Демон, несущий свет. Глава1

Влюбленным в музыку посвящается,

она - неотъемлемая часть нашей жизни,

только ею мы дышим.





Мой собственный мир никогда не был простым, но суть не в этом. Окружающий мир, в целом, казался мне не таким простым, каким выглядел, словно упаковка маскирующая содержание. Наверное, с первых дней сознательной жизни я испытывала постоянное ощущение, будто что-то очень важное ускользает, будто мое человеческое  зрение не замечает чего-то. Не могу сказать, что рядом с собой я ощущала чье-либо присутствие, нет, но я ждала…

Чего я ждала? Тогда я не знала этого, вернее знала, но даже себе не позволяла в это поверить. Думаю, ни один  здравомыслящий человек не стал бы мечтать о чем-то подобном. А я, не то чтобы мечтала, казалось точно знала, что Это существует.

Близкие всегда осуждали меня за излишнюю мечтательность, хотя в действительности не знали и доли моих реальных желаний.  Они утверждали, что жизнь жестокая штука, а мечты делают человека слабым и уязвимым. «Опустись с небес на землю! Больно падать будет!» - слышала я неоднократно от своих родителей. В меру своих представлений о жизни, они заботились обо мне, всеми силами пытались воспитать во мне личность с холодным сердцем и серьезным взглядом на вещи. Увы, я никогда не оправдывала их ожиданий, казалось бы, и поступала против своей воли в пользу их авторитетного мнения, но то, что получалось в итоге, никогда не соответствовало результату, который они хотели видеть. Именно поэтому, еще с юности, в семье за мной закрепилось две характеристики: глупая и упрямая, а поэтому, остро нуждающаяся в постоянном контроле и опеке. Я верю, вернее, хочу верить, что родители никогда не желали сделать мне больно и только поэтому всячески подавляли мои замыслы и порывы. Они, доступными для себя способами, пытались облегчить мне жизнь в мире, наполненном жестокостью и равнодушием, где правят расчет и ложь,  где нет места эмоциям. Но я всегда была другой. Нет, я конечно, как послушный, очень послушный ребенок, долго пыталась принять истины, которые внушались в семье. Я осознанно пыталась выкинуть из своей головы все, что невозможно было объяснить, то есть все, абсолютно все, что творилось в моем внутреннем мире. А творилось там… невообразимое – бесконечное просто патологическое ожидание чуда, чего-то сверхъестественного, что, как я понимала, непременно должно со мной произойти. Вероятно поэтому, у меня совершенно не получалось стать такой, какой хотели меня видеть. В таких условиях мне и самой было нелегко, можно сказать, что никогда я не ощущала себя нормальной. Поскольку безмерно уважала и любила своих родителей, считала их мнение авторитетным, я скорее в себе готова была усомниться… только не в них.

Так я начала себя ненавидеть: за тупость… за ожидания…  и взгляд на мир.

Я ненавидела себя и уже совершенно не знала как жить, внутри меня, по-прежнему боролись разум с душой. А чаши весов  в этой борьбе продолжали двигаться из стороны в сторону и никак не могли остановиться. То я в очередной раз начинала верить и ждать, а то, совершенно неожиданно сама начинала над собой смеяться, и убеждать себя повзрослеть и взглянуть на жизнь обычными глазами. Но… стоило только выйти на улицу, поднять глаза к небесам, я понимала, и снова по-настоящему чувствовала, что мир, представший перед моими глазами, созданный чьей-то невидимой рукой, этот удивительный мир не может быть настолько примитивным, сведенным лишь к тому, чтобы просто рождаться, есть, пить, производить потомство и умирать. С этим я никак не могла согласиться. Все что угодно… только не эта пустая циклическая примитивность!



Глава 1

… легкомысленная… или

 с чего все началось

В ту самую ночь было темно, слишком темно и шумно для того чтобы разглядеть или услышать чье либо приближение. Ветер, словно сошел с ума. Разбивая волны о камни он, словно добраться до меня пытался, в неистовом желании уничтожить. Да я уже и не сопротивлялась - сама себя ненавидела. Мысли сводили с ума, давили, словно это они были моими хозяевами, а не являлись обычным порождением моего больного фантазиями мозга. Но почему сегодня? Почему именно сегодня я не могу остановиться и взять свои эмоции, то есть мысли, порожденные этими самыми эмоциями, под контроль. Обычно мне удавалось собраться… но только не в этот раз. Я больше не чувствовала, что являюсь хозяйкой ситуации и тогда, именно в этот, казалось, самый последний момент, что-то внутри меня прокричало. Вслух…

Влажный песок был повсюду - в волосах, на лице, на руках и ногах, наверное, даже в глаза попал, но этого я не могла знать наверняка, болели они совсем по другой причине - я плакала уже несколько часов и никак не могла успокоиться.



- Остановись уже… - Послышалось где-то совсем рядом.  Кто-то, не задумываясь, опустился рядом со мной на холодный, совсем мокрый песок. Чувствовала я себя совершенно неадекватно. Но даже этот факт не мог сдержать чувства стыда. Появилась еще одна причина себя ненавидеть. В испуге, я подняла глаза на случайного свидетеля моей сумасшедшей истерики, причину которой даже объяснить было невозможно.



