Как заморить червячка?

Как сдать на права с первого раза.

Первый рецепт, с которым предлагается вам познакомиться, «Как сдать на права с первого раза?»
Так как автор в прошлом был коком, судовым поваром («кок» звучит как-то экзотичнее, наводит наше восприятие на Кука, английского мореплавателя, которого по слухам съели аборигены), то и расклад рецепта будет выглядеть как приготовление неизвестного доселе блюда. После небольшого отступления возвращаемся к вышеупомянутому рецепту.
«Как сдать на права с первого раза?»
Для готовки нам понадобится:
1. Вы. Ну, в смысле ты читатель.
2.Машина, желательно иномарка с автоматической коробкой передач..
3.Два экзаменуемых. Хочу обратить внимание, что пол, в смысле принадлежность к «эМ» или «Жё» не существенна, вы же не задаётесь вопросом, когда готовите еду, морковка, мужчина или женщина.
4.Экзаменатор, он же инструктор.
Начинаем с простой, но очень важной процедуры, тщательно моемся, бреемся (не зависимо кто ты читатель, «эМ» или «Жё»), одеваемся. Одежда, вот тут вспоминаем о принадлежности к вышеуказанным буквам, если ты «Жё», то понимаешь чем меньше застёжек, тем лучше, я бы вообще использовал бы только ремень безопасности, но не так поймут, поэтому что-то легкое, прозрачное, на тебе должно висеть. Если же ты «эМ», то лучше костюм, не элегантный, такой, чтобы подчеркнуть, что у тебя праздник, в петличку можно вставить цветок, гвоздику, для хохмы можно подсолнух, но тоже не поймут, поэтому, гвоздика. Можно выпить сто грамм для храбрости. Шутка. Не надо. Теперь экзаменуемые, их лучше не мыть, но обязательно одеть во что-нибудь старое, грязное, рваное, если от них будет пахнуть чем-нибудь непристойным, поверьте, блюдо от этого не пострадает, придётся правда потерпеть, всё-таки в одной машине будете вариться, но не больше пяти минут, на первом же светофоре они будут высажены за непригодность вождения. Внимание!!! Ты, читатель должен быть третьим, не первым , не вторым, а третьим за рулём машины. Даже если ты по жизни всегда первый, засунь своё лидерство, сам знаешь куда и будь третьим. Руль у тебя в руках, справа экзаменатор-инструктор, Надо выделить принадлежность к полу инструктора. У экзаменатора она должна всегда начинаться с буквы «эМ», с буквой «Жё» блюдо будет пряным и неестественным. Теперь варимся в машине вдвоём. «Жё», тебя учить не надо, сама знаешь что делать, лучше меня. С тобой «эМ», отдельная история, ты не должен быть груб, но и мягкотелость не в чести; не закрытым, но не очень-то открывайся, простаки не в моде; не коси под дурочка, не прокатит, поменьше шути, можешь задеть за живое, будешь рассказывать анекдот об адюльтере, окажется, что именно сегодня утром, инструктор застал свою половинку с чужой половинкой. Так, что «эМ» будь просто внимателен, особенно на поворотах, Бог его знает, как оно повернётся. Напомню, что блюдо должно готовиться долго, и чем дольше тем лучше. И не бойтесь переварить или пережарить, вкус блюда от этого, станет только лучше. Начинайте движение только когда вокруг не будет ни одной машины, и абсолютно не переживайте, что экзаменатор потеет и нервничает, поддержите его «эМ» - взглядом, «Жё» - рукой., мол всё в порядке, я рядом, твоя жизнь в моих руках.То же правило используйте при поворотах и разворотах - не заканчивайте маневр пока в поле зрения не будет других автомобилей. И самое главное! В случае положительного результата, не выпрыгивайте, с диким воплем из машины, на проезжую часть. Особенно это касается сдающих на права категории "С","D" и "E" - вы можете приземлиться на крышу проезжающей мимо легковушки, и вам не выдадут заветную, розовую, пластиковую карточку, не смотря на сданный экзамен. Вот и всё. Приятного аппетита.




«Как решить жилищный вопрос?»

P.S. Обычно P.S. ставится в конце письма, но я испугался, что до конца сей опус не будет прочитан, а по сему хочу уведомить читателя, сие сочинение написано без соавтора Шона Капю, он сильно занят и у него нет времени на всякие глупости, а посему читайте то, что есть))))

