покидала карман Старого кота, всегда оттягивался и превращался в ритуал танца вокруг банкомата. Это вызывало улыбки и сопровождалось похихикиванием, впрочем, беззлобным. У каждого свои тараканы в голове. Кошке же этот танец всегда внушал некий трепет. Было в этом служении что-то от религии, непонятной и тем привлекательной. Она же совершенно не умела обращаться с деньгами.  И их у нее просто не было. А если и появлялись, то надолго не задерживались.
«Одна загадка разрешилась, но осталась другая – чем я так мила вдовам?» - подумала Кошка. «Что так паучата забегали, засучили ножками? Даже сама их Королева, великая и ужасная не погнушалась и разговаривает со мной про всякие пустяки. Но тут, похоже, не шутят. Надо поскорее убраться из этого паучьего гнезда, в которое я вступила по ошибке».
Это оказалось просто.
Поблагодарив, блогеша Л заверила Королеву, что все обдумав, решила не становиться вдовой, а поискать свое счастье среди не столь богатых, но живых ровесников.
На это заявление паучиха отреагировала странно. Она не возражала, но попросила не удалять свой профиль и иногда заходить к ним по дружбе.
«Какая дружба, что за бред, зачем я им сдалась?»…
- Ваш золотой паучок останется с нами, в нашей дружной компании. Рада знакомству, пожелайте нам благоденствия и привет семье…- попрощалась паучья Королева.
«А, вот откуда ноги растут. Моя прелестная семейка, - вздохнула Кошка. Сборище медиумов, экстрасенсов и ясновидящих. То-то от этого сайта с пауками так и несет мистикой».
Блогерша  потянулась за телефоном и набрала номер.
- Мама… Что это могло значить? Меня всячески облизывают на одном очень неприятном сайте, просят остаться и передают привет семье? Да, сайт коммерческий, даже очень. Можно сказать, его основная цель – нажиться за чужой счет. Нет, ты же знаешь: деньги и я – две вещи несовместные. Я случайно зашла. Не такие уж несовместимые, говоришь? Что я знаю? А ты об этом… Так это глупость. Не глупость? Неужели, правда?
Кошка задумалась. Золотой паучок. Что там было нарисовано у него на спинке? Монеты и портреты президентов – вот что!
- Сколько раз я тебе это говорила, разве ты меня слушаешь, - продолжала Кошкина мать, -  вот припомни отца и всех своих немногочисленных врагов.
Блогерша положила трубку и задумалась.  Неужели это было правдой, в которую она упорно отказывалась верить? Она раскрыла старый атлас, в котором закладкой служил ее собственный гороскоп, составленный главным гуру их семейства сразу после рождения.
«Человеку с такой картой не стоит беспокоиться о деньгах. Он – истинное благословение семье,  в которой ему выпало родиться. В старину таких людей называли «златоносами», они приносили богатство, хотя сами могли быть бездельниками.
Все, кто угоден златоносу, постепенно богатеют. Их дела процветают, они получают прибыль и скапливают богатства. У самого же златоноса – дырявый карман. Он только тратит и не свое, но сколько бы он не потратил, источник злата не пересохнет. Работа его прибыли не приносит. Наследство ему не получить и денег не скопить. Такова его судьба. Но горе тому, кто златоносу неугоден. Ждет его разорение и бедность».
- Припомни-ка,- сказала мама.
Кошка припомнила.
 «Ну что, Киса, допрыгался! Пригласи банкомат на прощальный танец». Она потерла ладошки. Дунула на клавиатуру и напечатала: «Месть Старой кошки».


Примечания. Гороскоп Вуду
Огун
С 11 Мая по 21 Мая
Огун - бог войны и покровитель мест стихийных бедствий. Он слишком (иногда чрезмерно!) недоверчив и где-то даже опаслив.
Люди Огун: Люди этого знака гороскопа вуду всегда готовы вступить в бой, даже в том случае, если он окажется заведомо неравным. Его трудно ошарашить "ударом в спину" или выкриком из глухой подворотни в безлунную ночь. Он практически всегда ждет подвоха. Люди Огуна прекрасные семьянины, но даже в брачных отношениях готовые к катаклизмам. С ними очень интересно жить, но всегда тяжело. Людям Огуна следует беречь свое сердце, так как к старости возможны инфаркты.