Совершенно незнакомый человек потянулся ко мне в попытке вытереть слезы. Стало страшно, разглядеть я его не могла, все еще было темно, но даже не в этом дело, боялась я того, что снова придется придумывать объяснения.  Снова и снова, как всегда, день за днем, год за годом.



Ветер вдруг стал каким-то другим. Он перестал олицетворять собой отчаяние и боль, став настороженно сосредоточенным.

 - Это я, – сказал он, будто отвечая, на мой не озвученный вопрос. Только смысла в этих словах я не видела. Все что произошло, временно лишило меня речи, глядя на этого странного человека, которого практически не возможно было разглядеть из-за темноты, я пыталась хоть что-то понять. И когда вдруг на секунду в моем мозгу словно искра догорающего костра мелькнула мысль: «а вдруг?» я снова, ненавидя собственный образ мысли, со всей силы обеими ладонями ударила себя по щекам, чтобы, наконец, уже остановиться. Это не могло быть правдой.

 -Больше не оставлю тебя одну, – продолжал он.   

Эта его фраза, равно как и все остальные, не объясняла мне ничего из происходящего. С большим трудом я пыталась взять себя в руки, и разбудить, наконец, собственную здравость рассудка, только ничего не получалось, сколько бы не пыталась.

Небо удивительно быстро начинало светлеть, и я бы подумала, наверное, что это рассвет, или что ветер унес, наконец, тяжелые тучи. Но … теперь… смотрела я на другое. Рядом со мной среди еще не впитавшихся луж, на совершенно мокром песке  сидел незнакомый молодой человек в деловом костюме. Белая сорочка, черные брюки и пиджак – более чем странно. При всем при этом, даже в положении сидя, одежда эта показалась мне немного странной, старомодной что ли, не говоря уже о том, что на пляже. Но даже не это удивило меня больше всего, а его черные, начищенные до блеска идеальные мужские туфли. И это здесь… где  даже на территории гостиницы, песок постоянно попадает в обувь, и портит ее внешний вид. Тогда я даже представить себе не могла, каким образом ему удалось преодолеть такое расстояние по песку и ставить обувь идеально чистой.

Я все еще в недоумении разглядывала его, в то время как он был очень уверенным, когда совершенно, для меня, неожиданно обеими руками вцепился мне в лицо и, как я поняла горааааааздо позже, стал изучать выражение моих глаз. В первую секунду я ужасно испугалась. Поведение его было совершенно непонятным, чересчур  самоуверенным, я даже опешила от таких действий и, наверное, только благодаря этому, в шоке, наконец то перестала реветь. Ясность рассудка постепенно начала возвращаться. В психологии людей я разбиралась достаточно не плохо, поэтому то и попыталась вести себя равноценно тем действиям, которые были обращены в мой адрес. Я не сопротивлялась, а тоже делала вид, что пытаюсь прочесть что-то по его глазам.

Смотрел он на меня тоже достаточно странно, будто бы имел божественное право на то, чтобы требовать каких-то объяснений. И мне, просто с ума сойти, словно под гипнозом, на секунду захотелось начать оправдываться. Приложив усилие воли, я достаточно быстро избавилась от этого абсурдного желания и попыталась взять ситуацию в свои руки:

- Кто ты? – спросила я.

-Это я… пришел... - Произнес он с небольшой неуверенностью в голосе, и сразу же продолжил, только теперь почти шепотом, причем глядя в сторону, будто озвучивал мысли вслух, - …додумался, наконец…

Тогда я не обратила должного внимания на последнюю фразу, и отреагировала на его слова, как мне тогда казалось, в соответствии с ситуацией.

- Так, все ясно!  - разум стал возвращаться, поэтому я несла полную чушь, - Хуже не придумаешь! Ты шел мимо, услышал то, что я  опрометчиво произнесла вслух, а теперь пытаешься меня склеить!? – Не могу сказать, что мне было страшно в эти минуты, нет. Я даже за сумасшедшего или маньяка его не приняла… почему-то. Просто пыталась высвободиться из его рук. Он же в этот момент непонимающе продолжал меня разглядывать, и как мне тогда казалось,  был удивлен моей отстраненностью. Но вскоре, когда я все же ощутила возможность освободиться, сделала несколько шагов в сторону. Нет, нормальная женщина бежала бы, куда глаза глядят, кричала бы во все горло, что ее преследует маньяк,  но я… еще и высказываться пыталась:

 -Я никого не жду, я вообще случайно здесь оказалась… спасибо за помощь! - Последние слова я говорила, уже уверенно разворачиваясь,  решившись, наконец, пойти в сторону своей гостиницы. И тут, я почувствовала, как чьи-то пальцы сжались вокруг моего левого запястья.

- Карина, это правда, я! – Звук собственного имени заставил меня остановиться.