Ну, что же читатель, авторы рубрики «Как заморить червячка?», продолжают знакомить тебя с необычными рецептами, которые упрощали бы тебе жизнь. Я с Шоном Капю, даже перефразировали слова Александра Сергеевича Пушкина, чтобы повысить статус наших приготовлений до поэзии: «Читай мой друг», науки сокращают, нам опыты быстротекущей жизни». Как??? Мощно??? После первого выпуска с рецептом, «Как сдать на права с первого раза?», авторы не получили каких-либо нареканий, за что мы, очень благодарны многочисленным читателям, была правда одна опечатка, за которую приносим свои извинения. Слова: «под дурочка», следует читать: «под дурачка». Так же, авторы благодарят читателя, который поставил свой лайк нашему блюду, видимо изучив наш рецепт, он получил права с первого раза и теперь вероятно рассекает по ночному городу с девчонками на каком-нибудь белом «Volkswagene». И так как критика молчит, это даёт нам полное право продолжать наш экскурс по кулинарии жизни. Сейчас мы познакомим тебя читатель с рецептом «Как решить жилищный вопрос?». Тебе будет предложено процессы приготовления данного блюда от самого простого, до самого сложного. Что нам для этого понадобится:
1.Ты. 2.Твой паспорт. 3.Отсутствие предрассудков.

Первый способ, самый простой, всё равно как яичницу приготовить. Нужно просто родиться в богатой семье, чтоб папа был бизнесменом, но лучше, конечно же, депутатом или министром, последних не сажают и почти не расстреливают по заказу. Может так случится, что тебя будет смущать фамилия, родишься каким-нибудь Криволаповым или Криволаповой, понятно, что хочется иметь фамилию Медведев(а), но дети с такой фамилией уже родились, довольствуйся тем, что есть, к тому же фамилия Криволапов(а) приближена к медвежьей фамилии, почти как синоним.

Второй способ потребует от нас, как раз те самые отсутствующие предрассудки. Нужен брак. Но мы говорим не о заводском браке, а о браке семейной жизни, ячейке, так сказать общества. И так, брак. Брак по расчёту. Для «эМ» - это бизнес-баба от сорока до шестидесяти лет (далее мы будем использовать для бизнес-бабы аббревиатуру ББ); для «Жё» - это бизнесмен (Б) от пятидесяти пяти до восьмидесяти лет. Знакомиться с ними можно где угодно, начиная с туалета, в который ты по ошибке зайдёшь, и заканчивая фешенебельным отелем, в который ты случайно поселишься. В один присест связать узы кольцами не получится, придётся попотеть. «ББ» любят водить своих новых мужей как собачек, мол, смотрите какая у меня новая мужа. Потакай своей хозяйке, подвывай, когда надо, тявкай, смотри всегда снизу вверх, даже если ты выше на голову «ББ», и ни в коем случае не лай и не кусайся, наденут намордник, сложно будет есть. «Б», тоже любят водить своих молодых жён, но как кошечек. Позволяй себя гладить, где угодно и когда угодно, научись есть с рук и также смотри снизу вверх на «Б», даже если ты выше его на две головы. Предварительно «эМ» и «Жё» ознакомься с научными трудами «Камасутры». В них можно найти много интересного, твои открытия тебе пригодятся, особенно когда ты решишь жилищный вопрос, и в твоём паспорте будет указан адрес проживания, можно будет пуститься во все тяжкие, но только не вздумай использовать их раньше, Одна ошибка и брак станет настоящим браком. И ты должен знать, что при браке по расчёту важен твой возраст, расклад такой:
«эМ» - 20 на 40, 30 на 50, 40 на 60, 50 на 70-90; «Жё» - 20 на 50, 30 на 60, 40 на 70, 50 на 80-90.

Ну и наконец, третий способ для «эМ» и «Жё», самый сложный и здесь тебе понадобятся полное отсутствие предрассудков. Берём ипотеку. Не дают, ты же нигде не работаешь. Всё нормально. Есть – друг-подруга. Всеми правдами и не правдами уговариваешь его-её взять ипотеку, обещаешь выплачивать её сам, мало того ещё 5% другу-подруге, если заупрямится, гоните проценты до 25%, выше опасно, заподозрит подвох. Денег будет не хватать на приобретение квартиры, ипотека всё же первый вклад, а не полная сумма, не уверен, что на помощь придут родители, пенсионеры, что с них взять. Ищем второго друга-подругу, который не знаком с первым-первой, уговариваем, как первого. Помним, что обещаем не более 25%. В крайнем случае, если двоих друзей мало, то наверняка есть подружка-дружок, которым ты обещаешь светлое будущее в отдельной квартире. Этой-этому даже проценты обещать не надо. Побольше сладких речей и нежных ласок, не стесняйтесь, всё хорошо – «надежды юношей питают». Так, ну что вроде квартира есть. НО. Отделка!!! Где взять денег? А тут приходят на помощь родители подруги-друга, они же не хотят, чтобы счастливая будущая семья жила в пещере. Отделку и обстановку делай по полной, всё-таки тебе там жить. И вот ты в своей однокомнатной квартире. Ты скажешь: «А как же друзья-подруги, любимая-любимая?». А вот это уже предрассудки, гони их в шею. Жизнь прекрасна. С новосельем и приятного аппетита!!!