2013 - День Рождения Ф

Бегемот - это болотный кит с двумя копытами между ног.
                (Неизвестный восточный мыслитель)

Боренька проснулся как обычно, уебав головой о крышку своего гроба. Он начал летать по квартире, размахивая руками как цыпленок. Он ворвался в сортир как торнадо, разорвав дверной проем, увалился своей жирной сракой на толчок – он так спешил, что даже забыл снять трусы - и выдристал кости еще не до конца переваренного буркыта. Унитаз охуел от такого сюрприза. Пиопио щелкнул по унитазу и тот вдавился в пол. Затем Боренька вспомнил, что у него сегодня день рождения:
- Оу боу, у Папочки сегодня хэппибёздник! Пора сделать себе щекотку.
 Он так возрадовался, что достал из ширинки свою мясную арматуру, и с помощью боренькиных ножниц срезал 16 кило шкурки, чтобы освободить залупу. Залупой он с разбегу вдарил по стене, так что у шпионящего за Борастом агента ФСБ из соседней квартиры закипел нитроглицерин в ушах, которыми он припадал к стене, - взрывом снесло пол питейки, но Борасту это было похуй. Он схватил срезанную шкурку и побежал на кухню, порезал ее кубиками, сложил на адскую сковороду, сцедил с простыни, на которой спал, всю сперму, тщательно перемешал и поставил в духовку готовиться данную запеканку.
Послышался стук в дверь. Это пришел Бондар, чтобы поздравить Паопао с днем рождения и пожелать счастья, здоровья, успехов в личной жизни и труде. Он принес с собой волосатую ветчину и трехкилограммовую копченую куру. Бораст за три секунды ссосал ветчину вместе с оберткой, а куру скормил своей залупе.
- На тебе 13 тысяч тенге и чек на 90 тысяч евро, - обратился он к Бондару. – Сгоняй в Фуд-Сити и купи праздничный тортик.
Бондар кивнул и съебался поскорее из квартиры, потому что борина запеканка начала источать свой неповторимый аромат. От нехуй делать Бораст решил позвонить в Россию. Трубку взял ректор бывшего боринькиного университета.
- Эй ты, бородатая морская пиявка! – проорал Бораст в трубку. – Говорит Федобораст.
- Слушаю вас, господин Бораст.
- Хоть я и не окончил твой тухлый университет, зато я выучил все курсы всех универов мира, поал, мутантство? И теперь я могу работать шофером на моей 16-колесной бибике! И знаешь, куда я вожу людей?
- Нет, мистер Бораст.
- Я вожу их в ад, где их гуголплекс лет дерева будет ****ь моя кровавая кочерыжка, которая растет между моих ног и может отсоединяться и вести себя как самостоятельный модуль.  И ты, за то, что не поздравил меня, будешь сегодня почетным пассажиром на моем эрегированном шипастом члене…
В трубке раздался взрыв пистолетного заряда и голова ректора лопнула как гнилая дыня, так что кусочки ректорского мозга просочились сквозь трубку и запачкали Бореньке усы.
- Сука мутантская! Так даже не интересно! Кому бы еще позвонить?
И он решил позвонить своему старому другу Бушу Джорджу Эбишевичу. Из трубки сразу же заиграла музыка – фанфары, электрогитары и другие тарантайки наигрывали любимую музыку Бореньки, а хор шестилетних негритят с большеглазыми ***ми пел гимн Героев.
- Мистер Бораст! – радостно прокричал Буш. – Поздравляем Вас с Happy Birthday! В Америка объявлен национальный праздник, сегодня у всех выходной день. Бибера насилует 666 афроамериканцев, и его очко напоминает кратер вулкана – даже со спутника можно увидеть эту огромную пещеру. С помощью новейших разработок американских ученых мы выстраиваем объекты галактики так, что по форме они будут точно повторять контуры Вашей сатаны. Десять тысяч американцев стоят у огромного котла и дрочат в него в честь вашего праздника.
- Это все ***ня! ****ая еботня! Лучше спроектируйте мне такую ракету, с помощью которой моя залупа сможет летать на Луну, чтобы осквернять ануса местных лунатиков, и обратно. Срок – один час, шестнадцать минут.
- Но мистер Бораст…
От этих слов Боря так разозлился, что кончил тротиловым напалмом, который прожег землю насквозь и уничтожил двадцать миллионов американцев. Затем он нашептал в трубку заклинания – и у Буша вырос клитор.
- Так точно, мистер Бораст! – пропел Буш американскую народную балладу. А потом в трубке начала играть какая-то кантри музыка с солистом Баракой Обамой и хором из шестилетних негритят с оторванными ***ми.
Бораст бросил трубку телефона на рычаг. Ему снова стало скучно. Дай-ка, думает, посмотрю теледидар. Он надел на свою балду очки с линзами 666 диоптрий, нажал на кнопку «запуск телевизора» и увидел поздравления народов Калбитстана с Днем Рождения Бораста. Президент республики Нурсултан Капкарашка зачитывал речь и надракивал свою макарошку. Рядом стоял самый главный калбит Родины – генерал Соскоб Азаматович. Когда президент закончил чтение речи, генерал продекламировал «Стихъ на Рождение Борэлики-хана», написанный самим Махамбетом Утемисулы, которого воскресили специально для этого случая. *** генерал при этом не дрочил. Видимо для контраста. Затем начался репортаж с пограничья. Рота солдат лежала рядком по периметру государства, как бы обозначая святую землю дислокации Паопао, и копала своими ***ми землю. Солдаты были мертвые уже неделю – в их тканях копошились личинки и другие морские пидарасы. В этом тоже был какой-то символизм, но Бореньке было лень сканировать Википедию по данному вопросу. Он поздравлял свою залупу с днем рождения, нежно поскребывая по ней опасной бритвой.