-Правда кто? – до меня совершенно не доходило, - И откуда ты знаешь, как меня зовут? - на этот раз я оглянулась, чтобы посмотреть на его лицо повнимательнее, пытаясь узнать кого-то из старых знакомых: одноклассника, например, или однокурсника, а может быть просто знакомого, или, еще хуже, дальнего родственника.

Он же проигнорировал и этот мой вопрос. А я, как глупая школьница,  замерла, глядя на него.

… лицо, от которого я никак не могла отвести взгляд, казалось таким красивым, его бледная кожа, его очень странного цвета глаза и темные волосы, ...   и голос ...

 Определенно я никогда раньше его не видела, а если бы и …  я бы не смогла забыть.   

Все это было слишком странно. И… скорее всего, в эти секунды, я до конца не верила в реальность происходящего. А всеми силами пыталась взять себя в руки, чтобы сформулировать еще один вопрос, желая получить ответ хотя бы на один из заданных.

- Чего ты хочешь от меня?

Он продолжал молчать, и это уже меня настораживало.

На этот раз, я стояла словно околдованная и совершенно не могла пошевелиться, постепенно, но окончательно утрачивая желание уйти. Он все еще держал меня за руку, стоя на расстоянии шага, как и пять минут назад, и молчал. В его глазах была какая-то необъяснимая мука, мне даже показалось, что он хотел ответить, хотел, но не мог…., будто безуспешно пытался перешагнуть через какие-то страшные обстоятельства... 

И тут, он резко выдохнул и я приготовилась услышать от него хоть что-нибудь, а он… похоже решил добить меня своими необъяснимыми поступками. Он шагнул навстречу, заключая  меня в своих объятьях:

-А так, ты тоже не знаешь кто я? – почти шепотом спросил он.

«Что же это…?...»

Никогда… за двадцать семь лет собственной жизни, я не чувствовала себя так... умиротворенно, спокойно и так необъяснимо… как будто это и было мое место в жизни, в мире, во вселенной. Как будто последний из пяти тысяч пазлов, наконец-то обрел свое место, будто нашлось, наконец-таки, лекарство от моей, вечно кровоточащей, душевной раны.

На меня это совсем не было похоже, мой верный спутник - инстинкт самосохранения полностью отключился. Я ничего не могла понять, но больше ни о чем и не спрашивала, будто уже тогда понимала, что он все равно не ответит. К тому же, спрашивать совершенно расхотелось, я вдруг вообще захотела, стоя вот так, забыть о том кем являюсь, и больше никогда не шевелиться. Оторваться от него у меня не было сил, будто он вдруг стал частью меня, самой необходимой частью.

Я старалась ни о чем не думать, разумно предполагая, что мысли заставят реальность вернуться, и все Это исчезнет. Поэтому  я сосредоточилась на звуках вокруг. За последние минуты они изменись до неузнаваемости. Ветер стал спокойным, было удивительно, просто завораживающе тихо, волны все еще ударялись о камни только…  сотни мелких брызг, с необыкновенным шорохом, падали на мокрый песок. А этот шорох, словно голос совести, казался мне осуждающим перешептыванием русалок. Нет, разум не позволял мне забыться. Это было невозможно… кому угодно, только не мне.

-Я расскажу тебе все… – вдруг заговорил он, - только… ты же сможешь подождать еще немного? Думаю, мне удастся получить разрешение, чтобы объясниться с тобой… А сейчас прости, я не имею права. Тем более, уже сейчас мне нужно исчезнуть, через пару минут рассветет, и я не хочу, чтобы кто-то нас с тобой заметил, - Сказав это, он  отпустил меня и шагнул в сторону.

В ту же секунду мои ноги непроизвольно подкосились, заболело где-то в груди, даже не было сил терпеть. Нет, я не привыкла показывать окружающим то, что чувствую, но эта боль оказалась настолько острой, что я непроизвольно обхватила себя руками и согнулась. Не заметить того, что со мной происходило, было просто не возможно. Схватив меня снова он начала быстро, очень быстро говорить:

-Успокойся, Карина, сделай глубокий вдох… Подожди и послушай меня. Я вернусь, обещаю, как только зайдет солнце, я приду... – сказав это, он как-то неожиданно прервался и внимательно на меня посмотрел, и взгляд его, с минуту, был каким-то странным, затем он продолжил,  - … беги в номер.

Я понятия не имела, почему он вел себя настолько самоуверенно и почему считал, что может стать моим спасением в этом мире, но…

Его голос был настолько убедительным, скажи он мне тогда – «стукни себя ломом по голове» - я бы, не задумываясь, сделала это.

- И постарайся выспаться, - продолжил он, - следующей ночью тебе будет не до сна,  конечно если ты все еще желаешь знать кто я такой. - Внезапная ирония с его стороны успокоила меня, но даже она не заставила очнуться от всего этого бреда. Я покорно кивнула головой, а он отпустил мои руки и в ту же секунду исчез, как исчезает ночной туман под воздействием теплых солнечных лучей.

- Скажи хотя бы, как тебя зовут?  - прошептала я так тихо, что едва сама слышала свой голос.

-Дэниэл... - послышалось откуда то из-за спины, я обернулась, но рядом никого не было.

-Дэниэл, - повторила я и послушно пошла в сторону своей гостиницы.

 Было около пяти часов утра, уже совсем рассвело. Я быстро шла по аллее, вдоль которой росли тополя и сосны, такие огромные и древние, что одним своим величественным видом вызывали к себе уважение.

Побережье, свежий утренний ветер, зелень вокруг, и запах хвои, все это создавало неповторимое ощущение, будто я попала в сказку. Но… Еще вчера, я ничего этого не замечала, казалось бы, шла по той же самой аллее, только в другом направлении, и не чувствовала ничего кроме боли, страха и ужасающей пустоты.

И что же могло произойти со мной за одну ночь, за такой короткий промежуток времени, рядом с этим странным человеком? Я не могла понять почему вдруг почувствовала эту неповторимую легкость, будто потеряла двухсоткилограммовую гирю, которую всю жизнь носила на своих плечах, или наоборот приобрела силу, и теперь просто не чувствую этого лишнего веса.

 Все вокруг стало казаться чудесным и загадочным…  и…  захотелось бежать… навстречу солнцу. Ноги сами несли меня, опровергая любые попытки сознательности пробудиться. Будто неразумная девчонка внутри меня, впервые ощутила великолепие вселенной и неожиданно для себя самой приобрела невероятную силу, заставляя отступить взрослую и ответственную женщину, которой я была всего несколько часов назад.

Возвращаясь  в номер в такой час, я боялась разбудить Ленку. Но она… не спала, напротив, только собиралась улечься в постель.

- О, Карина, и ты решила в загул пойти? - с иронией спросила она, -  А я грешным делом думала, что ты верная жена!

 От слов ее меня даже в дрожь бросило, ничего такого не произошло да и произойти, конечно же, не могло. Но…

Говорить Лене о том, что она не верно все понимает, я не стала. Почему? Да, это правильный вопрос, но тогда я не знала на него ответа.

 К тому моменту исполнилось уже девять лет с тех пор как я была не свободна. Нет, не скажу, что хоть когда-нибудь меня тяготило это обстоятельство, нет. Муж мой был прекрасным человеком, и я не позволяла ни одному другому мужчине подумать о собственной доступности.  Он всегда был для меня единственным, и никем другим я не интересовалась. А теперь… что случилось со мной теперь, когда, вдруг, совершенно чужой, абсолютно незнакомый человек, оказался способным избавить меня от мучительной боли? Тогда я даже успела подумать, что боль и слезы свели меня с ума. Я не верила, что в здравом рассудке я, со своим обычным образом мыслей, способна погрузиться в такой невероятный, совершенно непостижимый океан эмоций. В тот момент мне даже нравилось это сумасшествие, я точно была уверена, что смогу очнуться, рано или поздно смогу, словно ото сна, и не будет никаких проблем.

Сама не знаю в какой момент, наверное, сразу же после того как в номере своем оказалась, я ощутила ужасную усталость. Страшно клонило в сон, но, не смотря на это, я отправилась душ, было просто необходимо избавиться от налипшего к коже песка и следов высохших слез на лице. Только потом я легла спать и моментально уснула. Снов не было вообще, я спала как младенец, и для меня это было просто невероятно, особенно после того что произошло (я то, что ревела, имею ввиду). Обычно, в подобных случаях, я вообще не могла уснуть, а если и засыпала, то всю ночь видела кошмары или как минимум тревожные сны. Таким образом, вечерние слезы всегда означали одно - завтрашний день будет очень тяжелым. Но не в этот раз.

Проснулась я, когда услышала голос Лены, разговаривающей по телефону:

 - Не думаю, что сегодня ночью мы опять встретимся, - говорила она кому то, - Нет, у меня завтра в восемь утра встреча, между прочим, переговоры с твоим начальником. Ну вот, я и говорю, ты тоже  должен там быть. Ладно, целую, нам уже собираться пора, мы с Кариной, все таки, не на отдыхе. Созвонимся, я тоже, пока.

Я открыла глаза, и, приподняв одну бровь, взглянула на свою сотрудницу и почти подругу.

-Что? - Тут же спросила Ленка, - Ну, да, ты все правильно поняла это Игорь,   зам. Крестовского. Ты что-то имеешь против?

- Нет! Ты что Лен? - ответила я и постаралась улыбнуться как можно доброжелательнее, - Он и правда очень даже симпатичный, просто удивилась, как вы так быстро сошлись, я ведь только вчера вас познакомила.

- Ой, ну неужели ты сама не знаешь как?  – заулыбалась и она, - Ты что ли ночь провела с давно знакомым, небось, тоже вчера только познакомились?

Я резко, в настоящем шоке, поднялась с кровати, мысленно спрашивая саму себя, - «…так,  я  что, с кем-то провела ночь?» - пытаясь, в памяти воспроизводить все события  прошлого дня.

Вчера:

Так, встала я в восемь утра, в десять у меня была деловая встреча с Крестовским. Мы очень быстро обо всем договорились, оставалось только подписать документы. Кирилл Олегович не хотел откладывать подписание договора надолго, поэтому предложил  мне привезти документы прямо в его собственную гостиницу. Все деловые партнеры  Крестовского знали о его предпочтении работать во время отдыха, поэтому сюда приезжали к нему многие,  здесь он всегда был благосклонным и доброжелательным.