Вдруг до лошадиных ноздрей Бораста донесся запах говна. Пао вскочил со стула, случайно отрезав залупу бритвой (залупа от таких ласк сразу кончила), и писклявым голосом пробасил:
- Ну чё опять такое?!
Тут он вспомнил про свою запеканку. Проламывая стены, Бораст ломанулся на кухню. Густой смог валил из духовки. Паопао быстро нассал на огонь и вскрыл форточку. От вырвавшегося смога сдохли все буркыты, живущие под крышей, и несколько проходящих мимо (естественно с цветами и фалоимитаторами в губах) калбитов. Буркыты воткнулись клювами в землю, а калбиты попадали, держась за горло, - их кожа сначала начала краснеть, а потом и пениться. Боря извлек запеканку из духовки и наблевал опарышами поверх корочки.
- Так даже вкуснее! – обрадовался Боренька.
Он отрезал себе небольшой кусочек (размером с автомобиль), положил его в миску, добавил специй и начал методично прожевывать. Когда с первым куском было покончено, у Бори заболел живот и зазудело очко. С животом Бораст быстро справился, воткнув в свои кишки гигантские вилы саранчи. Но очко продолжало зудеть. Чем бы Бораст ни натирал себе анус – и наждачкой, и мылом, и домом – зуд не проходил. Тогда Пао раскалил в котле свинец и уселся жопой прямо в кипящую магму. Поначалу чесотка уменьшилась и Бораст даже опустил в котел свою залупу, чтобы было и приятно и полезно, но когда свинец закаменел, зуд стал еще более невыносимым. Тогда он связался по рации с генералом Соскобом Азаматовичем и приказал ему скорее зайти в гости. Через пару секунд из портала вышел генерал.
- Ты че так долго, калбит? – разорался Бораст. – Быстро кусай мой аншвельц!
Калбит послушно встал на колени и эротично вонзился вставными челюстями в борину жопу. Борасту стало приятно, потому что зуд прекратился, и еще немного щекотно. От приятных ощущений очко стало расширяться – в него уже могла залезть не только негритянская головка, но и голова вместе с ушами и афро-стрижкой. В конце концов, анус так расширился, что генерал Соскоб Азаматович нечаянно провалился в утробу Бораста. Пока Пиопио понял что к чему и начал тужиться, калбит настолько переварился в кишечных кислотах, что обратно выдристался только узкоглазый череп. Боря взвыл от досады, потому что жопа снова начала чесаться. Он уже полетел за бориными ножницами, чтобы отрезать себе дырку, как вдруг сверхсекретный суперкомпьютер Бораста запикал, сообщая: Боря, америкуты подготовили ракету для твоей залупы.
- Ну раз ракета подойдет для залупы, - рассудительно предположил Бораст, - то по любому подойдет и для жопы.
Он усилием воли заставил планету раздвинуть свои породы и продолбить тоннель до Америкастана. Из тоннеля рванула лава, но Бораст быстренько ее выпил и засунул язык в отверстие. Язык растянулся на весь диаметр планеты, вынырнул в Вашингтоне и обхватил новехонькую космическую ракету. На прощание кончик языка лизнул Бараку Обаму в щечку, так что у того сгорели все ткани лица, и рванулся обратно к Пао. Бораст схватил ракету и вышел из дома, так как он обычно это делал – выпрыгнул из окна и вызвал землетрясение в десять баллов. В Калбитии последовали разрушения и сотни тысяч жертв, но Бораста интересовал только зуд.
К дому Бореньки подъезжала армада танков, которые везли Бореньке на день рождения тортик, выпеченный тысячью калбитов-кулинаров. Торт занимал площадь триста квадратных метров. На первом танке ехал сам Бондар с широкой улыбкой на лице. Тут Бораст воткнул острие ракеты себе в задницу и запрограммировал ракету на пуск.
- Ты куда? – удивился Бондар.
- Я улетаю, но обещаю вернуться! – меланхолично провозгласил Бораст. И тут ракета взорвалась и полетела на Луну. Залупа оптимистично смотрела своим глазом на спутник Земли. Пао на прощание помахал чьей-то рукой выстроившимся по калбитскому обычаю калбитам – и те упали на колени и дружно задрочили. На счастье.
Бондар почесал затылок и пошел домой: надо было дописывать научный проект.
А Бораст, как и говорил, улетел, но обещал вернуться. На Луне он много гулял со своей залупой по лунным пляжам. Вместе они разорвали анусы многим тамошним лунатикам, заполнили лунные океаны сладкой малофейкой, участвовали в войне против марсианских анальных захватчиков, но это уже другая история. Я расскажу вам ее как-нибудь, но сейчас пора баиньки.
Забрезжил рассвет.

Всех благ!
А.С.Копченый / Smoked Up.
24.04.2013