- И так,  я жду вас послезавтра, здесь же. Надеюсь, вам это будет удобно?  - Как то очень по-доброму спросил он.

-  Да, Кирилл Олегович 3 июля в 8 утра, как договорились.

- Игорь, отвези,  пожалуйста, Карину Александровну в ее гостиницу, а то мало ли какой таксист попадется. Курортная зона, сам понимаешь, - он скорчил гримасу,  - …а она девушка хрупкая, красивая, молодая.

- О, нет, ненужно спасибо, - с искренней благодарностью ответила я, - я на машине.

- Да? Ну, тогда я спокоен,  - сказал он.

Я поднялась и, попрощавшись, вышла из кабинета, искренне удивляясь тому, что и среди миллионеров попадаются приличные и внимательные к окружающим люди.

 Игорь вышел вслед за мной:

- Провожу тебя до машины, Карина!

Мне было совершенно безразлично, будет ли он идти со мной или пойдет в другую сторону, давным-давно я привыкла прятать свои настоящие чувства, а за несколько лет в бизнесе только улучшила это свое мастерство - изображать именно ту эмоцию, которая подходит к ситуации. Вот и сейчас, Игорь видел на моем лице благодарность за оказанное внимание.

Молча, мы вышли на залитую солнцем стоянку, полуденный зной обжигал плечи, а со стороны озера дул раскаленный ветер с песком.

-Хорошо, что закрыла машину, - произнесла я вслух свои мысли.

- Что ты имеешь ввиду? - удивился Игорь.

- Кабриолет.

К этому времени мы уже подошли к моей машине.

- Ого, какой Мерс! Я и не думал, что у твоей небольшой компании, такие доходы, – с долей иронии сказал Игорь.

- Да нет, это не у моей компании, это у мужа моего... - я не успела закончить фразу, когда Игорь нетерпеливо перебил меня.

- А кто твой муж, если не секрет?

-Он..., - я посмотрела на носки своих туфель, не желая отвечать, предполагая своим ответом вызвать еще большее количество вопросов в свой адрес. Обычно в подобных ситуациях, с другими людьми, так и случалось.

 - Он успешный хирург, работает в частной клинике, – ответила я, промолчать же  не могла.

- Ясно! – как-то неожиданно равнодушно ответил Игорь, чем очень меня порадовал. А я уж было приготовилась выдать стандартные для таких случаев ответы:  - нейрохирург; - лучший в нашей стране, один из лучших в мире; - нет, не на много старше меня; - да, целыми днями не бывает дома; - да, постоянные дежурства и незапланированные операции; - да,  зарабатывает не плохо и так далее и тому подобное…

- Может быть прокатимся, вместе? – спросил он, абсолютно удивив меня вопросом, который, в этот момент, я никак не ожидала услышать.

Наверное, он заметил недоумение на моем лице, поскольку сразу же поспешил объяснить:

 - Не смейся только, хорошо, я просто никогда не ездил на кабриолете...

 «Чего?» - хотелось спросить, -«Что за ерунда?» - Не стала я правда озвучивать собственные мысли. Пусть мне и показалось на секунду, что Игорь ищет повод, мягко говоря, продолжить общение. Я быстро отогнала мысли, которые уж точно не могли быть правдой - «ну с чего  вдруг ему могло это понадобиться?» 

Игорь, не переставая, говорил о чем-то еще, я же, с большим трудом старалась заставить себя, хотя бы прислушиваться, чтобы в нужный момент оказаться способной поддержать беседу.

Он говорил: - Мы с друзьями любим экстремальный отдых, вот и ездим все на внедорожниках. Да и в городе тоже очень удобно…

-Правда? И мне тоже нравится экстримальная езда! Только вот…, - «Ну вот, опять сорвались необдуманные слова» - ругала я себя, поэтому снова замолчала, предполагая услышать вопросы, на которые совсем не хотелось отвечать - «Какая же я тупица… не могла что ли промолчать?». Совсем я не любила разговоры на тему собственной личной жизни, поэтому всячески, старалась их избегать. Только вот… снова и снова, общаясь, казалось бы, на нейтральные темы, с моих уст обязательно слетало что-то такое, из-за чего, уже по необходимости, приходилось говорить…  Нет, я конечно понимала, что никто и никогда не сможет заметить мои внутренние переживания. Годами выработанный опыт – скрывать боль эмоций, не давал никому даже шанса разгадать меня настоящую. Правда самой… вспоминать об этом снова и снова было очень неприятно.

-Только вот что? - естественно, заинтересовался Игорь. Я не хотела говорить, но он так внимательно смотрел на меня, что я непроизвольно начала рассказывать, заранее поставив себе установку – говорить как можно нейтральнее, и не вдаваться в подробности.

-Понимаешь, мои родители, очень любили меня и всегда излишне контролировали мои действия, дабы я не причинила себе вреда. Пытались хорошей девочкой меня воспитать: «не раскачивайся сильно на качелях, не разгоняйся так на велосипеде, не съезжай с высокой горки, не лазь на дерево… ну и т.д.». Даже в подростковом возрасте, мне не удавалась избежать излишней опеки: «не ходи на вечеринки, не стой с друзьями на улице, не ходи в секцию восточных единоборств, вообще, спорт не для женщин. Хорошо учись, веди себя прилично, ложись спать в десять вечера…». Ты и представить себе не можешь, как же мне хотелось всего этого, запретного: Погонять на мотоцикле, подняться с друзьями высоко в горы, прыгнуть с парашютом, научиться управлять вертолетом…

 Наверное, поэтому я рано вышла замуж, очень уж хотелось избавиться от этой невыносимой  опеки. Как ни парадоксально это прозвучит, так и случилось. Контроль со стороны родителей был слегка ослаблен, и осуществлялся теперь, только по телефону… А Макс – это мой муж, - уточнила я, - он замечательный, он поддерживает все мои безумные идеи, и совершенно не требует от меня какой-то определенной манеры поведения. Только вот сам он не любитель экстрима, ему и на работе хватает острых ощущений. А я, как я, замужняя женщина могла  экстримальничать одна? Только раз прыгнула с парашютом, и  все… А когда у нас появились дети…, - я вздохнула, - знаешь, теперь я сама себе этого позволить не могу, теперь моя жизнь, принадлежит не только мне одной.

- Круто! - улыбнулся он. - А по виду и не скажешь, что ты экстрималка, выглядишь такой хрупкой, романтичной я бы даже сказал. И… постой,  что, у тебя есть дети? Сколько? – внезапно поменял он тему разговора. Причем тон его голоса показался мне уж очень удивленнным.

 Никогда я не понимала, почему все так этому удивляются.

- Двое, – что я могла еще ответить…

-Круто! – повторился Игорь.

К тому времени, я уже села в машину и повернула ключ в замке зажигания.

 -Ты садишься? – спросила я, желая поскорее прекратить этот, успевший надоесть, за годы моего материнства разговор. До сих пор, я толком не понимаю, почему всем кажется, что мой внешний и внутренний мир диссонируют. Что, экстрималка не может стать матерью? Или замужняя женщина, имеющая детей должна выглядеть и разговаривать как-то иначе? Не знаю… Но сегодняшняя реакция Игоря не стала для меня неожиданностью, скорее это уже начало превращаться в некую закономерность.

Я достала из бардачка запасные солнцезащитные очки, и как это обычно делала в случаях, когда подвозила кого-либо, протянула их Игорю:

- …только очки  надень, а то ветер с песком - мерзкая штука, даже лобовое стекло не всегда помогает.

Мой сегодняшний пассажир весело улыбнулся и надел свои, я, оказывается, даже не заметила, что он держал их в руке.

- Куда поедем?

- К тебе в гостиницу… - немного иронично улыбнулся он.

Я снова удивилась, даже, наверное, округлила глаза, предполагая уже бог знает что, но Игорь продолжил:

- У меня там брат отдыхает, в той же гостинице, - «Уффф» - была с моей стороны единственная мысль в ответ.

- … вчера вечером я был у него и видел тебя, неподалеку. Ты разговаривала по мобильнику, только поэтому я не подошел поздороваться.

- А, тогда понятно, - кивнула я, испытывая настоящее облегчение. Сколько бы лет мне ни было, до сих пор не умею адекватно реагировать на внимание со стороны мужского пола. И факт замужества, в этом случае, для меня настоящая находка. Обычно стоит только сказать об этом, как все заканчивается. Но в таких случаях, когда заранее известно, как сегодня с Игорем, например, я просто теряюсь…пытаясь придумать хоть что-нибудь. Никогда мне не нравилось внимание подобного рода, ни до Макса, ни уж тем более потом. Не хочу сказать, что я ощущала себя хоть когда-нибудь особенной, нет, не в этом дело, просто… хотя о какой простоте здесь может идти речь, все настолько сложно, что сама тогда я не могла разобраться в собственном образе мышления.

Ехать нам предстояло около получаса.

Дорога  была на удивление пустой, но больше 100 км.ч я не разгонялась, хоть скорость и казалась черепашьей. Несколько лет назад, когда я вдруг, неожиданно для себя осознала, что скорость освобождает мое сознание от тяжелых мыслей. Я превратилась в настоящую гонщицу, все разгонялась и разгонялась, пока однажды не поняла, что таким образом подсознательно стремлюсь к…  Нет, я никак не могла позволить себе подобной роскоши, никак, это уж был бы настоящий эгоизм с моей стороны. На этой земле есть люди, которым я очень нужна живой. Только ответственность за них не позволяла мне рисковать собственной жизнью. И, наверное, я должна быть благодарна им за существование, в противном случае, уже давно бы я, разогнавшись до предела, въехала в какое-нибудь большое придорожное дерево… избавила бы себя от мучений… С тех пор я, можно сказать, что поклялась себе не разгоняться больше 100 км.ч. К тому же этой скорости было достаточно, чтобы выветрить мои невозможные мысли и ожидания.

Разговаривать не хотелось, мы просто ехали. Прибрежный песок  ветром заносило в машину, песчинки слегка поскрипывали по лобовому стеклу. Было жарко. Сейчас я была спокойна как внешне, так и внутренне… Только скорость, только ветер в лицо, и я - единое целое со своим автомобилем.

Время пролетело незаметно, и вот мы подъехали к проходной. Гостиница, в которой я жила уже неделю, находилась на побережье, она напоминала дом отдыха. И чтобы попасть на ее территорию, нужно было предъявить пропуск. Остановившись в тени деревьев, склонившихся над дорогой, я вышла из машины, чтобы подойти к контролеру. Сам он, прятался от жары на территории проходной и даже не собирался выходить.

На проходной, у небольшой кабинки дежурного, стояла девушка лет двадцати, с длинными рыжеватыми волосами. На ее довольно таки хорошей фигуре красовалась маленькая, ну очень маленькая джинсовая юбочка и топ цвета фуксии, на голове была такого же цвета косынка, а ноги украшали золотистые босоножки на шпильке. В руках она держала папку с документами и синюю спортивную сумку, явно с вещами.

-Надеюсь, ты не собираешься в этой обуви на пляж? – сказала я, когда тихо подошла вплотную к ней. Девушка тут же обернулась, а увидев меня, или узнав мой голос, не знаю, что было первым, она облегченно вздохнула и заулыбалась.

-Ой, Карина, слава Богу, а то меня без твоего разрешения не хотят впускать, – в ее голосе звучала искренняя радость.

-Привет, Лена. Это ко мне. - Сказала я охраннику, показывая пропуск. Он в свою очередь кивнул мне, делая пропускающий жест рукой.

Я обняла Лену за плечи и повела ее к машине, там по-прежнему сидел Игорь.

-Познакомьтесь,- сказала я, - Лена, моя помощница - Игорь, зам нашего клиента, как раз документы, которые ты привезла, будем подписывать с его начальником.

Игорь с Леной перекинулись добродушными взглядами, и начали болтать о всякой ерунде. Я их не слушала, отсутствие скорости заставляло дурные мысли возвращаться и заполнять меня изнутри. Так случалось всякий раз, когда мозг мой не был занят решением очередной проблемы.

На стоянке, миновав несколько стройных рядов дорогущих автомобилей, я остановилась у места, закрепленного за мной, под номером  -АД 555.

 «Хорошо хоть не - АД666 или АД13» - с сарказмом сказала я охраннику неделю назад, когда он выдавал мне пропуск. И снова, вспомнив все это, мне стало как-то странно смешно.

Игорь предложил нам с Леной пойти в кафе перекусить. Я отказалась, а моя помощница с просьбой во взгляде посмотрела на меня.

-Лен, ты можешь пойти, если хочешь, на сегодня ты уже сделала свою работу, а у меня еще много дел перед завтрашним банкетом, - сказала я, забирая папку с документами из ее рук.

-Спасибо, Карина, - прошептала она мне на ухо, делая вид, что просто наклонилась взять ключ от номера. А я поспешила предупредить ее:

-Только, завтра, Лен, надеюсь, ты помнишь - твой день, сама я не смогу быть в двух местах одновременно. Я рассчитываю на тебя!

- Конечно, Карина, все будет в лучшем виде, как всегда, ты же меня знаешь, – заиграла она своей улыбкой.

Я кивнула головой, соглашаясь. Ведь правда, даже несмотря на ветреность,  работу она всегда выполняла на высоком уровне.

-Пока, Карина!

-Пока, Игорь! До вечера, Лена!

-До вечера.

 Солнце уже смотрело в сторону заката, когда я, с чувством выполненного долга, выходила из  банкетного зала. Все было в порядке, никаких проблем, даже делать сейчас было нечего и, наверное, в этом была проблема… На душе не было покоя, как всегда, как обычно, когда я не занята...

Где то часов в восемь позвонил Макс:

- Привет, ну как прошел день? – Его голос был веселым, казалось, даже по телефону он делился со мной своей неиссякаемой энергией.

-Спасибо, Максим, все отлично! Вот недавно звонила домой, разговаривала с детьми...,  я по ним так скучаю.

- А по мне ты не скучаешь? - его слова были полны иронии…

-Конечно, скучаю! - ответила я машинально, - …а ты не сможешь приехать с детьми на выходные, сюда  ко мне?

-Милая, ну ты же знаешь какая у меня работа... - оправдываясь, говорил он.

- Знаю, знаю, - соглашалась я обреченно. - Макс, пожалуйста, только не бери дежурства, пока меня нет дома, ты же сам понимаешь, что мне за это будет...

- Конечно, я все помню. Каждый день в восемь вечера я дома.

-Спасибо, Максим, что бы я делала без тебя, ты просто чудо! – он всегда понимал меня с полуслова… вот и сейчас, как бы продолжая наш недосказанный вслух, понятный только  нам двоим  разговор, сказал:

- Ты знаешь, твоя мама очень не довольна твоим отсутствием... – и усмехнулся.

- Почему меня это не удивляет? – ответила и я с иронией, - Думаю, она была бы рада, если бы я домохозяйкой осталась.

-Это точно,  - поддержал меня Макс.

- Как хорошо, когда муж это еще и лучший друг, - очень опрометчиво произнесла я вслух свои мысли.

- Карина, ты пропустила самое главное, хорошо, когда муж - лучший друг, а главное любимый мужчина.

- Да, ты как всегда прав… – подтвердила я, а сердце, как всегда затаилось, предчувствуя приступ боли, от следующего удара.

- Люблю тебя, моя хорошая, ничего не обещаю, но я обязательно постараюсь освободить выходные. Не могу больше разговаривать, меня ждут уже. Завтра, как только освобожусь, позвоню. Люблю!

-Я тоже тебя люблю.

Я снова произнесла эти слова, и снова будто бы ком встал у меня в горле,  снова, как всегда… хотелось плакать…

Изо всех сил я пыталась взять себя в руки. Ничего не получалось, будто дошла до предела.

Стало трудно дышать, опять.

Опять это глупое чувство…

Ну не реветь же посреди улицы…

«… а в номере Лена, начнет расспрашивать, нет, не вынесу этого. Ох, не люблю, когда меня жалеют!!!»

Я постаралась сделать три максимально глубоких вдоха, и пошла в сторону озера, решив прогуляться, подышать свежим воздухом, и хотя бы попытаться немного успокоиться. Солнце уже село, воздух стал прохладным, а дышать легче не становилось. Я сняла сандалии и пошла по мокрому песку вдоль кромки озера, чтобы чувствовать прохладу воды. «Откуда только взялся этот тревожный ветер!»  Волны,  стали настолько сильными, что уже через пять минут мои джинсы и майка с правой стороны были мокрыми. По телу прошла дрожь, и это стало последней каплей в чаше моего безграничного, до сегодняшнего дня, терпения. Вокруг не было ни души, к тому времени я прошла уже приличное расстояние и оказалась на территории пляжа недостроенной гостиницы. В ужасном приступе ненависти к себе я бросилась на песок.

- "Что я за человек?! ...

…Почему я такая свинья не благодарная?!...

…Ну что мне еще нужно?!..."

Я искренне ненавидела себя за собственные мысли, за собственные мечты, за то, что я такая…

В мыслях я перечисляла достоинства собственного мужа и не могла найти им конца...

«Он такой прекрасный человек, красивый, добрый, ласковый, нежный, внимательный, прекрасный любовник, ни кто и ни когда не поддерживал меня во всем, а он делает это, всегда старается меня понять. Обожает меня и детей. Хорошо зарабатывает. Он лучший во всем и среди всех.

Ну что же это со мной…???»  – все так же мысленно вопрошала я к небесам.

«Он мой, и не ищет мне замену..., а я, а я...»

- Так и не смогла полюбить его за все это время, по-настоящему!!! - Проревела я, в приступе отчаяния, первую фразу вслух.

«Любая женщина, ради такого мужчины как он, пойдет на преступление. А я...

Ну, что мне еще нужно? Почему у меня до сих пор хватает совести ждать, почему, почему, почему???»

Я подняла глаза к небу и прокричала измучившие меня мысли, снова вслух:

- Господи, ну почему я до сих пор жду того, кого просто не может быть. Не могу я так больше…  Избавь меня, умоляю, избавь от этого мучительного, бесцельного, бесчестного и отвратительного ожидания!!! Я устала себя ненавидеть…

«Он не заслуживает такого отношения, такого человека нужно любить, ЛЮБИТЬ. А я, свинья  последняя, до сих пор играю с ним роль безумно любящей жены.

Нет, конечно, я люблю его, очень.

Никогда и ни один мужчина не занимал в моей жизни большего места чем он. Он лучший из всех мужчин.»

Но… почему то до сих пор кажется, что есть другая любовь и я люблю, по настоящему чувствую эту необъяснимую любовь где-то внутри себя, но к кому? Нет со мной рядом никого, и никогда не было, к кому бы я могла чувствовать подобное, в моей душе пустота,  как будто не хватает чего-то, или кого-то, я сама себя не понимаю, я ненормальная.

Как бы я хотела так любить Макса, очень бы хотела… но не могу… Это не его я люблю.

Я продолжала плакать, слезы нескончаемым потоком лились, в груди разрывалось все на части. Нет, конечно же, подобное уже случалось со мной раньше, но Макс, он всегда в такие моменты оказывался рядом, и непонимающе меня успокаивал. Конечно же объяснить причину сама ему я не могла. И чтобы не ранить  его своими слезами, всеми силами старалась взять себя в руки и успокоиться. Он списывал мое эмоциональное состояние на психологическую или физическую усталость, я соглашалась с его выводами, и жизнь продолжала течь по накатанной.

 А сегодня я была одна, и все продолжала и продолжала топить себя в чувстве вины за несуществующую любовь... успокаиваться было не ради кого, да я и не собиралась.

И тут я услышала…